Вблизи не смотрится прекрасное далёко ...
03-08-2020 14:06
к комментариям - к полной версии
- понравилось!
* Песец, к сожалению, это не только ценный мех ...
* Особенно был скромен он в постели, но всё ж был верен матерному слову.
* Был на ноге короткой с длинноногой.
* В доверие вошёл, но чёрным ходом.
* Пал духом - вместе с очень пьяным телом.
* Мягко выражаясь, далеко не пошлёшь.
* Хорошо говорить то что думаешь, но ещё лучше думать, что говоришь.
* Никогда не жалуйся на жизнь, она не любит стукачей ...
* Забивать "козла" - жервоприношение временем.
* Психотерапевт - человек, который заставляет тараканов в
Вашей голове ходить строем.
* Первый психотерапевт был евреем. Потому что только еврей мог
придумать разговаривать с людьми за деньги.
* К тем, кто много пьёт кофе или водки, однажды придёт сердце
и скажет: - "Ничего, что я без стука?"...
* Живёшь с женой - пить не дают. Живёшь один - закусывать нечем.
* Российские полярники установили - жизнь в Антарктиде невозможна -
водка замерзает.
* Как сладок вкус рассола в понедельник!
* Кажется я чёртов расист. Пью только беленькую.
* Первая мысль с утра была "Ну нахрена та пить-то?", а потом
вспомнил обстановку в стране и успокоился …
* Bот так СЯДЕШЬ и думаешь: "Ё-моё!", а потом выпьешь и
думаешь: "Ну, и хер с ним!"
* Обиды легче проглатывать, запивая водкой.
* Петрович всю жизнь настаивал на своём, покупал только сахар.
* Когда человеку больше нечем гордиться, он начинает гордиться тем,
что не пьёт и не курит.
* Что у трезвого на уме, то у пьяного уже внутри. Замечено, что
быстро выпитый стакан не считается налитым.
* "Щущуть" - мера спиртного на исходе праздника. Нашему человеку
для счастья надо немного:в крайнем случае - ещё по чуть-чуть.
* Нельзя дважды выпить одну и ту же рюмку, если в неё не подливают.
* Пить надо не больше, чем нужно и не меньше, чем хотелось бы.
* Русский человек меру знает. Лишнее сблюёт.
* Не только вегетарианцы спят лицом в салате. -"Я ещё вернусь" -
думал салат, когда его отправляли в желудок вслед за водкой.
* Всё правильно, потому что закуска лучше мясная:
* Примета: Если водка пьётся тяжело и натужно - скоро жди её обратно.
* Плавает в желудке капуста и солёный огурец и тут сверху льётся водка.
Водка: - А чего вы тут сидите - там наверху так весело.
Капуста карабкаясь наверх: - Ща посмотрим!
* Старайся алкоголь закусывать иль винегретом, иль овсянкой,
неважно, что ты пьёшь: коньяк иль "Абсолют" -
идёт обратно "Геркулес" легко, коль ты перенасыщен пьянкой,
а винегрет - красиво вылетает, как салют.
* На всякого мудреца находится дура, от которой он без ума.
* Любовь - это торжество воображения над интеллектом.
* Мужчина заводит себе ту женщину, которая его заводит.
* Если все Ваши любовницы похожи на Вашу жену, значит …
Вы - однолюб!
* - Дорогая, у тебя исключительно красивые, ровные, белые зубки, но
лучше держать их не в прозрачном стакане ...
* Муж пришёл с работы усталый и супружеский долг отдал деньгами.
* Скажите, а изменять себе ради денег - это проституция или
просто блядство?
* Пока ты в карантине с женой, кто-то спит с твоей любовницей!
* Те парни, которые думают, что женское НЕТ значит ДА -
сидят за изнасилование.
* Вообще, считаю, что слово "членство" оскорбительно и ущемляет
права женщин. "Вагинство" - совершенно прекрасное определение
себя в какой-либо организации.
* Умом мужчину не понять, Бессильна логика, наука.
Ему отдашься, скажет блядь, А не отдашься, скажет сука.
* Если жена не делает депиляцию во время карантина, это значит,
что до карантина она делала её не для тебя.
* Две подруги: - Знаешь, меня вчера так трахнули - просто сказка!
По всем правилам - настоящее искусство!
- Ну да! А кто, если не секрет?
- Ну, вот этого я уж никому не скажу. Тем более - его жене!
* Дружба между мужчиной и женщиной - это страсть закатанная в
консервную банку, в прок… В голодный год её откроют.
* Сложнее всего разговаривать не с той женщиной, которая
чего-нибудь хочет, а с той, которая хочет чего-нибудь захотеть.
* Женщины приносят нам утешение, но если бы не женщины, мы бы
в утешении не нуждались.
* На первом свидании можно снять трусы. Но снять маску – ни в коем случае!
* Я буду долго гнать велосипед и у врача его остановлю.
Сниму штаны и покажу букет от девушки, которую люблю!
* Пьяная женщина не сильно отличается от надувной ...
* После рассказа жены о её скромном поведении на курорте, муж
ходил с гордо поднятыми рогами.
* Вместо анека - о познании мира ребёнком:
Машенька довольная возвращается из детского сада и говорит маме:
- А я знаю как мамы получают новых детишек!
Мама в изумлении и с любопытством:
- Да ты что! А ну, расскажи и мне!
- Ну, мужчина и женщина закрываются в спальне, раздеваются догола,
мужская писька выпрямляется и толстеет, женщина встаёт на коленки и
мужчина засовывает свою письку в рот женщине, после этого писька
брызгает в рот и вот так мама получает нового ребёночка.
Мама с улыбкой гладит Машеньку по головке: - Нет, доченька, таким способом
мама получает не нового ребёночка, а новую "Тойоту".
[700x470]
вверх^
к полной версии
понравилось!
в evernote
* Песец, к сожалению, это не только ценный мех ...
* Особенно был скромен он в постели, но всё ж был верен матерному слову.
* Был на ноге короткой с длинноногой.
* В доверие вошёл, но чёрным ходом.
* Пал духом - вместе с очень пьяным телом.
* Мягко выражаясь, далеко не пошлёшь.
* Хорошо говорить то что думаешь, но ещё лучше думать, что говоришь.
* Никогда не жалуйся на жизнь, она не любит стукачей ...
* Забивать "козла" - жервоприношение временем.
* Психотерапевт - человек, который заставляет тараканов в
Вашей голове ходить строем.
* Первый психотерапевт был евреем. Потому что только еврей мог
придумать разговаривать с людьми за деньги.
* К тем, кто много пьёт кофе или водки, однажды придёт сердце
и скажет: - "Ничего, что я без стука?"...
* Живёшь с женой - пить не дают. Живёшь один - закусывать нечем.
* Российские полярники установили - жизнь в Антарктиде невозможна -
водка замерзает.
* Как сладок вкус рассола в понедельник!
* Кажется я чёртов расист. Пью только беленькую.
* Первая мысль с утра была "Ну нахрена та пить-то?", а потом
вспомнил обстановку в стране и успокоился …
* Bот так СЯДЕШЬ и думаешь: "Ё-моё!", а потом выпьешь и
думаешь: "Ну, и хер с ним!"
* Обиды легче проглатывать, запивая водкой.
* Петрович всю жизнь настаивал на своём, покупал только сахар.
* Когда человеку больше нечем гордиться, он начинает гордиться тем,
что не пьёт и не курит.
* Что у трезвого на уме, то у пьяного уже внутри. Замечено, что
быстро выпитый стакан не считается налитым.
* "Щущуть" - мера спиртного на исходе праздника. Нашему человеку
для счастья надо немного:в крайнем случае - ещё по чуть-чуть.
* Нельзя дважды выпить одну и ту же рюмку, если в неё не подливают.
* Пить надо не больше, чем нужно и не меньше, чем хотелось бы.
* Русский человек меру знает. Лишнее сблюёт.
* Не только вегетарианцы спят лицом в салате. -"Я ещё вернусь" -
думал салат, когда его отправляли в желудок вслед за водкой.
* Всё правильно, потому что закуска лучше мясная:
* Примета: Если водка пьётся тяжело и натужно - скоро жди её обратно.
* Плавает в желудке капуста и солёный огурец и тут сверху льётся водка.
Водка: - А чего вы тут сидите - там наверху так весело.
Капуста карабкаясь наверх: - Ща посмотрим!
* Старайся алкоголь закусывать иль винегретом, иль овсянкой,
неважно, что ты пьёшь: коньяк иль "Абсолют" -
идёт обратно "Геркулес" легко, коль ты перенасыщен пьянкой,
а винегрет - красиво вылетает, как салют.
* На всякого мудреца находится дура, от которой он без ума.
* Любовь - это торжество воображения над интеллектом.
* Мужчина заводит себе ту женщину, которая его заводит.
* Если все Ваши любовницы похожи на Вашу жену, значит …
Вы - однолюб!
* - Дорогая, у тебя исключительно красивые, ровные, белые зубки, но
лучше держать их не в прозрачном стакане ...
* Муж пришёл с работы усталый и супружеский долг отдал деньгами.
* Скажите, а изменять себе ради денег - это проституция или
просто блядство?
* Пока ты в карантине с женой, кто-то спит с твоей любовницей!
* Те парни, которые думают, что женское НЕТ значит ДА -
сидят за изнасилование.
* Вообще, считаю, что слово "членство" оскорбительно и ущемляет
права женщин. "Вагинство" - совершенно прекрасное определение
себя в какой-либо организации.
* Умом мужчину не понять, Бессильна логика, наука.
Ему отдашься, скажет блядь, А не отдашься, скажет сука.
* Если жена не делает депиляцию во время карантина, это значит,
что до карантина она делала её не для тебя.
* Две подруги: - Знаешь, меня вчера так трахнули - просто сказка!
По всем правилам - настоящее искусство!
- Ну да! А кто, если не секрет?
- Ну, вот этого я уж никому не скажу. Тем более - его жене!
* Дружба между мужчиной и женщиной - это страсть закатанная в
консервную банку, в прок… В голодный год её откроют.
* Сложнее всего разговаривать не с той женщиной, которая
чего-нибудь хочет, а с той, которая хочет чего-нибудь захотеть.
* Женщины приносят нам утешение, но если бы не женщины, мы бы
в утешении не нуждались.
* На первом свидании можно снять трусы. Но снять маску – ни в коем случае!
* Я буду долго гнать велосипед и у врача его остановлю.
Сниму штаны и покажу букет от девушки, которую люблю!
* Пьяная женщина не сильно отличается от надувной ...
* После рассказа жены о её скромном поведении на курорте, муж
ходил с гордо поднятыми рогами.
* Вместо анека - о познании мира ребёнком:
Машенька довольная возвращается из детского сада и говорит маме:
- А я знаю как мамы получают новых детишек!
Мама в изумлении и с любопытством:
- Да ты что! А ну, расскажи и мне!
- Ну, мужчина и женщина закрываются в спальне, раздеваются догола,
мужская писька выпрямляется и толстеет, женщина встаёт на коленки и
мужчина засовывает свою письку в рот женщине, после этого писька
брызгает в рот и вот так мама получает нового ребёночка.
Мама с улыбкой гладит Машеньку по головке: - Нет, доченька, таким способом
мама получает не нового ребёночка, а новую "Тойоту".
[700x470]
Вы сейчас не можете прокомментировать это сообщение.
Дневник Вблизи не смотрится прекрасное далёко ... | Прикольный_Григ1 - Дневник Прикольный_Григ1 |
Лента друзей Прикольный_Григ1
/ Полная версия
Добавить в друзья
Страницы:
раньше»