Не убивайте время, пусть само уходит.
12-02-2020 11:18
к комментариям - к полной версии
- понравилось!
* Исчезнувший бесследно след в искусстве.
* Не обнаружив истины в вине, пил виски.
* Его глаза смотрели друг на друга.
* Нам по плечу не только коромысло.
* Немало дам сказало мне: "Не дам..."
* О вкусах не спорят: кто любит хрустеть чипсами, а кто - купюрами.
* Как только я слышу, что зарплата должна соответствовать результатам
труда, в первую очередь вспоминаю наше правительство и национальные
сборные по футболу и биатлону...
* Путин предупредил правительство Мишустина об отсутствии времени:
"Все отпущенное время уже израсходовало правительство Медведева".
* - Вирус, вирус запишись на папирус. С папируса на флешку,
с флешки на Олежку. С Олежки на Якова. С Якова на всякого.
Произнеси это три раза и будешь в безопасности.
- Извините, а Вы точно наш новый министр здравоохранения?
* Нужно пpoстo написать в Кoнституции одну универcальную фразу:
"Hа вcё бoжья вoля". И хватит, она самодостаточная. И государство
на бумаге сэкономит.
* В ответ на русский мультфильм про падающую на Флориду ядерную
ракету, американцы показали русским чиновникам мультфильм про то,
как в Москву экономклассом возвращаются дети чиновников.
* Т.Голикова, вице-премьер, - о программе "Социальный контракт":
- "Этот инструмент даёт возможность выйти гражданам из
нуждаемости, получить обучение, работу,"
Но прежде чем выводить граждан из нуждаемости, многих надо бы
ещё вывести из нищетаемости.
* Охота на белого медведя в Норвегии не запрещена. Но защитники
природы шума не поднимают. Потому, как охота разрешена без оружия.
* Тормозит гаишник пожарную машину и спрашивает:
- А почему огнетушителя нет?
* Гаишник: - А мы на следующей неделе поедем с напарником за город.
Он там в паре мест свежие сплошные двойные заприметил ...
* За всё время ни у одного водителя "БелАЗа" ещё ни один сотрудник
ГИБДД так и не проверил права ...
Тому - лень спускаться, а этому - лень подниматься!
* Водители делятся на две категории: камикадзе - те, кто
обогнал тебя, и тормоза - те, кого обогнал ты.
* Впервые получив от мужчины деньги, одни девушки думают о своём
образовании, другие - об образовании круга постоянных клиентов.
* Когда по ТВ говорят, что нам повезло с тёплой зимой, совершенно
не принимают во внимание тот факт, что морозов ждут несколько
миллионов русских женщин, купивших новые шубы.
* - Мадам, я понимаю - каждый выражает свою скорбь по-своему...
Но положить перед кремацией петарды в карманы Вашего покойного
мужа это уж слишком.
* Разговаривают два друга , которые давно не виделись:
- Ну, а в семейной жизни у тебя как? Всё в порядке?
- Да, в полном порядке!
- Жена, дети ...
- Ты чё!? Я же говорю, в полном порядке - не женат, детей нет.
* Один приятель спрашивает другого: - Почему тебя так бабы любят?
- Потому что я - умный, добрый и ласковый.
- А почему не женишься?
- Так, повторяю - потому что я - умный ...
* - Вот говорят, что хороший любовник это тот, после cекcа с которым
обессиленная женщина сразу же засыпает.
- Наверное я вообще супер! У меня женщины засыпают ещё во время cекcа!
* Ничто так не возбуждает девушку, как лёгкие покусывания бывшим своих локтей...
* Надписи в подъезде подсказали родителям Нади, что у неё всё-таки
есть мальчик, и притом не один.
* Иногда бывает непонятно, какую цель преследовал мужчина,
преуспевший в жизни: доставить радость жене или досадить тёще.
* Вернувшись поздно домой муж лёг спать в отдельной комнате.
Услышав ночью возгласы жены, поспешил к ней. Но ему лишь
удалось увидеть, как в оконном проеме исчезает фигура мужчины.
- Он меня изнасиловал! - восклицает жена.
- Так что же ты сразу не кричала?
- Я думала, что это ты, до тех пор, пока он не принялся во второй раз!
* Жена учит собаку стоять на задних лапах, муж пытается ей помешать:
- Дорогая, всё равно ты успеха не добьешься.
- Будь спокоен. И ты вначале не слушался.
* Два приятеля встречаются и рассказывают о своих женах:
- Моя жена из своей старой юбки умудрилась сшить мне галстук!
- Это что, вот моя ухитрилась из моего старого галстука сшить себе юбку.
* - Почему они развелись?
- Он - Весы, она - Дева. Дева поправилась - Весы сломались.
* Настоящая любовь - это не история Ромео и Джульеты, которые
умерли вместе. Это история бабушки и дедушки, которые прожили
вместе всю жизнь и состарились вместе.
* Кто более привередлив в ceксе - мужчина или женщина?
Конечно, женщина! Ей перед ceксом обязательно нужно принять ванну.
Мужику же хватит и стакана!
* - Милый, я могла бы стать "Мисс Россия"?
- Конечно. В полутяжёлой весовой категории.
* На свидании: - Вадик, очень холодно! Дай мне, пожалуйста, твой пиджак.
- Нет, Таня, ты мне уже один растянула.
* Марина знала, что в переводе её имя означает "Морская".
А окружающие предполагали, что ещё и "Корова".
* Подарок - это то, что женщина может надеть на себя, а цветы -
это подарок для вазы.
* Встречаются два футболиста. Один говорит:
- Ты знаешь, что твоя Люся теперь - моя девушка?
- Знаю. Только я не понял - это трансфер или аренда?
* Китайские свингеры не всегда понимают, поменялись они или нет.
* Муж купил жене несколько трусов одного цвета.
- Почему ты купил все одинакового цвета? Люди подумают,
что я не меняю трусы.
- Какие люди?
* - До женитьбы ты меня засыпАл подарками. Почему же ты перестал
делать это после нашей свадьбы?
- А ты когда-нибудь слыхала, чтобы рыбак насаживал наживку
на крючок после того, как рыба уже поймана?
* В наше время есть три вида мужиков: 3Д (дом, дерево, дети),
3Б (бабки, баня, бабы) и 3Т (тапки, танки, телевизор) Первый вид вымирает...
* Пока я не застала мужа с любовницей я свято верила в то,
что нельзя бить лежачих, голых и ногами.
* Почему мне никто не сказал, что примирительный секс должен быть
именно с тем мужиком, с которым ты поссорилась?
* Она была из тех женщин, о которых меня предупреждала мама, и
которых так рекомендовал папа.
* Проститутка отличается от бляди тем, что умеет монетизировать
свою и чужую страсть и желания.
* Девушка стоит на коленях и молится: - Святая дева Мария, зачавшая
без греха, помоги мне согрешить без зачатья.
* - Нина, ты почему замуж не выходишь?
- Прямо не знаю, как быть, кого выбрать. У курящих сперма горькая,
у выпивающих - кислая, у тех кто не курит и не пьет - пресная.
- Тебе 35 уже, родители хотят внуков нянчить, а ты строишь из себя гурмана.
* Если Вам не повезло с мужем - помните, что есть и другие мужчины.
Если же, напротив, Вам повезло с мужем - помните, что есть и другие женщины.
* Некоторые грабители готовы даже с трупа снять обручальное кольцо,
а некоторые женщины готовы даже на труп его одеть.
* - Это правда, что женщины живут дольше мужчин?
- Не все. Только вдовы.
* Дела семейные:
Рано утром муж сидит на кухне, спокойно поедая сметану, только что
купленную в молочном магазине.
В кухню входит жена, и, видя такое безобразие (мирно сидящего,
да ещё поглощающего сметану мужа), спрашивает:
- Ты чего это сметану ешь? Оставил бы ребёнку!
Он, не поворачивая головы: - Там есть ещё. И продолжает мирно пастись.
- А если и я захочу?
- Открой холодильник, там и тебе хватит.
- А мама моя, что, не человек?!
Муж поворачивается, в упор смотрит на супругу, и раздельно так
произносит: - "Я купил на всех! ", и возвращается к своему занятию.
Секундная пауза, после чего жена выдает:
- А зачем, если кроме тебя сметану никто терпеть не может, ты
потратил столько денег?!
вверх^
к полной версии
понравилось!
в evernote
* Исчезнувший бесследно след в искусстве.
* Не обнаружив истины в вине, пил виски.
* Его глаза смотрели друг на друга.
* Нам по плечу не только коромысло.
* Немало дам сказало мне: "Не дам..."
* О вкусах не спорят: кто любит хрустеть чипсами, а кто - купюрами.
* Как только я слышу, что зарплата должна соответствовать результатам
труда, в первую очередь вспоминаю наше правительство и национальные
сборные по футболу и биатлону...
* Путин предупредил правительство Мишустина об отсутствии времени:
"Все отпущенное время уже израсходовало правительство Медведева".
* - Вирус, вирус запишись на папирус. С папируса на флешку,
с флешки на Олежку. С Олежки на Якова. С Якова на всякого.
Произнеси это три раза и будешь в безопасности.
- Извините, а Вы точно наш новый министр здравоохранения?
* Нужно пpoстo написать в Кoнституции одну универcальную фразу:
"Hа вcё бoжья вoля". И хватит, она самодостаточная. И государство
на бумаге сэкономит.
* В ответ на русский мультфильм про падающую на Флориду ядерную
ракету, американцы показали русским чиновникам мультфильм про то,
как в Москву экономклассом возвращаются дети чиновников.
* Т.Голикова, вице-премьер, - о программе "Социальный контракт":
- "Этот инструмент даёт возможность выйти гражданам из
нуждаемости, получить обучение, работу,"
Но прежде чем выводить граждан из нуждаемости, многих надо бы
ещё вывести из нищетаемости.
* Охота на белого медведя в Норвегии не запрещена. Но защитники
природы шума не поднимают. Потому, как охота разрешена без оружия.
* Тормозит гаишник пожарную машину и спрашивает:
- А почему огнетушителя нет?
* Гаишник: - А мы на следующей неделе поедем с напарником за город.
Он там в паре мест свежие сплошные двойные заприметил ...
* За всё время ни у одного водителя "БелАЗа" ещё ни один сотрудник
ГИБДД так и не проверил права ...
Тому - лень спускаться, а этому - лень подниматься!
* Водители делятся на две категории: камикадзе - те, кто
обогнал тебя, и тормоза - те, кого обогнал ты.
* Впервые получив от мужчины деньги, одни девушки думают о своём
образовании, другие - об образовании круга постоянных клиентов.
* Когда по ТВ говорят, что нам повезло с тёплой зимой, совершенно
не принимают во внимание тот факт, что морозов ждут несколько
миллионов русских женщин, купивших новые шубы.
* - Мадам, я понимаю - каждый выражает свою скорбь по-своему...
Но положить перед кремацией петарды в карманы Вашего покойного
мужа это уж слишком.
* Разговаривают два друга , которые давно не виделись:
- Ну, а в семейной жизни у тебя как? Всё в порядке?
- Да, в полном порядке!
- Жена, дети ...
- Ты чё!? Я же говорю, в полном порядке - не женат, детей нет.
* Один приятель спрашивает другого: - Почему тебя так бабы любят?
- Потому что я - умный, добрый и ласковый.
- А почему не женишься?
- Так, повторяю - потому что я - умный ...
* - Вот говорят, что хороший любовник это тот, после cекcа с которым
обессиленная женщина сразу же засыпает.
- Наверное я вообще супер! У меня женщины засыпают ещё во время cекcа!
* Ничто так не возбуждает девушку, как лёгкие покусывания бывшим своих локтей...
* Надписи в подъезде подсказали родителям Нади, что у неё всё-таки
есть мальчик, и притом не один.
* Иногда бывает непонятно, какую цель преследовал мужчина,
преуспевший в жизни: доставить радость жене или досадить тёще.
* Вернувшись поздно домой муж лёг спать в отдельной комнате.
Услышав ночью возгласы жены, поспешил к ней. Но ему лишь
удалось увидеть, как в оконном проеме исчезает фигура мужчины.
- Он меня изнасиловал! - восклицает жена.
- Так что же ты сразу не кричала?
- Я думала, что это ты, до тех пор, пока он не принялся во второй раз!
* Жена учит собаку стоять на задних лапах, муж пытается ей помешать:
- Дорогая, всё равно ты успеха не добьешься.
- Будь спокоен. И ты вначале не слушался.
* Два приятеля встречаются и рассказывают о своих женах:
- Моя жена из своей старой юбки умудрилась сшить мне галстук!
- Это что, вот моя ухитрилась из моего старого галстука сшить себе юбку.
* - Почему они развелись?
- Он - Весы, она - Дева. Дева поправилась - Весы сломались.
* Настоящая любовь - это не история Ромео и Джульеты, которые
умерли вместе. Это история бабушки и дедушки, которые прожили
вместе всю жизнь и состарились вместе.
* Кто более привередлив в ceксе - мужчина или женщина?
Конечно, женщина! Ей перед ceксом обязательно нужно принять ванну.
Мужику же хватит и стакана!
* - Милый, я могла бы стать "Мисс Россия"?
- Конечно. В полутяжёлой весовой категории.
* На свидании: - Вадик, очень холодно! Дай мне, пожалуйста, твой пиджак.
- Нет, Таня, ты мне уже один растянула.
* Марина знала, что в переводе её имя означает "Морская".
А окружающие предполагали, что ещё и "Корова".
* Подарок - это то, что женщина может надеть на себя, а цветы -
это подарок для вазы.
* Встречаются два футболиста. Один говорит:
- Ты знаешь, что твоя Люся теперь - моя девушка?
- Знаю. Только я не понял - это трансфер или аренда?
* Китайские свингеры не всегда понимают, поменялись они или нет.
* Муж купил жене несколько трусов одного цвета.
- Почему ты купил все одинакового цвета? Люди подумают,
что я не меняю трусы.
- Какие люди?
* - До женитьбы ты меня засыпАл подарками. Почему же ты перестал
делать это после нашей свадьбы?
- А ты когда-нибудь слыхала, чтобы рыбак насаживал наживку
на крючок после того, как рыба уже поймана?
* В наше время есть три вида мужиков: 3Д (дом, дерево, дети),
3Б (бабки, баня, бабы) и 3Т (тапки, танки, телевизор) Первый вид вымирает...
* Пока я не застала мужа с любовницей я свято верила в то,
что нельзя бить лежачих, голых и ногами.
* Почему мне никто не сказал, что примирительный секс должен быть
именно с тем мужиком, с которым ты поссорилась?
* Она была из тех женщин, о которых меня предупреждала мама, и
которых так рекомендовал папа.
* Проститутка отличается от бляди тем, что умеет монетизировать
свою и чужую страсть и желания.
* Девушка стоит на коленях и молится: - Святая дева Мария, зачавшая
без греха, помоги мне согрешить без зачатья.
* - Нина, ты почему замуж не выходишь?
- Прямо не знаю, как быть, кого выбрать. У курящих сперма горькая,
у выпивающих - кислая, у тех кто не курит и не пьет - пресная.
- Тебе 35 уже, родители хотят внуков нянчить, а ты строишь из себя гурмана.
* Если Вам не повезло с мужем - помните, что есть и другие мужчины.
Если же, напротив, Вам повезло с мужем - помните, что есть и другие женщины.
* Некоторые грабители готовы даже с трупа снять обручальное кольцо,
а некоторые женщины готовы даже на труп его одеть.
* - Это правда, что женщины живут дольше мужчин?
- Не все. Только вдовы.
* Дела семейные:
Рано утром муж сидит на кухне, спокойно поедая сметану, только что
купленную в молочном магазине.
В кухню входит жена, и, видя такое безобразие (мирно сидящего,
да ещё поглощающего сметану мужа), спрашивает:
- Ты чего это сметану ешь? Оставил бы ребёнку!
Он, не поворачивая головы: - Там есть ещё. И продолжает мирно пастись.
- А если и я захочу?
- Открой холодильник, там и тебе хватит.
- А мама моя, что, не человек?!
Муж поворачивается, в упор смотрит на супругу, и раздельно так
произносит: - "Я купил на всех! ", и возвращается к своему занятию.
Секундная пауза, после чего жена выдает:
- А зачем, если кроме тебя сметану никто терпеть не может, ты
потратил столько денег?!
Вы сейчас не можете прокомментировать это сообщение.
Дневник Не убивайте время, пусть само уходит. | Прикольный_Григ1 - Дневник Прикольный_Григ1 |
Лента друзей Прикольный_Григ1
/ Полная версия
Добавить в друзья
Страницы:
раньше»