"Потом" становится нередко вечным.
19-05-2020 18:23
к комментариям - к полной версии
- понравилось!
* Пять жён тому назад был однолюбом.
* На удочку попал, а так мечталось в сети.
* Нашёл подкову. К ней хомут в придачу.
* Курю лишь после секса - в год пол-пачки.
* Скорей бы лето - подготовить сани.
* Всегда неожиданно заканчиваются деньги, отпуск, молодость и соль.
* Зачем обращаться к платным врачам, если есть совершенно бесплатное время?
* Пройдёт ещё немало времени, но всё-таки когда-нибудь рай побратается с адом.
* Хороните деньги в сберегательных кассах.
* Тёмное прошлое олигархов - основа их светлого будущего.
* - Изя, как ты думаешь, сколько Путин будет ходить в президентах?
- Ой, Сёма, он будет ходить в президентах даже тогда, когда уже
будет ходить под себя!
* - Что едят президенты? - спросил Зеленский у Саакашвили.
- Начинающие президенты едят всё подряд, - ответил тот, - а опытные
предпочитают дорогие галстуки.
* Кстати, о толерантности. В приличном обществе не принято употреблять
неприличные слова. А вот в неприличном обществе за приличные
слова никто ругать не будет.
* Вдохновленные напутственным президентским "Времени на раскачку нет!",
чиновники обычно начинают набивать карманы в первый же день
после назначения на должность.
* Ситуация, когда премьер заявляет, что следующие шесть лет будут
тяжёлыми для экономики России, а его министр экономики - что
через шесть лет Россия догонит Германию, говорит о том, что кокаин
в правительство продолжает поступать регулярно, но ...
Дмитрий Анатольевич предпочитает виски.
* Тем временем, в русском языке появился новый глагол - "брекзит"
(брекзить, брекзил, брекзила, брекзю и т.п.). Т.е. прощается, но не уходит.
Пример: Василий Петрович скушал в гостях поллитру, побил посуду,
обложил всех хуями, назвал хозяйку толстожопой сукой, но не ушёл,
а сидит и брекзит.
* Интеллигент совершает те же низости, что и обычный человек,
но при этом очень переживает.
* Если начнется война, правительство не станет раздавать мобилизованным
оружие и патроны, а просто введет штрафы и уголовку за их отсутствие.
* - Дорогой, слышишь, в новостях передали, что у пенсионера
украли часы за 8 миллионов рублей!..
- Вот из-за таких пенсионеров пенсии скоро совсем отменят нахрен!
* - Почему у нас чиновники воруют?
- Да потому, что судья - слепая баба с весами. А должен быть -
зрячий мужик с топором.
* Если человек спокоен, как удав, то вполне возможно что он
чье-то хорошее настроение переваривает.
* Власти Москвы купили крупнейшего в России производителя масок...
Это означает только одно: масочный режим продлят в Москве
как минимум на год!
* За неделю в Москве нарушителям карантина выписали штрафов
на 50 млн рублей. Центробанк отмечает, что если режим самоизоляции
продлится, к концу месяца рубль может стабилизироваться.
* После безалкогольного пива чувствуешь себя обманутым.
безалкогольное пиво "Балтика" - пиво, сваренное зря!
* Быть трезвым - такой стресс ...
* Только в России для борьбы с алкоголизмом жители приобретают авто.
* Пьющие пиво должны помнить о вытекающих последствиях.
Под забором лежал перепивший пива мужик со всеми вытекающими
отсюда последствиями.
* - У Вас есть безалкогольное пиво?
- Нет.
- Тогда дайте две водки!
* Интересно. Пиво безалкогольное, а изжога - настоящая.
* Британские ученые рассказали о последствиях отказа от алкоголя
на месяц - печень становится совсем маленькой и ненужной ...
* - Вы всё время молчите. Вы что немой?
- Ну, почему же... Ещё пару стопок и я Ваш ...
* Вечером жена и муж вышли на балкон,вдруг сверху спускается
мужик в женских стрингах и спрашивает:
- Ребята, можно я через вашу квартиру выйду?
Муж проводил его до двери, вернулся и задумчиво произнёс:
- От Нинки, наверное, у неё все трусы с такими прикольными надписями.
* Сергей возненавидел проституток, из за которых в сауне никто
не обратил на него внимания.
* Не страшно, если Вы не помните, когда у Вас был первый ceкс.
Страшно, если Вы не можете вспомнить, когда у Вас был последний.
* Один собачник повёл своего кобеля к знакомой собаководше
с целью повязать с её сучкой. У них родилась тройня.
А у собак так вообще четверо!
* Женское и мужское "А-а-а-а!!!" при появление особи
противоположного пола в бане звучат по-разному.
* Женщина, порой, изменяет не потому, что в ней много плохого,
а потому, что в ней пропадает понапрасну много хорошего.
* Красивая женщина - как Интернет: заходишь на полчасика, а
выходишь только под утро ...
* То, что всех женщин не перетрахать, печалит не столько мужчин, как женщин.
* Если Вы нашли в Женщине изюминку - значит Вы пропустили пору,
когда этот виноград был ещё сочным.
* О мести:
Приходит мальчик в публичный дом, волочит на веревочке дохлую лягушку
и говорит: - Мне нужна проститутка на часок.
сутенер: - Ты чё, мальчик, обалдел. Малой ещё!
На это мальчуган кидает на стол пачку гринов.
сутенер: - Сейчас всё сделаем в лучшем виде!
Мальчишка: - Только мне, что бы с сифилисом!
Сутенер: - Да ты совсем, пацан, смотрю, тронутый! У меня же
все девочки чистенькие! На стол отправляется ещё одна пачка денег.
Сутенер: - Ладно, будет тебе с сифилисом. Только скажи, пожалуйста,
на хрена это тебе?
- Понимаете ли, я сейчас пересплю с вашей девочкой и заражусь!
Потом пересплю со своей няней, и заражу её. Папа пойдет к няне
в гости и заразится. Ночью от папы заразится мама! Утром папа уйдёт,
а мама побежит заражать молочника!...
А вот молочник - эта та СУКА, которая убила мою лягушку!
[700x469]
вверх^
к полной версии
понравилось!
в evernote
* Пять жён тому назад был однолюбом.
* На удочку попал, а так мечталось в сети.
* Нашёл подкову. К ней хомут в придачу.
* Курю лишь после секса - в год пол-пачки.
* Скорей бы лето - подготовить сани.
* Всегда неожиданно заканчиваются деньги, отпуск, молодость и соль.
* Зачем обращаться к платным врачам, если есть совершенно бесплатное время?
* Пройдёт ещё немало времени, но всё-таки когда-нибудь рай побратается с адом.
* Хороните деньги в сберегательных кассах.
* Тёмное прошлое олигархов - основа их светлого будущего.
* - Изя, как ты думаешь, сколько Путин будет ходить в президентах?
- Ой, Сёма, он будет ходить в президентах даже тогда, когда уже
будет ходить под себя!
* - Что едят президенты? - спросил Зеленский у Саакашвили.
- Начинающие президенты едят всё подряд, - ответил тот, - а опытные
предпочитают дорогие галстуки.
* Кстати, о толерантности. В приличном обществе не принято употреблять
неприличные слова. А вот в неприличном обществе за приличные
слова никто ругать не будет.
* Вдохновленные напутственным президентским "Времени на раскачку нет!",
чиновники обычно начинают набивать карманы в первый же день
после назначения на должность.
* Ситуация, когда премьер заявляет, что следующие шесть лет будут
тяжёлыми для экономики России, а его министр экономики - что
через шесть лет Россия догонит Германию, говорит о том, что кокаин
в правительство продолжает поступать регулярно, но ...
Дмитрий Анатольевич предпочитает виски.
* Тем временем, в русском языке появился новый глагол - "брекзит"
(брекзить, брекзил, брекзила, брекзю и т.п.). Т.е. прощается, но не уходит.
Пример: Василий Петрович скушал в гостях поллитру, побил посуду,
обложил всех хуями, назвал хозяйку толстожопой сукой, но не ушёл,
а сидит и брекзит.
* Интеллигент совершает те же низости, что и обычный человек,
но при этом очень переживает.
* Если начнется война, правительство не станет раздавать мобилизованным
оружие и патроны, а просто введет штрафы и уголовку за их отсутствие.
* - Дорогой, слышишь, в новостях передали, что у пенсионера
украли часы за 8 миллионов рублей!..
- Вот из-за таких пенсионеров пенсии скоро совсем отменят нахрен!
* - Почему у нас чиновники воруют?
- Да потому, что судья - слепая баба с весами. А должен быть -
зрячий мужик с топором.
* Если человек спокоен, как удав, то вполне возможно что он
чье-то хорошее настроение переваривает.
* Власти Москвы купили крупнейшего в России производителя масок...
Это означает только одно: масочный режим продлят в Москве
как минимум на год!
* За неделю в Москве нарушителям карантина выписали штрафов
на 50 млн рублей. Центробанк отмечает, что если режим самоизоляции
продлится, к концу месяца рубль может стабилизироваться.
* После безалкогольного пива чувствуешь себя обманутым.
безалкогольное пиво "Балтика" - пиво, сваренное зря!
* Быть трезвым - такой стресс ...
* Только в России для борьбы с алкоголизмом жители приобретают авто.
* Пьющие пиво должны помнить о вытекающих последствиях.
Под забором лежал перепивший пива мужик со всеми вытекающими
отсюда последствиями.
* - У Вас есть безалкогольное пиво?
- Нет.
- Тогда дайте две водки!
* Интересно. Пиво безалкогольное, а изжога - настоящая.
* Британские ученые рассказали о последствиях отказа от алкоголя
на месяц - печень становится совсем маленькой и ненужной ...
* - Вы всё время молчите. Вы что немой?
- Ну, почему же... Ещё пару стопок и я Ваш ...
* Вечером жена и муж вышли на балкон,вдруг сверху спускается
мужик в женских стрингах и спрашивает:
- Ребята, можно я через вашу квартиру выйду?
Муж проводил его до двери, вернулся и задумчиво произнёс:
- От Нинки, наверное, у неё все трусы с такими прикольными надписями.
* Сергей возненавидел проституток, из за которых в сауне никто
не обратил на него внимания.
* Не страшно, если Вы не помните, когда у Вас был первый ceкс.
Страшно, если Вы не можете вспомнить, когда у Вас был последний.
* Один собачник повёл своего кобеля к знакомой собаководше
с целью повязать с её сучкой. У них родилась тройня.
А у собак так вообще четверо!
* Женское и мужское "А-а-а-а!!!" при появление особи
противоположного пола в бане звучат по-разному.
* Женщина, порой, изменяет не потому, что в ней много плохого,
а потому, что в ней пропадает понапрасну много хорошего.
* Красивая женщина - как Интернет: заходишь на полчасика, а
выходишь только под утро ...
* То, что всех женщин не перетрахать, печалит не столько мужчин, как женщин.
* Если Вы нашли в Женщине изюминку - значит Вы пропустили пору,
когда этот виноград был ещё сочным.
* О мести:
Приходит мальчик в публичный дом, волочит на веревочке дохлую лягушку
и говорит: - Мне нужна проститутка на часок.
сутенер: - Ты чё, мальчик, обалдел. Малой ещё!
На это мальчуган кидает на стол пачку гринов.
сутенер: - Сейчас всё сделаем в лучшем виде!
Мальчишка: - Только мне, что бы с сифилисом!
Сутенер: - Да ты совсем, пацан, смотрю, тронутый! У меня же
все девочки чистенькие! На стол отправляется ещё одна пачка денег.
Сутенер: - Ладно, будет тебе с сифилисом. Только скажи, пожалуйста,
на хрена это тебе?
- Понимаете ли, я сейчас пересплю с вашей девочкой и заражусь!
Потом пересплю со своей няней, и заражу её. Папа пойдет к няне
в гости и заразится. Ночью от папы заразится мама! Утром папа уйдёт,
а мама побежит заражать молочника!...
А вот молочник - эта та СУКА, которая убила мою лягушку!
[700x469]
Вы сейчас не можете прокомментировать это сообщение.
Дневник "Потом" становится нередко вечным. | Прикольный_Григ1 - Дневник Прикольный_Григ1 |
Лента друзей Прикольный_Григ1
/ Полная версия
Добавить в друзья
Страницы:
раньше»