Работай на скупого - платит дважды.
29-06-2020 17:57
к комментариям - к полной версии
- понравилось!
* Лев жил царём зверей, а кончил шкурой.
* Петух проспал, но утро продрлжалось.
* Подходит очередь моя на хату с краю.
* Просил я бабок - привели старушек.
* А НЛО-тарелки бьются к счастью?
* Безветренно - не бросишь слов на ветер.
* Анекдот должен быть как девушка: тонким, симпатичным и остроумным!
И желательно не бородатым.
* Стоит сделать человеку комплимент по поводу красивых усов -
и всё, она с тобой больше не разговаривает!..
* Некоторые люди как голуби. Если не могут на тебя сесть, им остается
только на тебя срать.
* Ты постоянно работаешь с людьми и устаёшь от них?
Сделай паузу! Съешь гороховый суп с чесноком!
* Сексом занимаются глупцы, не познавшие высшее наслаждение,
дарованное людям - нажраться на ночь жареной картохи с луком.
* Холостякам на заметку. Пельмени, пропущенные через мясорубку,
становятся макаронами по-флотски.
* Один из самых важных навыков в мире - это научиться ценить
что-либо до того, как ты это просрёшь.
* Старость начинается тогда, когда приходишь к выводу, что большинство
из того, чего тебе когда-либо бы хотелось, уже никогда не случится,
а большинства из того, что ещё случится, тебе никогда бы не хотелось.
* "Будешь много знать - скоро состаришься"... Если следовать этой
поговорке, то нынешнее поколение будет вечно молодым.
* Благодаря слову "нехуй" молодежь знает слово "ибо". А вы мат запретили.
* Я вовсе не бесполезен. Меня можно использовать в качестве дурного примера.
* Подумаешь, увидеть Париж и умереть ... А ты попробуй увидеть
Москву и прописаться!
* В Венеции горводоканал является по совместительству ещё и
департаментом транспорта.
* Людей надо любить, а вещи использовать! Но не наоборот!
* Актуальная сказка: Удаленушка и братец Диванушка.
* - Что-то шашлык у вас не вкусный, мясо не жуется совсем.
- А вы масочку снимите ...
* Государство всегда подаст руку помощи простому человеку,
сначала вынув её из его кармана.
* Мэр Лондона сократил себе зарплату. В России таких осложнений
вирус не давал.
* Из новостей. Депутаты продолжают обсуждение в третьем чтении
заповеди “Не укради”. Идёт плодотворная работа. Уже внесено 47 поправок.
* Меняю право избирать президента на право хоть как-то от него избавиться.
* Во французском Дижоне полиция спасовала перед наркоторговцами.
Арабы торговали наркотой, чеченцы подожгли их кальянную.
Непонятно одно: что делают в этой стране так называемые французы?
* В.Гартунг, депутат Госдумы: -"Не зарабатывают ли чиновники на
госсобственности, не путают ли"личную шерсть с государственной?"
Ну почему только шерсть? А как же газ, нефть, лес, уголь, алмазы?
* А.Кирьянов, член ОП РФ предложил отказаться от мусоропроводов, т.к.
"они мешают раздельному сбору мусора".
Чего бы тогда и канализацию не закрыть? В сортирах граждане тоже
ничего не сортируют.
* Л.Ермошина, глава ЦИК Белоруссии: -" Группа Тихановского вела себя
непотребно, стремясь расшатать ситуацию, направив её на смену власти."
Кандидат в президенты, идя на выборы, поставил целью смену власти
в стране - это ли не верх непотребства?!
* - Колы в пташныку знайшлы курячый грип - пташнык спалылы...
Колы порося захворило на свынячый грип - свынарныка теж спалылы...
- Кумэ, цэ Вы до чього?
- Та тут два депутаты на коронавирус захворилы... Що будэмо робыты?
* Песков заявил, что в стране нет олигархов и есть постоянная
сменяемость власти. Блин, в какой все же стране живёт
пресс-секретарь президента России?
* Кто бы мог подумать, что в XXl веке мир опять скатится в средневековье:
Америка закрыта для европейцев, в самой Европе бродит чума, а на
Руси-матушке распри между Киевским и Московскими княжествами,
опричнина и бояре, славящие царя-батюшку ...
* Роструд напомнил о сокращенной следующей рабочей неделе -
среда, 1 июля, станет выходным с оплатой как нерабочий
праздничный день.
- А тем, кто не проголосует, прогул и увольнение! - добавили
в Аппарате президента.
* В качестве поддержки бизнеса в России будет разработан новый
пакет обещаний. У них уже целый пакет с пакетами.
* Прокуратура составила список самых коррупционных регионов России.
Регионы, которые хорошо заплатили прокуратуре, в этот список не попали.
* Москва. Пробка. Стук в окно. - Чего надо?
- Террористы захватили Гос. Думу! Требуют 10млн долларов!
Иначе они их обольют бензином и сожгут! Дайте, сколько можете!
- Нуу... я литров 5 бензина могу дать!... )
* Замечено, что чиновники, окунаясь на Крещение, не тонули, а
болтались в проруби.
* Путин раскритиковал низкие доходы россиян. Минфин тоже
раскритиковал низкие доходы россиян. Олигархи, депутаты,
генералы и попы тоже раскритковали низкие доходы россиян!
Думаю, что теперь точно штрафы введут, за наличие низких доходов.
* Нам говорят: Иван Грозный - кровавый злодей, потому что казнил
ни в чём не повинных бояр. Вы когда-нибудь видели ни в чём
не повинных бояр? Ну, если посмотреть вокруг ...
* Суд счёл, что доводы в портфеле ответчика гораздо убедительнее
аргументов в конверте истца.
* Министр здравоохранения Вероника Скворцова заявила, что россияне
перестанут пить, когда у них появится интересная работа и досуг.
Иными словами, пить мы никогда не перестанем.
* Вовремя пропитые деньги — лучшая защита от инфляции!
* - Ленка, ты выпила весь коньяк!
- А что мне оставалось делать? Я водку без закуски не пью,
а холодильник-то пустой...
* Интеллигентный ответ на предложение выпить:
- Скорее "да", чем вряд ли "нет".
* Только русские могут выпить для аппетита так, что потом два дня
на еду смотреть не могут.
* Сантехник, закончив чинить кран, говорит хозяйке - старушке:
- Ну всё, бабуль, с тебя бутылка.
- Милок, может, лучше деньгами?
- Не, бабка, мне деньгами нельзя - я их пропью.
* - У Вас будет минутка поговорит о смысле жизни?
- Нет!
- Хорошо... Тогда пойдём длинным путём. Хотите выпить?
* После выяснения отношений стало неясным, остались ли сами отношения.
* Меру-то я знаю, да разве её выпьешь?! Я знаю свою норму, но
столько в меня не влазит! Как только мне начинают наливать в
две стопки - значит, уже хватит. Вывод: когда пьёшь, нужно знать
меру. Иначе рискуешь выпить меньше.
* О любопытстве и советах:
Закончилась жрачка для собаки. Лабрадор нагло требует жрать. Пришлось переться в супермаркет…
Стою в очереди к кассе c полной тележкой “Педигри”. Какая-то вредная мадам сзади интересуется - нет ли у меня собаки?
Достали! “Нет - для себя купил! Сажусь на диету. Повторно. Хотя, наверное - и не стоит, потому что в последний раз, когда я был на этой диете - оказался в больнице… Хотя до этого успел сбросить 25 кило. А потом – бац, и я - в реанимации, с трубочками во всех местах и с иголками в обеих руках. ”…
Не унимается, зараза. Хочет знать - что за диета и как ее придерживаться.
Ну ладно - сама напросилась. “Очень просто. Диета просто идеальная. Надо носить с собой полные карманы этой гадости, и каждый раз, как чувствуется голод - съедать один или два кусочка.
В общем - сбалансированный рацион, и вот Вы уже просто светитесь здоровьем! Прям как та собака. ”
Ага - уже вся очередь заинтересовалась, особенно - тот чувак, что стоит за этой мадамой. Хе-хе…
Этого и следовало ожидать! Ей интересно - как же я попал в реанимацию?
“Какое отравление, что Вы? Сидел посреди дороги и лизал яйца - тут меня автобус и сбил! ”.
Йес! Мадам - в обмороке, чуваку за ней явно требуется скорая. Ну зачем же биться головой об пол от смеха? Но зато у меня настроение чуток поднялось…
вверх^
к полной версии
понравилось!
в evernote
* Лев жил царём зверей, а кончил шкурой.
* Петух проспал, но утро продрлжалось.
* Подходит очередь моя на хату с краю.
* Просил я бабок - привели старушек.
* А НЛО-тарелки бьются к счастью?
* Безветренно - не бросишь слов на ветер.
* Анекдот должен быть как девушка: тонким, симпатичным и остроумным!
И желательно не бородатым.
* Стоит сделать человеку комплимент по поводу красивых усов -
и всё, она с тобой больше не разговаривает!..
* Некоторые люди как голуби. Если не могут на тебя сесть, им остается
только на тебя срать.
* Ты постоянно работаешь с людьми и устаёшь от них?
Сделай паузу! Съешь гороховый суп с чесноком!
* Сексом занимаются глупцы, не познавшие высшее наслаждение,
дарованное людям - нажраться на ночь жареной картохи с луком.
* Холостякам на заметку. Пельмени, пропущенные через мясорубку,
становятся макаронами по-флотски.
* Один из самых важных навыков в мире - это научиться ценить
что-либо до того, как ты это просрёшь.
* Старость начинается тогда, когда приходишь к выводу, что большинство
из того, чего тебе когда-либо бы хотелось, уже никогда не случится,
а большинства из того, что ещё случится, тебе никогда бы не хотелось.
* "Будешь много знать - скоро состаришься"... Если следовать этой
поговорке, то нынешнее поколение будет вечно молодым.
* Благодаря слову "нехуй" молодежь знает слово "ибо". А вы мат запретили.
* Я вовсе не бесполезен. Меня можно использовать в качестве дурного примера.
* Подумаешь, увидеть Париж и умереть ... А ты попробуй увидеть
Москву и прописаться!
* В Венеции горводоканал является по совместительству ещё и
департаментом транспорта.
* Людей надо любить, а вещи использовать! Но не наоборот!
* Актуальная сказка: Удаленушка и братец Диванушка.
* - Что-то шашлык у вас не вкусный, мясо не жуется совсем.
- А вы масочку снимите ...
* Государство всегда подаст руку помощи простому человеку,
сначала вынув её из его кармана.
* Мэр Лондона сократил себе зарплату. В России таких осложнений
вирус не давал.
* Из новостей. Депутаты продолжают обсуждение в третьем чтении
заповеди “Не укради”. Идёт плодотворная работа. Уже внесено 47 поправок.
* Меняю право избирать президента на право хоть как-то от него избавиться.
* Во французском Дижоне полиция спасовала перед наркоторговцами.
Арабы торговали наркотой, чеченцы подожгли их кальянную.
Непонятно одно: что делают в этой стране так называемые французы?
* В.Гартунг, депутат Госдумы: -"Не зарабатывают ли чиновники на
госсобственности, не путают ли"личную шерсть с государственной?"
Ну почему только шерсть? А как же газ, нефть, лес, уголь, алмазы?
* А.Кирьянов, член ОП РФ предложил отказаться от мусоропроводов, т.к.
"они мешают раздельному сбору мусора".
Чего бы тогда и канализацию не закрыть? В сортирах граждане тоже
ничего не сортируют.
* Л.Ермошина, глава ЦИК Белоруссии: -" Группа Тихановского вела себя
непотребно, стремясь расшатать ситуацию, направив её на смену власти."
Кандидат в президенты, идя на выборы, поставил целью смену власти
в стране - это ли не верх непотребства?!
* - Колы в пташныку знайшлы курячый грип - пташнык спалылы...
Колы порося захворило на свынячый грип - свынарныка теж спалылы...
- Кумэ, цэ Вы до чього?
- Та тут два депутаты на коронавирус захворилы... Що будэмо робыты?
* Песков заявил, что в стране нет олигархов и есть постоянная
сменяемость власти. Блин, в какой все же стране живёт
пресс-секретарь президента России?
* Кто бы мог подумать, что в XXl веке мир опять скатится в средневековье:
Америка закрыта для европейцев, в самой Европе бродит чума, а на
Руси-матушке распри между Киевским и Московскими княжествами,
опричнина и бояре, славящие царя-батюшку ...
* Роструд напомнил о сокращенной следующей рабочей неделе -
среда, 1 июля, станет выходным с оплатой как нерабочий
праздничный день.
- А тем, кто не проголосует, прогул и увольнение! - добавили
в Аппарате президента.
* В качестве поддержки бизнеса в России будет разработан новый
пакет обещаний. У них уже целый пакет с пакетами.
* Прокуратура составила список самых коррупционных регионов России.
Регионы, которые хорошо заплатили прокуратуре, в этот список не попали.
* Москва. Пробка. Стук в окно. - Чего надо?
- Террористы захватили Гос. Думу! Требуют 10млн долларов!
Иначе они их обольют бензином и сожгут! Дайте, сколько можете!
- Нуу... я литров 5 бензина могу дать!... )
* Замечено, что чиновники, окунаясь на Крещение, не тонули, а
болтались в проруби.
* Путин раскритиковал низкие доходы россиян. Минфин тоже
раскритиковал низкие доходы россиян. Олигархи, депутаты,
генералы и попы тоже раскритковали низкие доходы россиян!
Думаю, что теперь точно штрафы введут, за наличие низких доходов.
* Нам говорят: Иван Грозный - кровавый злодей, потому что казнил
ни в чём не повинных бояр. Вы когда-нибудь видели ни в чём
не повинных бояр? Ну, если посмотреть вокруг ...
* Суд счёл, что доводы в портфеле ответчика гораздо убедительнее
аргументов в конверте истца.
* Министр здравоохранения Вероника Скворцова заявила, что россияне
перестанут пить, когда у них появится интересная работа и досуг.
Иными словами, пить мы никогда не перестанем.
* Вовремя пропитые деньги — лучшая защита от инфляции!
* - Ленка, ты выпила весь коньяк!
- А что мне оставалось делать? Я водку без закуски не пью,
а холодильник-то пустой...
* Интеллигентный ответ на предложение выпить:
- Скорее "да", чем вряд ли "нет".
* Только русские могут выпить для аппетита так, что потом два дня
на еду смотреть не могут.
* Сантехник, закончив чинить кран, говорит хозяйке - старушке:
- Ну всё, бабуль, с тебя бутылка.
- Милок, может, лучше деньгами?
- Не, бабка, мне деньгами нельзя - я их пропью.
* - У Вас будет минутка поговорит о смысле жизни?
- Нет!
- Хорошо... Тогда пойдём длинным путём. Хотите выпить?
* После выяснения отношений стало неясным, остались ли сами отношения.
* Меру-то я знаю, да разве её выпьешь?! Я знаю свою норму, но
столько в меня не влазит! Как только мне начинают наливать в
две стопки - значит, уже хватит. Вывод: когда пьёшь, нужно знать
меру. Иначе рискуешь выпить меньше.
* О любопытстве и советах:
Закончилась жрачка для собаки. Лабрадор нагло требует жрать. Пришлось переться в супермаркет…
Стою в очереди к кассе c полной тележкой “Педигри”. Какая-то вредная мадам сзади интересуется - нет ли у меня собаки?
Достали! “Нет - для себя купил! Сажусь на диету. Повторно. Хотя, наверное - и не стоит, потому что в последний раз, когда я был на этой диете - оказался в больнице… Хотя до этого успел сбросить 25 кило. А потом – бац, и я - в реанимации, с трубочками во всех местах и с иголками в обеих руках. ”…
Не унимается, зараза. Хочет знать - что за диета и как ее придерживаться.
Ну ладно - сама напросилась. “Очень просто. Диета просто идеальная. Надо носить с собой полные карманы этой гадости, и каждый раз, как чувствуется голод - съедать один или два кусочка.
В общем - сбалансированный рацион, и вот Вы уже просто светитесь здоровьем! Прям как та собака. ”
Ага - уже вся очередь заинтересовалась, особенно - тот чувак, что стоит за этой мадамой. Хе-хе…
Этого и следовало ожидать! Ей интересно - как же я попал в реанимацию?
“Какое отравление, что Вы? Сидел посреди дороги и лизал яйца - тут меня автобус и сбил! ”.
Йес! Мадам - в обмороке, чуваку за ней явно требуется скорая. Ну зачем же биться головой об пол от смеха? Но зато у меня настроение чуток поднялось…
Вы сейчас не можете прокомментировать это сообщение.
Дневник Работай на скупого - платит дважды. | Прикольный_Григ1 - Дневник Прикольный_Григ1 |
Лента друзей Прикольный_Григ1
/ Полная версия
Добавить в друзья
Страницы:
раньше»