С Саней я встречаюсь, катаемся с ним на машине, ничего не делаем. Вчера пригласил меня в пиццерию в центре. Покушали там. Отношения близкие, но на дистанции. Наверное так ему всегда хотелось. А мне стало всё равно. Я, конечно, хочу, чтобы было немного подругому, но молчу. Не потому что боюсь, а потому что всё равно как будет. Я знаю, что я ему сейчас нужна. У него никого кроме меня нет и такой как я не будет. Именно поэтому он сам звонит мне и приглашает на свидания. Когда он сказал, что не хочет больше быть со мной, я, конечно, расстроилась. Но я сама начала делать первые шаги. Один раз пришла к нему, когда ему было очень плохо на душе. Я не знала, что он в таком состоянии, просто так совпало. В эти два дня мы были с ним вместе, я за ним ухаживала. Он боялся ко мне прикасаться, думал, что мне от этого больно и неприятно. А мне было всё равно. А теперь он сам продолжает идти. Сам звонит мне. Сам всё рассказывает. Меня не очень устраивают такие отношения, но я знаю, что если захочу большего, то всё опять сломаю. Мы опять строим свои карточный домик. И я опять надеюсь, что он станет крепким кирпичным домом. Не знаю, что выидет на этот раз. Сейчас я чувствую себя уже давольно взрослым человеком. Пусть я плохо учусь, делаю иногда какие-то глупости, дурачусь... Но я знаю, что хочу жить вместе с любимым человеком, быть с ним рядом. А Он хочет только встречаться, как и два года назад, целоваться на улице и вечером расходиться по домам. То ли я делаю? Он ли мне нужен? Не могу понять. Люди спрашивают нас долго ли мы вместе. А когда узнают, что уже два с половиной года, обязательно спрашивают не собираемся ли мы жениться. А мне так противно это слушать. Я так во всё этом запуталась. Но распутывать всё не хочу. Я просто вылезла из этого клубка и оставила всё как есть. Пускай оно там само распутывается. Время поставит всё на свои места. Если мне суждено быть без Него, то я буду без Него. Если суждено скучать, то я буду скучать. Всё равно. Просто всё равно.