Не мотай на ус то, что тебе вешают на уши.
22-11-2020 19:38
к комментариям - к полной версии
- понравилось!
* Зависть - это индивидуальное желание справедливости.
* Средний палец это лидер на рынке мгновенных сообщений.
* Сильно настораживает то, что "2021-й год" произносится как
"2020. Первый год"...
* Вот лежат приключения, никому не мешают. Так нет же!
Надо же их на свою жопу примерить!
* В жизни всегда есть две дороги - одна лёгкая, а другая - твоя…
* Если бы не мои жёны, то я бы даже не знал, что я – дурак ...
* В возрасте не так важен секс для здоровья - как здоровье для секса.
* Я из очень интеллигентной семьи. Папа-Пианист, мама-Скрипачка,
сестра-Балерина. Все эти кликухи они получили давно ...
Ещё во время своих первых ходок.
* Если взять любое зло и хорошенько поскрести, то можно
обнаружить добро, с которого всё когда-то и началось.
* Не люблю ходить на похороны. Я бы и на свои не пошёл,
да ведь понесут!
* Математически-психологический парадокс: ты потому и один, что ты ноль.
* В первую очередь, кризис и карантин ударили по диетологам и
специалистам по снижению веса...
* - Есть ли книга, в которой Вы нашли себя?
- Ага. Справочник психиатрических патологий.
* Интеллектуал - этот тот, кто знает с десяток занятий поинтереснее ceкса.
* Если Вы летаете в небе от счастья, проверьте, может Вас просто надули!
* Грибник заблудился в лесу. День бредёт по лесу, другой, на третий
день он натыкается на другого грибника.
- Ура, наконец-то, а то три дня уж как заблудился!
Ну и чему радуешься?! Я уже месяц как заблудился!
* Чужого горя не бывает! Да и вправду: какое это горе, если оно чужое?!
* На хлеб мы честным трудом зарабатываем. На всё остальное
приходится воровать...
* Нашел Еврей деньги. Посчитал - не хватает!
* Мне нужны приличные личные наличные на личные расходы различные.
* В России при любой нищете всегда находятся средства на водку,
войну и освоение космоса.
* Благотворительность в России - это когда богатые просят
скинуться нищих.
* В России импотенция - не проблема. Мужики до неё просто не доживают!
* При угрозе жизни решительно стреляй первым… из тюрьмы ещё
можно выйти, а из могилы никогда.
* Единственная женщина которую беспрекословно слушает мужик -
это та баба, что сидит в навигаторе.
* Мало иметь высшее образование, нужно ещё иметь хотя бы
среднее соображение.
* Самый страшный наркотик - это жопа! На нём сидят абсолютно все!
* По старинной традиции, русские чекисты в начале любых переговоров
угощают своих гостей чашечкой чая. Если переговоры проходят
успешно, гости получают противоядие.
* Искусство политика заключается в том, чтобы все увидели, как он
бросается на амбразуру, но никто не заметил, что пулемета там нет ...
* - Почему в России чиновники живут в такой роскоши?
- В основном, из-за недостатка доказательств.
* Знаете ли Вы, что пенсионер - это не возраст, а способ получения дохода?
* Подавляющее число пенсионеров в РФ живут как пограничники.
Ещё чуть-чуть и все они за границей бедности ...
* Минпромторг предложил отказаться от импортных презервативов.
Логично, своих гондонов некуда девать.
* Здорово было бы депутатов Госдумы заменить роботами.
Ведь по первому правилу робототехники робот не может причинить
вред человеку.
* Единственное хорошее дело плохого парламента - быть разогнанным.
* Предвыборное обещалово сменяется послевыборным кидаловом.
* Глядя на чём ездят судьи, прокуратура, полиция - понимаешь, что
свобода ценится очень дорого.
* Генпрокурор США, увидев дом генпрокурора России, понял,
что американская мечта - это фуфло.
* - Рабинович, как думаете, что будет делать правительство, если завтра
население разом бросит курить?
- Таки, поднимут акцизы на алкоголь...
- А если и пить бросят?
- Молодой человек, Ви шо, сомневаетесь в наших властях?
Введут налог на здоровый образ жизни ...
* В ответ на заявление Трампа, что наплыв иммигрантов вызвал большие
проблемы в Швеции, возмущённые шведы объявили ему джихад.
* Доктор, у меня проблемы. Мне совершенно пох** на людей.
- Понятно. А Вы не могли бы рассказать мне по секрету, как Вы
этого достигли?
* Получив рецепт, больной обращается к врачу: - Доктор, ну почему
у всех врачей такой непонятный почерк? Вот что Вы мне ту понаписали?
- Облитерирующий эндартериит, пароксизмальная тахикардия,
дисциркуляторная энцефалопатия.
- Чёрт, да Вы и говорите как пишите!
* Врач - пациенту: - Поздравляю!
- С чем?
- Судя по анализам, Вы ни в чём себе не отказываете.
* - Правда ли, что настоящий врач лечит словом?
- Правда, а когда в больнице есть лекарства, то и лекарствами.
* Обход в больнице. Главврач: - Каково состояние больного?
- Примерно 50 миллионов.
- Вижу предстоит долгое лечение.
* В графе "причина смерти" врач указал свою фамилию.
* Чтобы получить больничный, жена пришла к врачу не накрашенной ...
чуть на скорой не увезли.
* Идёт панихида. В зал вбегает взмокший человек, подходит к гробу и
что-то сует в ноги покойнику.
- Что это ты? - спрашивает знакомый, когда тот встал рядом.
- Весь город обежал. Нигде цветов нету. Так я ему шоколадку ...
* Доктор, так, сколько Вы говорите, обследовано человек, верящих
в официальную статистику по коронавирусу?
* На упаковке презервативов надпись: "Не ведите машину,
когда используете наш продукт".
[665x204]
вверх^
к полной версии
понравилось!
в evernote
* Зависть - это индивидуальное желание справедливости.
* Средний палец это лидер на рынке мгновенных сообщений.
* Сильно настораживает то, что "2021-й год" произносится как
"2020. Первый год"...
* Вот лежат приключения, никому не мешают. Так нет же!
Надо же их на свою жопу примерить!
* В жизни всегда есть две дороги - одна лёгкая, а другая - твоя…
* Если бы не мои жёны, то я бы даже не знал, что я – дурак ...
* В возрасте не так важен секс для здоровья - как здоровье для секса.
* Я из очень интеллигентной семьи. Папа-Пианист, мама-Скрипачка,
сестра-Балерина. Все эти кликухи они получили давно ...
Ещё во время своих первых ходок.
* Если взять любое зло и хорошенько поскрести, то можно
обнаружить добро, с которого всё когда-то и началось.
* Не люблю ходить на похороны. Я бы и на свои не пошёл,
да ведь понесут!
* Математически-психологический парадокс: ты потому и один, что ты ноль.
* В первую очередь, кризис и карантин ударили по диетологам и
специалистам по снижению веса...
* - Есть ли книга, в которой Вы нашли себя?
- Ага. Справочник психиатрических патологий.
* Интеллектуал - этот тот, кто знает с десяток занятий поинтереснее ceкса.
* Если Вы летаете в небе от счастья, проверьте, может Вас просто надули!
* Грибник заблудился в лесу. День бредёт по лесу, другой, на третий
день он натыкается на другого грибника.
- Ура, наконец-то, а то три дня уж как заблудился!
Ну и чему радуешься?! Я уже месяц как заблудился!
* Чужого горя не бывает! Да и вправду: какое это горе, если оно чужое?!
* На хлеб мы честным трудом зарабатываем. На всё остальное
приходится воровать...
* Нашел Еврей деньги. Посчитал - не хватает!
* Мне нужны приличные личные наличные на личные расходы различные.
* В России при любой нищете всегда находятся средства на водку,
войну и освоение космоса.
* Благотворительность в России - это когда богатые просят
скинуться нищих.
* В России импотенция - не проблема. Мужики до неё просто не доживают!
* При угрозе жизни решительно стреляй первым… из тюрьмы ещё
можно выйти, а из могилы никогда.
* Единственная женщина которую беспрекословно слушает мужик -
это та баба, что сидит в навигаторе.
* Мало иметь высшее образование, нужно ещё иметь хотя бы
среднее соображение.
* Самый страшный наркотик - это жопа! На нём сидят абсолютно все!
* По старинной традиции, русские чекисты в начале любых переговоров
угощают своих гостей чашечкой чая. Если переговоры проходят
успешно, гости получают противоядие.
* Искусство политика заключается в том, чтобы все увидели, как он
бросается на амбразуру, но никто не заметил, что пулемета там нет ...
* - Почему в России чиновники живут в такой роскоши?
- В основном, из-за недостатка доказательств.
* Знаете ли Вы, что пенсионер - это не возраст, а способ получения дохода?
* Подавляющее число пенсионеров в РФ живут как пограничники.
Ещё чуть-чуть и все они за границей бедности ...
* Минпромторг предложил отказаться от импортных презервативов.
Логично, своих гондонов некуда девать.
* Здорово было бы депутатов Госдумы заменить роботами.
Ведь по первому правилу робототехники робот не может причинить
вред человеку.
* Единственное хорошее дело плохого парламента - быть разогнанным.
* Предвыборное обещалово сменяется послевыборным кидаловом.
* Глядя на чём ездят судьи, прокуратура, полиция - понимаешь, что
свобода ценится очень дорого.
* Генпрокурор США, увидев дом генпрокурора России, понял,
что американская мечта - это фуфло.
* - Рабинович, как думаете, что будет делать правительство, если завтра
население разом бросит курить?
- Таки, поднимут акцизы на алкоголь...
- А если и пить бросят?
- Молодой человек, Ви шо, сомневаетесь в наших властях?
Введут налог на здоровый образ жизни ...
* В ответ на заявление Трампа, что наплыв иммигрантов вызвал большие
проблемы в Швеции, возмущённые шведы объявили ему джихад.
* Доктор, у меня проблемы. Мне совершенно пох** на людей.
- Понятно. А Вы не могли бы рассказать мне по секрету, как Вы
этого достигли?
* Получив рецепт, больной обращается к врачу: - Доктор, ну почему
у всех врачей такой непонятный почерк? Вот что Вы мне ту понаписали?
- Облитерирующий эндартериит, пароксизмальная тахикардия,
дисциркуляторная энцефалопатия.
- Чёрт, да Вы и говорите как пишите!
* Врач - пациенту: - Поздравляю!
- С чем?
- Судя по анализам, Вы ни в чём себе не отказываете.
* - Правда ли, что настоящий врач лечит словом?
- Правда, а когда в больнице есть лекарства, то и лекарствами.
* Обход в больнице. Главврач: - Каково состояние больного?
- Примерно 50 миллионов.
- Вижу предстоит долгое лечение.
* В графе "причина смерти" врач указал свою фамилию.
* Чтобы получить больничный, жена пришла к врачу не накрашенной ...
чуть на скорой не увезли.
* Идёт панихида. В зал вбегает взмокший человек, подходит к гробу и
что-то сует в ноги покойнику.
- Что это ты? - спрашивает знакомый, когда тот встал рядом.
- Весь город обежал. Нигде цветов нету. Так я ему шоколадку ...
* Доктор, так, сколько Вы говорите, обследовано человек, верящих
в официальную статистику по коронавирусу?
* На упаковке презервативов надпись: "Не ведите машину,
когда используете наш продукт".
[665x204]
Вы сейчас не можете прокомментировать это сообщение.
Дневник Не мотай на ус то, что тебе вешают на уши. | Прикольный_Григ1 - Дневник Прикольный_Григ1 |
Лента друзей Прикольный_Григ1
/ Полная версия
Добавить в друзья
Страницы:
раньше»