На самом деле можно всё, главное - не оставлять улик.
31-03-2021 17:06
к комментариям - к полной версии
- понравилось!
* В молодости мы верим всем, но никто не верит нам;
в старости все верят нам, но мы уже никому.
* Если ты хочешь, чтобы тебя вспоминали после смерти - оставь долги.
* Адвокат должен обладать даром не говорить даром.
* Чтобы проявить себя, одной инициативы мало - нужно пол-литра проявителя.
* Когда деньги есть, как-то легче согласиться, что не в них счастье.
* Все умные люди похожи друг на друга, каждый дурак уникален на свой манер!
* В Антарктиде нашли обломки здания с надписью: "Строительство заморожено".
* Идет работник крематория с ребёнком мимо большого завода.
- Ой, пап, смотри, какой дым розовый из трубы идёт - интересно, что это?
- Да не знаю, дочка. Лесбиянок, наверное, жгут ...
* У долгожителя перед смертью так долго пролетала перед глазами
его жизнь, что он прожил ещё два года.
* - Боря, не одолжишь свой чёрный костюм? Дядю Изю похоронить надо…
- Конечно, Сёма, конечно, бери… Прошла неделя, другая…
- Сёма, а где мой костюм?
- Как где, дядьку же в нём похоронили.
* - Абрам, уже таки голову сломала! У Рабиновичей свадьба, а у
Шнеерзонов похороны. Всё в один день. Шо выбираем?
- Похороны.
- Почему?
- Всё то же самое, только без подарков.
* Пришёл с работы, снял ботинки,
понять, не может, что за хрень?!
Весь дом сверкает, ни пылинки,
бельё постирано, не лень
супруге было мыть посуду,
стол накрывать, варить обед.
- Родная, это просто чудо!
- Да... Отключили ИНТЕРНЕТ.
* Ценность первого мужа познаётся после третьего развода.
* Чем реже кто-то один отдаёт свой супружеский долг, тем чаще
кто-то другой вынужден брать кредит на стороне.
* Из объяснения полиции: "Моя жена не спит со мной уже давно,
так что её любовника я избил от зависти!"
* - Может устроим ceкс по дружбе?
- Так мне что и дружить с тобой придётся?
* - У меня все деньги уходят на психолога.
- Что же у тебя произошло?!?
- Я на ней женился.
* Запись в дневнике у девушки: - Влюбилась по уши в Вадима,
боюсь потерять девственность. Через месяц:
- Девственность потеряла, теперь боюсь потерять Вадима.
* Если мужик второй раз подряд приехал на чай, значит и
в первый раз он приезжал не за чаем...
* 90 % женской красоты состоит из мужского воображения.
* Паpадокс генетики: Большинство женщин имеет гениальных детей
от мужей-идиотов!
* Не все женщины продажные... обязательно найдется блядь, которая даст даром!
* Если девушка знает себе цену, значит она не раз её называла.
* В день свадьбы невеста была на 7-м небе от счастья и на
6-м месяце от неосторожности…
* Жена уже не кажется такой красивой, как раньше?
Посмотри соревнования по тяжёлой атлетике среди женщин!
* Половое созревание - это когда начинаешь понимать, что
красивая девчонка гораздо лучше, чем мороженое или шоколадка.
* Если ты очень долго женщину уговаривал, и она согласилась,
теперь её не отговоришь.
* Женщины до добра не доводят. С ними можно остаться вообще без добра.
* Никто тебя так не понимает как женщина, мечтающая увести тебя из семьи.
* Удачно спрятавшийся любовник считается несуществующим.
* "А ведь он хороший парень. Может, переспать с ним" - сказала
бутылка "Мартини" внутри Леночки.
* Постигая дамские причуды, сделайте заметку, господа:
иногда слова "иди отсюда" означают "идиот, сюда".
* Каждая мать надеется, что её дочь будет счастливее в браке,
чем она сама; но ни одна мать не надеется, что её сын женится
удачнее своего отца.
* Муж расстаётся с женой на вокзале, она уезжает на отдых, на Кавказ.
- Ты там давай, осторожно. Поняла?
- Поняла! Давать осторожно.
* Идеальная жена - та, которая остаётся верной вам, но старается
быть такой же очаровательной, как если бы изменяла.
* - Милый, ты меня любишь?
- О Боже! Ну посуди сама, стал бы я у нелюбимой женщины
20 лет просто так на диване лежать!
* Глаза женщины - это не зеркало души, а оптический прицел.
* Идеальная пара - это когда он у неё первый, а она у него последняя.
* В каждой женщине есть изюминка, … а из некоторых хоть компот вари.
* Мужик должен быть как сказка, потому что у сказки всегда
хороший конец.
* Свобода говорить что хочешь и делать что хочешь называется разводом.
* Если ты неправ и молчишь - ты мудр, если ты прав и молчишь - ты женат.
* Взгляд невесты буквально валит с ног ... Представляете кошмар,
если было у неё было два глаза ...
* Если на уме только одно, то оно обязательно сводит с ума двоих.
* Разговаривают два соседа: - Слышал как моя сегодня ночью стонала?
Вот так их надо!
- Да ты ещё не слышал как она стонет когда тебя дома нет!
* Да не знаю я откуда у тебя рога, … что я ветеринар что ли?
* Не изобрела природа лучшего комплимента женщине, чем уверенная
мужская эрекция!
* С красивой женщиной всегда нелегко: она либо снится, либо спать не дает...
* Во время первой брачной ночи молодая громко кричала, стонала,
билась в конвульсиях, потом немного пришла в себя, успокоилась,
закурила сигарету и сказала жениху:
- Всё, спасибо, иди, зови следующего.
* Матерные слова не украшают речь девушки, но делают её просьбы
более понятными.
вверх^
к полной версии
понравилось!
в evernote
* В молодости мы верим всем, но никто не верит нам;
в старости все верят нам, но мы уже никому.
* Если ты хочешь, чтобы тебя вспоминали после смерти - оставь долги.
* Адвокат должен обладать даром не говорить даром.
* Чтобы проявить себя, одной инициативы мало - нужно пол-литра проявителя.
* Когда деньги есть, как-то легче согласиться, что не в них счастье.
* Все умные люди похожи друг на друга, каждый дурак уникален на свой манер!
* В Антарктиде нашли обломки здания с надписью: "Строительство заморожено".
* Идет работник крематория с ребёнком мимо большого завода.
- Ой, пап, смотри, какой дым розовый из трубы идёт - интересно, что это?
- Да не знаю, дочка. Лесбиянок, наверное, жгут ...
* У долгожителя перед смертью так долго пролетала перед глазами
его жизнь, что он прожил ещё два года.
* - Боря, не одолжишь свой чёрный костюм? Дядю Изю похоронить надо…
- Конечно, Сёма, конечно, бери… Прошла неделя, другая…
- Сёма, а где мой костюм?
- Как где, дядьку же в нём похоронили.
* - Абрам, уже таки голову сломала! У Рабиновичей свадьба, а у
Шнеерзонов похороны. Всё в один день. Шо выбираем?
- Похороны.
- Почему?
- Всё то же самое, только без подарков.
* Пришёл с работы, снял ботинки,
понять, не может, что за хрень?!
Весь дом сверкает, ни пылинки,
бельё постирано, не лень
супруге было мыть посуду,
стол накрывать, варить обед.
- Родная, это просто чудо!
- Да... Отключили ИНТЕРНЕТ.
* Ценность первого мужа познаётся после третьего развода.
* Чем реже кто-то один отдаёт свой супружеский долг, тем чаще
кто-то другой вынужден брать кредит на стороне.
* Из объяснения полиции: "Моя жена не спит со мной уже давно,
так что её любовника я избил от зависти!"
* - Может устроим ceкс по дружбе?
- Так мне что и дружить с тобой придётся?
* - У меня все деньги уходят на психолога.
- Что же у тебя произошло?!?
- Я на ней женился.
* Запись в дневнике у девушки: - Влюбилась по уши в Вадима,
боюсь потерять девственность. Через месяц:
- Девственность потеряла, теперь боюсь потерять Вадима.
* Если мужик второй раз подряд приехал на чай, значит и
в первый раз он приезжал не за чаем...
* 90 % женской красоты состоит из мужского воображения.
* Паpадокс генетики: Большинство женщин имеет гениальных детей
от мужей-идиотов!
* Не все женщины продажные... обязательно найдется блядь, которая даст даром!
* Если девушка знает себе цену, значит она не раз её называла.
* В день свадьбы невеста была на 7-м небе от счастья и на
6-м месяце от неосторожности…
* Жена уже не кажется такой красивой, как раньше?
Посмотри соревнования по тяжёлой атлетике среди женщин!
* Половое созревание - это когда начинаешь понимать, что
красивая девчонка гораздо лучше, чем мороженое или шоколадка.
* Если ты очень долго женщину уговаривал, и она согласилась,
теперь её не отговоришь.
* Женщины до добра не доводят. С ними можно остаться вообще без добра.
* Никто тебя так не понимает как женщина, мечтающая увести тебя из семьи.
* Удачно спрятавшийся любовник считается несуществующим.
* "А ведь он хороший парень. Может, переспать с ним" - сказала
бутылка "Мартини" внутри Леночки.
* Постигая дамские причуды, сделайте заметку, господа:
иногда слова "иди отсюда" означают "идиот, сюда".
* Каждая мать надеется, что её дочь будет счастливее в браке,
чем она сама; но ни одна мать не надеется, что её сын женится
удачнее своего отца.
* Муж расстаётся с женой на вокзале, она уезжает на отдых, на Кавказ.
- Ты там давай, осторожно. Поняла?
- Поняла! Давать осторожно.
* Идеальная жена - та, которая остаётся верной вам, но старается
быть такой же очаровательной, как если бы изменяла.
* - Милый, ты меня любишь?
- О Боже! Ну посуди сама, стал бы я у нелюбимой женщины
20 лет просто так на диване лежать!
* Глаза женщины - это не зеркало души, а оптический прицел.
* Идеальная пара - это когда он у неё первый, а она у него последняя.
* В каждой женщине есть изюминка, … а из некоторых хоть компот вари.
* Мужик должен быть как сказка, потому что у сказки всегда
хороший конец.
* Свобода говорить что хочешь и делать что хочешь называется разводом.
* Если ты неправ и молчишь - ты мудр, если ты прав и молчишь - ты женат.
* Взгляд невесты буквально валит с ног ... Представляете кошмар,
если было у неё было два глаза ...
* Если на уме только одно, то оно обязательно сводит с ума двоих.
* Разговаривают два соседа: - Слышал как моя сегодня ночью стонала?
Вот так их надо!
- Да ты ещё не слышал как она стонет когда тебя дома нет!
* Да не знаю я откуда у тебя рога, … что я ветеринар что ли?
* Не изобрела природа лучшего комплимента женщине, чем уверенная
мужская эрекция!
* С красивой женщиной всегда нелегко: она либо снится, либо спать не дает...
* Во время первой брачной ночи молодая громко кричала, стонала,
билась в конвульсиях, потом немного пришла в себя, успокоилась,
закурила сигарету и сказала жениху:
- Всё, спасибо, иди, зови следующего.
* Матерные слова не украшают речь девушки, но делают её просьбы
более понятными.
Вы сейчас не можете прокомментировать это сообщение.
Дневник На самом деле можно всё, главное - не оставлять улик. | Прикольный_Григ1 - Дневник Прикольный_Григ1 |
Лента друзей Прикольный_Григ1
/ Полная версия
Добавить в друзья
Страницы:
раньше»