В газетах утку подают с лапшою.
05-04-2020 13:01
к комментариям - к полной версии
- понравилось!
* Все мысли санитары распугали.
* Как высоко взлетел рождённый ползать!
* Рождённый ползать может руководить полётами.
* Вы лучше выспитесь, если поставите будильник не на 6.30, а
например, на лестницу в подъезде.
* Никакое моральное удовлетворение не может сравниться с аморальным.
* Когда бухаешь третий день,
пришёл в магаз с опухшей рожей,
а винно-водочный отдел
тебе прошепчет: "Всё ты можешь!"
* На праздник обязательно побалую себя морепродуктами -
бычками в томате и морской капустой.
* Врач ощущал и боль тупую, и хруст суставов при ходьбе,
но не решался показаться себе ...
* В санаторном паpке сидит паpочка из нового заезда. Он:
- Скажи, если бы я хотел тебя поцеловать, ты бы стала сопpотивляться!?
Она: - Ещё бы! Мы же так мало знакомы, я бы сопpотивлялась изо всех сил!
Hо сейчас я очень ослабела.
* 1. Что-то начало болеть.
2. Идёшь к врачу.
3. Выписывают лекарство.
4. Гуглишь совместимость с алкоголем.
5. Знаете, а не так уж и болит-то.
* Врач даёт больному две таблетки: - Одну примете вечером, перед сном,
а вторую утром, если проснётесь.
* Рекламный щит на кладбище: "Здесь могла бы быть Ваша могила."
* Не спеши мстить сам. Посмотри, как красиво это сделает жизнь.
* Десять москвичей
пошли с утра побегать.
На одного чихнули,
и их осталось девять.
Девять москвичей
бродили между сосен.
Один кору погладил,
и их осталось восемь.
Восемь москвичей
набились в лифт затем.
Один нажал на кнопку,
и их осталось семь.
Семь москвичей зачем-то
зашли в кафе поесть.
И просто удивительно,
что их осталось шесть.
Шесть москвичей отважно
пошли потанцевать.
Один не знал дистанции,
и их осталось пять.
Пять москвичей за гречкою
попёрлись из квартиры.
Один потрогал апельсин
и их уже четыре.
Четыре москвича идут,
а им навстречу Боря.
Один с ним поздоровался,
и их осталось трое.
Три москвича пошли гулять:
пустая же Москва!
Но голубь сверху серанул,
и их осталось два.
Два москвича нарушили
строжайший карантин.
На них напал Собянин -
остался лишь один.
Москвич последний посмотрел -
вокруг себя устало,
ушел пешком в Санкт-Петербург
и никого не стало.
* Сергей Семеныч, а почему все должны сидеть дома и выходить
только по QR коду, а члены Правительства, Думы и РосГвардия
могут перемещаться, куда угодно, без ограничений?
- Их не жалко!
* Во избежание заражения коронавирусом, минздрав РФ рекомендует
употреблять в пищу ежедневно 10 малосольных огурцов и 3 литра молока.
СИДИТЕ ДОМА!
* Введён режим ХЗ: ХЗ что происходит, ХЗ кто управляет, ХЗ что можно
и что нельзя, ХЗ на основании каких законов.
* Э-э-эх! Всю бы лапшу с моих ушей, да в голодные страны! ...
* Эй, соседи! Дайте кто-нибудь собаку погулять ...
* Круг устал быть порочным. Треугольник устал быть любовным.
Прямые хотят пересекаться.
* А скоро откроется самый известный тренажерный зал ... Огород!
* - Холмс, почему российское правительство намного больше
обеспокоено коронавирусом, чем благосостоянием народа?
- Элементарно, Ватсон! Потому что ФСБ, МВД и росгвардия
правительство от коронавируса навряд ли защитят.
* Для коронавируса - 60 лет ты старый и в группе риска, а для
пенсии - молодой и в отличной форме.
* На второй день карантина в магазинах появилась гречка, но
пропали угли для шашлыка и жидкость для розжига...
* - Папа, почему во время карантина люди в парке отдыхают,
веселятся и жарят шашлыки?
- Сынок, это не люди отдыхают. Это естественный отбор работает.
* Если карантин продлится неделю, все будут жирные.
Если месяц и больше - худые.
* - Скажите, доктор, анализы готовы? Умираю от нетерпения!
- Хэх, и не только от него.
* Как хороший руководитель, я объявил на работе карантин на неделю.
Пришлось удвоить охрану, чтобы никто не ушёл из офиса...
* Отставной прапорщик Сидоров и представить себе не мог, что
300 комплектов ОЗК и 500 противогазов, спижженых в начале
2000-х, сделают его олигархом в марте 2020.
* Коронавирус - это, несомненно, всемирный женский заговор.
Доказательства: - Умирают в основном мужчины.
- Отменены все матчи.
- Закрыты бары и увеселительные заведения.
- Оставшиеся в живых сидят дома с жёнами.
* - "Коронавируса нет! " - сказал пофигиcт Лёша.
- "Лёши нет! " - сказал через месяц коронавирус.
* Во всех странах с коронавирусом борются по своему.
В России, например, президент придумывает новые налоги.
* - Во время карантина можно выйти только в аптеку и продмаг.
- Получается, для большинства пенсионеров ничего не изменилось.
* Кто-то знает, как долго в карантине нельзя никого пускать в дом?
А то жена четвертый день стучит в дверь, меня это уже нервирует ...
* Самое эффективное средство против коронавируса - стакан спирта,
три раза в день. На вторую неделю профилактики вирусы становятся
видны невооруженным взглядом, и их можно уничтожать обычной мухобойкой.
* А можно удалить 2020 и установить заново? А то эта версия с вирусом.
* - Девушка, вас подвезти?
- Вот еще! Сразу лапать начнете!
- Ну что вы! А вдруг у Вас коронавирус?
- Могу маску надеть...
* Женские проблемы: - Хрен вам, я сдохну! Полгода жопу качала,
двух тренеров до инфаркта довела, кому мне её потом показывать -
патологоанатому?
* Диетолог предупредил, если не перестану объедаться, придётся
контролировать уже не килограммы веса, или сантиметры талии,
а кубометры объёма.
* Первое свидание, парень с девушкой сидят в дорогом баре,
он заказывает бокал пива, она не скромничая:
- Кальян, морской салат, семгу, самый дорогой коктейль.
Парень в уме подсчитывает сумму счёта и уверен, что она ему
сегодня не откажет. И, владея ситуацией, спрашивает у неё:
- А ты всегда так много ешь?
Она чавкая и глотая коктейль: - Нет, только во время месячных...
* - Рабинович, как Ви думаете, когда можно будет уверенно сказать,
что пандемия коронавируса прошла?
- Таки, смотрите объявления. Как только станут появляться:
"Продам туалетную бумагу и гречневую крупу. Дешево.
Спросить Марью Ивановну" - считайте, что опасаться больше нечего ...
* В Израиле зафиксирована первая смерть от коронавируса.
Жена придушила мужа после 5-ти дней совместного карантина.
* Одесский мужчина всегда платит женщине за любовь ...
Проститутке - деньгами. Любовнице - подарками.
Жене - таки всей своей жизнью!
* В Израиле провели опрос "Вы еврей?"
- Никогда - 10.40%
- Почти - 10.42%
- Да - 37.64%
- А таки почему Вы спгашиваете? - 41.53%
* Еврей, доехав до дома на такси, выходит молча из машины и начинает
шарить по карманам, а под нос бормочет:
- Черт, кажется в машине кошелёк выронил ...
Услышав это, таксист нажимает на газ и сматывается. Еврей, глядя
вслед такси, ехидно говорит: - А Рабинович не врёт, это правда работает ...
* - Семён Моисеевич! А скажите, чем отличается молодой специалист
от опытного!?
- Яша, это просто! Молодой специалист не умеет работать,
а опытный - умеет не работать.
* Положили старого еврея с хроническим заболеванием почек в больницу.
Медсестра выдала ему 3-литровую банку для суточного сбора мочи.
По истечению суток, она задает вопрос: - Вы собрали мочу?
Еврей: - Я собрал, но, к сожалению, она уже закончилась.
Медсестра, недоуменно: - Как закончилась?!
Еврей: - Ну, как, как ... Болезнь у меня серьезная, а призывники
так умоляли, что пришлось всё продать ...
* Рабинович и еще один бизнесмен пришли на кладбище навестить
могилку бывшего компаньона. Ищут, ищут, никак не могут найти.
Вдруг Рабинович хлопает себя по лбу:
- Слушай, да ведь он, наверняка, могилу на имя жены записал!
* - Скажите ИЗРАИЛЬ такая маленькая страна, а ЕВРЕИ по всему миру???!!!
- Ой!!! ИЗРАИЛЬ это просто офис!!!
* Какое-то поветрие на нахождение в д\садах воспитателей-убийц:
Воспитатель в детсаде помогает мальчику натянуть ботинки ...
Он попросил помочь, и здесь было над чем повозиться: ботинки застряли
где-то на полпути, и ни туда, ни сюда... Когда воспитательница, наконец,
натянула второй ботинок, пот с неё лил градом. Она готова была рыдать,
когда этот мелкий выдал: "А они не на той ноге!".
Действительно, правый ботинок был на левой ноге, а левый на правой...
Снять ботинки было не легче, чем надеть... Воспиталка еле сдерживала себя,
натягивая правый ботинок теперь уже на правую ногу. И тут пацан объявляет:
-"Это не мои ботинки!" Она с силой прикусила язык, чтобы не наорать ему в рожу
"ЧТО ТЫ РАНЬШЕ МОЛЧАЛ-ТО???!!!" И снова она полчаса маялась,
пытаясь стянуть эти ужасные ботинки. Когда ей это всё же удалось, он сказал:
- "Это ботинки моего брата. Мама заставила меня носить их."
Воспиталка уже не знала, смеяться ей или плакать. Собрав последние силы
и терпение, она всё же натянула ботинки снова и спросила:
- "А где твои варежки?" На что мальчик ответил: "Я запихал их в носки ботинок..."
Суд над воспитательницей начнётся на следующей неделе ...
[700x525]
вверх^
к полной версии
понравилось!
в evernote
* Все мысли санитары распугали.
* Как высоко взлетел рождённый ползать!
* Рождённый ползать может руководить полётами.
* Вы лучше выспитесь, если поставите будильник не на 6.30, а
например, на лестницу в подъезде.
* Никакое моральное удовлетворение не может сравниться с аморальным.
* Когда бухаешь третий день,
пришёл в магаз с опухшей рожей,
а винно-водочный отдел
тебе прошепчет: "Всё ты можешь!"
* На праздник обязательно побалую себя морепродуктами -
бычками в томате и морской капустой.
* Врач ощущал и боль тупую, и хруст суставов при ходьбе,
но не решался показаться себе ...
* В санаторном паpке сидит паpочка из нового заезда. Он:
- Скажи, если бы я хотел тебя поцеловать, ты бы стала сопpотивляться!?
Она: - Ещё бы! Мы же так мало знакомы, я бы сопpотивлялась изо всех сил!
Hо сейчас я очень ослабела.
* 1. Что-то начало болеть.
2. Идёшь к врачу.
3. Выписывают лекарство.
4. Гуглишь совместимость с алкоголем.
5. Знаете, а не так уж и болит-то.
* Врач даёт больному две таблетки: - Одну примете вечером, перед сном,
а вторую утром, если проснётесь.
* Рекламный щит на кладбище: "Здесь могла бы быть Ваша могила."
* Не спеши мстить сам. Посмотри, как красиво это сделает жизнь.
* Десять москвичей
пошли с утра побегать.
На одного чихнули,
и их осталось девять.
Девять москвичей
бродили между сосен.
Один кору погладил,
и их осталось восемь.
Восемь москвичей
набились в лифт затем.
Один нажал на кнопку,
и их осталось семь.
Семь москвичей зачем-то
зашли в кафе поесть.
И просто удивительно,
что их осталось шесть.
Шесть москвичей отважно
пошли потанцевать.
Один не знал дистанции,
и их осталось пять.
Пять москвичей за гречкою
попёрлись из квартиры.
Один потрогал апельсин
и их уже четыре.
Четыре москвича идут,
а им навстречу Боря.
Один с ним поздоровался,
и их осталось трое.
Три москвича пошли гулять:
пустая же Москва!
Но голубь сверху серанул,
и их осталось два.
Два москвича нарушили
строжайший карантин.
На них напал Собянин -
остался лишь один.
Москвич последний посмотрел -
вокруг себя устало,
ушел пешком в Санкт-Петербург
и никого не стало.
* Сергей Семеныч, а почему все должны сидеть дома и выходить
только по QR коду, а члены Правительства, Думы и РосГвардия
могут перемещаться, куда угодно, без ограничений?
- Их не жалко!
* Во избежание заражения коронавирусом, минздрав РФ рекомендует
употреблять в пищу ежедневно 10 малосольных огурцов и 3 литра молока.
СИДИТЕ ДОМА!
* Введён режим ХЗ: ХЗ что происходит, ХЗ кто управляет, ХЗ что можно
и что нельзя, ХЗ на основании каких законов.
* Э-э-эх! Всю бы лапшу с моих ушей, да в голодные страны! ...
* Эй, соседи! Дайте кто-нибудь собаку погулять ...
* Круг устал быть порочным. Треугольник устал быть любовным.
Прямые хотят пересекаться.
* А скоро откроется самый известный тренажерный зал ... Огород!
* - Холмс, почему российское правительство намного больше
обеспокоено коронавирусом, чем благосостоянием народа?
- Элементарно, Ватсон! Потому что ФСБ, МВД и росгвардия
правительство от коронавируса навряд ли защитят.
* Для коронавируса - 60 лет ты старый и в группе риска, а для
пенсии - молодой и в отличной форме.
* На второй день карантина в магазинах появилась гречка, но
пропали угли для шашлыка и жидкость для розжига...
* - Папа, почему во время карантина люди в парке отдыхают,
веселятся и жарят шашлыки?
- Сынок, это не люди отдыхают. Это естественный отбор работает.
* Если карантин продлится неделю, все будут жирные.
Если месяц и больше - худые.
* - Скажите, доктор, анализы готовы? Умираю от нетерпения!
- Хэх, и не только от него.
* Как хороший руководитель, я объявил на работе карантин на неделю.
Пришлось удвоить охрану, чтобы никто не ушёл из офиса...
* Отставной прапорщик Сидоров и представить себе не мог, что
300 комплектов ОЗК и 500 противогазов, спижженых в начале
2000-х, сделают его олигархом в марте 2020.
* Коронавирус - это, несомненно, всемирный женский заговор.
Доказательства: - Умирают в основном мужчины.
- Отменены все матчи.
- Закрыты бары и увеселительные заведения.
- Оставшиеся в живых сидят дома с жёнами.
* - "Коронавируса нет! " - сказал пофигиcт Лёша.
- "Лёши нет! " - сказал через месяц коронавирус.
* Во всех странах с коронавирусом борются по своему.
В России, например, президент придумывает новые налоги.
* - Во время карантина можно выйти только в аптеку и продмаг.
- Получается, для большинства пенсионеров ничего не изменилось.
* Кто-то знает, как долго в карантине нельзя никого пускать в дом?
А то жена четвертый день стучит в дверь, меня это уже нервирует ...
* Самое эффективное средство против коронавируса - стакан спирта,
три раза в день. На вторую неделю профилактики вирусы становятся
видны невооруженным взглядом, и их можно уничтожать обычной мухобойкой.
* А можно удалить 2020 и установить заново? А то эта версия с вирусом.
* - Девушка, вас подвезти?
- Вот еще! Сразу лапать начнете!
- Ну что вы! А вдруг у Вас коронавирус?
- Могу маску надеть...
* Женские проблемы: - Хрен вам, я сдохну! Полгода жопу качала,
двух тренеров до инфаркта довела, кому мне её потом показывать -
патологоанатому?
* Диетолог предупредил, если не перестану объедаться, придётся
контролировать уже не килограммы веса, или сантиметры талии,
а кубометры объёма.
* Первое свидание, парень с девушкой сидят в дорогом баре,
он заказывает бокал пива, она не скромничая:
- Кальян, морской салат, семгу, самый дорогой коктейль.
Парень в уме подсчитывает сумму счёта и уверен, что она ему
сегодня не откажет. И, владея ситуацией, спрашивает у неё:
- А ты всегда так много ешь?
Она чавкая и глотая коктейль: - Нет, только во время месячных...
* - Рабинович, как Ви думаете, когда можно будет уверенно сказать,
что пандемия коронавируса прошла?
- Таки, смотрите объявления. Как только станут появляться:
"Продам туалетную бумагу и гречневую крупу. Дешево.
Спросить Марью Ивановну" - считайте, что опасаться больше нечего ...
* В Израиле зафиксирована первая смерть от коронавируса.
Жена придушила мужа после 5-ти дней совместного карантина.
* Одесский мужчина всегда платит женщине за любовь ...
Проститутке - деньгами. Любовнице - подарками.
Жене - таки всей своей жизнью!
* В Израиле провели опрос "Вы еврей?"
- Никогда - 10.40%
- Почти - 10.42%
- Да - 37.64%
- А таки почему Вы спгашиваете? - 41.53%
* Еврей, доехав до дома на такси, выходит молча из машины и начинает
шарить по карманам, а под нос бормочет:
- Черт, кажется в машине кошелёк выронил ...
Услышав это, таксист нажимает на газ и сматывается. Еврей, глядя
вслед такси, ехидно говорит: - А Рабинович не врёт, это правда работает ...
* - Семён Моисеевич! А скажите, чем отличается молодой специалист
от опытного!?
- Яша, это просто! Молодой специалист не умеет работать,
а опытный - умеет не работать.
* Положили старого еврея с хроническим заболеванием почек в больницу.
Медсестра выдала ему 3-литровую банку для суточного сбора мочи.
По истечению суток, она задает вопрос: - Вы собрали мочу?
Еврей: - Я собрал, но, к сожалению, она уже закончилась.
Медсестра, недоуменно: - Как закончилась?!
Еврей: - Ну, как, как ... Болезнь у меня серьезная, а призывники
так умоляли, что пришлось всё продать ...
* Рабинович и еще один бизнесмен пришли на кладбище навестить
могилку бывшего компаньона. Ищут, ищут, никак не могут найти.
Вдруг Рабинович хлопает себя по лбу:
- Слушай, да ведь он, наверняка, могилу на имя жены записал!
* - Скажите ИЗРАИЛЬ такая маленькая страна, а ЕВРЕИ по всему миру???!!!
- Ой!!! ИЗРАИЛЬ это просто офис!!!
* Какое-то поветрие на нахождение в д\садах воспитателей-убийц:
Воспитатель в детсаде помогает мальчику натянуть ботинки ...
Он попросил помочь, и здесь было над чем повозиться: ботинки застряли
где-то на полпути, и ни туда, ни сюда... Когда воспитательница, наконец,
натянула второй ботинок, пот с неё лил градом. Она готова была рыдать,
когда этот мелкий выдал: "А они не на той ноге!".
Действительно, правый ботинок был на левой ноге, а левый на правой...
Снять ботинки было не легче, чем надеть... Воспиталка еле сдерживала себя,
натягивая правый ботинок теперь уже на правую ногу. И тут пацан объявляет:
-"Это не мои ботинки!" Она с силой прикусила язык, чтобы не наорать ему в рожу
"ЧТО ТЫ РАНЬШЕ МОЛЧАЛ-ТО???!!!" И снова она полчаса маялась,
пытаясь стянуть эти ужасные ботинки. Когда ей это всё же удалось, он сказал:
- "Это ботинки моего брата. Мама заставила меня носить их."
Воспиталка уже не знала, смеяться ей или плакать. Собрав последние силы
и терпение, она всё же натянула ботинки снова и спросила:
- "А где твои варежки?" На что мальчик ответил: "Я запихал их в носки ботинок..."
Суд над воспитательницей начнётся на следующей неделе ...
[700x525]
Вы сейчас не можете прокомментировать это сообщение.
Дневник В газетах утку подают с лапшою. | Прикольный_Григ1 - Дневник Прикольный_Григ1 |
Лента друзей Прикольный_Григ1
/ Полная версия
Добавить в друзья
Страницы:
раньше»