В конце тоннеля ничего кротам не светит.
21-07-2020 12:42
к комментариям - к полной версии
- понравилось!
* Счастье - это когда в аптеке, кроме презервативов, ничего не нужно.
* Вдруг, как в сказке, скрипнул я весь. Стало ясно - мне семьдесят шесть! .
* В чужом кармане деньги плохо пахнут.
* Да, деньги - зло. Вот зла и не хватает.
* Ну чё заводишь зря? Чай не Сусанин.
* С Богом договориться нельзя – сделки возможны только с Дьяволом.
* Раньше жизнь складывалась, теперь она вычитается.
* Трудно плыть против течения времени.
* Как-то я долгое время не мог выбраться из-под завалов оптимизма.
* С возрастом понимаешь, что ты уже не ты, а воспоминания о себе.
* Жизнь - это увлекательнейшее путешествие из детского
маразма в старческий.
* Когда споришь сам с собой, оставайся на своей стороне.
* Конечно, я смотрю новости! Но иногда хочется узнать, что же
случилось на самом деле.
* Жил и в том и в этом веке, в том и в этом тысячелетии и, что
вам хочу сказать, всё - одинаковое говно.
* Кажется в фонаре светлого будущего пора менять лампочку.
А то идём уже на ощупь.
* Не откладывай на завтра то, что давно пора забыть.
* Понедельник - это удобный повод чего-нибудь понеделать.
* Вот до чего дошёл прогресс: едешь по трассе, чуть чуть задремал -
сразу р-р-раз тебе! - подушечка ...
* Друг - не тот, от кого есть польза, а тот, от кого нет вреда.
* - Тебе что-нибудь привезти из Европы?
- Привези мне 500 евро, я иностранные банкноты коллекционирую.
* В наше время скромность - это не недостаток. Это отсутствие достатка.
* Самоубийство это так эгоистично. Подумайте о семье, друзьях, близких...
Может кто-то из них собирался Вас убить, а Вы лишили их
такой прекрасной возможности.
* Тройка самых популярных животных России - жаба, песец и белочка.
* Оплата за коммунальные услуги уже стала сильно напоминать
ипотечный платеж за квартиру.
* Меня лично порадовало, что президент провозгласил борьбу с
бедностью и поручил сократить количество россиян, живущих за
чертой бедности. Настораживает только тот факт, что его поручение
кинулись исполнять не Минфин и не Минсоцполитики, а Минстат.
* Какая глупость всерьёз думать, что российские стратегические ракеты
нацелены на американские банки, где лежат 550 млрд. долларов
российской элиты.
* Пришли таджики с тяпками и граблями и засадили клумбы и газоны.
Пришли молдаване с лопатами и катками и выложили аккуратные
дорожки. Пришли украинцы с молотками и пилами, и выстроили
детские площадки. А затем пришёл мэр в кепке, разрезал ленточку,
поздравил всех жителей микрорайона с благоустроенными дворами и
выписал всем строителям пиздюлей за проживание в Москве без регистрации.
* В Минздраве заявили, что вакцинация от коронавируса будет
добровольной. Народ всё понял - вакцинация будет добровольной,
но платной. И без неё не будут пускать в метро, в магазин и на работу.
* Если Путин знал, что Конституция такая хреновая, то почему молчал 20 лет?
* Предлагаю все изменения в Конституцию вносить только в
стихотворной форме в изложении Шнура.
* Те, кто шутит про роль Путина в Великой Победе, просто
недопонимают его значение в Крещении Руси.
* Чиновники: Не пустим криминал во власть. Сами справимся!
* Знаменитый спортсмен подарил ей яхту. Ведущий Первого канала
свозил её на Багамы, известный бизнесмен купил ей "порше".
Встречайте - Ксения Общак!
* Когда на собрании король спросил, почему так быстро пустеет казна,
шут взял ледышку и попросил пустить её по кругу. Когда ледышка
дошла до короля, от неё почти ничего не осталось.
Потом, когда король ушёл, по кругу пустили шута.
* По данным журнала Форбс, запрещающий дорожный знак
по прибыльности обошёл нефтяную вышку.
* - Слышал, что нужна будет лицензия на колодцы и скважины для
садоводов с этого года. И вроде как только скважин глубиной
более 5 метров. Хорошо, что у меня глубина 4 метра!
- У кого глубина скважины менее 5 метров, тот будет платить
налог на дождевую воду!
* Производители колбасы, узнав, что люди чаще стали проверять
качество колбасы на кошках, начали добавлять в свою продукцию
мышей и крыс.
* - Бог еды и плодородия у народов крайнего севера, 8 букв?
- Вертолёт.
* - Чем чаще человек безрезультатно гавкает, тем больше напоминает Моську.
- Ну, а чем больше и громче воет, тем больше напоминает волка
и вызывает желание у охотников устроить облаву.
- Поэтому лучше молча кусать и откусывать сколько можешь.
* Одни в панике орут: "Мы все умрём! ", другие "Коронавирус - фейк!".
И только Сеня и Моня круглосуточно шьют защитные маски ...
* - Сема, Ви слышали, они хотят ввести электронных медицинских карт ...
- А кнопочка "Поделиться с друзьями" рядом с диагнозом будет?
* Мине все говорят: - "Не будь таким жадным!" Ну хорошо, ну
допустим не буду - и таки шо я с этого буду иметь?
* - Моня, сегодня Рождество, пойдём выпьем!
- Сёма, но таки это же не наш праздник.
- Моня, я не понимаю, почему бы одному еврею не выпить с
другим евреем в день рождения третьего еврея?!
* В 50 лет многие женщины уже согласны на некоторые эксперименты
в сексе. Но к тому времени лабораторная база безнадёжно устаревает …
* Каждая женщина мечтает, чтобы мужчина мог угадывать её желания…
но ни в коем случае не умел читать её мысли…
* Как с честью выйти из ситуации, когда хочется "переночевать"
понравившуюся Вам девушку? А очень просто - предложите ей
вместе позавтракать. И если она согласится, ненавязчиво уточните:
"Вам позвонить или растолкать?"
* На даче. Муж кричит жене: - Дорогая, я картошку выкопал, ограду
укрепил, воды натаскал! Что ещё надо сделать? Жена, задумчиво:
- Кажется, у виагры какое-то другое было предназначение.
* Случай в театре. Спектакль для детей. Момент, где вот-вот должен
появиться главный злодей - свет выключен, оркестр настороженно
так жужжит, в зале тишина. И тут такой тоненький детский голосок:
- "Йобтвою мать! Страшно-то как!!!"
* Ну, вот и анек, хотя и с пятилетней бородой:
Однажды утром Штирлиц зашёл к Мюллеру. настроение у Мюллера было мрачное.
- Господин группенфюрер, что случилось? Русские уже в пригородах Берлина?
- Штирлиц, бросьте Ваши дурацкие шутки! Мне приснился страшный сон!
Мне приснилась Германия 2015 года!
- И что же, там всё так плохо?
- Не то слово, Штирлиц! Представляете, у нас в Германии канцлер - баба,
министр иностранных дел - педераст, на заводах Даймлер-Бенц
работают турки, Германия оплачивает долги греков и испанцев.
Вместо факельных шествий - гей-парады, мы платим деньги евреям и
выполняем команды негра из Америки! Фашисты в Кремле, а не
в Рейхстаге, Россия воюет с Украиной, а Германия, представьте,
Штирлиц - ГЕРМАНИЯ - уговаривает Россию не воевать!
- "Действительно, херня какая-то... " - подумал Штирлиц...
вверх^
к полной версии
понравилось!
в evernote
* Счастье - это когда в аптеке, кроме презервативов, ничего не нужно.
* Вдруг, как в сказке, скрипнул я весь. Стало ясно - мне семьдесят шесть! .
* В чужом кармане деньги плохо пахнут.
* Да, деньги - зло. Вот зла и не хватает.
* Ну чё заводишь зря? Чай не Сусанин.
* С Богом договориться нельзя – сделки возможны только с Дьяволом.
* Раньше жизнь складывалась, теперь она вычитается.
* Трудно плыть против течения времени.
* Как-то я долгое время не мог выбраться из-под завалов оптимизма.
* С возрастом понимаешь, что ты уже не ты, а воспоминания о себе.
* Жизнь - это увлекательнейшее путешествие из детского
маразма в старческий.
* Когда споришь сам с собой, оставайся на своей стороне.
* Конечно, я смотрю новости! Но иногда хочется узнать, что же
случилось на самом деле.
* Жил и в том и в этом веке, в том и в этом тысячелетии и, что
вам хочу сказать, всё - одинаковое говно.
* Кажется в фонаре светлого будущего пора менять лампочку.
А то идём уже на ощупь.
* Не откладывай на завтра то, что давно пора забыть.
* Понедельник - это удобный повод чего-нибудь понеделать.
* Вот до чего дошёл прогресс: едешь по трассе, чуть чуть задремал -
сразу р-р-раз тебе! - подушечка ...
* Друг - не тот, от кого есть польза, а тот, от кого нет вреда.
* - Тебе что-нибудь привезти из Европы?
- Привези мне 500 евро, я иностранные банкноты коллекционирую.
* В наше время скромность - это не недостаток. Это отсутствие достатка.
* Самоубийство это так эгоистично. Подумайте о семье, друзьях, близких...
Может кто-то из них собирался Вас убить, а Вы лишили их
такой прекрасной возможности.
* Тройка самых популярных животных России - жаба, песец и белочка.
* Оплата за коммунальные услуги уже стала сильно напоминать
ипотечный платеж за квартиру.
* Меня лично порадовало, что президент провозгласил борьбу с
бедностью и поручил сократить количество россиян, живущих за
чертой бедности. Настораживает только тот факт, что его поручение
кинулись исполнять не Минфин и не Минсоцполитики, а Минстат.
* Какая глупость всерьёз думать, что российские стратегические ракеты
нацелены на американские банки, где лежат 550 млрд. долларов
российской элиты.
* Пришли таджики с тяпками и граблями и засадили клумбы и газоны.
Пришли молдаване с лопатами и катками и выложили аккуратные
дорожки. Пришли украинцы с молотками и пилами, и выстроили
детские площадки. А затем пришёл мэр в кепке, разрезал ленточку,
поздравил всех жителей микрорайона с благоустроенными дворами и
выписал всем строителям пиздюлей за проживание в Москве без регистрации.
* В Минздраве заявили, что вакцинация от коронавируса будет
добровольной. Народ всё понял - вакцинация будет добровольной,
но платной. И без неё не будут пускать в метро, в магазин и на работу.
* Если Путин знал, что Конституция такая хреновая, то почему молчал 20 лет?
* Предлагаю все изменения в Конституцию вносить только в
стихотворной форме в изложении Шнура.
* Те, кто шутит про роль Путина в Великой Победе, просто
недопонимают его значение в Крещении Руси.
* Чиновники: Не пустим криминал во власть. Сами справимся!
* Знаменитый спортсмен подарил ей яхту. Ведущий Первого канала
свозил её на Багамы, известный бизнесмен купил ей "порше".
Встречайте - Ксения Общак!
* Когда на собрании король спросил, почему так быстро пустеет казна,
шут взял ледышку и попросил пустить её по кругу. Когда ледышка
дошла до короля, от неё почти ничего не осталось.
Потом, когда король ушёл, по кругу пустили шута.
* По данным журнала Форбс, запрещающий дорожный знак
по прибыльности обошёл нефтяную вышку.
* - Слышал, что нужна будет лицензия на колодцы и скважины для
садоводов с этого года. И вроде как только скважин глубиной
более 5 метров. Хорошо, что у меня глубина 4 метра!
- У кого глубина скважины менее 5 метров, тот будет платить
налог на дождевую воду!
* Производители колбасы, узнав, что люди чаще стали проверять
качество колбасы на кошках, начали добавлять в свою продукцию
мышей и крыс.
* - Бог еды и плодородия у народов крайнего севера, 8 букв?
- Вертолёт.
* - Чем чаще человек безрезультатно гавкает, тем больше напоминает Моську.
- Ну, а чем больше и громче воет, тем больше напоминает волка
и вызывает желание у охотников устроить облаву.
- Поэтому лучше молча кусать и откусывать сколько можешь.
* Одни в панике орут: "Мы все умрём! ", другие "Коронавирус - фейк!".
И только Сеня и Моня круглосуточно шьют защитные маски ...
* - Сема, Ви слышали, они хотят ввести электронных медицинских карт ...
- А кнопочка "Поделиться с друзьями" рядом с диагнозом будет?
* Мине все говорят: - "Не будь таким жадным!" Ну хорошо, ну
допустим не буду - и таки шо я с этого буду иметь?
* - Моня, сегодня Рождество, пойдём выпьем!
- Сёма, но таки это же не наш праздник.
- Моня, я не понимаю, почему бы одному еврею не выпить с
другим евреем в день рождения третьего еврея?!
* В 50 лет многие женщины уже согласны на некоторые эксперименты
в сексе. Но к тому времени лабораторная база безнадёжно устаревает …
* Каждая женщина мечтает, чтобы мужчина мог угадывать её желания…
но ни в коем случае не умел читать её мысли…
* Как с честью выйти из ситуации, когда хочется "переночевать"
понравившуюся Вам девушку? А очень просто - предложите ей
вместе позавтракать. И если она согласится, ненавязчиво уточните:
"Вам позвонить или растолкать?"
* На даче. Муж кричит жене: - Дорогая, я картошку выкопал, ограду
укрепил, воды натаскал! Что ещё надо сделать? Жена, задумчиво:
- Кажется, у виагры какое-то другое было предназначение.
* Случай в театре. Спектакль для детей. Момент, где вот-вот должен
появиться главный злодей - свет выключен, оркестр настороженно
так жужжит, в зале тишина. И тут такой тоненький детский голосок:
- "Йобтвою мать! Страшно-то как!!!"
* Ну, вот и анек, хотя и с пятилетней бородой:
Однажды утром Штирлиц зашёл к Мюллеру. настроение у Мюллера было мрачное.
- Господин группенфюрер, что случилось? Русские уже в пригородах Берлина?
- Штирлиц, бросьте Ваши дурацкие шутки! Мне приснился страшный сон!
Мне приснилась Германия 2015 года!
- И что же, там всё так плохо?
- Не то слово, Штирлиц! Представляете, у нас в Германии канцлер - баба,
министр иностранных дел - педераст, на заводах Даймлер-Бенц
работают турки, Германия оплачивает долги греков и испанцев.
Вместо факельных шествий - гей-парады, мы платим деньги евреям и
выполняем команды негра из Америки! Фашисты в Кремле, а не
в Рейхстаге, Россия воюет с Украиной, а Германия, представьте,
Штирлиц - ГЕРМАНИЯ - уговаривает Россию не воевать!
- "Действительно, херня какая-то... " - подумал Штирлиц...
Вы сейчас не можете прокомментировать это сообщение.
Дневник В конце тоннеля ничего кротам не светит. | Прикольный_Григ1 - Дневник Прикольный_Григ1 |
Лента друзей Прикольный_Григ1
/ Полная версия
Добавить в друзья
Страницы:
раньше»