Случай - крючок, на который ловятся счастливчики.
28-03-2020 16:35
к комментариям - к полной версии
- понравилось!
* Каждый вечер после просмотра новостей я обязательно включаю
фильм ужасов, чтобы хоть как-то успокоиться.
* Интересно, люди, которые все время жалуются на жизнь, не боятся,
что их могут добить из милосердия?
* Я вышел из возраста домоганий и вошёл в возраст недомоганий.
* Конечно, смех - лучшее лекарство. Но не при поносе.
* Следуй за своей мечтой. Иди спать.
* Желательно хорошо понимать разницу между "нужно" и "надо"...
Ты знаешь, что тебе нужно. Теперь бы еще понять - зачем тебе это надо?!
* У меня такой широкий выбор из ничего, что даже не знаю -
чего именно не захотеть.
* Самый лучший способ не разочаровываться - ничего ни от кого не ждать.
* Открыл соцсети, удивился: откуда у меня в друзьях появилось
столько вирусологов? Нормальные же политологи были.
* Надо четче формулировать свои желания. Вот принц Чарльз всю жизнь
хотел корону - и дождался, но не ту ...
* В церквях ввели маски, санитарную обработку и запреты на целование.
Глупцы. Упускают такой шанс доказать силу религии!
* Стою на кассе с пачкой чипсов и бутылкой "Буратино" и так неловко:
люди с телегами гречи, смотрят как на дурака ...
* Существенным плюсом в сложившейся ситуации с коронавирусом
является то, что теперь ты можешь быть абсолютно уверен в том,
что колбаса не содержит туалетную бумагу.
* У меня одного ощущение второго Нового года? Сумками закупаем еду,
алкоголь, смотрим обращение президента, готовимся просидеть
неделю-другую перед телевизором ...
* После Всемирного Карантина, через 9 месяцев, родится рекордное
количество детей, и мы будем называть их "корониалы".
* Неделя карантина с 28 марта по 5 апреля лучше всего характеризуется
названием фильма "Каникулы строгого режима".
* Объявление на двери подъезда: "В связи с карантином, руки необходимо
мыть не 20 секунд, а как минимум 15 - 20 минут. \ВОДОКАНАЛ.\
* К подпольным казино и борделям добавились подпольные спортзалы,
салоны красоты и рестораны. Наш менталитет победить невозможно.
* Раньше при просмотре российского ТВ создавалось впечатление, что
в стране работает один Путин. Теперь, когда мы все сидим дома
из-за коронавируса, а Путин продолжает работать - я окончательно в этом убедился.
* - Кашель одиночный. Карается изоляцией на 14 суток.
- Кашель в общественном месте. От 15 суток до 6 месяцев или штраф 10000 руб.
- Кашель в общественном месте, совершённый с особым цинизмом.
От 6 месяцев до 1 года, штраф 50000 руб.
- Кашель, совершённый неоднократно, либо по предварительному сговору
группы лиц. От 1 года до 3 лет.
- Кашель в отношении должностного лица, квалифицируемый по
статье терроризм. 8 лет строгого режима.
* - Видел обращение Путина?
- В кого?!
* - По-моему, это огромная глупость - "работа на дому"... Моя семья
не очень-то этому рада ... Иннокентий, 41 год, патологоанатом...
* Вы знаете, на карантине дома совсем не скучно! Но как такое
может быть, что в 1 кг пакета риса 2789 зерен, а в другом 2804?
* Интересно, те, кто говорят человеку, что он "Выглядит как огурчик",
осознают, что по сути, называют его овощем?
* Вот интересно: наркотиками запрещено торговать, а оружием торгуют
на государственном уровне. При том, что оружие предназначено
для убийства людей, а наркотики - для облегчения их страданий.
* Из сообщений СМИ: В США резко подскочили продажи оружия.
В России резко подскочили продажи презервативов. Вот, собственно,
и главная разница в менталитете двух наций! Во время всеобщего
карантина, они друг друга поубивают, а наши - перетрахают.
* Когда я смотрю фильмы-катастрофы, всё время думаю - ну почему
власти принимают такие тупые решения? И почему так много людей,
которые смеются над опасностью?
Раньше винил глупых сценаристов, каюсь, был неправ.
* Во властных коридорах России паника, срывается дачный сезон,
надо срочно, до майских праздников спасать от коронавируса Италию.
* Когда Трамп смотрит телевизор, он узнаёт о проблемах, что о нём думают и т. д.
Когда Меркель смотрит телевизор, она узнаёт , что о ней думают и т д…
Когда Путин смотрит телевизор, он узнаёт, что он всегда и во всём прав.
* Из-за карантина в каналах Венеции вода стала чистой и туда
вернулась рыба, в каналы Милана вернулись лебеди, в порт Кальяри
вернулись дельфины, а в Россию – монархия.
* Ешьте больше чеснока! Это не помогает против коронавируса,
но держит других на необходимом расстоянии.
* Советы для тех, кому предстоит работа из дома во время карантина,
вызванного коронавирусом:
1. Застилайте кровать как можно тщательнее, без складок на белье –
складки повышают риск появления пролежней.
2. Следите, чтобы в постели не было крошек.
* Люди, которые упаковками скупают туалетную бумагу -
отчаянные оптимисты. Они почему-то уверены, что у них будет еда.
* - Почему народ скупает туалетную бумагу?
- Подозревает, что тушенка просроченная!
* - Cкажите, когда уйдёт эта зараза?
- Ну, теперь, видимо, только в 2036-ом году ...
* Пандемия короновируса.
Правительство Китая вводит усиленный карантин, строит
дополнительные больницы, вкладывается в создание мгновенных
тестов, закрывает границы.
Правительства Европы объявляют карантин по всей стране,
обращаются за помощью к Китаю.
Правительство РФ призывает всех придти голосовать за
обнуление президентских сроков.
Народ: Эй, вы ничего не забыли?
- А! Точно. Спасибо, что напомнили. Цены на бензин надо поднять.
* Мишустин: "Поводов для паники из-за коронавируса нет".
А про себя подумал: "Если бы вы знали, что с экономикой будет,
вообще про всякие вирусы забыли бы... "
* Медики ещё достоверно не определили, передается короновирус
через деньги или нет. Но на некоторых предприятиях директора
решили, что излишняя осторожность никогда не повредит, поэтому
не стали выплачивать зарплату.
* Всё, нас отпустили с работы, на 4 недели в целях профилактики,
выплатили по 3 зарплаты на медикаменты и витамины, добавили
4 дня отпуска, раздали всем по мобильнику от фирмы для ведения
переговоров... А потом я проснулся.
* Первый человек погиб в России от коронавируса!
В гараже на него упал 200-кг стеллаж с гречкой, макаронами и
тушенкой, которыми он запасся.
* - Нефть упала со ста до пятидесяти долларов за баррель.
Президентский срок увеличен с четырех до шести лет.
Нефть — по тридцать долларов за баррель.
Президентские сроки обнуляются. Это точно симметричный ответ?
* Терешковой лучше было бы предложить - обнулить все кредиты
частным лицам, в том числе и ипотечные кредиты на время эпидемии.
* ОБЪЯВЛЕНИЕ. Скручиваем счетчики электричества и спидометры.
ИП Терешкова В. В.
* Когда на Западе говорили, что власть Путина держится на чудовищных
бабках, я и представить себе не мог лицо Терешковой.
* Вопрос армянскому радио: - Может ли женщина быть пидарасом?
- Ну, если женщина может быть космонавтом ...
* - Интересно, а если мы увидим, что народ голосует против поправок,
что произойдет?
- … через некоторое время мы проснёмся.
* Еще пару лет такого процветания, и к обеспеченным слоям
можно будет отнести всех, у кого есть обе почки.
* ВЦИОМ: 72% граждан РФ готовы поддержать внесение в
Конституцию поправок, смысла которых не понимает 77% граждан РФ.
* Миллионы россиян благодарны российскому правительству и Путину.
Если бы не их нищенская зарплата, они могли бы, не дай Бог,
оказаться в Италии, Испании, ну или в Китае.
* При цене нефти $10 за баррель, средним классом в России будет
считаться человек в обуви. В любой обуви.
* Кадыров принимает в Чечне премьера Медведева. За обедом он
говорит Медведеву:
- У нас на Кавказе есть давняя традиция - воровать невест!
Медведев в ответ: - А у нас вообще воровать - традиция …
* И о любителях пивка:
У мужика жена ушла на пляж и не вернулась. Он заявил в полицию.
Полицейские пришли через неделю.
- У нас для Вас 3 новости, хорошая, плохая и великолепная.
- Давайте сначала плохую.
- Ваша жена утонула - мы её вытащили из воды.
- А какая хорошая?
- Мы с неё собрали ведро здоровенных раков.
- А какая великолепная?
- Завтра мы её снова вытащим и приглашаем Вас на пиво!
вверх^
к полной версии
понравилось!
в evernote
* Каждый вечер после просмотра новостей я обязательно включаю
фильм ужасов, чтобы хоть как-то успокоиться.
* Интересно, люди, которые все время жалуются на жизнь, не боятся,
что их могут добить из милосердия?
* Я вышел из возраста домоганий и вошёл в возраст недомоганий.
* Конечно, смех - лучшее лекарство. Но не при поносе.
* Следуй за своей мечтой. Иди спать.
* Желательно хорошо понимать разницу между "нужно" и "надо"...
Ты знаешь, что тебе нужно. Теперь бы еще понять - зачем тебе это надо?!
* У меня такой широкий выбор из ничего, что даже не знаю -
чего именно не захотеть.
* Самый лучший способ не разочаровываться - ничего ни от кого не ждать.
* Открыл соцсети, удивился: откуда у меня в друзьях появилось
столько вирусологов? Нормальные же политологи были.
* Надо четче формулировать свои желания. Вот принц Чарльз всю жизнь
хотел корону - и дождался, но не ту ...
* В церквях ввели маски, санитарную обработку и запреты на целование.
Глупцы. Упускают такой шанс доказать силу религии!
* Стою на кассе с пачкой чипсов и бутылкой "Буратино" и так неловко:
люди с телегами гречи, смотрят как на дурака ...
* Существенным плюсом в сложившейся ситуации с коронавирусом
является то, что теперь ты можешь быть абсолютно уверен в том,
что колбаса не содержит туалетную бумагу.
* У меня одного ощущение второго Нового года? Сумками закупаем еду,
алкоголь, смотрим обращение президента, готовимся просидеть
неделю-другую перед телевизором ...
* После Всемирного Карантина, через 9 месяцев, родится рекордное
количество детей, и мы будем называть их "корониалы".
* Неделя карантина с 28 марта по 5 апреля лучше всего характеризуется
названием фильма "Каникулы строгого режима".
* Объявление на двери подъезда: "В связи с карантином, руки необходимо
мыть не 20 секунд, а как минимум 15 - 20 минут. \ВОДОКАНАЛ.\
* К подпольным казино и борделям добавились подпольные спортзалы,
салоны красоты и рестораны. Наш менталитет победить невозможно.
* Раньше при просмотре российского ТВ создавалось впечатление, что
в стране работает один Путин. Теперь, когда мы все сидим дома
из-за коронавируса, а Путин продолжает работать - я окончательно в этом убедился.
* - Кашель одиночный. Карается изоляцией на 14 суток.
- Кашель в общественном месте. От 15 суток до 6 месяцев или штраф 10000 руб.
- Кашель в общественном месте, совершённый с особым цинизмом.
От 6 месяцев до 1 года, штраф 50000 руб.
- Кашель, совершённый неоднократно, либо по предварительному сговору
группы лиц. От 1 года до 3 лет.
- Кашель в отношении должностного лица, квалифицируемый по
статье терроризм. 8 лет строгого режима.
* - Видел обращение Путина?
- В кого?!
* - По-моему, это огромная глупость - "работа на дому"... Моя семья
не очень-то этому рада ... Иннокентий, 41 год, патологоанатом...
* Вы знаете, на карантине дома совсем не скучно! Но как такое
может быть, что в 1 кг пакета риса 2789 зерен, а в другом 2804?
* Интересно, те, кто говорят человеку, что он "Выглядит как огурчик",
осознают, что по сути, называют его овощем?
* Вот интересно: наркотиками запрещено торговать, а оружием торгуют
на государственном уровне. При том, что оружие предназначено
для убийства людей, а наркотики - для облегчения их страданий.
* Из сообщений СМИ: В США резко подскочили продажи оружия.
В России резко подскочили продажи презервативов. Вот, собственно,
и главная разница в менталитете двух наций! Во время всеобщего
карантина, они друг друга поубивают, а наши - перетрахают.
* Когда я смотрю фильмы-катастрофы, всё время думаю - ну почему
власти принимают такие тупые решения? И почему так много людей,
которые смеются над опасностью?
Раньше винил глупых сценаристов, каюсь, был неправ.
* Во властных коридорах России паника, срывается дачный сезон,
надо срочно, до майских праздников спасать от коронавируса Италию.
* Когда Трамп смотрит телевизор, он узнаёт о проблемах, что о нём думают и т. д.
Когда Меркель смотрит телевизор, она узнаёт , что о ней думают и т д…
Когда Путин смотрит телевизор, он узнаёт, что он всегда и во всём прав.
* Из-за карантина в каналах Венеции вода стала чистой и туда
вернулась рыба, в каналы Милана вернулись лебеди, в порт Кальяри
вернулись дельфины, а в Россию – монархия.
* Ешьте больше чеснока! Это не помогает против коронавируса,
но держит других на необходимом расстоянии.
* Советы для тех, кому предстоит работа из дома во время карантина,
вызванного коронавирусом:
1. Застилайте кровать как можно тщательнее, без складок на белье –
складки повышают риск появления пролежней.
2. Следите, чтобы в постели не было крошек.
* Люди, которые упаковками скупают туалетную бумагу -
отчаянные оптимисты. Они почему-то уверены, что у них будет еда.
* - Почему народ скупает туалетную бумагу?
- Подозревает, что тушенка просроченная!
* - Cкажите, когда уйдёт эта зараза?
- Ну, теперь, видимо, только в 2036-ом году ...
* Пандемия короновируса.
Правительство Китая вводит усиленный карантин, строит
дополнительные больницы, вкладывается в создание мгновенных
тестов, закрывает границы.
Правительства Европы объявляют карантин по всей стране,
обращаются за помощью к Китаю.
Правительство РФ призывает всех придти голосовать за
обнуление президентских сроков.
Народ: Эй, вы ничего не забыли?
- А! Точно. Спасибо, что напомнили. Цены на бензин надо поднять.
* Мишустин: "Поводов для паники из-за коронавируса нет".
А про себя подумал: "Если бы вы знали, что с экономикой будет,
вообще про всякие вирусы забыли бы... "
* Медики ещё достоверно не определили, передается короновирус
через деньги или нет. Но на некоторых предприятиях директора
решили, что излишняя осторожность никогда не повредит, поэтому
не стали выплачивать зарплату.
* Всё, нас отпустили с работы, на 4 недели в целях профилактики,
выплатили по 3 зарплаты на медикаменты и витамины, добавили
4 дня отпуска, раздали всем по мобильнику от фирмы для ведения
переговоров... А потом я проснулся.
* Первый человек погиб в России от коронавируса!
В гараже на него упал 200-кг стеллаж с гречкой, макаронами и
тушенкой, которыми он запасся.
* - Нефть упала со ста до пятидесяти долларов за баррель.
Президентский срок увеличен с четырех до шести лет.
Нефть — по тридцать долларов за баррель.
Президентские сроки обнуляются. Это точно симметричный ответ?
* Терешковой лучше было бы предложить - обнулить все кредиты
частным лицам, в том числе и ипотечные кредиты на время эпидемии.
* ОБЪЯВЛЕНИЕ. Скручиваем счетчики электричества и спидометры.
ИП Терешкова В. В.
* Когда на Западе говорили, что власть Путина держится на чудовищных
бабках, я и представить себе не мог лицо Терешковой.
* Вопрос армянскому радио: - Может ли женщина быть пидарасом?
- Ну, если женщина может быть космонавтом ...
* - Интересно, а если мы увидим, что народ голосует против поправок,
что произойдет?
- … через некоторое время мы проснёмся.
* Еще пару лет такого процветания, и к обеспеченным слоям
можно будет отнести всех, у кого есть обе почки.
* ВЦИОМ: 72% граждан РФ готовы поддержать внесение в
Конституцию поправок, смысла которых не понимает 77% граждан РФ.
* Миллионы россиян благодарны российскому правительству и Путину.
Если бы не их нищенская зарплата, они могли бы, не дай Бог,
оказаться в Италии, Испании, ну или в Китае.
* При цене нефти $10 за баррель, средним классом в России будет
считаться человек в обуви. В любой обуви.
* Кадыров принимает в Чечне премьера Медведева. За обедом он
говорит Медведеву:
- У нас на Кавказе есть давняя традиция - воровать невест!
Медведев в ответ: - А у нас вообще воровать - традиция …
* И о любителях пивка:
У мужика жена ушла на пляж и не вернулась. Он заявил в полицию.
Полицейские пришли через неделю.
- У нас для Вас 3 новости, хорошая, плохая и великолепная.
- Давайте сначала плохую.
- Ваша жена утонула - мы её вытащили из воды.
- А какая хорошая?
- Мы с неё собрали ведро здоровенных раков.
- А какая великолепная?
- Завтра мы её снова вытащим и приглашаем Вас на пиво!
Вы сейчас не можете прокомментировать это сообщение.
Дневник Случай - крючок, на который ловятся счастливчики. | Прикольный_Григ1 - Дневник Прикольный_Григ1 |
Лента друзей Прикольный_Григ1
/ Полная версия
Добавить в друзья
Страницы:
раньше»