Все гении больные на голову.
01-07-2020 20:43
к комментариям - к полной версии
- понравилось!
* Наша планета называется thе Мля.
* Как будет называться правление веганов? Сельдерейх.
* Чтоб вылечить, порой мешают с грязью.
* Вроде, делимся на жаворонков и сов ... откуда же берется, столько дятлов?
* Так, пригубивши полстакана, он пропил собственную жизнь.
* Похоже, я вхожу в возраст, когда придумать что-нибудь из своего
прошлого легче, чем вспомнить ...
* Если мысль долго не рождается, приходит шеф и делает кесарево.
* -"Математику только зачем учить надо, что она ум в порядок приводит" (Ломоносов)
- "Математика - гимнастика ума" (Суворов)
- "Наука математика - царица всех наук"(Гаусс)
- "Высшая математика убивает креативность" (Фурсенко, министр
образования и науки РФ)
Первые трое думали о воспитании людей, а последний - о воспитании
дебилов, каждый воспроизводит себе подобных.
* Иной раз, после общения с некоторыми людьми, так и хочется
произнести: "Граждане, не стойте поперек горла ... Идите дальше
по пищеводу, прямо в жопу".
* Никогда не делайте зла назло. Гадости должны идти от души.
* Недавно состоялось первое судебное заседание по делу спамера.
Повестка явиться в суд была разослана 100000 свидетелям.
* Родина интернета - Сибирь. В старину сюда вели все ссылки.
* Большинство людей живы до сих пор лишь потому, что есть статья за убийство.
* 2020 год. Возвращается китаец из Москвы и рассказывает домочадцам:
- "Как в Москве хорошо - тихо, чисто и безлюдно ..."
* И даже через 40 лет, дожив до глубокой старости, Вы без проблем
ответите на вопрос, где Вы были и что делали весной 2020-го года.
* Храм построенный на месте сквера - скверный храм.
* Отец Сергий захватил женский монастырь в Среднеуральске,
сверг настоятельницу и пригласил казаков ...
Похоже, Бог услышал молитвы монашек!
* Брокер пожилому клиенту: - Берите эти акции, они точно будут
вдвое дороже через год.
- В моём возрасте я даже зелёные бананы не покупаю ...
* Россияне никогда не доверяли власти. Все новые инициативы всегда
воспринимали, как очередную попытку поиметь народ. И,
что характерно, ни разу не ошибались!
* Электорат разделился на две кучки: "колонна номер пять" и
"палата номер шесть".
* По Конституции, депутаты не несут никакой юридической
ответственности за свои публичные высказывания.
Такой привилегией обладают еще только две категории граждан:
дети и умалишенные.
* Руководители российской экономики выступили категорически
против выплат населению денег для поддержания их на карантине.
Они же всё это вывезут за рубеж, в оффшоры и на закупку предметов
роскоши, что подстегнёт инфляцию! На вопрос - откуда такие фантазии -
из своего личного опыта, заявили лидеры экономики.
* А ведь действительно построили в России именно тот капитализм,
образ которого десятилетиями неустанно рисовала советская пропаганда.
* Обращение к президенту: Господин президент! Если Вы не можете
существенно повысить пенсии и обеспечить всех достойной работой,
то - пожалуйста! - сделайте мусорные ящики не такими высокими,
а то неудобно в них лазить. Спасибо!
* - Господин президент! Вы всё делаете для себя. И эти поправки
в конституции тоже для Вас.
- Не горячитесь, совсем скоро мы начнём обсуждать поправки
в уголовный кодекс. Исключительно для Вас.
* - Голосуй, ворона, согласна ли ты снова отдать сыр лисе.
Просто каркни, да или нет.
* Гражданка Иванова пришла на выборный участок, посетила буфет,
поела каши из полевой кухни, сходила на концерт детской
самодеятельности, купила дешёвой гречки, померила давление,
получила бесплатно воздушный шарик, но забыла проголосовать.
На общий результат это никак не повлияло.
* Тележурналист берет интервью у женщины на улице.
- Одобряете ли вы поправки к конституции?
- Конечно. У нас в стране станет больше квалифицированных
учителей и врачей. Повысится грамотность населения, увеличится
количество талантливых ученых ...
Обалдевший журналист спрашивает: - Извините, в какой стране?
- В нашей.
- А из какого вы города?
- Из Тель-Авива ...
* В стране сейчас работают две системы - правоохранительная и
здравоохранительная. И встреча с любой из них опасна для здоровья.
* Порядочные люди стесняются даже того немногого, что они
заработали честным трудом, мошенники же, сколько бы они
ни украли, всегда считают, что достойны большего!
* Выяснилось, что на самом деле, Иван Царевич был послан, чтобы
убить Кощея Бессмертного по заданию Пенсионного Фонда.
* Для того, чтобы стать президентом, Ваше IQ значения не имеет.
Имеет значение IQ Ваших выборщиков.
* Россияне испытывают законную гордость — даже в период
самоизоляции они сумели обеспечить своим чиновникам самый
высокий в мире уровень жизни.
* Вся российская история есть история попыток власти исправить бочку
дегтя ложкой меда и последующих массовых народных дегустаций.
* Куда делись поправки к Конституции о запрете владения
иностранной недвижимостью чиновниками? Как пояснили в Думе,
их введение несвоевременно, т. к. большое количество чиновников
и депутатов владеет зарубежной недвижимостью и им придётся
выбирать - Родина или недвижимость. В остальном, они честны и
всегда думают о стране. Список стран, о которых они думают,
прилагается к записке об отклонении.
* Сотрудники ЦИК будут следить, чтобы доля проголосовавших за
поправки в Конституцию не превышала 100 %.
* Новый репатриант из СССР продолжает в Израиле читать советские газеты.
- Не могу читать израильскую прессу, - объясняет он. - В ней пишут, что
в Израиле инфляция, коррупция, деморализация, и, вообще, Израиль
накануне полного краха. То ли дело советские газеты! Читаешь и
видишь, что Израиль - мощная держава, захватившая половину
земного шара и собирающаяся захватить вторую!
* Кто такие космополиты? Это армянин, прикинувшийся болгарином,
поёт турецкую песню на русском языке для украинского олигарха,
являющегося башкиром, прикинувшимся евреем и проживающем в
немецком кантоне Швейцарии как гражданин Каймановых островов.
* В Вашингтоне митингующие никак не могут добраться до Белого дома,
потому что у них на пути всё время встречаются магазины.
* Предлагаю американцам: - в шахматных задачниках оставить только
такие задания: чёрные начинают и выигрывают
- белую и чёрную зависти поменять смыслами, чёрный и белый нал,
чёрную и белую кассы - тоже.
- на танцполах: чёрный танец - дамы приглашают кавалеров!
- Белый дом перекрасить в чёрный и переименовать в соответствии
к цвету
- белую горячку... а, нет. Тут можно всё оставить как было.
* Застолье. - Давайте поднимем стаканы ... а то чего они тут валяются.
* Синоптики проспорили ящик водки больному ревматизмом.
* Внимание! В фильме содержатся сцены рукопожатий, прикосновений
к лицу и пребывания на улице без уважительной причины.
* Жена зашла в аптеку, чтобы купить маску(covid буйствует).
Сама была без маски. Отказались обслуживать. Почему?
Они покупателей без масок не обслуживают. Их за это штрафуют.
* Научился жить и работать без отрыва от производства детей.
* Поезд Вильнюс-Москва. В купе сидят русский и литовец, русский
ни слова не понимает по литовски, литовец - ни слова по русски.
Едут час, два, три... Русский достаёт бутылку водки и два стакана,
наливает по пол стакана и протягивает литовцу. Литовец посмотрел на
русского и говорит: - Tаip ir pаdvеsti gаlimа! (так и сдохнуть можно)
Русский, доливая: - Ну по 200, так по 200!
* Пьян - это когда ты чувствуешь себя сверхизысканно, но
не можешь произнести это.
* - Вовочка, просклоняй глагол "голосовать".
- Я голосую, ты голосуешь, он голосует, она голосует, мы голосуем,
Вы голосуете.
- Вовочка, забыл, а "они"?
- А они срать на нас хотели!
* Идут евреи за Моисеем по пустыне. Жарко. Посмотрел на них Моисей
и спросил: - "Ну что, тяжело идти? " Они: - "Да, рэбе, тяжело".
Моисей: - "А ведь я вам сто раз говорил: прежде чем бежать из
египетского плена, обменяйте золото и серебро на бриллианты!"
* Конферансье торжественно объявляет: - Дорогие зрители!
Начинаем эстрадный концерт! Перед вами выступят именитые певцы,
знаменитые скрипачи, замечательные танцоры, лучшие юмористы ...
Голос из зала: - А можно сегодня без евреев?
- Можно. Концерт окончен!
* Как хорошо следовать советам жены:
Женщине её любовник подарил норковое манто. Она думает,
как же мужу сказать? И придумала. Приходит домой и мужу говорит:
- Дорогой, представляешь, я на улице нашла талончик от камеры
хранения. Сходи, милый, на вокзал, вдруг там будет что-то хорошее.
Муж уходит с этим талончиком, потом приходит и говорит:
- Зря ходил. Какая-то старая сумка с вонючими тряпками.
На следующий день секретарша мужа пришла на службу в норковом манто.
[633x658]
вверх^
к полной версии
понравилось!
в evernote
* Наша планета называется thе Мля.
* Как будет называться правление веганов? Сельдерейх.
* Чтоб вылечить, порой мешают с грязью.
* Вроде, делимся на жаворонков и сов ... откуда же берется, столько дятлов?
* Так, пригубивши полстакана, он пропил собственную жизнь.
* Похоже, я вхожу в возраст, когда придумать что-нибудь из своего
прошлого легче, чем вспомнить ...
* Если мысль долго не рождается, приходит шеф и делает кесарево.
* -"Математику только зачем учить надо, что она ум в порядок приводит" (Ломоносов)
- "Математика - гимнастика ума" (Суворов)
- "Наука математика - царица всех наук"(Гаусс)
- "Высшая математика убивает креативность" (Фурсенко, министр
образования и науки РФ)
Первые трое думали о воспитании людей, а последний - о воспитании
дебилов, каждый воспроизводит себе подобных.
* Иной раз, после общения с некоторыми людьми, так и хочется
произнести: "Граждане, не стойте поперек горла ... Идите дальше
по пищеводу, прямо в жопу".
* Никогда не делайте зла назло. Гадости должны идти от души.
* Недавно состоялось первое судебное заседание по делу спамера.
Повестка явиться в суд была разослана 100000 свидетелям.
* Родина интернета - Сибирь. В старину сюда вели все ссылки.
* Большинство людей живы до сих пор лишь потому, что есть статья за убийство.
* 2020 год. Возвращается китаец из Москвы и рассказывает домочадцам:
- "Как в Москве хорошо - тихо, чисто и безлюдно ..."
* И даже через 40 лет, дожив до глубокой старости, Вы без проблем
ответите на вопрос, где Вы были и что делали весной 2020-го года.
* Храм построенный на месте сквера - скверный храм.
* Отец Сергий захватил женский монастырь в Среднеуральске,
сверг настоятельницу и пригласил казаков ...
Похоже, Бог услышал молитвы монашек!
* Брокер пожилому клиенту: - Берите эти акции, они точно будут
вдвое дороже через год.
- В моём возрасте я даже зелёные бананы не покупаю ...
* Россияне никогда не доверяли власти. Все новые инициативы всегда
воспринимали, как очередную попытку поиметь народ. И,
что характерно, ни разу не ошибались!
* Электорат разделился на две кучки: "колонна номер пять" и
"палата номер шесть".
* По Конституции, депутаты не несут никакой юридической
ответственности за свои публичные высказывания.
Такой привилегией обладают еще только две категории граждан:
дети и умалишенные.
* Руководители российской экономики выступили категорически
против выплат населению денег для поддержания их на карантине.
Они же всё это вывезут за рубеж, в оффшоры и на закупку предметов
роскоши, что подстегнёт инфляцию! На вопрос - откуда такие фантазии -
из своего личного опыта, заявили лидеры экономики.
* А ведь действительно построили в России именно тот капитализм,
образ которого десятилетиями неустанно рисовала советская пропаганда.
* Обращение к президенту: Господин президент! Если Вы не можете
существенно повысить пенсии и обеспечить всех достойной работой,
то - пожалуйста! - сделайте мусорные ящики не такими высокими,
а то неудобно в них лазить. Спасибо!
* - Господин президент! Вы всё делаете для себя. И эти поправки
в конституции тоже для Вас.
- Не горячитесь, совсем скоро мы начнём обсуждать поправки
в уголовный кодекс. Исключительно для Вас.
* - Голосуй, ворона, согласна ли ты снова отдать сыр лисе.
Просто каркни, да или нет.
* Гражданка Иванова пришла на выборный участок, посетила буфет,
поела каши из полевой кухни, сходила на концерт детской
самодеятельности, купила дешёвой гречки, померила давление,
получила бесплатно воздушный шарик, но забыла проголосовать.
На общий результат это никак не повлияло.
* Тележурналист берет интервью у женщины на улице.
- Одобряете ли вы поправки к конституции?
- Конечно. У нас в стране станет больше квалифицированных
учителей и врачей. Повысится грамотность населения, увеличится
количество талантливых ученых ...
Обалдевший журналист спрашивает: - Извините, в какой стране?
- В нашей.
- А из какого вы города?
- Из Тель-Авива ...
* В стране сейчас работают две системы - правоохранительная и
здравоохранительная. И встреча с любой из них опасна для здоровья.
* Порядочные люди стесняются даже того немногого, что они
заработали честным трудом, мошенники же, сколько бы они
ни украли, всегда считают, что достойны большего!
* Выяснилось, что на самом деле, Иван Царевич был послан, чтобы
убить Кощея Бессмертного по заданию Пенсионного Фонда.
* Для того, чтобы стать президентом, Ваше IQ значения не имеет.
Имеет значение IQ Ваших выборщиков.
* Россияне испытывают законную гордость — даже в период
самоизоляции они сумели обеспечить своим чиновникам самый
высокий в мире уровень жизни.
* Вся российская история есть история попыток власти исправить бочку
дегтя ложкой меда и последующих массовых народных дегустаций.
* Куда делись поправки к Конституции о запрете владения
иностранной недвижимостью чиновниками? Как пояснили в Думе,
их введение несвоевременно, т. к. большое количество чиновников
и депутатов владеет зарубежной недвижимостью и им придётся
выбирать - Родина или недвижимость. В остальном, они честны и
всегда думают о стране. Список стран, о которых они думают,
прилагается к записке об отклонении.
* Сотрудники ЦИК будут следить, чтобы доля проголосовавших за
поправки в Конституцию не превышала 100 %.
* Новый репатриант из СССР продолжает в Израиле читать советские газеты.
- Не могу читать израильскую прессу, - объясняет он. - В ней пишут, что
в Израиле инфляция, коррупция, деморализация, и, вообще, Израиль
накануне полного краха. То ли дело советские газеты! Читаешь и
видишь, что Израиль - мощная держава, захватившая половину
земного шара и собирающаяся захватить вторую!
* Кто такие космополиты? Это армянин, прикинувшийся болгарином,
поёт турецкую песню на русском языке для украинского олигарха,
являющегося башкиром, прикинувшимся евреем и проживающем в
немецком кантоне Швейцарии как гражданин Каймановых островов.
* В Вашингтоне митингующие никак не могут добраться до Белого дома,
потому что у них на пути всё время встречаются магазины.
* Предлагаю американцам: - в шахматных задачниках оставить только
такие задания: чёрные начинают и выигрывают
- белую и чёрную зависти поменять смыслами, чёрный и белый нал,
чёрную и белую кассы - тоже.
- на танцполах: чёрный танец - дамы приглашают кавалеров!
- Белый дом перекрасить в чёрный и переименовать в соответствии
к цвету
- белую горячку... а, нет. Тут можно всё оставить как было.
* Застолье. - Давайте поднимем стаканы ... а то чего они тут валяются.
* Синоптики проспорили ящик водки больному ревматизмом.
* Внимание! В фильме содержатся сцены рукопожатий, прикосновений
к лицу и пребывания на улице без уважительной причины.
* Жена зашла в аптеку, чтобы купить маску(covid буйствует).
Сама была без маски. Отказались обслуживать. Почему?
Они покупателей без масок не обслуживают. Их за это штрафуют.
* Научился жить и работать без отрыва от производства детей.
* Поезд Вильнюс-Москва. В купе сидят русский и литовец, русский
ни слова не понимает по литовски, литовец - ни слова по русски.
Едут час, два, три... Русский достаёт бутылку водки и два стакана,
наливает по пол стакана и протягивает литовцу. Литовец посмотрел на
русского и говорит: - Tаip ir pаdvеsti gаlimа! (так и сдохнуть можно)
Русский, доливая: - Ну по 200, так по 200!
* Пьян - это когда ты чувствуешь себя сверхизысканно, но
не можешь произнести это.
* - Вовочка, просклоняй глагол "голосовать".
- Я голосую, ты голосуешь, он голосует, она голосует, мы голосуем,
Вы голосуете.
- Вовочка, забыл, а "они"?
- А они срать на нас хотели!
* Идут евреи за Моисеем по пустыне. Жарко. Посмотрел на них Моисей
и спросил: - "Ну что, тяжело идти? " Они: - "Да, рэбе, тяжело".
Моисей: - "А ведь я вам сто раз говорил: прежде чем бежать из
египетского плена, обменяйте золото и серебро на бриллианты!"
* Конферансье торжественно объявляет: - Дорогие зрители!
Начинаем эстрадный концерт! Перед вами выступят именитые певцы,
знаменитые скрипачи, замечательные танцоры, лучшие юмористы ...
Голос из зала: - А можно сегодня без евреев?
- Можно. Концерт окончен!
* Как хорошо следовать советам жены:
Женщине её любовник подарил норковое манто. Она думает,
как же мужу сказать? И придумала. Приходит домой и мужу говорит:
- Дорогой, представляешь, я на улице нашла талончик от камеры
хранения. Сходи, милый, на вокзал, вдруг там будет что-то хорошее.
Муж уходит с этим талончиком, потом приходит и говорит:
- Зря ходил. Какая-то старая сумка с вонючими тряпками.
На следующий день секретарша мужа пришла на службу в норковом манто.
[633x658]
Вы сейчас не можете прокомментировать это сообщение.
Дневник Все гении больные на голову. | Прикольный_Григ1 - Дневник Прикольный_Григ1 |
Лента друзей Прикольный_Григ1
/ Полная версия
Добавить в друзья
Страницы:
раньше»