Наглость не умеет просить. Ей все обязаны.
04-07-2020 13:17
к комментариям - к полной версии
- понравилось!
* Ни в какой другой день не услышишь о себе столько вранья, как
на день рождения ...
* Замечено, что кому терять нечего, тот и находить не особо рвется.
* Только у россиян коробка от купленной вещи хранится в доме дольше,
чем сама вещь.
* Был клиент с Ф. И. О. Небесный Ангел Петрович. Хорошо ему живётся, надеюсь.
* У человека с золотым сердцем нервы не могут быть железными.
* Задумало: Если человек с положительным результатом на коронавирус
надует шарик и лопнет его в толпе, это будет считаться терактом?
* Ситуация с коронавирусом напоминает случай, когда моего знакомого
попросили не курить около колледжа.
На вопрос: "Где заканчивается территория колледжа? " - последовал ответ:
"Там, где его не видно". Тогда он закрыл глаза ладошкой и снова закурил.
* Бесчеловечность - основное качество, которое отличает человека от животного.
* Звонок в дежурную часть: - Здравствуйте, вы вчера присылали
наряд по адресу Ленина 3 кв. 47?
- Да, были нарушения общественного спокойствия, громкая музыка...
- Слушайте, передайте им, пожалуйста, пусть ещё раз заедут,
забыли они тут фуражку, пистолет, да и фотки свои посмотрят!!!
* Хорошая новость для россиян - сегодня в Третьяковке
не украли ни одной картины.
* Вот Вам успокоительное, а вот и патроны к нему.
* - Вот как можно быть таким мудаком?
- Это ты так возмущён или хочешь научиться?
* Помните! Не сделанный вовремя шаг к примирению перерастает в километры.
* - Почему в европейской части России последние зимы - малоснежные?
- Потому, что сотни тысяч дворников из Узбекистана, Таджикистана и
Киргизии каждый день молят Аллаха не посыпать снегом их бедные головы.
* Деньги не пахнут. Особенно сильно деньги не пахнут тогда, когда их нет.
* Если ты боишься потерять что-то, просто потеряй и больше не бойся.
* Помни: 2 фразы, которые помогут тебе открыть многие двери
в этой жизни: "на себя" и "от себя".
* Чем ты белее, мягче и пушистее, тем приятнее вытереть о тебя ноги.
* - Извините, я был не прав и хочу забрать свои слова обратно.
- Да пожалуйста, вот они в целости и сохранности: иди нахуй, тварь!
* Амнезия - заболевание, часто поражающее людей, которым дали взаймы.
* На передаче "Жди меня" наверняка есть специальный ангар,
где держат пропавших людей.
* "Живу на последние деньги" - подумал простой россиянин.
"Что-то ты долго живешь..." - с подозрением подумало правительство.
* Интересно, дадут нам хоть пару дней порадоваться обнулению,
или сразу заставят хорошо жить?
* Москва. Ночь. По улице бредут два медведя. Один учит второго:
- Консервную банку лучше выбирать с мигалкой. Там мясо жирнее.
* "Роскосмос" перечислил недостатки корабля Crеw Drаgon
Илона Маска. Главный из них - не освящён священником.
* Опергруппа вошла с обыском в квартиру замминистра МВД и заблудилась.
* Гаишник Петренко думает, что Великий пост это его точка на въезде в Барвиху.
* Водитель в России должен уметь обруливать ямы и уворачиваться
от обруливающих ямы.
* Звонок в сервисный центр, женский голос - У меня принтер сломался.
- Какой? На корпусе что написано?
- Я по-английски не умею читать ...
- Ну, прочитайте русскими буквами.
- Э-э-э-э... "в рот хер"... Принтер оказался Вrоthеr.
* Кто Вы такой, если не владеете матерным словом?!
* - Слушай, а давай с тобой уедем. Только я и ты, а дальше
будь что будет ...
- Женщина, я вам ещё раз повторяю: пока полная маршрутка
не наберётся, мы никуда не поедем!
* За случайные связи мы платим урологу, за постоянные - гинекологу,
а за дружеские - пЕченью.
* Только в России могло появиться выражение "питьевой спирт".
* Если разговор не клеится, попробуйте обработать его спиртом.
* Поиски повода для выпивки - это увлекательное занятие с заранее
предрешенным счастливым концом.
* - Подскажите, сколько боярышника надо выпить, чтобы стать боярыней?
* - Вась, я видела объявление, что кодируют людей от пьянки во сне.
- А мне зачем? Я во сне не пью.
* Кафе недалеко от больницы. Каждый день его посещает мужик и
заказывает два стакана водки. Объясняет буфетчице:
- Мой друг в больнице, я пью за себя и за него. В очередной раз
приходит и заказывает только один стакан. Буфетчица:
- Что, неужели друг умер?
- Да нет, просто я пить бросил.
* Пятница?! Не стоит в пятницу искать повод выпить - пятница уже
сама по себе повод.
* Так выпьем же за то, чтобы изменяли не нам, а с нами!
* Абрам с Сарой занимаются любовью. Сара говорит: - Так, Абрамчик,
вперёд, вперёд, чуть-чуть левее, а теперь резко подай назад!
Абрам: - Сарочка, мы таки занимаемся любовью или паркуемся?
* - Такого бесстыдства я таки никогда не видел! А можно ещё посмотреть?
* - Сёма, и какие у тебя планы на август?
- Наполеоновские!
- Понял: ты таки решил валить из России?!
* - Сёма, таки шо эти евреи так на мине таращутся?
- Циля, это таки Израиль, не Житомир, снми золотую цепь, шо поверх шубы.
* Старый еврей звонит в КГБ:
- Скажите, а правда ли у нас положены льготы ветеранам разведки?
- Разумеется.
- Только советской разведки или любой?
* - Розочка, я таки, дозвонился в приёмную нашего одесского мэра,
спросил: - "Куда мы всей страной идём?"
- И шо он на то?..
- Пока таки только смогли ответить, куда иду конкретно я ...
* - Привет! Откуда топор?
- Мне лесная фея дала.
- Круто! А топор-то откуда?
* - Козёл, я знаю, ты с ней спал!
- Ты что, дура! Я с ней только потрахался, а спать я домой приехал...
* Мало - найти клёвую женщину, надо ещё узнать, на что она клюёт!
* Ночью с мужем в постели лежим, он читает, я в ноуте. Слышу пикантные
стоны за стенкой и говорю, как бы с намеком: - Сосед жену жарит!
Муж невозмутимо: - Надеюсь, с маслом. А то, судя по звукам, подгорает.
* Ну, и вместо анека, о неожиданном подарке к днюхе:
- Мама, улыбайся! Сейчас отсюда вылетит птичка!
- Сынок! Пришло время сказать тебе всю правду.
Птички в фотоаппарате нет.
Бабы Яги тоже нет. Бабайки не существует. Дедом Морозом каждый год
одевался твой дядя. Твой папа не в экспедиции, а в тюрьме.
Волчок никогда не укусит тебя за бочок, а в холодильнике не живут
гномики. Аист не приносит детей, в магазине их тоже не продают,
а в капусте можно найти только гусениц. Группа "Шпильки" поёт под
фонограмму, твой дедушка - гей, с соседом мы не боролись, а
занимались cекcом, а Владимир Путин никогда не останется на третий срок,
потому что предыдущие обнулил! Теперь, сынок, ты всё знаешь...
- Зашибись тридцатилетие отпраздновал...
вверх^
к полной версии
понравилось!
в evernote
* Ни в какой другой день не услышишь о себе столько вранья, как
на день рождения ...
* Замечено, что кому терять нечего, тот и находить не особо рвется.
* Только у россиян коробка от купленной вещи хранится в доме дольше,
чем сама вещь.
* Был клиент с Ф. И. О. Небесный Ангел Петрович. Хорошо ему живётся, надеюсь.
* У человека с золотым сердцем нервы не могут быть железными.
* Задумало: Если человек с положительным результатом на коронавирус
надует шарик и лопнет его в толпе, это будет считаться терактом?
* Ситуация с коронавирусом напоминает случай, когда моего знакомого
попросили не курить около колледжа.
На вопрос: "Где заканчивается территория колледжа? " - последовал ответ:
"Там, где его не видно". Тогда он закрыл глаза ладошкой и снова закурил.
* Бесчеловечность - основное качество, которое отличает человека от животного.
* Звонок в дежурную часть: - Здравствуйте, вы вчера присылали
наряд по адресу Ленина 3 кв. 47?
- Да, были нарушения общественного спокойствия, громкая музыка...
- Слушайте, передайте им, пожалуйста, пусть ещё раз заедут,
забыли они тут фуражку, пистолет, да и фотки свои посмотрят!!!
* Хорошая новость для россиян - сегодня в Третьяковке
не украли ни одной картины.
* Вот Вам успокоительное, а вот и патроны к нему.
* - Вот как можно быть таким мудаком?
- Это ты так возмущён или хочешь научиться?
* Помните! Не сделанный вовремя шаг к примирению перерастает в километры.
* - Почему в европейской части России последние зимы - малоснежные?
- Потому, что сотни тысяч дворников из Узбекистана, Таджикистана и
Киргизии каждый день молят Аллаха не посыпать снегом их бедные головы.
* Деньги не пахнут. Особенно сильно деньги не пахнут тогда, когда их нет.
* Если ты боишься потерять что-то, просто потеряй и больше не бойся.
* Помни: 2 фразы, которые помогут тебе открыть многие двери
в этой жизни: "на себя" и "от себя".
* Чем ты белее, мягче и пушистее, тем приятнее вытереть о тебя ноги.
* - Извините, я был не прав и хочу забрать свои слова обратно.
- Да пожалуйста, вот они в целости и сохранности: иди нахуй, тварь!
* Амнезия - заболевание, часто поражающее людей, которым дали взаймы.
* На передаче "Жди меня" наверняка есть специальный ангар,
где держат пропавших людей.
* "Живу на последние деньги" - подумал простой россиянин.
"Что-то ты долго живешь..." - с подозрением подумало правительство.
* Интересно, дадут нам хоть пару дней порадоваться обнулению,
или сразу заставят хорошо жить?
* Москва. Ночь. По улице бредут два медведя. Один учит второго:
- Консервную банку лучше выбирать с мигалкой. Там мясо жирнее.
* "Роскосмос" перечислил недостатки корабля Crеw Drаgon
Илона Маска. Главный из них - не освящён священником.
* Опергруппа вошла с обыском в квартиру замминистра МВД и заблудилась.
* Гаишник Петренко думает, что Великий пост это его точка на въезде в Барвиху.
* Водитель в России должен уметь обруливать ямы и уворачиваться
от обруливающих ямы.
* Звонок в сервисный центр, женский голос - У меня принтер сломался.
- Какой? На корпусе что написано?
- Я по-английски не умею читать ...
- Ну, прочитайте русскими буквами.
- Э-э-э-э... "в рот хер"... Принтер оказался Вrоthеr.
* Кто Вы такой, если не владеете матерным словом?!
* - Слушай, а давай с тобой уедем. Только я и ты, а дальше
будь что будет ...
- Женщина, я вам ещё раз повторяю: пока полная маршрутка
не наберётся, мы никуда не поедем!
* За случайные связи мы платим урологу, за постоянные - гинекологу,
а за дружеские - пЕченью.
* Только в России могло появиться выражение "питьевой спирт".
* Если разговор не клеится, попробуйте обработать его спиртом.
* Поиски повода для выпивки - это увлекательное занятие с заранее
предрешенным счастливым концом.
* - Подскажите, сколько боярышника надо выпить, чтобы стать боярыней?
* - Вась, я видела объявление, что кодируют людей от пьянки во сне.
- А мне зачем? Я во сне не пью.
* Кафе недалеко от больницы. Каждый день его посещает мужик и
заказывает два стакана водки. Объясняет буфетчице:
- Мой друг в больнице, я пью за себя и за него. В очередной раз
приходит и заказывает только один стакан. Буфетчица:
- Что, неужели друг умер?
- Да нет, просто я пить бросил.
* Пятница?! Не стоит в пятницу искать повод выпить - пятница уже
сама по себе повод.
* Так выпьем же за то, чтобы изменяли не нам, а с нами!
* Абрам с Сарой занимаются любовью. Сара говорит: - Так, Абрамчик,
вперёд, вперёд, чуть-чуть левее, а теперь резко подай назад!
Абрам: - Сарочка, мы таки занимаемся любовью или паркуемся?
* - Такого бесстыдства я таки никогда не видел! А можно ещё посмотреть?
* - Сёма, и какие у тебя планы на август?
- Наполеоновские!
- Понял: ты таки решил валить из России?!
* - Сёма, таки шо эти евреи так на мине таращутся?
- Циля, это таки Израиль, не Житомир, снми золотую цепь, шо поверх шубы.
* Старый еврей звонит в КГБ:
- Скажите, а правда ли у нас положены льготы ветеранам разведки?
- Разумеется.
- Только советской разведки или любой?
* - Розочка, я таки, дозвонился в приёмную нашего одесского мэра,
спросил: - "Куда мы всей страной идём?"
- И шо он на то?..
- Пока таки только смогли ответить, куда иду конкретно я ...
* - Привет! Откуда топор?
- Мне лесная фея дала.
- Круто! А топор-то откуда?
* - Козёл, я знаю, ты с ней спал!
- Ты что, дура! Я с ней только потрахался, а спать я домой приехал...
* Мало - найти клёвую женщину, надо ещё узнать, на что она клюёт!
* Ночью с мужем в постели лежим, он читает, я в ноуте. Слышу пикантные
стоны за стенкой и говорю, как бы с намеком: - Сосед жену жарит!
Муж невозмутимо: - Надеюсь, с маслом. А то, судя по звукам, подгорает.
* Ну, и вместо анека, о неожиданном подарке к днюхе:
- Мама, улыбайся! Сейчас отсюда вылетит птичка!
- Сынок! Пришло время сказать тебе всю правду.
Птички в фотоаппарате нет.
Бабы Яги тоже нет. Бабайки не существует. Дедом Морозом каждый год
одевался твой дядя. Твой папа не в экспедиции, а в тюрьме.
Волчок никогда не укусит тебя за бочок, а в холодильнике не живут
гномики. Аист не приносит детей, в магазине их тоже не продают,
а в капусте можно найти только гусениц. Группа "Шпильки" поёт под
фонограмму, твой дедушка - гей, с соседом мы не боролись, а
занимались cекcом, а Владимир Путин никогда не останется на третий срок,
потому что предыдущие обнулил! Теперь, сынок, ты всё знаешь...
- Зашибись тридцатилетие отпраздновал...
Вы сейчас не можете прокомментировать это сообщение.
Дневник Наглость не умеет просить. Ей все обязаны. | Прикольный_Григ1 - Дневник Прикольный_Григ1 |
Лента друзей Прикольный_Григ1
/ Полная версия
Добавить в друзья
Страницы:
раньше»