Новости, размышлялки, да и анеков чуток.
12-09-2008 11:29
к комментариям - к полной версии
- понравилось!
Ну вот и Пятница, и есть повод вспомнить "Закон Либермана":
"Начальник в среднем вдвое невежественнее, чем кажется ему самому, и вдвое умнее, чем кажется его подчинённым."
Хотя вообще говоря, каждый работодатель получает таких работников, каких заслуживает.
"Приём нового работника – это всегда триумф надежды над опытом."
"Второй закон подбора кадров"
Чем больше человек философ, тем меньше ему хочется работать.
Нет такого дурака, который не считал бы себя мудрецом.
* Помалкивание - позолота.
* - Папа, а самые большие должности у нас занимают самые одаренные люди?
- Не совсем, это только потом, когда их займут, они сразу становятся самыми одаренными.
* Время - это единственное, чего у тебя не может стать больше.
* Последнее время уверенность в завтрашнем дне скорее огорчает, чем радует.
* Кругом враги... Где ж взять такое количество ужина?!
* Американцы - это дважды евреи. Они не просто отвечают вопросом на вопрос, они отвечают
ТЕМ ЖЕ САМЫМ вопросом:
- Ноw dо уоu dо?
- Ноw dо уоu dо?
* В Америке на лицах людей фальшивая вежливость.
В России - искренняя ненависть.
* Русский человек как нация не пропадет никогда, потому что в хорошие времена
ему все равно, а в плохие еще все равнее.
* На все заявления НАТО о непропорциональном применении силы надо отвечать просто и ясно:
- Да, мы русские, такие. Мы даже Гитлера непропорциональным применением силы
до самоубийства довели!
* Тридцать лет и три года лежал Илья Муромец на печи. И пришел к нему человек.
И посмотрел он на Илью и молвил: "Годен без ограничений".
* Если вы хотите победить русских в войне, предупредите их о том, что собираетесь напасть
минимум за месяц. Тогда они сами себя проверками заeбут.
* Российская Федерация - единственная страна в мире, которая защищает своих граждан
только и исключительно на чужой территории.
* Удивительную эффективность проявляет порой система государственного управлениия в России.
Так, после того как поступило указание удвоить ВВП, президентов в стране
действительно стало двое.
* Вот у Ватикана нет ни морфлота, ни спецназа, а из ВВС только одни ангелы.
* Электорат- синоним слова "быдло" на время избирательной компании.
* Мозг состоит на 80 процентов из жидкости, и мало того, что она тормозная,
так многим еще конкретно не долили...
* Алладин, судя по тому, как ты трёшь волшебную лампу, у тебя нет девушки.
* Встреча мальчика-одуванчика с ветреной подружкой оставила его без семени.
* Закончив приставания извинениями, можно обидеть любую женщину.
* За красивую женскую грудь мы - обеими руками!
* Раньше секса не было, зато была рождаемость.
* Нельзя без конца жениться, можно только выходить замуж.
* Блондинка - это не только цвет волос. Это еще и алиби.
* Попала как-то Алиса в Зазеркалье. Ей понравилось - и девку поперло!
В затумбочье, задиванье, зашторье, закроватье... А в конце - застолье, запой и замуж.
* Хороший конец ищет сказку. Быль не предлагать.
* С появлением небьющейся посуды семейные скандалы стали продолжительнее.
* "Здесь был Саша", "Здесь был Коля", "Здесь был Слава", "бывал Янкеле, а у Йёси не было
авторучки, просил меня записать"......
Обычные вроде надписи... Почему я напрягаюсь? Толи чернила странные, толи почерк разный?...
Или потому, что я читаю их у себя в шкафу?
* Самое лучшее средство от всех болезней - это простая вода!
Две капли на стакан спирта, и все как рукой снимет!
* Бессонница крыльями машет в окне, Не спится, не спится, не спиться бы мне...
* При моей манере вождения - глупо беспокоиться об уровне холестерола в крови.
* Только в России для борьбы с алкоголизмом жители приобретают автомобиль.
* В результате ДТП пострадало треть землекопа.
* Только хорошо обученная белка может заставить бросить пить!
* Автопилот сломался и беспилотный летательный аппарат упал и уснул у подъезда.
* Народная примета: Даже очень тёмные очки не скроют запаха перегара.
* Лучший будильник - это дети! Только надо не забывать их заводить.
* Дети - наше будущее, а дети на стороне - ещё и прошлое.
* Маленький мальчик звонит в службу спасения:
- Але! Это служба спасения?! У нас тут дядя и тетя в лифте застряли!
Судя по стонам - тетя ранена!.
* "Это невозможно!" - сказала Причина.
"Это безрассудство!" - заметил Опыт.
"Это бесполезно!" - отрезала Гордость.
"Попробуй..." - шепнула Мечта.
* Пошёл мужик на рыбалку. Взял одну удочку, поллитру - так, на бережку посидеть. Сидит, нальёт-выпьет. Не клюёт....Уже почти всю бутылку выпил, а ни одной поклёвки не было. Осталось водки чуть чуть, и тут клюёт! Мужик вытаскивает, а там маленький карасик. Ну рыбак подумал - что с ним делать то? да ещё с мелким. Открыл ему рот, плеснул пару капель водки, бросил обратно в воду и начал по тихоньку домой собираться. И тут как начало клевать! Мужик устал рыбу вытаскивать. Наловил полное ведёрко и довольный домой идёт. Слышит из ведра злобный шёпот:
- Ну карасик, ну сучара.....Наливают!!! Отпускают!!!
* Маленькие бытовые хитрости:
Если регулярно добавлять в пищу Фейри - то не только тарелки, но и унитаз будет идеально чистым!
Рассыпалась соль - к ссоре.
Рассыпался сахар - к миру.
Рассыпался кокаин - к феерическим ощущениям и фантасмагорическим видениям.
Упала вилка - кто-то придет.
Упала ложка - у кого-то руки из жопы растут.
Упал хуй - всё, никто никуда не спешит.
Упало мыло - ждите неожиданностей.
Ласточки низко летают - будет дождь.
Коровы низко летают - рассыпался кокаин.
Треснуло зеркало - к беде.
Треснула резинка от трусов - к большому стыду, ну, или к маленькому.
Треснул презерватив - лучше бы треснуло зеркало.
Чешется нос - к пьянке.
Чешется в паху - к врачу.
Чешется жопа - к приключениям...
* Старенький дед зашел в туалет,
Который был старый такой же как дед,
Хрустнули доски, чвакнула бездна,
Ясно, что деда спасать бесполезно.
Ну всё, пора завязывать с работой и на рыбалку.
[512x652]
вверх^
к полной версии
понравилось!
в evernote
Ну вот и Пятница, и есть повод вспомнить "Закон Либермана":
"Начальник в среднем вдвое невежественнее, чем кажется ему самому, и вдвое умнее, чем кажется его подчинённым."
Хотя вообще говоря, каждый работодатель получает таких работников, каких заслуживает.
"Приём нового работника – это всегда триумф надежды над опытом."
"Второй закон подбора кадров"
Чем больше человек философ, тем меньше ему хочется работать.
Нет такого дурака, который не считал бы себя мудрецом.
* Помалкивание - позолота.
* - Папа, а самые большие должности у нас занимают самые одаренные люди?
- Не совсем, это только потом, когда их займут, они сразу становятся самыми одаренными.
* Время - это единственное, чего у тебя не может стать больше.
* Последнее время уверенность в завтрашнем дне скорее огорчает, чем радует.
* Кругом враги... Где ж взять такое количество ужина?!
* Американцы - это дважды евреи. Они не просто отвечают вопросом на вопрос, они отвечают
ТЕМ ЖЕ САМЫМ вопросом:
- Ноw dо уоu dо?
- Ноw dо уоu dо?
* В Америке на лицах людей фальшивая вежливость.
В России - искренняя ненависть.
* Русский человек как нация не пропадет никогда, потому что в хорошие времена
ему все равно, а в плохие еще все равнее.
* На все заявления НАТО о непропорциональном применении силы надо отвечать просто и ясно:
- Да, мы русские, такие. Мы даже Гитлера непропорциональным применением силы
до самоубийства довели!
* Тридцать лет и три года лежал Илья Муромец на печи. И пришел к нему человек.
И посмотрел он на Илью и молвил: "Годен без ограничений".
* Если вы хотите победить русских в войне, предупредите их о том, что собираетесь напасть
минимум за месяц. Тогда они сами себя проверками заeбут.
* Российская Федерация - единственная страна в мире, которая защищает своих граждан
только и исключительно на чужой территории.
* Удивительную эффективность проявляет порой система государственного управлениия в России.
Так, после того как поступило указание удвоить ВВП, президентов в стране
действительно стало двое.
* Вот у Ватикана нет ни морфлота, ни спецназа, а из ВВС только одни ангелы.
* Электорат- синоним слова "быдло" на время избирательной компании.
* Мозг состоит на 80 процентов из жидкости, и мало того, что она тормозная,
так многим еще конкретно не долили...
* Алладин, судя по тому, как ты трёшь волшебную лампу, у тебя нет девушки.
* Встреча мальчика-одуванчика с ветреной подружкой оставила его без семени.
* Закончив приставания извинениями, можно обидеть любую женщину.
* За красивую женскую грудь мы - обеими руками!
* Раньше секса не было, зато была рождаемость.
* Нельзя без конца жениться, можно только выходить замуж.
* Блондинка - это не только цвет волос. Это еще и алиби.
* Попала как-то Алиса в Зазеркалье. Ей понравилось - и девку поперло!
В затумбочье, задиванье, зашторье, закроватье... А в конце - застолье, запой и замуж.
* Хороший конец ищет сказку. Быль не предлагать.
* С появлением небьющейся посуды семейные скандалы стали продолжительнее.
* "Здесь был Саша", "Здесь был Коля", "Здесь был Слава", "бывал Янкеле, а у Йёси не было
авторучки, просил меня записать"......
Обычные вроде надписи... Почему я напрягаюсь? Толи чернила странные, толи почерк разный?...
Или потому, что я читаю их у себя в шкафу?
* Самое лучшее средство от всех болезней - это простая вода!
Две капли на стакан спирта, и все как рукой снимет!
* Бессонница крыльями машет в окне, Не спится, не спится, не спиться бы мне...
* При моей манере вождения - глупо беспокоиться об уровне холестерола в крови.
* Только в России для борьбы с алкоголизмом жители приобретают автомобиль.
* В результате ДТП пострадало треть землекопа.
* Только хорошо обученная белка может заставить бросить пить!
* Автопилот сломался и беспилотный летательный аппарат упал и уснул у подъезда.
* Народная примета: Даже очень тёмные очки не скроют запаха перегара.
* Лучший будильник - это дети! Только надо не забывать их заводить.
* Дети - наше будущее, а дети на стороне - ещё и прошлое.
* Маленький мальчик звонит в службу спасения:
- Але! Это служба спасения?! У нас тут дядя и тетя в лифте застряли!
Судя по стонам - тетя ранена!.
* "Это невозможно!" - сказала Причина.
"Это безрассудство!" - заметил Опыт.
"Это бесполезно!" - отрезала Гордость.
"Попробуй..." - шепнула Мечта.
* Пошёл мужик на рыбалку. Взял одну удочку, поллитру - так, на бережку посидеть. Сидит, нальёт-выпьет. Не клюёт....Уже почти всю бутылку выпил, а ни одной поклёвки не было. Осталось водки чуть чуть, и тут клюёт! Мужик вытаскивает, а там маленький карасик. Ну рыбак подумал - что с ним делать то? да ещё с мелким. Открыл ему рот, плеснул пару капель водки, бросил обратно в воду и начал по тихоньку домой собираться. И тут как начало клевать! Мужик устал рыбу вытаскивать. Наловил полное ведёрко и довольный домой идёт. Слышит из ведра злобный шёпот:
- Ну карасик, ну сучара.....Наливают!!! Отпускают!!!
* Маленькие бытовые хитрости:
Если регулярно добавлять в пищу Фейри - то не только тарелки, но и унитаз будет идеально чистым!
Рассыпалась соль - к ссоре.
Рассыпался сахар - к миру.
Рассыпался кокаин - к феерическим ощущениям и фантасмагорическим видениям.
Упала вилка - кто-то придет.
Упала ложка - у кого-то руки из жопы растут.
Упал хуй - всё, никто никуда не спешит.
Упало мыло - ждите неожиданностей.
Ласточки низко летают - будет дождь.
Коровы низко летают - рассыпался кокаин.
Треснуло зеркало - к беде.
Треснула резинка от трусов - к большому стыду, ну, или к маленькому.
Треснул презерватив - лучше бы треснуло зеркало.
Чешется нос - к пьянке.
Чешется в паху - к врачу.
Чешется жопа - к приключениям...
* Старенький дед зашел в туалет,
Который был старый такой же как дед,
Хрустнули доски, чвакнула бездна,
Ясно, что деда спасать бесполезно.
[512x652]
Комментарии (2):
CAPRICE_des_DIEUX
12-09-2008-13:10
удалить
Володя,спасибо,посмеялась!
Хороших выходных!
Хороших выходных!
Прикольный_Григ1
12-09-2008-22:45
удалить
CAPRICE_des_DIEUX, Ириш, у меня не получается писать как ты - только о серьёзных вещах, достаточно, что о них пишет grig1
Но я рад,что доставил тебе несколько минут релаксации.
Но я рад,что доставил тебе несколько минут релаксации.
Комментарии (2):
вверх^
Вы сейчас не можете прокомментировать это сообщение.
Дневник Новости, размышлялки, да и анеков чуток. | Прикольный_Григ1 - Дневник Прикольный_Григ1 |
Лента друзей Прикольный_Григ1
/ Полная версия
Добавить в друзья
Страницы:
раньше»