Я сказал алкоголю "нет". Но он на это не реагирует.
03-12-2020 16:05
к комментариям - к полной версии
- понравилось!
* Алкоголь уникальное вещество: вечером он яд, а утром - противоядие!
* Алкоголь – это не выход. Это вход в удивительный мир
ярких красок и безудержного веселья.
* Водка конечно же губит народ. Но и народ её не щадит.
* Любитель выпивки от любителя выпечки отличается
изящной фигурой и неугасимым огнём во взоре.
* Бросил пить - вернулась жена. Похоже погорячился ...
* Лучшим растворителем осадка на душе пока остаётся алкоголь.
* - Вот объясните мне, батюшка, почему рассол помогает лучше,
чем святая вода? . .
* Присоединился к трехдневному марафону без алкоголя.
Не пил 29, 30 и 31 февраля.
* Люблю сок - он нескончаемый источник витаминов и микроэлементов
в моём алкоголе.
* Любой плохой день можно исправить сном, едой и cекcом.
Если не помогло, то открывайте виски.
* Чтобы лопнувший помидор не заплесневел, трещину густо
посыпьте солью, а помидором закусите стопку водки.
* Наконец-то учёными одного изНИИ в результате долгих опытов
установлено, что такое самое то. Им оказались 200 грамм водки,
солёный огурчик и бутерброд с ветчиной.
* Самогон - враг народа, гоните его!
* Только у нас 100 граммов - это название продукта, а не его вес!
* Идея для рекламного слогана водки: мягкая, как предложение
Путина по пенсионной реформе.
* ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ: чрезмерное употребление алкоголя делает
Вашу субботу офигительной.
* Если зелёный чай просто выведет из Вашего организма вредные шлаки,
то уж спирт сожжёт их на корню!
* Лучше горькая правда по 0, 5, чем полусладкая ложь по 0, 7.
* Разбитая рюмка - к счастью. Разбитое счастье - к рюмке.
* Две подруги в баре, бухают. И тут одна говорит другой:
- Посмотри слева на тех двух старых блядей. Такими мы будем через 10 лет...
- Дура, это же зеркало!!!
* Если бы у печени были руки - она бы вылезла и задушила горло!
* Не пью вторые сутки - жизнь заиграла более глубокими
чёрными и белыми цветами.
* - Вовочка, у тебя мама весь день лежит в постели. Она что, больна?
- Нет, боится, что папа пропьёт кровать.
* Мужик несколько дней бухает... Приятель ему:
- Твоя жена - чемпионка по боксу, тебя, наверное, уже заждалась?
Чего домой не идёшь?
- Меня домой не пускают... ! - Кто?
- Инстинкт самосохранения.
* - Ты урод!!! Где ты две недели пропадал?!
- Дорогая, не поверишь, Степаныч чихнул, так мы у него
в гараже на карантине были.
* Алкоголь помогает снять стресс, ливчик, трусики и
кучу других проблем...
* Водка только сначала стоит дорого, а потом её цена не имеет значения.
* Старинный русский праздник "Пятница вечер"... Празднуется три дня.
* Как в армию идти, так некому, а как бухать 23-го февраля,
так все - защитники.
* До вчерашнего дня представить себе не мог, что у меня
будет ламборгини. А вчера взял и представил.
* Трезвость - расстройство организма, вызванное нехваткой
алкоголя в крови.
* Если бы Менделеев не изобрел водку, ему бы никогда в жизни
таблица не приснилась!
* По правилам этикета мясо надо запивать красным вином,
рыбу - белым, а плавленый сырок - водкой.
* Пьющий в одиночку - сам себе тамада...
* Вообще-то я с утра предпочитаю чай, но коньяк не надо заваривать.
* А теперь, блин, зелёный танец... бабы приглашают своих крокодилов!
* Как установили врачи, пятьдесят граммов коньяка за ужином -
это не только полезно, но и мало.
* Употребление алкогольных напитков до беременности может быть
причиной беременности.
* Вечером в Пятницу девчонки должны быть алкоголенькими.
* - А я Вас совсем не таким представляла!
- А Вы пейте, пейте! Может Вы водку будете?
- Да Вы что? Я вообще в рот не беру!
- Это конечно жаль, но про водку Вы так и не ответили ...
* Учёные изобрели 13-й месяц в году. Он самый короткий с
31 декабря по 14 января. БУХАБРЬ.
* У Вовочки учительница спрашивает: - А кем твой папа работает?
- Трансформатором. Получает 220, домой приносит 127,
а на остальные - гудит.
* В эфире передача "Карданный вал", и сегодня мы поговорим о
ремонте Вашей машины в гараже и других формах алкоголизма.
* Я, конечно, мог бы не пить по выходным, но надо же как-то
отделять одну неделю от другой.
* Семен пил восемь дней подряд, пока его жена не догадалась
оторвать от календаря пятницу.
* Общение с друзьями укрепляет сердце, но сажает печень и почки.
* Гроза сильно испугала молодую девушку, которая отдыхала в
загородном доме с десятью незнакомыми кавказцами.
* - Боже, какая же Вы пьяная!
- Я просто очень хотела пить ...
* В ресторане выпившая девица подсаживается к двум парням.
Разговор за соседним столиком: - Ну всё, ей конец.
- Нет два конца. Напилась - веди себя доступно!
* Ученые доказали, что попугаи, живущие у пьющих людей,
отлично разбираются в политике и спорте.
вверх^
к полной версии
понравилось!
в evernote
* Алкоголь уникальное вещество: вечером он яд, а утром - противоядие!
* Алкоголь – это не выход. Это вход в удивительный мир
ярких красок и безудержного веселья.
* Водка конечно же губит народ. Но и народ её не щадит.
* Любитель выпивки от любителя выпечки отличается
изящной фигурой и неугасимым огнём во взоре.
* Бросил пить - вернулась жена. Похоже погорячился ...
* Лучшим растворителем осадка на душе пока остаётся алкоголь.
* - Вот объясните мне, батюшка, почему рассол помогает лучше,
чем святая вода? . .
* Присоединился к трехдневному марафону без алкоголя.
Не пил 29, 30 и 31 февраля.
* Люблю сок - он нескончаемый источник витаминов и микроэлементов
в моём алкоголе.
* Любой плохой день можно исправить сном, едой и cекcом.
Если не помогло, то открывайте виски.
* Чтобы лопнувший помидор не заплесневел, трещину густо
посыпьте солью, а помидором закусите стопку водки.
* Наконец-то учёными одного изНИИ в результате долгих опытов
установлено, что такое самое то. Им оказались 200 грамм водки,
солёный огурчик и бутерброд с ветчиной.
* Самогон - враг народа, гоните его!
* Только у нас 100 граммов - это название продукта, а не его вес!
* Идея для рекламного слогана водки: мягкая, как предложение
Путина по пенсионной реформе.
* ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ: чрезмерное употребление алкоголя делает
Вашу субботу офигительной.
* Если зелёный чай просто выведет из Вашего организма вредные шлаки,
то уж спирт сожжёт их на корню!
* Лучше горькая правда по 0, 5, чем полусладкая ложь по 0, 7.
* Разбитая рюмка - к счастью. Разбитое счастье - к рюмке.
* Две подруги в баре, бухают. И тут одна говорит другой:
- Посмотри слева на тех двух старых блядей. Такими мы будем через 10 лет...
- Дура, это же зеркало!!!
* Если бы у печени были руки - она бы вылезла и задушила горло!
* Не пью вторые сутки - жизнь заиграла более глубокими
чёрными и белыми цветами.
* - Вовочка, у тебя мама весь день лежит в постели. Она что, больна?
- Нет, боится, что папа пропьёт кровать.
* Мужик несколько дней бухает... Приятель ему:
- Твоя жена - чемпионка по боксу, тебя, наверное, уже заждалась?
Чего домой не идёшь?
- Меня домой не пускают... ! - Кто?
- Инстинкт самосохранения.
* - Ты урод!!! Где ты две недели пропадал?!
- Дорогая, не поверишь, Степаныч чихнул, так мы у него
в гараже на карантине были.
* Алкоголь помогает снять стресс, ливчик, трусики и
кучу других проблем...
* Водка только сначала стоит дорого, а потом её цена не имеет значения.
* Старинный русский праздник "Пятница вечер"... Празднуется три дня.
* Как в армию идти, так некому, а как бухать 23-го февраля,
так все - защитники.
* До вчерашнего дня представить себе не мог, что у меня
будет ламборгини. А вчера взял и представил.
* Трезвость - расстройство организма, вызванное нехваткой
алкоголя в крови.
* Если бы Менделеев не изобрел водку, ему бы никогда в жизни
таблица не приснилась!
* По правилам этикета мясо надо запивать красным вином,
рыбу - белым, а плавленый сырок - водкой.
* Пьющий в одиночку - сам себе тамада...
* Вообще-то я с утра предпочитаю чай, но коньяк не надо заваривать.
* А теперь, блин, зелёный танец... бабы приглашают своих крокодилов!
* Как установили врачи, пятьдесят граммов коньяка за ужином -
это не только полезно, но и мало.
* Употребление алкогольных напитков до беременности может быть
причиной беременности.
* Вечером в Пятницу девчонки должны быть алкоголенькими.
* - А я Вас совсем не таким представляла!
- А Вы пейте, пейте! Может Вы водку будете?
- Да Вы что? Я вообще в рот не беру!
- Это конечно жаль, но про водку Вы так и не ответили ...
* Учёные изобрели 13-й месяц в году. Он самый короткий с
31 декабря по 14 января. БУХАБРЬ.
* У Вовочки учительница спрашивает: - А кем твой папа работает?
- Трансформатором. Получает 220, домой приносит 127,
а на остальные - гудит.
* В эфире передача "Карданный вал", и сегодня мы поговорим о
ремонте Вашей машины в гараже и других формах алкоголизма.
* Я, конечно, мог бы не пить по выходным, но надо же как-то
отделять одну неделю от другой.
* Семен пил восемь дней подряд, пока его жена не догадалась
оторвать от календаря пятницу.
* Общение с друзьями укрепляет сердце, но сажает печень и почки.
* Гроза сильно испугала молодую девушку, которая отдыхала в
загородном доме с десятью незнакомыми кавказцами.
* - Боже, какая же Вы пьяная!
- Я просто очень хотела пить ...
* В ресторане выпившая девица подсаживается к двум парням.
Разговор за соседним столиком: - Ну всё, ей конец.
- Нет два конца. Напилась - веди себя доступно!
* Ученые доказали, что попугаи, живущие у пьющих людей,
отлично разбираются в политике и спорте.
Вы сейчас не можете прокомментировать это сообщение.
Дневник Я сказал алкоголю "нет". Но он на это не реагирует. | Прикольный_Григ1 - Дневник Прикольный_Григ1 |
Лента друзей Прикольный_Григ1
/ Полная версия
Добавить в друзья
Страницы:
раньше»