Последним умирает не надежда, а желание.
02-06-2020 13:39
к комментариям - к полной версии
- понравилось!
* Земля зарытыми талантами богата.
* Я встретил Вас со счётом за былое.
* Если долго хранить верность - она испортится!?
* Лучше молчать стоя, чем говорить на коленях.
* Чувствовал, что мне изменяет выдержка, но не знал, с кем.
* В некоторых государствах армия - это агрессивное большинство.
* Некоторые собаки держат своих хозяев на коротком поводке.
* Вообще-то, жопа любит мягкую кровать, теплую ванну, нежное мыло,
дорогое бельё а не приключения. Но кто у неё спрашивает…
* - Вопрос не в тему... ты услугами гадалки когда-либо пользовался?
- Смотря какими услугами. Может эти женщины и гадали, не знаю.
* Если Вам от меня ничего не надо, то мне для Вас ничего не жалко!
* Депозит, это когда у тебя есть деньги. Но ты живёшь так, как будто
у тебя их нет. А кредит, это когда у тебя нет денег. Но ты живешь так,
как будто они у тебя есть.
* Всё в городе убого и бездарно,
кого ни встретишь - каждый психопат.
Автобусы несутся скипидарно,
и вОроны чахоточно хрипят.
Пишу поэтому стихи сурово,
поскольку мы у времени в горсти.
И вот хожу, в губах лелея слово,
которое нельзя произнести.
* - Все неприятности когда-нибудь заканчиваются, уж поверьте мне.
- Вы оптимист, однако.
- Нет, я сторож на кладбище.
* На вопрос: "Почему, ты не следишь за собой? " Можете, смело отвечать:
"А я себя ни в чём не подозреваю!"
* Не злись на идиотов. Они так и останутся идиотами, а ты
потеряешь самообладание.
* Ничто так не обманывает нас, как наше мнение.
* Лайфхак. Положив сахар в чай, не размешивайте его до тех пор,
пока не дойдёте до своего компьютера. Та лужа, которую Вы сделаете
по пути, будет не липкая и несладкая, и Вы сможете спокойно
вытереть её своим носком.
* Купил колбасу. Состав: соя, эмульгаторы, красители. Читаю состав
мыла: мед, лактоза, масло лепестков роз. Вывод: лучше есть мыло.
* Людям не особо доверяю. Просто так из Рая не выгонят.
* Пусть я не в здравом уме, зато в своём.
* Со всего мира приходят сообщения, что коронавирус идёт на спад.
Я извиняюсь, это мы побеждаем или люди уже заканчиваются?
* Внимание, те, кто приехал в Париж, чтобы увидеть его и умереть,
чтобы исполнить свою сокровенную мечту, пройдите к автобусам на
перроне, Вас отвезут в кварталы, населённые мигрантами.
* Медведев вполне искренне назвал зарплату учителей приличной.
Он, просто, решил, что это - за один день.
* В 2025 году вес гречки на упаковке будут указывать не в граммах, а в каратах.
* На съезде партии: - Вы поймите одно: если сегодня мы и правительство
не будем получше кормить полицию, Росгвардию и ФСБ, то завтра
народ будет кормить нас тюремной баландой!
* Скоро на всех сайтах страны: выскакивает баннер "Хотите автомобиль
Вашей мечты за половину стоимости? Подробности тут.
Нажимаешь тут и... "Спасибо за участие в онлайн голосовании
по поправкам в Конституцию РФ. Ваш голос учтён."
* Что все так переживают за электронное голосование? Уверяю вас,
ваши голоса, электронные или нет, учитываются абсолютно одинаково.
* Гражданин, помни! От результатов голосования по поправкам в
Конституцию будет зависеть продолжительность второй волны коронавируса.
* Границы закрыты, митинги и собрания запрещены, любые поездки,
кроме как на работу, требуют особого пропуска, пенсионеры умирают,
а работающим пенсионерам можно не платить. Вы действительно думаете,
что они будут искать вакцину?
* Наш лидер тонко чувствует чаяния россиян. Ведь именно о
параде победы сейчас думает россиянин. О параде и немного
об опасности умереть от коронавируса, остаться без работы, без денег.
Но, в основном, конечно, о параде.
* - Слышали, коллега, в пятницу двое российских учёных приняли
вакцину от короновируса?
- Ничего удивительного, до самоизоляции у нас вся страна в
пятницу эту вакцину на работе принимала.
* - Наташ, а ты со мной на свидание пойдешь?
- Нет, график прогулок в наших домах не совпадает.
* Многие сейчас жалуются, что одноразовые маски очень дорогие.
Ну, так и берите одну - как раз на одну эпидемию. А вы не знали?
Маска нужна, чтобы спасать от штрафа, а не от вируса.
* Теперь любимую трудно выбрать. Можно прошагать пару км
за хорошей фигурой и только после снятия маски ещё пару км
преодолеть бегом обратно.
* Если болезнь не начать вовремя лечить - она может пройти сама.
* Доктор осматривает живот пациента... гладит его, надавливает:
-Хорошо... хорошо...мм... хорошо... да... хорошо.
-Доктор, что хорошо?
-Хорошо, что не у меня.
http://gorodok.tv/episode_play?id=18&frompage=12
Реклама восточных снадобий.
* Диагноз должен однозначно указывать на причину, даже если
она не известна.
* Если врач решится говорить только то, что он знает, ему придётся
умолкнуть навеки.
* Два врача - пол-врача, три врача - траурная процессия.
* Если лечиться по справочнику, то рискуешь умереть от опечатки.
* Боже, ты бережёшь меня для кого-то или бережёшь кого-то от меня?
* Она никак не могла взять быка за рога и все тянула кота за яйца,
потому что понимала лучше синица в руке ... Да, в общем-то и
жаба её душила...
* А ведь неплохо бы создать приют бродячих мужиков, чтоб их там
стричь, прививки делать и добрым бабам раздавать.
* - Папа, а почему конфеты заворачивают в шелестящие обвертки?
- Чтоб вся квартира слышала как наша мама худеет.
* Больной начал что-то подозревать, когда врач стал примерять его ботинки.
* Больной бронхиальной астмой приходит к врачу. Дверь открывает
молодая хорошенькая жена доктора.
- Доктор дома? - спрашивает больной свистящим астматическим шепотом.
- Нет, - заговорщически подмигнув, шепчет жена доктора, - проходи скорее.
* Если у вас лишний вес, приглашайте к себе на ужин врага.
* Если вы качаетесь не первый месяц, а мышц всё нет, попробуйте
на какое-то время сменить кресло-качалку на тренажерный зал.
* Многих мужиков постоянно мучает один вопрос : нужно ли относится
к жене как к лекарству, если она капает на мозги три раза в день?!
* Xорошие отношения между супругами возможны лишь когда муж
не слышит, что говорит жена, а жена не видит, что делает муж.
* И ещё раз о науке:
Наука - это способ удовлетворения собственного любопытства за государственный счёт ...
Кстати, все ж слышали что у золотых рыбок памяти на сек 5 максимум. А нифига: Экспериментальным путём установлено, что золотые рыбки помнят события в течении 5 месяцев и более. В данный эксперимент было вложено 270 тыс.$.
В ходе эксперимента использовались специальные метки, которые помещались в воду, и после некоторой паузы у данных меток помещали для рыбок пищу.
Таким образом, рыбы уловили связь между этими метками и пищей и каждый раз при их появлении подплывали к ним.
После, в течение трёх недель помещали метку в воду и после 13-секундной задержки у неё насыпали корм. За это время золотые рыбки многому научились.
Так, если в первые дни обитатели аквариума подплывали к метке через 1 минуту, то после 3-х недель они уже подплывали к ней через 5 секунд.
[633x371]
вверх^
к полной версии
понравилось!
в evernote
* Земля зарытыми талантами богата.
* Я встретил Вас со счётом за былое.
* Если долго хранить верность - она испортится!?
* Лучше молчать стоя, чем говорить на коленях.
* Чувствовал, что мне изменяет выдержка, но не знал, с кем.
* В некоторых государствах армия - это агрессивное большинство.
* Некоторые собаки держат своих хозяев на коротком поводке.
* Вообще-то, жопа любит мягкую кровать, теплую ванну, нежное мыло,
дорогое бельё а не приключения. Но кто у неё спрашивает…
* - Вопрос не в тему... ты услугами гадалки когда-либо пользовался?
- Смотря какими услугами. Может эти женщины и гадали, не знаю.
* Если Вам от меня ничего не надо, то мне для Вас ничего не жалко!
* Депозит, это когда у тебя есть деньги. Но ты живёшь так, как будто
у тебя их нет. А кредит, это когда у тебя нет денег. Но ты живешь так,
как будто они у тебя есть.
* Всё в городе убого и бездарно,
кого ни встретишь - каждый психопат.
Автобусы несутся скипидарно,
и вОроны чахоточно хрипят.
Пишу поэтому стихи сурово,
поскольку мы у времени в горсти.
И вот хожу, в губах лелея слово,
которое нельзя произнести.
* - Все неприятности когда-нибудь заканчиваются, уж поверьте мне.
- Вы оптимист, однако.
- Нет, я сторож на кладбище.
* На вопрос: "Почему, ты не следишь за собой? " Можете, смело отвечать:
"А я себя ни в чём не подозреваю!"
* Не злись на идиотов. Они так и останутся идиотами, а ты
потеряешь самообладание.
* Ничто так не обманывает нас, как наше мнение.
* Лайфхак. Положив сахар в чай, не размешивайте его до тех пор,
пока не дойдёте до своего компьютера. Та лужа, которую Вы сделаете
по пути, будет не липкая и несладкая, и Вы сможете спокойно
вытереть её своим носком.
* Купил колбасу. Состав: соя, эмульгаторы, красители. Читаю состав
мыла: мед, лактоза, масло лепестков роз. Вывод: лучше есть мыло.
* Людям не особо доверяю. Просто так из Рая не выгонят.
* Пусть я не в здравом уме, зато в своём.
* Со всего мира приходят сообщения, что коронавирус идёт на спад.
Я извиняюсь, это мы побеждаем или люди уже заканчиваются?
* Внимание, те, кто приехал в Париж, чтобы увидеть его и умереть,
чтобы исполнить свою сокровенную мечту, пройдите к автобусам на
перроне, Вас отвезут в кварталы, населённые мигрантами.
* Медведев вполне искренне назвал зарплату учителей приличной.
Он, просто, решил, что это - за один день.
* В 2025 году вес гречки на упаковке будут указывать не в граммах, а в каратах.
* На съезде партии: - Вы поймите одно: если сегодня мы и правительство
не будем получше кормить полицию, Росгвардию и ФСБ, то завтра
народ будет кормить нас тюремной баландой!
* Скоро на всех сайтах страны: выскакивает баннер "Хотите автомобиль
Вашей мечты за половину стоимости? Подробности тут.
Нажимаешь тут и... "Спасибо за участие в онлайн голосовании
по поправкам в Конституцию РФ. Ваш голос учтён."
* Что все так переживают за электронное голосование? Уверяю вас,
ваши голоса, электронные или нет, учитываются абсолютно одинаково.
* Гражданин, помни! От результатов голосования по поправкам в
Конституцию будет зависеть продолжительность второй волны коронавируса.
* Границы закрыты, митинги и собрания запрещены, любые поездки,
кроме как на работу, требуют особого пропуска, пенсионеры умирают,
а работающим пенсионерам можно не платить. Вы действительно думаете,
что они будут искать вакцину?
* Наш лидер тонко чувствует чаяния россиян. Ведь именно о
параде победы сейчас думает россиянин. О параде и немного
об опасности умереть от коронавируса, остаться без работы, без денег.
Но, в основном, конечно, о параде.
* - Слышали, коллега, в пятницу двое российских учёных приняли
вакцину от короновируса?
- Ничего удивительного, до самоизоляции у нас вся страна в
пятницу эту вакцину на работе принимала.
* - Наташ, а ты со мной на свидание пойдешь?
- Нет, график прогулок в наших домах не совпадает.
* Многие сейчас жалуются, что одноразовые маски очень дорогие.
Ну, так и берите одну - как раз на одну эпидемию. А вы не знали?
Маска нужна, чтобы спасать от штрафа, а не от вируса.
* Теперь любимую трудно выбрать. Можно прошагать пару км
за хорошей фигурой и только после снятия маски ещё пару км
преодолеть бегом обратно.
* Если болезнь не начать вовремя лечить - она может пройти сама.
* Доктор осматривает живот пациента... гладит его, надавливает:
-Хорошо... хорошо...мм... хорошо... да... хорошо.
-Доктор, что хорошо?
-Хорошо, что не у меня.
http://gorodok.tv/episode_play?id=18&frompage=12
Реклама восточных снадобий.
* Диагноз должен однозначно указывать на причину, даже если
она не известна.
* Если врач решится говорить только то, что он знает, ему придётся
умолкнуть навеки.
* Два врача - пол-врача, три врача - траурная процессия.
* Если лечиться по справочнику, то рискуешь умереть от опечатки.
* Боже, ты бережёшь меня для кого-то или бережёшь кого-то от меня?
* Она никак не могла взять быка за рога и все тянула кота за яйца,
потому что понимала лучше синица в руке ... Да, в общем-то и
жаба её душила...
* А ведь неплохо бы создать приют бродячих мужиков, чтоб их там
стричь, прививки делать и добрым бабам раздавать.
* - Папа, а почему конфеты заворачивают в шелестящие обвертки?
- Чтоб вся квартира слышала как наша мама худеет.
* Больной начал что-то подозревать, когда врач стал примерять его ботинки.
* Больной бронхиальной астмой приходит к врачу. Дверь открывает
молодая хорошенькая жена доктора.
- Доктор дома? - спрашивает больной свистящим астматическим шепотом.
- Нет, - заговорщически подмигнув, шепчет жена доктора, - проходи скорее.
* Если у вас лишний вес, приглашайте к себе на ужин врага.
* Если вы качаетесь не первый месяц, а мышц всё нет, попробуйте
на какое-то время сменить кресло-качалку на тренажерный зал.
* Многих мужиков постоянно мучает один вопрос : нужно ли относится
к жене как к лекарству, если она капает на мозги три раза в день?!
* Xорошие отношения между супругами возможны лишь когда муж
не слышит, что говорит жена, а жена не видит, что делает муж.
* И ещё раз о науке:
Наука - это способ удовлетворения собственного любопытства за государственный счёт ...
Кстати, все ж слышали что у золотых рыбок памяти на сек 5 максимум. А нифига: Экспериментальным путём установлено, что золотые рыбки помнят события в течении 5 месяцев и более. В данный эксперимент было вложено 270 тыс.$.
В ходе эксперимента использовались специальные метки, которые помещались в воду, и после некоторой паузы у данных меток помещали для рыбок пищу.
Таким образом, рыбы уловили связь между этими метками и пищей и каждый раз при их появлении подплывали к ним.
После, в течение трёх недель помещали метку в воду и после 13-секундной задержки у неё насыпали корм. За это время золотые рыбки многому научились.
Так, если в первые дни обитатели аквариума подплывали к метке через 1 минуту, то после 3-х недель они уже подплывали к ней через 5 секунд.
[633x371]
Вы сейчас не можете прокомментировать это сообщение.
Дневник Последним умирает не надежда, а желание. | Прикольный_Григ1 - Дневник Прикольный_Григ1 |
Лента друзей Прикольный_Григ1
/ Полная версия
Добавить в друзья
Страницы:
раньше»