Какие рёбра, таковы и Евы.
25-04-2020 19:56
к комментариям - к полной версии
- понравилось!
* Задача. Мальчик упал с 4 ступенек и сломал ногу. Сколько ног
сломает мальчик, если упадет с 40 ступенек?
* Сегодня пришёл к выводу, что являюсь самым умным из ныне живущих.
Да, в моей квартире. Но факт остается фактом.
* Остерегайтесь белых и пушистых людей, возможно это банальная плесень.
* Не волнуйтесь, какое бы ни было у Вас здоровье - его хватит
до конца Вашей жизни!
* Вот бы сделать уборку и нажать "Сохранить!"
* Дом там, где Вы доверяете сиденью унитаза.
* Группа британских учёных недавно выяснила, что они вообще не учёные,
а пациенты психиатрической клиники.
* Старость - это когда в кругу ровесников начинают хвастаться анализами.
* Пока ожидаемое постучит в твою дверь, непредсказуемое тебе уже кофе сварит.
* Хочется быстрей разбогатеть и всем говорить, что деньги не главное.
* Слава всё-таки настигла своего героя - не успел убежать.
* Если подойти к банкомату с очень грустным лицом, то он может
выдать немного больше.
* Утром проснулася: кашля нет, насморка нет, температуры нет,
ничего не болит, дышится свободно. Ну, думаю, труба дело.
Типичные симптомы бессимптомного коронавируса.
* Не доверяйте российским лужам. Это может быть вход в метро.
* Бесплатная диагностика проводится для устранения
несуществующих неисправностей.
* Ходят легенды, что если 5-6 водителей Жигулей соберутся вместе
и опустошат свои багажники, то запросто соберут ещё одну машину.
* Поймал как-то Владимир Владимирович Золотую рыбку. Та его умоляет,
отпусти, мол, любое желание исполню. - А вот хочу быть русским царём!
Махнула рыбка хвостиком, он тут же очутился в незнакомой комнате в
окружении каких то старомодно одетых людей. Открывается дверь,
входит хмырь в кожанке: - Граждане члены царской семьи, пожалуйте
в подвал... хм... фотографироваться! . .
* Московский бомж, оштрафованный на 4000 за нарушение режима
самоизоляции, опротестовал в суде штраф, заявив:
"Улица - вот мой дом! ". И через неделю получил квитанцию
на общедомовые услуги за освещение улицы.
* Московские власти раскритиковали жителей города, убегающих
от стреляющих в них полицейских. По словам источника в мэрии,
неразумные действия граждан мешают полицейским в них попасть.
* Задумало: Старая Конституция РФ уже занесена в списки запрещённой
экстремисткой литературы или ещё нет?
* Совет бывалого: за кредиты пока не платите. Будут звонить -
просто кашляйте в трубку.
* Маленький домик, русская печка... Есть макароны, масло и гречка...
Пропуск в Москву, муж работящий... Вот оно счастье! Нет его слаще.
* Уникальный парадокс итогов почти любой революции заключается
в том, что строить новую страну начинают те же люди, которые до этого
умели только разрушать.
* Наконец-то сбывается мечта правителей всех стран, на недовольный
народ уже удалось надеть маски, следующим шагом будут
строгие поводки и намордники.
* Путин выступает со своим обращением. И тут он говорит:
- Главное - не впадайте в панику. Мы обязательно выживем!
- А мы? - спросил народ.
* Если бы на носу были выборы, то давно бы все партии раздавали
маски, перчатки и антисептики бесплатно.
* Любопытно, кем надо быть, чтобы не изолировать от народа заразных
людей, а наоборот, народ целиком изолировать от заразных больных.
* Странно не то, что в нашей жизни постоянно происходит какая-то фигня.
Странно то, что мы все ещё способны этому удивляться.
* Два полицейских над трупом: - Вытащи вилы и топор у него из спины,
потом проведи экспресс-тест. Этот коронавирус совсем озверел!
* Во время пандемии коронавируса соблюдайте безопасное расстояние:
не приближайтесь ближе, чем на 2 метра к холодильнику!!!
* Панда в течение суток в среднем ест 12 часов. Человек во время
карантина ест как панда. Из-за этого это называется пандемия.
* Диетолог предупредил, если не перестану объедаться, придётся
контролировать уже не килограммы веса, или сантиметры талии,
а кубометры объёма.
* Мне надоел бездушный, шумный город.
Мне давит грудь тройной стеклопакет.
Уехать бы с палаткой на природу,
но только ванна чтоб была и интернет.
* Муж храпит, жена решила под шумок пукнуть ...
Получилось громко. Возмущённый голос мужа:
- Если, я сильно храплю - толкни локтём, чё ж сразу травить-то ...
* Кто говорит, что счастье нельзя купить, тот никогда не платил за развод.
* Хотите выглядеть самым стройным?.. Тусуйтесь с жирными людьми.
* Деньги, вырученные от повышения акцизов на колбасу, пойдут
на закупку бульдозеров для уничтожения сыра.
* Пиво - это доказательство того, что боженька нас любит и хочет,
чтобы мы были счастливы ...
* Больше всего повышению стипендий рады не родители студентов
и преподаватели, а пивоваренные компании.
* Рекламирующим безалкогольное пиво в ответ можно пожелать только
безоргазменного секса.
* Когда вас раздевает муж - это любовь, когда грабитель - преступление,
когда государство - это закон.
* - Скажите, а вы изменяете своей жене?
- Hу, конечно! А кому же ещё?
* Жена говорит мужу утром: - Представляешь дорогой мне сегодня приснилось,
что ты подарил мне шикарное бриллиантовое колье! Что бы это значило?
Муж, целуя ее, отвечает: - Узнаешь вечером.
Вечером жена пришла домой, накрыла стол, пожарила мяса, откупорила
бутылочку вина, зажгла свечи. Приходит муж, дарит ей коробку.
Жена открывает, а там... книга "Толкователь снов"...
* Он останавливает Её в темном переулке:
- Стоять, это ограбление!
- А может всё-таки изнасилование, а?
* - Может ли женщина забеременеть от ваты ?
- Да, если она из солдатского матраса.
* Две подруги: - Маш, а как спираль действует?
- Ну, как - представь: бежит сперматозоид по спирали... бежит,
голова закружилась, упал - сдох.
* Некоторые женщины думают, что на них свет клином сошёлся.
Забыли, видимо, что клин клином вышибают!
* Постигая женские причуды, сделайте заметку, господа:
Иногда слова "иди отсюда" означают "идиот, сюда".
* - Петя, по-моему, твоя подружка реально на тебя запала!
- Да ну, фигня!
- Верняк, говорю тебе! Она всю ночь меня твоим именем называла!
* -"У тебя есть друг, чтобы помог в трудный момент?" - спросила жена,
когда муж потерпел фиаско в постели, -"вот и позвони ему".
* Ну и чуток женского о правилах для водителей: Женское ...
Останавливает меня гаишник. - "Лейтенант такой-то. Почему не пристёгнуты? "
- "Да я, господин полицейский, только - только отстегнулась - яйца поправить".
Буря эмоций пронеслась по лицу офицера, права выпали сами из рук
согнутого пополам тела, которое, заходясь в приступе истерического смеха,
пытаясь показать, мол, проезжай уже быстрее.
Я долго искренне недоумевала, почему все ржут от этой истории, я же
действительно поправляла яйца, лежащие на заднем сиденье ...
* Избранник Судьбы.
вверх^
к полной версии
понравилось!
в evernote
* Задача. Мальчик упал с 4 ступенек и сломал ногу. Сколько ног
сломает мальчик, если упадет с 40 ступенек?
* Сегодня пришёл к выводу, что являюсь самым умным из ныне живущих.
Да, в моей квартире. Но факт остается фактом.
* Остерегайтесь белых и пушистых людей, возможно это банальная плесень.
* Не волнуйтесь, какое бы ни было у Вас здоровье - его хватит
до конца Вашей жизни!
* Вот бы сделать уборку и нажать "Сохранить!"
* Дом там, где Вы доверяете сиденью унитаза.
* Группа британских учёных недавно выяснила, что они вообще не учёные,
а пациенты психиатрической клиники.
* Старость - это когда в кругу ровесников начинают хвастаться анализами.
* Пока ожидаемое постучит в твою дверь, непредсказуемое тебе уже кофе сварит.
* Хочется быстрей разбогатеть и всем говорить, что деньги не главное.
* Слава всё-таки настигла своего героя - не успел убежать.
* Если подойти к банкомату с очень грустным лицом, то он может
выдать немного больше.
* Утром проснулася: кашля нет, насморка нет, температуры нет,
ничего не болит, дышится свободно. Ну, думаю, труба дело.
Типичные симптомы бессимптомного коронавируса.
* Не доверяйте российским лужам. Это может быть вход в метро.
* Бесплатная диагностика проводится для устранения
несуществующих неисправностей.
* Ходят легенды, что если 5-6 водителей Жигулей соберутся вместе
и опустошат свои багажники, то запросто соберут ещё одну машину.
* Поймал как-то Владимир Владимирович Золотую рыбку. Та его умоляет,
отпусти, мол, любое желание исполню. - А вот хочу быть русским царём!
Махнула рыбка хвостиком, он тут же очутился в незнакомой комнате в
окружении каких то старомодно одетых людей. Открывается дверь,
входит хмырь в кожанке: - Граждане члены царской семьи, пожалуйте
в подвал... хм... фотографироваться! . .
* Московский бомж, оштрафованный на 4000 за нарушение режима
самоизоляции, опротестовал в суде штраф, заявив:
"Улица - вот мой дом! ". И через неделю получил квитанцию
на общедомовые услуги за освещение улицы.
* Московские власти раскритиковали жителей города, убегающих
от стреляющих в них полицейских. По словам источника в мэрии,
неразумные действия граждан мешают полицейским в них попасть.
* Задумало: Старая Конституция РФ уже занесена в списки запрещённой
экстремисткой литературы или ещё нет?
* Совет бывалого: за кредиты пока не платите. Будут звонить -
просто кашляйте в трубку.
* Маленький домик, русская печка... Есть макароны, масло и гречка...
Пропуск в Москву, муж работящий... Вот оно счастье! Нет его слаще.
* Уникальный парадокс итогов почти любой революции заключается
в том, что строить новую страну начинают те же люди, которые до этого
умели только разрушать.
* Наконец-то сбывается мечта правителей всех стран, на недовольный
народ уже удалось надеть маски, следующим шагом будут
строгие поводки и намордники.
* Путин выступает со своим обращением. И тут он говорит:
- Главное - не впадайте в панику. Мы обязательно выживем!
- А мы? - спросил народ.
* Если бы на носу были выборы, то давно бы все партии раздавали
маски, перчатки и антисептики бесплатно.
* Любопытно, кем надо быть, чтобы не изолировать от народа заразных
людей, а наоборот, народ целиком изолировать от заразных больных.
* Странно не то, что в нашей жизни постоянно происходит какая-то фигня.
Странно то, что мы все ещё способны этому удивляться.
* Два полицейских над трупом: - Вытащи вилы и топор у него из спины,
потом проведи экспресс-тест. Этот коронавирус совсем озверел!
* Во время пандемии коронавируса соблюдайте безопасное расстояние:
не приближайтесь ближе, чем на 2 метра к холодильнику!!!
* Панда в течение суток в среднем ест 12 часов. Человек во время
карантина ест как панда. Из-за этого это называется пандемия.
* Диетолог предупредил, если не перестану объедаться, придётся
контролировать уже не килограммы веса, или сантиметры талии,
а кубометры объёма.
* Мне надоел бездушный, шумный город.
Мне давит грудь тройной стеклопакет.
Уехать бы с палаткой на природу,
но только ванна чтоб была и интернет.
* Муж храпит, жена решила под шумок пукнуть ...
Получилось громко. Возмущённый голос мужа:
- Если, я сильно храплю - толкни локтём, чё ж сразу травить-то ...
* Кто говорит, что счастье нельзя купить, тот никогда не платил за развод.
* Хотите выглядеть самым стройным?.. Тусуйтесь с жирными людьми.
* Деньги, вырученные от повышения акцизов на колбасу, пойдут
на закупку бульдозеров для уничтожения сыра.
* Пиво - это доказательство того, что боженька нас любит и хочет,
чтобы мы были счастливы ...
* Больше всего повышению стипендий рады не родители студентов
и преподаватели, а пивоваренные компании.
* Рекламирующим безалкогольное пиво в ответ можно пожелать только
безоргазменного секса.
* Когда вас раздевает муж - это любовь, когда грабитель - преступление,
когда государство - это закон.
* - Скажите, а вы изменяете своей жене?
- Hу, конечно! А кому же ещё?
* Жена говорит мужу утром: - Представляешь дорогой мне сегодня приснилось,
что ты подарил мне шикарное бриллиантовое колье! Что бы это значило?
Муж, целуя ее, отвечает: - Узнаешь вечером.
Вечером жена пришла домой, накрыла стол, пожарила мяса, откупорила
бутылочку вина, зажгла свечи. Приходит муж, дарит ей коробку.
Жена открывает, а там... книга "Толкователь снов"...
* Он останавливает Её в темном переулке:
- Стоять, это ограбление!
- А может всё-таки изнасилование, а?
* - Может ли женщина забеременеть от ваты ?
- Да, если она из солдатского матраса.
* Две подруги: - Маш, а как спираль действует?
- Ну, как - представь: бежит сперматозоид по спирали... бежит,
голова закружилась, упал - сдох.
* Некоторые женщины думают, что на них свет клином сошёлся.
Забыли, видимо, что клин клином вышибают!
* Постигая женские причуды, сделайте заметку, господа:
Иногда слова "иди отсюда" означают "идиот, сюда".
* - Петя, по-моему, твоя подружка реально на тебя запала!
- Да ну, фигня!
- Верняк, говорю тебе! Она всю ночь меня твоим именем называла!
* -"У тебя есть друг, чтобы помог в трудный момент?" - спросила жена,
когда муж потерпел фиаско в постели, -"вот и позвони ему".
* Ну и чуток женского о правилах для водителей: Женское ...
Останавливает меня гаишник. - "Лейтенант такой-то. Почему не пристёгнуты? "
- "Да я, господин полицейский, только - только отстегнулась - яйца поправить".
Буря эмоций пронеслась по лицу офицера, права выпали сами из рук
согнутого пополам тела, которое, заходясь в приступе истерического смеха,
пытаясь показать, мол, проезжай уже быстрее.
Я долго искренне недоумевала, почему все ржут от этой истории, я же
действительно поправляла яйца, лежащие на заднем сиденье ...
* Избранник Судьбы.
Вы сейчас не можете прокомментировать это сообщение.
Дневник Какие рёбра, таковы и Евы. | Прикольный_Григ1 - Дневник Прикольный_Григ1 |
Лента друзей Прикольный_Григ1
/ Полная версия
Добавить в друзья
Страницы:
раньше»