Самые высокие на свете слова - бранные.
09-06-2020 14:32
к комментариям - к полной версии
- понравилось!
* Кроме исключительно русского словосочетания "да нет", есть ещё
уникальное "давай бери".
* Человечество не забывает великих евреев. Оно только забывает,
что они были евреями.
* Взросление - это переход от "Ой, как на папку похож!" до
"Сука, весь в отца!".
* Нужно уже навсегда запретить нехорошим людям ездить по хорошим дорогам.
* Не нарушай законов беспредела!
* Грызя гранит науки, непременно наткнёшься на червячка сомнения.
* На телевизоре должна быть такая же маркировка, как на сигаретах:
"Телевидение приводит к слабоумию".
* Жизнь не удалась , если у вас слово "правда" ассоциируется со словом
"страшная", слово "утро" - со словом "тяжёлое", слово "деньги" - со
словом "нету", а слово"жизнь" - со словом "дерьмо".
* Я вот заметил - интуиция сначала поддакивает, а потом, гадюка, отнекивается ...
* Строить будущее обычно рвутся те, кто уже наломал дров в настоящем!
* Веди себя так, будто ты уже счастлив, и ты действительно станешь счастливее.
* Добровольная и бескорыстная работа считается не трудом, а одной
из форм активного отдыха. Или ярко выраженным симптомом
небольшого умственного расстройства.
* - Рабинович, Ви таки слышали, Госдума приняла закон о запрете
пропаганды гомоceксуализьма!
- Да?! И шо, теперь чиновников не будут показывать по телевизору?
* Вампиры не отражаются в зеркалах, а имущество чиновников - в декларациях.
* Кажется, факт наличия 12 млрд рублей у полковника ФСБ пугать
не должен. Пугать должно то, что ему не хватило этих денег,
чтоб откупиться от того, кого он огорчил. Понимаете?
Для ТОГО человека это не деньги.
* Объясните кто-нибудь: почему все описанное в научной фантастике
сбывается на Западе, а все, что в сатире, антиутопиях и ужасах - в России?
* Когда власти говорят: -"Мы найдём деньги.", я прямо чувствую,
как они шарят у меня по карманам.
* Как стало известно, попасть в комиссию по отбору кандидатов в
антикоррупционные органы очень сложно - можно только по
большому блату или за большие деньги ...
* Благодаря пенсионной реформе у россиян будет пенсия, о которой
можно только мечтать.
* Правительство уже столько лет замораживает пенсионные накопления
граждан, что я уверен, в какой-то момент они скажут, мол, извините,
мы разморозили, понюхали, там всё испортилось, мы выбросили.
* Первое время после самоизоляции, фраза "Чувствуйте себя, как дома"
будет, как минимум, нагонять на людей ужас.
* Запрет хождения в лес в некоторых регионах обусловлен опасением
формирования партизанских отрядов.
* После окончания эпидемии коронавируса председатель Госдумы России
призвал депутатов скорее приступить к работе, чтобы успеть сделать
как можно больше гадостей до начала второй волны эпидемии.
* Наибольший интерес разработанное мэрией Москвы расписание
прогулок вызвало у воров. Поиздержавшихся за время карантина.
* Путин заявил, что, в случае договоренностей с Украиной, газ для
конечных потребителей на Украине может подешеветь на 25% ...
- Уважаемый Владимир Владимирович, о чём надо договориться
с правительством населению РФ, чтобы и у нас НАШ газ подешевел
хоть на сколько-то процентов?
* В Москве организована русская диаспора.
* В российской армии больше нет дедовщины, а есть духовность.
Духовность обычно начинается в казарме среди ночи с
дикого вопля: "Духи, строиться!"
* Россия решила отказаться от доллара и все международные расчеты
проводить в центах.
* Китай назвал США "империей хакеров". В доказательство своих слов
они готовы опубликовать секретные документы Пентагона.
* Во время карантина я так часто смотрю в окно, что уже дал имена
воробьям во дворе. Сегодня Игорь отобрал хлебушек у Виталика.
* На свете больше всего восьмых чудес.
* Если пациент не узнает своего врача на улице, значит, он выздоровел.
* Для того, чтобы стать проктологом, одной лишь любви к медицине
не достаточно.
* Как хорошо, что дырочку для клизмы имеют все живые организмы!
* Мойте руки, перед ... и зад!
* Вскрытие - самая точная область нашей медицины.
* Патологоанатом, как правило, не вошкается - его клиент уже не пожалуется.
* Психопат мыслит микоплазмами. А параноик - хламидиями!
* Участковый доктор, осмотрев новорожденного ребенка:
"спит спокойно, вредных привычек нет".
* Гигиена важна, но очень неплохо, если рот будет часто испачкан
чёрной ... икрой.
* Медведь-сын спрашивает медведя-отца:
- Папа, папа, а вот если я грибника поймаю, кушать можно?
- Можно, сынок.
- А вот если охотника?
- Можно и даже нужно.
- А если рыбака?
- Нельзя, сынок, совсем нельзя!
- Но почему, папа?
- Потому, сынок, что от мяса рыбаков порядочные медведи
алкоголиками становятся.
* Женщина — всегда женщина ... Ева знала, что в раю они одни.
Hо каждую ночь, когда Адам засыпал, на всякий случай, ревниво
пересчитывала ему рёбра.
* Хорошо быть симпатичной стройной девушкой. Показала на День
рождения имениннику сиськи в качестве подарка и ему приятно, и
тебе экономия и реклама.
* Есть на свете девушки, которым их добрый нрав и чистое сердце
не позволяют иметь больше двух любовников сразу.
* Осмотрев кран, сантехник говорит девушке - хозяйке квартиры:
- А прокладку-то Вам пора менять!
Девушка, смущенно покраснев, бормочет: - А Вы-то откуда знаете?
* - А у нас весна в отношениях ...
- Всё цветёт и пахнет?
- Не-а, всё говно наружу полезло...
* - Доктор, поищите у меня другую болезнь - эта слишком дорогая.
* - Циля, а почему ты никогда не сваришь борщ?
- Потому, Яша, шо туда слишком много всего надо класть! . .
* - Циля, а шо делать, если мужчина таки пошёл налево?
- Ой, Сонечка, главное шоб там с ним не встретиться.
* - Capа, твой муж выглядит умнейшим человеком. Я полагаю, он знает всё!
- Не говори глупостей, он даже ничего не подозревает!
* Ну и ещё анек на медицинскую тематику:
Жили-были дед да баба. Оба - медики. Дед - бывший хирург, жена - бывший
терапевт. Дед любил выпить. У хирургов, сами понимаете, это профессиональное.
А баба любила сдавать деда в вытрезвитель. Ну стерва просто: только
дед выпьет, она тут же к телефону, вызывает милицию и сдаёт деда.
И это его, профессионального хирурга, который той же милиции и тем, кого
она к нему привозила, не одну тысячу операций сделал! И это его, который
месяцами живёт на даче, обеспечивая на год старую дуру соленьями-вареньями!
Короче, как-то однажды бабка опять раскипятилась.
- Ты почему, старый чёрт, до сих пор крышу на бане не перекрыл? Сколько
я тебе уже говорила об этом!
- Так это... гвозди доставал... а теперь вот их прокипятить надо...
- Что? Гвозди?! Прокипятить??!!!
- Да, да. А ты что, не знала? Тогда они дольше служить будут - я по
телевизору слышал в передаче "Наш дом - Россия".
- Ну, если так...
Бабка поставила на плиту кастрюлю, дед ссыпал туда гвозди, а сам пошёл
к соседу. Звонить. В психиатричку. Так, мол, и так, бабка моя с ума
давно сдвинулась, но я терпел, а теперь не могу. Прихожу я домой, а
она мне суп из гвоздей варит! Там сначала не поверили, но когда дед
сказал, что сам медик и назвал себя - приехали. Смотрят - точно!
В кастрюле - гвозди, а у плиты - бабка. Ну и повязали её...
Пока разбирались, дня три она там пробыла. Лечили успокоительными.
А когда вернулась, стала как шёлковая ...
[700x467]
вверх^
к полной версии
понравилось!
в evernote
* Кроме исключительно русского словосочетания "да нет", есть ещё
уникальное "давай бери".
* Человечество не забывает великих евреев. Оно только забывает,
что они были евреями.
* Взросление - это переход от "Ой, как на папку похож!" до
"Сука, весь в отца!".
* Нужно уже навсегда запретить нехорошим людям ездить по хорошим дорогам.
* Не нарушай законов беспредела!
* Грызя гранит науки, непременно наткнёшься на червячка сомнения.
* На телевизоре должна быть такая же маркировка, как на сигаретах:
"Телевидение приводит к слабоумию".
* Жизнь не удалась , если у вас слово "правда" ассоциируется со словом
"страшная", слово "утро" - со словом "тяжёлое", слово "деньги" - со
словом "нету", а слово"жизнь" - со словом "дерьмо".
* Я вот заметил - интуиция сначала поддакивает, а потом, гадюка, отнекивается ...
* Строить будущее обычно рвутся те, кто уже наломал дров в настоящем!
* Веди себя так, будто ты уже счастлив, и ты действительно станешь счастливее.
* Добровольная и бескорыстная работа считается не трудом, а одной
из форм активного отдыха. Или ярко выраженным симптомом
небольшого умственного расстройства.
* - Рабинович, Ви таки слышали, Госдума приняла закон о запрете
пропаганды гомоceксуализьма!
- Да?! И шо, теперь чиновников не будут показывать по телевизору?
* Вампиры не отражаются в зеркалах, а имущество чиновников - в декларациях.
* Кажется, факт наличия 12 млрд рублей у полковника ФСБ пугать
не должен. Пугать должно то, что ему не хватило этих денег,
чтоб откупиться от того, кого он огорчил. Понимаете?
Для ТОГО человека это не деньги.
* Объясните кто-нибудь: почему все описанное в научной фантастике
сбывается на Западе, а все, что в сатире, антиутопиях и ужасах - в России?
* Когда власти говорят: -"Мы найдём деньги.", я прямо чувствую,
как они шарят у меня по карманам.
* Как стало известно, попасть в комиссию по отбору кандидатов в
антикоррупционные органы очень сложно - можно только по
большому блату или за большие деньги ...
* Благодаря пенсионной реформе у россиян будет пенсия, о которой
можно только мечтать.
* Правительство уже столько лет замораживает пенсионные накопления
граждан, что я уверен, в какой-то момент они скажут, мол, извините,
мы разморозили, понюхали, там всё испортилось, мы выбросили.
* Первое время после самоизоляции, фраза "Чувствуйте себя, как дома"
будет, как минимум, нагонять на людей ужас.
* Запрет хождения в лес в некоторых регионах обусловлен опасением
формирования партизанских отрядов.
* После окончания эпидемии коронавируса председатель Госдумы России
призвал депутатов скорее приступить к работе, чтобы успеть сделать
как можно больше гадостей до начала второй волны эпидемии.
* Наибольший интерес разработанное мэрией Москвы расписание
прогулок вызвало у воров. Поиздержавшихся за время карантина.
* Путин заявил, что, в случае договоренностей с Украиной, газ для
конечных потребителей на Украине может подешеветь на 25% ...
- Уважаемый Владимир Владимирович, о чём надо договориться
с правительством населению РФ, чтобы и у нас НАШ газ подешевел
хоть на сколько-то процентов?
* В Москве организована русская диаспора.
* В российской армии больше нет дедовщины, а есть духовность.
Духовность обычно начинается в казарме среди ночи с
дикого вопля: "Духи, строиться!"
* Россия решила отказаться от доллара и все международные расчеты
проводить в центах.
* Китай назвал США "империей хакеров". В доказательство своих слов
они готовы опубликовать секретные документы Пентагона.
* Во время карантина я так часто смотрю в окно, что уже дал имена
воробьям во дворе. Сегодня Игорь отобрал хлебушек у Виталика.
* На свете больше всего восьмых чудес.
* Если пациент не узнает своего врача на улице, значит, он выздоровел.
* Для того, чтобы стать проктологом, одной лишь любви к медицине
не достаточно.
* Как хорошо, что дырочку для клизмы имеют все живые организмы!
* Мойте руки, перед ... и зад!
* Вскрытие - самая точная область нашей медицины.
* Патологоанатом, как правило, не вошкается - его клиент уже не пожалуется.
* Психопат мыслит микоплазмами. А параноик - хламидиями!
* Участковый доктор, осмотрев новорожденного ребенка:
"спит спокойно, вредных привычек нет".
* Гигиена важна, но очень неплохо, если рот будет часто испачкан
чёрной ... икрой.
* Медведь-сын спрашивает медведя-отца:
- Папа, папа, а вот если я грибника поймаю, кушать можно?
- Можно, сынок.
- А вот если охотника?
- Можно и даже нужно.
- А если рыбака?
- Нельзя, сынок, совсем нельзя!
- Но почему, папа?
- Потому, сынок, что от мяса рыбаков порядочные медведи
алкоголиками становятся.
* Женщина — всегда женщина ... Ева знала, что в раю они одни.
Hо каждую ночь, когда Адам засыпал, на всякий случай, ревниво
пересчитывала ему рёбра.
* Хорошо быть симпатичной стройной девушкой. Показала на День
рождения имениннику сиськи в качестве подарка и ему приятно, и
тебе экономия и реклама.
* Есть на свете девушки, которым их добрый нрав и чистое сердце
не позволяют иметь больше двух любовников сразу.
* Осмотрев кран, сантехник говорит девушке - хозяйке квартиры:
- А прокладку-то Вам пора менять!
Девушка, смущенно покраснев, бормочет: - А Вы-то откуда знаете?
* - А у нас весна в отношениях ...
- Всё цветёт и пахнет?
- Не-а, всё говно наружу полезло...
* - Доктор, поищите у меня другую болезнь - эта слишком дорогая.
* - Циля, а почему ты никогда не сваришь борщ?
- Потому, Яша, шо туда слишком много всего надо класть! . .
* - Циля, а шо делать, если мужчина таки пошёл налево?
- Ой, Сонечка, главное шоб там с ним не встретиться.
* - Capа, твой муж выглядит умнейшим человеком. Я полагаю, он знает всё!
- Не говори глупостей, он даже ничего не подозревает!
* Ну и ещё анек на медицинскую тематику:
Жили-были дед да баба. Оба - медики. Дед - бывший хирург, жена - бывший
терапевт. Дед любил выпить. У хирургов, сами понимаете, это профессиональное.
А баба любила сдавать деда в вытрезвитель. Ну стерва просто: только
дед выпьет, она тут же к телефону, вызывает милицию и сдаёт деда.
И это его, профессионального хирурга, который той же милиции и тем, кого
она к нему привозила, не одну тысячу операций сделал! И это его, который
месяцами живёт на даче, обеспечивая на год старую дуру соленьями-вареньями!
Короче, как-то однажды бабка опять раскипятилась.
- Ты почему, старый чёрт, до сих пор крышу на бане не перекрыл? Сколько
я тебе уже говорила об этом!
- Так это... гвозди доставал... а теперь вот их прокипятить надо...
- Что? Гвозди?! Прокипятить??!!!
- Да, да. А ты что, не знала? Тогда они дольше служить будут - я по
телевизору слышал в передаче "Наш дом - Россия".
- Ну, если так...
Бабка поставила на плиту кастрюлю, дед ссыпал туда гвозди, а сам пошёл
к соседу. Звонить. В психиатричку. Так, мол, и так, бабка моя с ума
давно сдвинулась, но я терпел, а теперь не могу. Прихожу я домой, а
она мне суп из гвоздей варит! Там сначала не поверили, но когда дед
сказал, что сам медик и назвал себя - приехали. Смотрят - точно!
В кастрюле - гвозди, а у плиты - бабка. Ну и повязали её...
Пока разбирались, дня три она там пробыла. Лечили успокоительными.
А когда вернулась, стала как шёлковая ...
[700x467]
Вы сейчас не можете прокомментировать это сообщение.
Дневник Самые высокие на свете слова - бранные. | Прикольный_Григ1 - Дневник Прикольный_Григ1 |
Лента друзей Прикольный_Григ1
/ Полная версия
Добавить в друзья
Страницы:
раньше»