Открытие закрытого показа.
18-04-2020 17:33
к комментариям - к полной версии
- понравилось!
* Благодаря действиям правительства, экономика так успешно
притворяется мёртвой, что другие страны почти перестали
вводить против России санкции.
* Если результат не зависит от схемы решения - то это математика,
а если зависит - то это бухгалтерия.
* Мысль - это оргазм мозга: те, кто может его испытать - получают
настоящее удовольствие, остальным приходится имитировать ...
* Красивых тел - много, красивых душ - мало. А мозгов совсем нет.
* В мире ещё много граблей, на которые не ступала нога человека ...
* Как сказал один мой друг из Следственного комитета:
"Сидеть дома - ещё не худший вариант! "...
* - Привет Иваныч, чем занимаешься в своей самоизоляции?
- Французский язык на кухне изучаю.
- Ну и на сколько продвинулся?
- Да вот, уже дошёл до "Пocижю пoжpю".
* Муж читает газету, отрывается от чтения и говорит жене:
- Биологи доказали, что тараканы могут жить без головы!
Жена, невозмутимо: - Могут. Но в голове им уютнее.
* Стало известно зачем нужно носить с собой паспорт: тот, кто
родился в год собаки - может гулять в парке сам.
* Собака имеет право выгуливать одного человека. Человек должен
быть в наморднике, с документом и на поводке.
* - Поговаривают, что работает она потому, что ей скучно.
- Я тоже работаю потому что мне скучно ... Сидеть дома без денег ...
* Собеседование при приеме на работу:
- Какие ваши преимущества перед другими претендентами?
- Я переболел коронавирусом и теперь могу работать в офисе.
* Странно, что поколение, которое заряжало воду в банках
перед телевизором, вдруг отказывается святить яйца он-лайн.
* План борьбы с коронавирусом в России:
здоровым — самоизолироваться
больным — самоизлечиться
учащимся — самообучиться
работающим — самодистанцироваться
безработным — самообеспечиться
голодным — самонаесться
мертвым — самозакопаться
недовольным — самозаткнуться.
* Московских таксистов обязали проверять электронные пропуска
пассажиров. В машину садится мужик.
- Здравствуйте! На Пушкинскую?
- Пропуск у вас есть?
- Ты машину дезинфицировал?
- Вай, твоя взяла! Поехали!
* Уважаемое Управление ГИБДД! Скажите, в условиях короновируса
могу ли я потребовать от инспектора ДПС дезинфекции загубника
алкотестера спиртом?
* Криминальный авторитет подносит автоинспектору кулак к носу:
- "Унюхал говоришь наличие алкоголя? А теперь вынюхни!"
* После изменения пенсионного возраста, в Челябинске даже прошла
забастовка детсадовцев, где дети требовали поднять возраст
первоклассника с 7 до 12 лет.
* В России трудно бороться с коррупцией, потому что она знает дзюдо.
* Борьба с коррупцией в Росии, как рыбалка на канале Disсоvеrу:
поймали, показали, отпустили.
* На текиле по-русски написано, что открытую бутылку нельзя
хранить больше шестидесяти дней, – наивные мексиканцы!
* Согласно протоколу, в пьяной драке два скрипача из филармонии
избили двух боксёров. Сейчас журналисты гадают, как отразить
событие - как подъём культуры или как упадок спорта.
* Убийство в Восточном экспрессе в России:
- У нас мертвый в пятом купе!
- Всё нормально, он такой и сел в Воркуте.
* - Дайте, пожалуйста, шесть бокальчиков пива.
- А к пиву, что брать будете?
- Бутылочку водочки.
* Никогда не смешивайте водку с пивом. Пиво будет звать Вас
в туалет, а водка лишит возможности дойти туда.
* - Ты зачем Петру по пьяни нос разбил?!
- Это не я, это он сам, причём уже утром. Он у меня ночевал.
- В косяк не въехал?
- Нет, это он утром купаться побежал.
- В ванной, что ли, подскользнулся?
- Нет, он купаться побежал в фотообои …
* Если с вечера залил глаза водкой, то с утра лучше закапать их пивом.
* Конечно, пиво не вино - но после водки всё равно.
* В России запретили пить пиво в общественных местах.
Но эти 10 дней, которые потрясли страну, показали, что
теперь в России НЕТ ОБЩЕСТВЕННЫХ МЕСТ.
* Немцы, после пары кружек пива, переходят на "ты", а русские - на водку.
* Если твой жених, глядя на Путина, гневно сплевывает:
"Как же он надоел, я уже физически не могу смотреть на эту рожу", -
расстанься с ним, потому что через 20 лет он скажет так и про тебя.
* Мужья, как правило, хороши в постели, когда изменяют жёнам.
* О пользе витаминов говорит хотя бы тот факт, что эрекция у Адама
появилась только после того, как он съел яблоко.
* - Вася, ты слышал, что этот поп назвал женщин, живущих в
гражданском браке, бесплатными проститутками?! Я возмущена!
- Лидочка, я возмущён ещё больше! Ну а что ты с него возьмёшь,
он просто никогда не жил с бабой и не знает, во сколько она обходится,
а то бы никогда не назвал их бесплатными.
* Эдик испытывал неловкое чувство, когда привёл девушку из
ночного клуба на съёмную квартиру с почасовой оплатой,
а оказалось, что она в ней ориентируется лучше он.
* У каждой женщины есть проблема, кого больше ненавидеть:
нынешних баб своих бывших мужиков или бывших баб своих
нынешних мужиков.
* - Привет, Анжела! Какие планы на вечер?
- Вечером иду с мужем в ресторан.
- У тебя есть муж?
- А кто сказал, что он мой?
* - Я претендую лишь на Ваше сердце...
- Как жаль, а я уже разделась...
* Объявление:
Убеждённый холостяк познакомится со сварливой, неопрятной и
малокультурной женщиной для укрепления своих убеждений.
Молодой красивый мужчина средних лет, имею две яхты, виллу
на Гавайях, "Ягуар" и личный самолёт. Ничего не продаю и не покупаю,
не хочу ни с кем знакомиться, просто хвастаюсь.
* Девочки хотят походить на женщин, женщины хотят походить
на девочек, а старушки хотят ещё просто походить.
* Дети, сегодня тема нашего урока - инквизиция. Я расскажу вам
о том, как церковь живьем сжигала людей. У кого будут вопросы?
- А лабораторные будут?
* - Внук спрашивает бабушку:
- А как обращаться с девушкой на первом свидании?
Бабуля ему: - Обращаться с девушкой надо аккуратно, как с ёлочкой.
Внук: - Вырубить и привезти домой?
* Мало кто знает, преподаватели после экзамена ведут себя точно также,
как новобрачные после свадьбы - рассматривают подарки.
* После убийства полиция первым делом выясняет, не причастен ли
к убийству супруг жертвы. В общем-то, это всё что нужно знать о браке.
* - Сыночек, вот тебе серебряная ложечка. Будешь класть её в стакан с
чаем. Серебро убивает микробов.
- Так что, я буду пить чай с дохлыми микробами?
* Папа читает маленькому Моне книжку "Му-му". Моня вздыхает.
- Сынок, тебе жаль собачку?
- Да, её ж можно было продать …
* - Фима, как неимоверно, нестерпимо хочется женщину!
- Яша, ну, сходите в бордель.
- Нет, я хочу таки чтоб знакомую.
- Так Вы почаще ходите и там знакомые появятся...
* - Сема, скажи мне совет, как адвокат: если я через СМИ назову
проститутками группу лиц за их убеждения?
- Фима, таки это 282-я , от 2 до 5.
- Сема, а если это сделает известный протоиерей?
- А это уже будет проповедь о семейных ценностях.
* - Фима, вот если бы у вас была возможность выбрать себе любовницу,
то какую вы выбрали бы: блондинку, брюнетку или рыженькую?
- Ой, Яша, я уже в таком возрасте, шо выбрал бы ту, которая живёт поближе...
* Застав мужа с любовницей, Роза не стала скандалить. Сказала:
- Сядьте друг к другу поближе. Я вас сфотографирую. На памятник.
* Ну и немного о будущем:
- Дорогой, кого бы ты хотел увидеть в спальне сегодня вечером:
шаловливую медсестру, робкую горничную или строгую учительницу?
- Ты мою позицию знаешь: не нужны нам пока все эти игры, мы же и так
молодые, все на эмоциях. Давай, попозже поиграем, лет через двадцать!
- Боюсь, через двадцать лет к тебе в спальню придут пожилая санитарка
тётя Клава, уборщица тётя Маша или заслуженный учитель РФ
Людмила Константиновна!
вверх^
к полной версии
понравилось!
в evernote
* Благодаря действиям правительства, экономика так успешно
притворяется мёртвой, что другие страны почти перестали
вводить против России санкции.
* Если результат не зависит от схемы решения - то это математика,
а если зависит - то это бухгалтерия.
* Мысль - это оргазм мозга: те, кто может его испытать - получают
настоящее удовольствие, остальным приходится имитировать ...
* Красивых тел - много, красивых душ - мало. А мозгов совсем нет.
* В мире ещё много граблей, на которые не ступала нога человека ...
* Как сказал один мой друг из Следственного комитета:
"Сидеть дома - ещё не худший вариант! "...
* - Привет Иваныч, чем занимаешься в своей самоизоляции?
- Французский язык на кухне изучаю.
- Ну и на сколько продвинулся?
- Да вот, уже дошёл до "Пocижю пoжpю".
* Муж читает газету, отрывается от чтения и говорит жене:
- Биологи доказали, что тараканы могут жить без головы!
Жена, невозмутимо: - Могут. Но в голове им уютнее.
* Стало известно зачем нужно носить с собой паспорт: тот, кто
родился в год собаки - может гулять в парке сам.
* Собака имеет право выгуливать одного человека. Человек должен
быть в наморднике, с документом и на поводке.
* - Поговаривают, что работает она потому, что ей скучно.
- Я тоже работаю потому что мне скучно ... Сидеть дома без денег ...
* Собеседование при приеме на работу:
- Какие ваши преимущества перед другими претендентами?
- Я переболел коронавирусом и теперь могу работать в офисе.
* Странно, что поколение, которое заряжало воду в банках
перед телевизором, вдруг отказывается святить яйца он-лайн.
* План борьбы с коронавирусом в России:
здоровым — самоизолироваться
больным — самоизлечиться
учащимся — самообучиться
работающим — самодистанцироваться
безработным — самообеспечиться
голодным — самонаесться
мертвым — самозакопаться
недовольным — самозаткнуться.
* Московских таксистов обязали проверять электронные пропуска
пассажиров. В машину садится мужик.
- Здравствуйте! На Пушкинскую?
- Пропуск у вас есть?
- Ты машину дезинфицировал?
- Вай, твоя взяла! Поехали!
* Уважаемое Управление ГИБДД! Скажите, в условиях короновируса
могу ли я потребовать от инспектора ДПС дезинфекции загубника
алкотестера спиртом?
* Криминальный авторитет подносит автоинспектору кулак к носу:
- "Унюхал говоришь наличие алкоголя? А теперь вынюхни!"
* После изменения пенсионного возраста, в Челябинске даже прошла
забастовка детсадовцев, где дети требовали поднять возраст
первоклассника с 7 до 12 лет.
* В России трудно бороться с коррупцией, потому что она знает дзюдо.
* Борьба с коррупцией в Росии, как рыбалка на канале Disсоvеrу:
поймали, показали, отпустили.
* На текиле по-русски написано, что открытую бутылку нельзя
хранить больше шестидесяти дней, – наивные мексиканцы!
* Согласно протоколу, в пьяной драке два скрипача из филармонии
избили двух боксёров. Сейчас журналисты гадают, как отразить
событие - как подъём культуры или как упадок спорта.
* Убийство в Восточном экспрессе в России:
- У нас мертвый в пятом купе!
- Всё нормально, он такой и сел в Воркуте.
* - Дайте, пожалуйста, шесть бокальчиков пива.
- А к пиву, что брать будете?
- Бутылочку водочки.
* Никогда не смешивайте водку с пивом. Пиво будет звать Вас
в туалет, а водка лишит возможности дойти туда.
* - Ты зачем Петру по пьяни нос разбил?!
- Это не я, это он сам, причём уже утром. Он у меня ночевал.
- В косяк не въехал?
- Нет, это он утром купаться побежал.
- В ванной, что ли, подскользнулся?
- Нет, он купаться побежал в фотообои …
* Если с вечера залил глаза водкой, то с утра лучше закапать их пивом.
* Конечно, пиво не вино - но после водки всё равно.
* В России запретили пить пиво в общественных местах.
Но эти 10 дней, которые потрясли страну, показали, что
теперь в России НЕТ ОБЩЕСТВЕННЫХ МЕСТ.
* Немцы, после пары кружек пива, переходят на "ты", а русские - на водку.
* Если твой жених, глядя на Путина, гневно сплевывает:
"Как же он надоел, я уже физически не могу смотреть на эту рожу", -
расстанься с ним, потому что через 20 лет он скажет так и про тебя.
* Мужья, как правило, хороши в постели, когда изменяют жёнам.
* О пользе витаминов говорит хотя бы тот факт, что эрекция у Адама
появилась только после того, как он съел яблоко.
* - Вася, ты слышал, что этот поп назвал женщин, живущих в
гражданском браке, бесплатными проститутками?! Я возмущена!
- Лидочка, я возмущён ещё больше! Ну а что ты с него возьмёшь,
он просто никогда не жил с бабой и не знает, во сколько она обходится,
а то бы никогда не назвал их бесплатными.
* Эдик испытывал неловкое чувство, когда привёл девушку из
ночного клуба на съёмную квартиру с почасовой оплатой,
а оказалось, что она в ней ориентируется лучше он.
* У каждой женщины есть проблема, кого больше ненавидеть:
нынешних баб своих бывших мужиков или бывших баб своих
нынешних мужиков.
* - Привет, Анжела! Какие планы на вечер?
- Вечером иду с мужем в ресторан.
- У тебя есть муж?
- А кто сказал, что он мой?
* - Я претендую лишь на Ваше сердце...
- Как жаль, а я уже разделась...
* Объявление:
Убеждённый холостяк познакомится со сварливой, неопрятной и
малокультурной женщиной для укрепления своих убеждений.
Молодой красивый мужчина средних лет, имею две яхты, виллу
на Гавайях, "Ягуар" и личный самолёт. Ничего не продаю и не покупаю,
не хочу ни с кем знакомиться, просто хвастаюсь.
* Девочки хотят походить на женщин, женщины хотят походить
на девочек, а старушки хотят ещё просто походить.
* Дети, сегодня тема нашего урока - инквизиция. Я расскажу вам
о том, как церковь живьем сжигала людей. У кого будут вопросы?
- А лабораторные будут?
* - Внук спрашивает бабушку:
- А как обращаться с девушкой на первом свидании?
Бабуля ему: - Обращаться с девушкой надо аккуратно, как с ёлочкой.
Внук: - Вырубить и привезти домой?
* Мало кто знает, преподаватели после экзамена ведут себя точно также,
как новобрачные после свадьбы - рассматривают подарки.
* После убийства полиция первым делом выясняет, не причастен ли
к убийству супруг жертвы. В общем-то, это всё что нужно знать о браке.
* - Сыночек, вот тебе серебряная ложечка. Будешь класть её в стакан с
чаем. Серебро убивает микробов.
- Так что, я буду пить чай с дохлыми микробами?
* Папа читает маленькому Моне книжку "Му-му". Моня вздыхает.
- Сынок, тебе жаль собачку?
- Да, её ж можно было продать …
* - Фима, как неимоверно, нестерпимо хочется женщину!
- Яша, ну, сходите в бордель.
- Нет, я хочу таки чтоб знакомую.
- Так Вы почаще ходите и там знакомые появятся...
* - Сема, скажи мне совет, как адвокат: если я через СМИ назову
проститутками группу лиц за их убеждения?
- Фима, таки это 282-я , от 2 до 5.
- Сема, а если это сделает известный протоиерей?
- А это уже будет проповедь о семейных ценностях.
* - Фима, вот если бы у вас была возможность выбрать себе любовницу,
то какую вы выбрали бы: блондинку, брюнетку или рыженькую?
- Ой, Яша, я уже в таком возрасте, шо выбрал бы ту, которая живёт поближе...
* Застав мужа с любовницей, Роза не стала скандалить. Сказала:
- Сядьте друг к другу поближе. Я вас сфотографирую. На памятник.
* Ну и немного о будущем:
- Дорогой, кого бы ты хотел увидеть в спальне сегодня вечером:
шаловливую медсестру, робкую горничную или строгую учительницу?
- Ты мою позицию знаешь: не нужны нам пока все эти игры, мы же и так
молодые, все на эмоциях. Давай, попозже поиграем, лет через двадцать!
- Боюсь, через двадцать лет к тебе в спальню придут пожилая санитарка
тётя Клава, уборщица тётя Маша или заслуженный учитель РФ
Людмила Константиновна!
Вы сейчас не можете прокомментировать это сообщение.
Дневник Открытие закрытого показа. | Прикольный_Григ1 - Дневник Прикольный_Григ1 |
Лента друзей Прикольный_Григ1
/ Полная версия
Добавить в друзья
Страницы:
раньше»