Бывает, что места лишения свободы - вся страна.
26-05-2020 18:27
к комментариям - к полной версии
- понравилось!
* Логика событий иногда бывает совершенно нелогичной.
* Идиотам не надо объединяться - это уже и так их планета.
* Вот вроде деградируешь- деградируешь, а всё равно все вокруг тупее.
* Слово live (жить) читается наоборот как evil (зло).
* Кто видел неулыбчивой удачу?
* Если у кого-нибудь имеются умелые руки, то за ними следует
внимательно следить: как бы чего не вышло.
* Как накопить 1 млн.$ за 1 год? Просто откладывайте каждый день
по 2740$. Не благодарите!
* Мир в замочной скважине всегда незнаком, интересен и весьма любопытен.
* - Почему не устраивают марш за защиту прав тупых?
- Марши, вообще-то, для меньшинств.
* Посмотрел цены на лекарства. Не так уж и сильно я хотел жить.
* Очень больно открывать инстаграм. Пожалуйста, прекратите путешествовать.
* В борьбе с самим собой всегда побеждает дружба.
* Случалось мне себе противоречить. Однажды чуть до драки дело не дошло.
* В молодости - мы кровь с молоком. Потом молоко скисает.
* Очень часто удавы душат своих жертв в особо дружеских объятиях.
* Курение полезно для окружающей среды, потому что оно убивает людей...
* Задумало: Когда говорят, что всё пойдёт как по маслу, имеют ввиду Берлиоза?
* Видимо первая половина 2020 будет тяжелой, но потом пойдут
грибы, ягоды, валежник.
* Человек возвращается работать после отпуска со свежей,
наполненной энергией ненавистью к работе.
* Находиться в самоизоляции легко тому, у кого раздвоение личности:
есть с кем поговорить. Как раз для них такое место самоизоляции.
* - Что это у вас так холодно в мае?
- Да у нас всегда так, когда черёмуха цветёт.
- Ну и на фига вы её сажаете?
* Во время общения с некоторыми людьми, посещает мысль, что им
при рождении нужно было не только пупок завязывать, но и язык!
* Великим открытием военных можно считать то, что они одними
из первых заметили, что компетентность и интеллект не читаются
на лице. Тогда они придумали звания.
* Заявление: "В связи с тем, что я страдаю комплексом неполноценности,
прошу назначить меня директором магазина уценённых товаров".
* - Вась, а скок мы уже выпили?
- Чёт не помню...
- Ну, тогда обнуляем!
* Обращение в администрацию президента РФ Я, алкоголик со стажем
20 лет, прошу назначить мне пенсию досрочно. Ввиду того, что
акцизные отчисления в бюджет РФ, с потребляемого мною алкоголя и
табака за 20 лет, намного превышают отчисления среднего россиянина
в пенсионный фонд за 40 лет работы при средней зарплате по стране.
С уважением, Петрович.
* Чем меньше водки, там третий лишний.
* Трое выпивают на газоне. Один говорит: - Ребята, я больше
пить не буду. По статистике каждый четвёртый алкоголик умирает.
- Да чего ты разволновался так, нас же трое!
* - Он такой пьяный, что лыка не вяжет.
- Спорная оценка степени опьянения: я и трезвым его не свяжу.
* На протяжении всей весны врачи поливали березу водкой. Что и
требовалось доказать: у неё отвалились почки!
* Жить трудно. Не жаловаться на жизнь ещё труднее.
* А вот если совсем ничего не покупать - на чём же тогда экономить?
* В ДНК сына генпрокурора обнаружен ген прокурора.
* Жена депутата страдала по ночам от депутатской неприкосновенности.
* Сотрудники госнаркоконтроля были шокированы, обнаружив в
квартире гражданина П. два мешка конопли. Шок был вызван тем,
что накануне в этой же квартире сотрудники госнаркоконтроля
спрятали восемь мешков.
* Жители Волоколамска предложили перенести городские свалки в
малонаселенные территории Московской области с низкой плотностью
населения. Например на Рублевку.
* На наших глазах рождается добрая традиция. Перед свержением
очередного диктатора Кремль успевает дать ему миллиардные займы.
* Чубайс обвинил россиян в неблагодарности к олигархам.
- У тебя жопа не треснет от благодарности народа? - спросили россияне,
- Где наши "Волги", козёл?
* - Ладно, посмотрим, как ты оправдаешь оказанное тебе доверие.
- Не понял. А в чём обвиняют доверие?
* Россия предупредила Трампа, что если он и дальше будет себя так вести,
то мы таки признаем что он наш агент.
* Медики говорят, что секрет долголетия - это cекс 3 раза в неделю.
Так, вот, значит, чем королева Елизавета занимается ...
* Фраза от учителя биологии на родительском собрании:
"Мелкие тупорылые крокодилы" - это не характеристика ваших детей,
а название биологического вида ..."
* - Иванов, ты почему уроки не сделал?
- Вчера у нас дома папа с другом пил…
- И что? - Стол был занят …
* Педофил подкараулил у школы двух девочек и говорит одной из них:
- Дай мне потрогать тебя за грудь. А я тебе конфету дам.
Девочка согласилась. А он опять: - Хочешь ещё одну конфету?
А я тебя за попку потрогаю. Девочка опять согласилась. Педофил:
- А ещё конфетку хочешь? А я тебя за... Девочка - подруге:
- Пока этот трахнет, диабетом заболеешь.
* Маленький Петя сделал бумеранг. Папа замучался его выбрасывать.
* Только недальновидный отец может и пороть сына ремнем, и
водить его на карате.
* - Ты, конечно, никогда бы не женился на девушке из-за денег, Мойша?
- Конечно, Фима, но с другой стороны не хорошо чтобы она осталась
в старых девах из-за того, что у неё таки есть деньги.
* В слезах Cара с упреком говорит мужу:
- Тебя даже не интересует, почему я плачу? Хочешь, скажу?
- Не надо! У меня нет таких денег!
* Ой, Циля! Лет 15 не виделись! Ты так растолстела, шо тебя и не узнать!
- Роза! Я бы тебя тоже не узнала, если бы не твоё платье в горошек!
* - Моня, как узнать человека поближе?
- Изя, таки нет ничего проще, - приди к нему с вещами!
* - Папочка! Можно я тебя поцелую?!
- Денег нет! Меня таки уже мама поцеловала.
* С опозданием к Дню Победы:
Рассказал знакомый, который уже 6 лет живёт в США и занимается программированием игр в одной крупной американской фирме. Рассказал к Дню Победы в прошлом году, но вспомнил я про неё только сейчас.
Решили мы вспомнить старые добрые 90-е и купили игру про вторую мировую войну - как раз к юбилею. Уж не помню как называется - но была такая стратегия пошаговая. Поиграли за русских, победили, стали играть за немцев ради развлечения. И что удивительно - при подавляющем превосходстве сил, находится обязательно хоть один фронт, на котором побеждают советские войска, а потом конец настает всем силам фашистов. В общем, как ни пытались - выиграть войну за Германию не представляется возможным никак! Поспорил он с американцами, что в игре есть условие, что немцы не могут победить в принципе. Залезли в код, стали искать...
Не знаю, где там оно точно, но нашёл место, после просмотра которого коллеги-янки не могли понять его восторга. Внутри кода была закомментирована фраза: "А потому что суки, пока жив хоть один русский, Родину мы вам не отдадим!"
Видать, были среди разработчиков наши ребята.
вверх^
к полной версии
понравилось!
в evernote
* Логика событий иногда бывает совершенно нелогичной.
* Идиотам не надо объединяться - это уже и так их планета.
* Вот вроде деградируешь- деградируешь, а всё равно все вокруг тупее.
* Слово live (жить) читается наоборот как evil (зло).
* Кто видел неулыбчивой удачу?
* Если у кого-нибудь имеются умелые руки, то за ними следует
внимательно следить: как бы чего не вышло.
* Как накопить 1 млн.$ за 1 год? Просто откладывайте каждый день
по 2740$. Не благодарите!
* Мир в замочной скважине всегда незнаком, интересен и весьма любопытен.
* - Почему не устраивают марш за защиту прав тупых?
- Марши, вообще-то, для меньшинств.
* Посмотрел цены на лекарства. Не так уж и сильно я хотел жить.
* Очень больно открывать инстаграм. Пожалуйста, прекратите путешествовать.
* В борьбе с самим собой всегда побеждает дружба.
* Случалось мне себе противоречить. Однажды чуть до драки дело не дошло.
* В молодости - мы кровь с молоком. Потом молоко скисает.
* Очень часто удавы душат своих жертв в особо дружеских объятиях.
* Курение полезно для окружающей среды, потому что оно убивает людей...
* Задумало: Когда говорят, что всё пойдёт как по маслу, имеют ввиду Берлиоза?
* Видимо первая половина 2020 будет тяжелой, но потом пойдут
грибы, ягоды, валежник.
* Человек возвращается работать после отпуска со свежей,
наполненной энергией ненавистью к работе.
* Находиться в самоизоляции легко тому, у кого раздвоение личности:
есть с кем поговорить. Как раз для них такое место самоизоляции.
* - Что это у вас так холодно в мае?
- Да у нас всегда так, когда черёмуха цветёт.
- Ну и на фига вы её сажаете?
* Во время общения с некоторыми людьми, посещает мысль, что им
при рождении нужно было не только пупок завязывать, но и язык!
* Великим открытием военных можно считать то, что они одними
из первых заметили, что компетентность и интеллект не читаются
на лице. Тогда они придумали звания.
* Заявление: "В связи с тем, что я страдаю комплексом неполноценности,
прошу назначить меня директором магазина уценённых товаров".
* - Вась, а скок мы уже выпили?
- Чёт не помню...
- Ну, тогда обнуляем!
* Обращение в администрацию президента РФ Я, алкоголик со стажем
20 лет, прошу назначить мне пенсию досрочно. Ввиду того, что
акцизные отчисления в бюджет РФ, с потребляемого мною алкоголя и
табака за 20 лет, намного превышают отчисления среднего россиянина
в пенсионный фонд за 40 лет работы при средней зарплате по стране.
С уважением, Петрович.
* Чем меньше водки, там третий лишний.
* Трое выпивают на газоне. Один говорит: - Ребята, я больше
пить не буду. По статистике каждый четвёртый алкоголик умирает.
- Да чего ты разволновался так, нас же трое!
* - Он такой пьяный, что лыка не вяжет.
- Спорная оценка степени опьянения: я и трезвым его не свяжу.
* На протяжении всей весны врачи поливали березу водкой. Что и
требовалось доказать: у неё отвалились почки!
* Жить трудно. Не жаловаться на жизнь ещё труднее.
* А вот если совсем ничего не покупать - на чём же тогда экономить?
* В ДНК сына генпрокурора обнаружен ген прокурора.
* Жена депутата страдала по ночам от депутатской неприкосновенности.
* Сотрудники госнаркоконтроля были шокированы, обнаружив в
квартире гражданина П. два мешка конопли. Шок был вызван тем,
что накануне в этой же квартире сотрудники госнаркоконтроля
спрятали восемь мешков.
* Жители Волоколамска предложили перенести городские свалки в
малонаселенные территории Московской области с низкой плотностью
населения. Например на Рублевку.
* На наших глазах рождается добрая традиция. Перед свержением
очередного диктатора Кремль успевает дать ему миллиардные займы.
* Чубайс обвинил россиян в неблагодарности к олигархам.
- У тебя жопа не треснет от благодарности народа? - спросили россияне,
- Где наши "Волги", козёл?
* - Ладно, посмотрим, как ты оправдаешь оказанное тебе доверие.
- Не понял. А в чём обвиняют доверие?
* Россия предупредила Трампа, что если он и дальше будет себя так вести,
то мы таки признаем что он наш агент.
* Медики говорят, что секрет долголетия - это cекс 3 раза в неделю.
Так, вот, значит, чем королева Елизавета занимается ...
* Фраза от учителя биологии на родительском собрании:
"Мелкие тупорылые крокодилы" - это не характеристика ваших детей,
а название биологического вида ..."
* - Иванов, ты почему уроки не сделал?
- Вчера у нас дома папа с другом пил…
- И что? - Стол был занят …
* Педофил подкараулил у школы двух девочек и говорит одной из них:
- Дай мне потрогать тебя за грудь. А я тебе конфету дам.
Девочка согласилась. А он опять: - Хочешь ещё одну конфету?
А я тебя за попку потрогаю. Девочка опять согласилась. Педофил:
- А ещё конфетку хочешь? А я тебя за... Девочка - подруге:
- Пока этот трахнет, диабетом заболеешь.
* Маленький Петя сделал бумеранг. Папа замучался его выбрасывать.
* Только недальновидный отец может и пороть сына ремнем, и
водить его на карате.
* - Ты, конечно, никогда бы не женился на девушке из-за денег, Мойша?
- Конечно, Фима, но с другой стороны не хорошо чтобы она осталась
в старых девах из-за того, что у неё таки есть деньги.
* В слезах Cара с упреком говорит мужу:
- Тебя даже не интересует, почему я плачу? Хочешь, скажу?
- Не надо! У меня нет таких денег!
* Ой, Циля! Лет 15 не виделись! Ты так растолстела, шо тебя и не узнать!
- Роза! Я бы тебя тоже не узнала, если бы не твоё платье в горошек!
* - Моня, как узнать человека поближе?
- Изя, таки нет ничего проще, - приди к нему с вещами!
* - Папочка! Можно я тебя поцелую?!
- Денег нет! Меня таки уже мама поцеловала.
* С опозданием к Дню Победы:
Рассказал знакомый, который уже 6 лет живёт в США и занимается программированием игр в одной крупной американской фирме. Рассказал к Дню Победы в прошлом году, но вспомнил я про неё только сейчас.
Решили мы вспомнить старые добрые 90-е и купили игру про вторую мировую войну - как раз к юбилею. Уж не помню как называется - но была такая стратегия пошаговая. Поиграли за русских, победили, стали играть за немцев ради развлечения. И что удивительно - при подавляющем превосходстве сил, находится обязательно хоть один фронт, на котором побеждают советские войска, а потом конец настает всем силам фашистов. В общем, как ни пытались - выиграть войну за Германию не представляется возможным никак! Поспорил он с американцами, что в игре есть условие, что немцы не могут победить в принципе. Залезли в код, стали искать...
Не знаю, где там оно точно, но нашёл место, после просмотра которого коллеги-янки не могли понять его восторга. Внутри кода была закомментирована фраза: "А потому что суки, пока жив хоть один русский, Родину мы вам не отдадим!"
Видать, были среди разработчиков наши ребята.
Вы сейчас не можете прокомментировать это сообщение.
Дневник Бывает, что места лишения свободы - вся страна. | Прикольный_Григ1 - Дневник Прикольный_Григ1 |
Лента друзей Прикольный_Григ1
/ Полная версия
Добавить в друзья
Страницы:
раньше»