Нет противника страшнее, чем союзник-идиот ...
16-11-2020 16:36
к комментариям - к полной версии
- понравилось!
* Если в голову лезет всякая чушь, значит там у неё гнездо.
* - Даа, характер у Вас не сахар! - Я диабетик, мне нельзя.
* Ключевые слова часто бывают матерными.
* Сегодня даже юридический язык понемногу становится матерным.
* Похоже, что мат находится под охраной государства.
* Жизнерадостность, возможна только через глубокий внутренний пофигизм.
* Лицемерие - неотъемлемая часть хорошего воспитания.
* Запас оптимизма мы получаем при рождении, а пессимизм копится
в течение всей жизни.
* Если бы не любопытные дураки, мы бы так и не узнали, какие грибы ядовитые.
* Нельзя повторить одну ошибку дважды. Во второй раз - это уже не ошибка.
Это выбор.
* Человек как ломбард - в нём много чего заложено, но, как правило, временно.
* Высшая ступень саморазвития - подстроить потребности
своего организма под акции в супермаркетах.
* Кредит - это как ceкс, сначала удовольствие, потом расплата.
* Ты ещё только собираешься купить квартиру, а жена уже
планирует, где будет удобнее устраивать скандал.
* Не существует таких семейных трудностей, какие настоящая семья
не сможет создать.
* В реальной жизни настоящий друг обычно подаёт тебе лапу, а не руку.
* Патриот - тот, кто готов пожертвовать для Родины всем, если это
не вредит его бизнесу.
* Детей пугают дядями, дядей – детьми.
* Муж вселил в жену Веру, Надежду и Любовь. УЗИ показало тройню.
* Жена насмотрелась порно, так что муж с ночной смены пришёл
на всё готовенькое.
* В экстриме главное - понять, когда кончается экстрим и начинается песец.
* В момент экстренного сближения команда американского корабля
обосралась, а российского - протрезвела.
* - В СССР было гораздо лучше: не нужно думать ни о деньгах, ни о ценах,
ни о готовке, ни об уборке квартиры...
- Ты при СССР, наверное, секретарем ЦК был?
- Нет, ребёнком.
* Москвичи настолько богатые, что выбрасывают одноразовые маски
всего лишь после пятой стирки.
* - Рабинович, как думаете, почему Роспотребнадзор запрещает россиянам
собираться в местах досуга и отдыха, а на рабочих местах - пожалуйста?
- Таки, молодой человек! Я вас умоляю... на большинстве российских
предприятий такие условия работы, шо коронавирус НЕ ВЫЖИВАЕТ!
* Объявление в общественном туалете: "В связи с усилением
карантинных мер наш туалет работает только на вынос."
* И где же заражается ковидом наша элита? В общественном транспорте
не ездит, по магазинам не ходит. Есть только одно объяснение:
официанты плюют им в еду.
* В рамках ребрендинга ПАО "Сбербанк России" аббревиатура СБЕР
расшифровывается как Соберём Бабки Е... ной России.
* - Лукашенко собирается отправить протестующих студентов в армию!
- Он хочет, чтобы они к нему на танках приехали?
* Появилось новое заболевание - преждевременная инаугурация.
* Если в России кто-то доволен властью, то одно из двух: или он
не в курсе или он в доле.
* - Папа, ты в политике разбираешься?
- Не очень, я же врач, а не политик.
- Плохо. Нам на дом дали задание написать, чем депутат верхней палаты
отличается от депутата нижней.
- Ну, на этот простой вопрос и я ответить могу! Когда в дурдоме
несколько этажей, в верхнюю палату прописывают тех, кто страдает
манией величия, а в нижнюю - буйных.
* Сборищем грязных отморозков назвал мэр участников митинга,
требующих в ноябре подключить горячую воду и отопление.
* Положим, росГвардейцы у нас уже есть. А где же росМушкетеры,
которые за хороших?
* Росгвардия планирует закупить 430 пистолетов-электрошокеров
на сумму более 3,7 млн. рублей:
* У России есть всего два надёжных союзника: юмор и сатира.
* Если у народа есть чувство юмора, он непобедим.
* Анекдот в России это не только, чтобы над другими поржать, но и
над собой не поплакать.
* Иностранцу никогда не понять, как можно начистить репу
двум хренам, и настучать по тыкве одному перцу.
* В России на выборах победила партия "Денег нет".
* При Путине Сталина полюбили даже те, кто его ненавидел.
* Наконец-то хорошая новость для пенсионеров - на Мальдивы теперь
можно ехать без визы!
* Приходит Путин к гадалке и спрашивает^:
- А что у меня будет в следующем году? Буду ли я президентом?
Она ему отвечает: - Это последняя для вас зима, Владимир Владимирович.
Путин задумался и говорит: - Ну значит зимы не будет!
* Наша Родина такая: власти – деньги, народу - патриотизм.
* Не воруй - правительство не любит конкурентов!
* Из загробного мира приходят тревожные новости: После появления
в аду российских чиновников, из-под котлов стали пропадать уголь и дрова.
Разворованы кочерги и лопаты. Некоторые черти стали говорить о
каком-то референдуме за присоединение к России ...
* Похоже, что российской правящей элите известна формула вечной жизни.
Иначе объяснить - зачем СТОЛЬКО воровать, - просто невозможно!
* К этому году всё население России разделилось на следующие
обособленные социальные группы:
- олигархи 187 чел.
- коррумпированные чиновники 579 000 чел.
- преступники, подозреваемые в призывах к изменению существующего
государственного строя 138 463 001 чел.
* Самые маленькие коровы, весом всего в 1,5 кг, были случайно
обнаружены в селе Фуфлыжное. Это уникальное открытие сделали
работники налоговой инспекции, когда разделили вес сданного
колхозом мяса на количество забитых коров.
* Правительство потихоньку слезает с нефтяной иглы и всё
увереннее перебирается в карманы граждан.
* "Лишних денег не бывает..." - думает человек. И государство
его поддерживает - "Лишних денег быть не должно!"
[604x572]
вверх^
к полной версии
понравилось!
в evernote
* Если в голову лезет всякая чушь, значит там у неё гнездо.
* - Даа, характер у Вас не сахар! - Я диабетик, мне нельзя.
* Ключевые слова часто бывают матерными.
* Сегодня даже юридический язык понемногу становится матерным.
* Похоже, что мат находится под охраной государства.
* Жизнерадостность, возможна только через глубокий внутренний пофигизм.
* Лицемерие - неотъемлемая часть хорошего воспитания.
* Запас оптимизма мы получаем при рождении, а пессимизм копится
в течение всей жизни.
* Если бы не любопытные дураки, мы бы так и не узнали, какие грибы ядовитые.
* Нельзя повторить одну ошибку дважды. Во второй раз - это уже не ошибка.
Это выбор.
* Человек как ломбард - в нём много чего заложено, но, как правило, временно.
* Высшая ступень саморазвития - подстроить потребности
своего организма под акции в супермаркетах.
* Кредит - это как ceкс, сначала удовольствие, потом расплата.
* Ты ещё только собираешься купить квартиру, а жена уже
планирует, где будет удобнее устраивать скандал.
* Не существует таких семейных трудностей, какие настоящая семья
не сможет создать.
* В реальной жизни настоящий друг обычно подаёт тебе лапу, а не руку.
* Патриот - тот, кто готов пожертвовать для Родины всем, если это
не вредит его бизнесу.
* Детей пугают дядями, дядей – детьми.
* Муж вселил в жену Веру, Надежду и Любовь. УЗИ показало тройню.
* Жена насмотрелась порно, так что муж с ночной смены пришёл
на всё готовенькое.
* В экстриме главное - понять, когда кончается экстрим и начинается песец.
* В момент экстренного сближения команда американского корабля
обосралась, а российского - протрезвела.
* - В СССР было гораздо лучше: не нужно думать ни о деньгах, ни о ценах,
ни о готовке, ни об уборке квартиры...
- Ты при СССР, наверное, секретарем ЦК был?
- Нет, ребёнком.
* Москвичи настолько богатые, что выбрасывают одноразовые маски
всего лишь после пятой стирки.
* - Рабинович, как думаете, почему Роспотребнадзор запрещает россиянам
собираться в местах досуга и отдыха, а на рабочих местах - пожалуйста?
- Таки, молодой человек! Я вас умоляю... на большинстве российских
предприятий такие условия работы, шо коронавирус НЕ ВЫЖИВАЕТ!
* Объявление в общественном туалете: "В связи с усилением
карантинных мер наш туалет работает только на вынос."
* И где же заражается ковидом наша элита? В общественном транспорте
не ездит, по магазинам не ходит. Есть только одно объяснение:
официанты плюют им в еду.
* В рамках ребрендинга ПАО "Сбербанк России" аббревиатура СБЕР
расшифровывается как Соберём Бабки Е... ной России.
* - Лукашенко собирается отправить протестующих студентов в армию!
- Он хочет, чтобы они к нему на танках приехали?
* Появилось новое заболевание - преждевременная инаугурация.
* Если в России кто-то доволен властью, то одно из двух: или он
не в курсе или он в доле.
* - Папа, ты в политике разбираешься?
- Не очень, я же врач, а не политик.
- Плохо. Нам на дом дали задание написать, чем депутат верхней палаты
отличается от депутата нижней.
- Ну, на этот простой вопрос и я ответить могу! Когда в дурдоме
несколько этажей, в верхнюю палату прописывают тех, кто страдает
манией величия, а в нижнюю - буйных.
* Сборищем грязных отморозков назвал мэр участников митинга,
требующих в ноябре подключить горячую воду и отопление.
* Положим, росГвардейцы у нас уже есть. А где же росМушкетеры,
которые за хороших?
* Росгвардия планирует закупить 430 пистолетов-электрошокеров
на сумму более 3,7 млн. рублей:
* У России есть всего два надёжных союзника: юмор и сатира.
* Если у народа есть чувство юмора, он непобедим.
* Анекдот в России это не только, чтобы над другими поржать, но и
над собой не поплакать.
* Иностранцу никогда не понять, как можно начистить репу
двум хренам, и настучать по тыкве одному перцу.
* В России на выборах победила партия "Денег нет".
* При Путине Сталина полюбили даже те, кто его ненавидел.
* Наконец-то хорошая новость для пенсионеров - на Мальдивы теперь
можно ехать без визы!
* Приходит Путин к гадалке и спрашивает^:
- А что у меня будет в следующем году? Буду ли я президентом?
Она ему отвечает: - Это последняя для вас зима, Владимир Владимирович.
Путин задумался и говорит: - Ну значит зимы не будет!
* Наша Родина такая: власти – деньги, народу - патриотизм.
* Не воруй - правительство не любит конкурентов!
* Из загробного мира приходят тревожные новости: После появления
в аду российских чиновников, из-под котлов стали пропадать уголь и дрова.
Разворованы кочерги и лопаты. Некоторые черти стали говорить о
каком-то референдуме за присоединение к России ...
* Похоже, что российской правящей элите известна формула вечной жизни.
Иначе объяснить - зачем СТОЛЬКО воровать, - просто невозможно!
* К этому году всё население России разделилось на следующие
обособленные социальные группы:
- олигархи 187 чел.
- коррумпированные чиновники 579 000 чел.
- преступники, подозреваемые в призывах к изменению существующего
государственного строя 138 463 001 чел.
* Самые маленькие коровы, весом всего в 1,5 кг, были случайно
обнаружены в селе Фуфлыжное. Это уникальное открытие сделали
работники налоговой инспекции, когда разделили вес сданного
колхозом мяса на количество забитых коров.
* Правительство потихоньку слезает с нефтяной иглы и всё
увереннее перебирается в карманы граждан.
* "Лишних денег не бывает..." - думает человек. И государство
его поддерживает - "Лишних денег быть не должно!"
[604x572]
Вы сейчас не можете прокомментировать это сообщение.
Дневник Нет противника страшнее, чем союзник-идиот ... | Прикольный_Григ1 - Дневник Прикольный_Григ1 |
Лента друзей Прикольный_Григ1
/ Полная версия
Добавить в друзья
Страницы:
раньше»