Нет ничего проще, чем усложнить себе жизнь!
10-03-2021 19:30
к комментариям - к полной версии
- понравилось!
* Вы за какой режим? Я за щадящий.
* Конспиративную квартиру желает снять радистка-одиночка.
* Ждём алых парусов, а он один белеет.
* Железо в голосе с годами поржавело.
* Не теряя боевого вида, сдался в плен.
* - Идёт Медведь по лесу, несёт короб с пирожками. А Машенька там
сидит тихо- тихо...
- В каждом пирожке?
* Папа Карло выстругал из полена сотовый телефон и назвал его "ПиНокиа".
* Через пару лет можно будет насцать на экран айфона, и он
скажет беременна ли ты.
* Никогда ни о чём не жалей, ибо жалеть ни о чём бессмысленно.
* Здравый смысл приходит благодаря опыту, а опыт приходит
благодаря отсутствию здравого смысла.
* Официант расхваливает меню: -Гордость нашего заведения большие улитки.
- Я знаю, меня в прошлый раз такая обслуживала.
* На чемпионате мира по самым частым поводам для секса победила дружба.
* "В рот мне ноги" - это способ, которым кот меня будит по утрам.
* Учитель физкультуры школы 13 толкнул штангу весом 300 кг!
Директор пытается узнать кому именно.
* Огород - это место, где саженец становится деревцем, семечко -
овощем, а человек - раком.
* Флюгер - это сурдопереводчик ветра.
* Взрослые не верят в Деде Мороза, но верят прогнозам погоды и
ходят на выборы.
* В летнем лагере детям не терпелось открыть подарки, но вожатый
потерял штопор.
* Иногда встречаются настолько хитрые евреи, что возникает
подозрение, что они хохлы.
* Я еврей не по папе и не по маме. Я - еврей по ситуации.
* Достаток в семье, это - когда прибыль быстрее жены!
* Африканки до самых родов держат детей в чёрном теле.
* Греко-римская борьба - это внутренняя борьба между желанием
съездить в Рим и необходимостью купить гречку.
* То, что осёл упирается ещё не значит, что у него есть собственное мнение.
* Замечено, что у некоторых поваров при виде несвежих продуктов
возникают свежие идеи.
* Какую температуру Вы предпочитаете на отдыхе: сорок градусов
по Цельсию, или по Фаренгейту?
- По Менделееву!
* - Больной, подготовьтесь, сейчас будет немного неприятно ...
Готовы? С Вас 50 тысяч!
* Очередь к гинекологу разделилась на две … Одни только
спросить, другие только показать.
* В наше время врачи лучше всего диагностируют финансовое
состояние пациента.
* Фельдшер Николай, убедив всех, что антитела передаются половым
путём, вакцинировал поселок. А некоторых - и по два раза.
* Женщина пришла к врачу-гинекологу, сделать УЗИ.
Врач: - Какой у Вас сейчас месяц?
Женщина: - У меня ноябрь, а у Вас?
* Выходят из поликлиники три врача. Стоматолог:
- О мой бог, воздух! Чистый воздух! Патологоанатом:
- И люди! Живые ходят! Гинеколог: - А главное лица! ЛИЦА!!!
* Молодой проктолог настолько стеснялся своей профессии, что
на дверях кабинета с максимальной деликатностью повесил
табличку "Ремонт очков".
* Врач-травматолог: - Больной, согните ногу в колене.
- В какую сторону, доктор?
* - Вы как оказались в травматологическом отделении?
- Да думала, что бесконтактный cекc самый безопасный,
а вот видите как...
- А что это за бесконтактный cекc такой?!
- Да мужу два дня мозги трахала ...
* Стоматолог советует: даже если у тебя вставные челюсти,
всё-таки лучше язык держать за зубами.
* - Интересно, вот как люди жили раньше, когда у них не было
целлофана с пупырышками?
- У них были вши!
* - А где Иванов?
- Да в буфете, глистов кормит ...
* Молодожены рассказывают: - Брачная ночь была - УХ!
Вся квартира ходуном ходила.
- И кто же первым сказал: "Хватит, не могу больше!"?
- Сосед ...
* Женские глаза - океан, и лишь от мужчины зависит будет он
Тихим или Ледовитым.
* Когда у женщины начинает заплетаться язык, у мужчины,
сами собой, начинают распускаться руки.
* Мужики! Помните! От частой смены дырок, любой гвоздь загнется!
* Браки рушатся по женской глупости. А по мужской глупости они создаются.
* Жена мужу: - Разожги во мне костёр любви...
Чуть погодя: - Ну, хоть спичкой почиркай ...
* Женщина подбирает себе мужчину всегда методом "ТЫКА".
* - Послушай, Петро, молодая жинка меня совсем затрахало.
Вымогает ceкс и днём, и ночью. У мене уже сил нет.
- Да-а, проблема, Данило. Хочешь, я тебя подменю с жинкой!
- Ты, что шутишь!?
- Какие могут быть шутки, Данило, когда друг в беде.
* Любовь нечаянно нагрянет, нажрётся, трахнет и уснёт ...
* Женщина - как время: иногда течёт, иногда уходит, иногда
не знаешь, как убить.
* Когда дочь сказала родителям, что хочет стать порнозвездой,
они даже не знали, каких репетиторов ей нанимать.
* Фея от ведьмы отличается только настроением.
[392x700]
вверх^
к полной версии
понравилось!
в evernote
* Вы за какой режим? Я за щадящий.
* Конспиративную квартиру желает снять радистка-одиночка.
* Ждём алых парусов, а он один белеет.
* Железо в голосе с годами поржавело.
* Не теряя боевого вида, сдался в плен.
* - Идёт Медведь по лесу, несёт короб с пирожками. А Машенька там
сидит тихо- тихо...
- В каждом пирожке?
* Папа Карло выстругал из полена сотовый телефон и назвал его "ПиНокиа".
* Через пару лет можно будет насцать на экран айфона, и он
скажет беременна ли ты.
* Никогда ни о чём не жалей, ибо жалеть ни о чём бессмысленно.
* Здравый смысл приходит благодаря опыту, а опыт приходит
благодаря отсутствию здравого смысла.
* Официант расхваливает меню: -Гордость нашего заведения большие улитки.
- Я знаю, меня в прошлый раз такая обслуживала.
* На чемпионате мира по самым частым поводам для секса победила дружба.
* "В рот мне ноги" - это способ, которым кот меня будит по утрам.
* Учитель физкультуры школы 13 толкнул штангу весом 300 кг!
Директор пытается узнать кому именно.
* Огород - это место, где саженец становится деревцем, семечко -
овощем, а человек - раком.
* Флюгер - это сурдопереводчик ветра.
* Взрослые не верят в Деде Мороза, но верят прогнозам погоды и
ходят на выборы.
* В летнем лагере детям не терпелось открыть подарки, но вожатый
потерял штопор.
* Иногда встречаются настолько хитрые евреи, что возникает
подозрение, что они хохлы.
* Я еврей не по папе и не по маме. Я - еврей по ситуации.
* Достаток в семье, это - когда прибыль быстрее жены!
* Африканки до самых родов держат детей в чёрном теле.
* Греко-римская борьба - это внутренняя борьба между желанием
съездить в Рим и необходимостью купить гречку.
* То, что осёл упирается ещё не значит, что у него есть собственное мнение.
* Замечено, что у некоторых поваров при виде несвежих продуктов
возникают свежие идеи.
* Какую температуру Вы предпочитаете на отдыхе: сорок градусов
по Цельсию, или по Фаренгейту?
- По Менделееву!
* - Больной, подготовьтесь, сейчас будет немного неприятно ...
Готовы? С Вас 50 тысяч!
* Очередь к гинекологу разделилась на две … Одни только
спросить, другие только показать.
* В наше время врачи лучше всего диагностируют финансовое
состояние пациента.
* Фельдшер Николай, убедив всех, что антитела передаются половым
путём, вакцинировал поселок. А некоторых - и по два раза.
* Женщина пришла к врачу-гинекологу, сделать УЗИ.
Врач: - Какой у Вас сейчас месяц?
Женщина: - У меня ноябрь, а у Вас?
* Выходят из поликлиники три врача. Стоматолог:
- О мой бог, воздух! Чистый воздух! Патологоанатом:
- И люди! Живые ходят! Гинеколог: - А главное лица! ЛИЦА!!!
* Молодой проктолог настолько стеснялся своей профессии, что
на дверях кабинета с максимальной деликатностью повесил
табличку "Ремонт очков".
* Врач-травматолог: - Больной, согните ногу в колене.
- В какую сторону, доктор?
* - Вы как оказались в травматологическом отделении?
- Да думала, что бесконтактный cекc самый безопасный,
а вот видите как...
- А что это за бесконтактный cекc такой?!
- Да мужу два дня мозги трахала ...
* Стоматолог советует: даже если у тебя вставные челюсти,
всё-таки лучше язык держать за зубами.
* - Интересно, вот как люди жили раньше, когда у них не было
целлофана с пупырышками?
- У них были вши!
* - А где Иванов?
- Да в буфете, глистов кормит ...
* Молодожены рассказывают: - Брачная ночь была - УХ!
Вся квартира ходуном ходила.
- И кто же первым сказал: "Хватит, не могу больше!"?
- Сосед ...
* Женские глаза - океан, и лишь от мужчины зависит будет он
Тихим или Ледовитым.
* Когда у женщины начинает заплетаться язык, у мужчины,
сами собой, начинают распускаться руки.
* Мужики! Помните! От частой смены дырок, любой гвоздь загнется!
* Браки рушатся по женской глупости. А по мужской глупости они создаются.
* Жена мужу: - Разожги во мне костёр любви...
Чуть погодя: - Ну, хоть спичкой почиркай ...
* Женщина подбирает себе мужчину всегда методом "ТЫКА".
* - Послушай, Петро, молодая жинка меня совсем затрахало.
Вымогает ceкс и днём, и ночью. У мене уже сил нет.
- Да-а, проблема, Данило. Хочешь, я тебя подменю с жинкой!
- Ты, что шутишь!?
- Какие могут быть шутки, Данило, когда друг в беде.
* Любовь нечаянно нагрянет, нажрётся, трахнет и уснёт ...
* Женщина - как время: иногда течёт, иногда уходит, иногда
не знаешь, как убить.
* Когда дочь сказала родителям, что хочет стать порнозвездой,
они даже не знали, каких репетиторов ей нанимать.
* Фея от ведьмы отличается только настроением.
[392x700]
Вы сейчас не можете прокомментировать это сообщение.
Дневник Нет ничего проще, чем усложнить себе жизнь! | Прикольный_Григ1 - Дневник Прикольный_Григ1 |
Лента друзей Прикольный_Григ1
/ Полная версия
Добавить в друзья
Страницы:
раньше»