"Потом" становится нередко вечным.
06-02-2020 18:05
к комментариям - к полной версии
- понравилось!
* А он безропотно носил свою корону.
* Засады жизнь готовит нам нередко,
но Бог - не зря великий гуманист,
для пессимистов создал он жилетку
и декольте для тех, кто оптимист.
* Человек, он ведь как нож - либо делает своё дело, либо тупой.
* Секрет покоя заключается в наипростейшей из идей -
"Не принимайте близко к сердцу ... больных на голову людей".
* Главная причина стресса - ежедневный контакт с идиотами.
* - Серёга, ну как, освоил гитару?
- Нет! Вот не могу понять: у меня пальцев пять, а струн-то шесть!
- Да... Прикинь, какие уроды на пианино играют!
* По большому счету, без автомобиля никак не обойтись только
в следующих ситуациях: при поездке на сервис, на заправку и на
шиномонтаж. Во всех остальных случаях можно обойтись без него.
* Урок для иностранцев. В русском языке слова: "порядочная" и
"непорядочная" являются синонимами, если их приправить
ещё одним - "сволочь".
* Ясновидящая предсказала что случится со страной в следующие
тридцать лет. В это время в дверь постучали.
- Кто там? - спросила ясновидящая.
* Чтобы всегда иметь работу и хорошую, достойную зарплату -
надо взять своего начальника поручителем в ипотеке.
* Поправка к первой статье Конституции: Конституция не может быть
Основным законом более двух президентских сроков подряд.
* - А что с Конституцией?!
- Не волнуйтесь, она пошла на поправку.
* Якутский шаман шёл в Москву изгонять Путина, но что-то перепутал
и изгнал Медведева.
* Разумное правительство, вместо закона "Об уважении представителей власти",
приняло бы закон "Об ответственности представителей власти за действия,
вызывающие неуважение граждан".
* В одной юмористической фантастике был такой диалог:
- А бывало ли, что ваши ребята нарушали закон?
- Очень редко. И даже когда такое было, мы тут же вычеркивали
из закона то, что они нарушили.
* Патриарх Кирилл предложил упомянуть Бога в Конституции.
- Но ведь Бога нет!
- Свободы слова и демократии тоже нет, но они в Конституции упомянуты.
* Президент министру финансов.
- Прочитал бюджет на следующий год. Хорошо составлен, только есть
небольшая ошибка. Написано, что инфляция в России в следующем году
ожидается в районе восьми-десяти процентов, цифры реальные, но
слово "восьмидесяти" пишется слитно.
* Ввиду того, что нововведения в русском языке предназначены для
официального использования, напрашивается вывод:
российские чиновники настолько тупы, что проще переделать правила
под них, чем научить правильному русскому языку?
* Главу Чувашии исключили из партии "Единая Россия".
Чтобы полностью решить проблему, остается всю "Единую Россию"
исключить из России.
* Я долго думал, что не так с Россией? Почему у других рост и процветание,
а у России непрерывный кризис? А теперь до меня дошло: в России же
Конституция плохая была! Вот сейчас её поменяют - и заживём!
* Драма в Инстаграмме: Медведев отписался от аккаунта
Правительство РФ.
На аккаунт Медведева подписались Счетная палата и ФСИН.
Дмитрий Анатольевич подписался на Совет безопасности.
Счётная палата и ФСИН отписались от Медведева.
* - Владимир Владимирович, как вы прокомментируете новость, что
новый премьер-министр только за последние 5 лет задекларировал
доход 99, 9 млн рублей, а его супруга аж 434, 5 млн?
- Значит умный ...
- Но при этом Мишустин заявил, что в России совершенно не с кого
собирать налог на богатых.
- Ооо ... и удивительно скромный, порядочный человек ...
* Жириновский предложил переименовать Президента России в
Верховного Правителя России. Я не понял - это он прогнулся или
это такой тонкий намек? Последним Верховным Правителем России
был расстрелянный в Иркутске адмирал Колчак.
* Кабинет Медведева даже путинисты считали неэффективным.
И вот его нет! Ну, как нет.
Медведев — в Совбезе. Мутко возглавил госкорпорацию.
Топилин - Пенсионный фонд. Орешкин, Мединский и Козак - в Кремле.
15 министров вообще остались в правительстве.
Теперь, конечно, будет супер эффективно.
* Во всех новостных каналах все говорят, что всё будет хорошо.
Осталось только узнать, когда именно и куда подойти.
* Новым министром здравоохранения стал бывший глава Росздравнадзора.
Новым главой Росздравнадзора стала бывший министр здравоохранения.
Так Владимир Владимирович в очередной раз ловко посрамил
недоброжелателей, утверждающих, что при нём невозможны
никакие радикальные перемены...
* Патриарх Кирилл предложил добавить в Конституцию упоминание Бога.
Для этого лучше всего подходит статья 14, которая в новой редакции
должна звучать так:
Слава Богу, Российская Федерация - светское государство.
* - Это Вы жаловались на власть?
- А что на неё, молиться?
- Включат в Конституцию, будете молиться.
* Если из пенсии большинства россиян вычесть аренду жилья,
коммунальные платежи, интернет и т. д, то чистыми они имеют только слёзы.
* Сыр "Российский" получил золотую медаль в Германии на выставке
строительных, шпаклёвочных и замазочных материалов.
* - Я бросил пить.
- Очень зря, это единственное, что у тебя хорошо получалось.
* - А если просто пить, а не нажираться - не пробовал, что ли?
- Дык, вечером думаешь что пьёшь, а с утра оказывается - нажрался ...
* Подростки пьют, чтобы поскорее стать взрослыми, а взрослые пьют,
чтобы хоть на время снова стать подростками.
* - Девушка, а Вы водку будете?
- Да вы что? Я вообще в рот не беру!
- Это конечно жаль, но про водку Вы так и не ответили ...
* На первом свидании парень, смущаясь сказал девушке:
- Я пристаю, когда пьяный …
Она молча достала из сумочки бутылку и стакан.
* Водку, джин и даже пиво нужно пить не торопливо.
* Пьют парень с девушкой вино. Парень разливает, а девушка ему:
- Мне больше не надо, а то у меня с ногами что-то странное ...
- Что, подкашиваются?
- Нет, раздвигаются.
* Сходи проветрись! Вон как раз торнадо.
* Ты не поэт, поскольку пьёшь без няни.
* В аптеку заходит девушка в норковой шубе. Фармацевт:
- Вы что-то хотели?
Девушка распахивает шубу, под которой ничего нет, и говорит:
- Понимаете, я уже месяц не видела мужчины ... .
- Понимаю... . Вот возьмите глазные капли ...
* Женщина с шикарными формами заходит в аптеку, покупает жетончик
для взвешивания и становится на весы. Явно расстроившись из-за
результата, она снимает шубу и снова покупает жетончик и встает на весы.
Оставшись недовольной, покупает очередной жетон и снимает свитер,
затем - туфли. Когда сходит с весов, видит аптекаря с пригоршней жетонов:
- Мадам, - с чувством произносит он, - дальше, за счёт заведения.
* - Мужчина, уберите свои мысли с моего тела!
* - Софочка таки недаром закончила курсы кройки и шитья! Вы бы
послушали, как она кроет, когда отшивает!
* У Изи была жена и шестеро детей, а ему всегда хотелось наоборот.
* - Циля, доченька, послушай! Не доводи мужа до кипения, а то
он может испариться!
* - Сеня, я тут видела твою любовницу и, как жена, имею сказать,
шо это не измена, а дикий подвиг!
* - Фима, включи эти новости! Кому там ещё хуже, чем нам?
* - Фима, Ви таки знаете за что арестовали Рабиновича?
- Нет, а за шо?
- Он зарегистрировал Московское садоводческое товарищество и
назвал его "Моссад".
* - Хаим, а как понять, что это такое плохая наследственность?
- Моня, я таки думаю, это когда тебя выкинули из завещания.
* Однажды очень умный еврей ничего не сказал. Времена были такие,
да и собеседники ненадёжные.
* Сидят на остановке два старика. Один покашлял. Второй:
- Ой, не надо, Сёма, и так всё понятно. Бардак в стране.
* Ну и немного о различиях веры:
Католик, православный и протестант ловят рыбу. Червяки кончились.
Католик перекрестился, шагнул за борт, прошёл по воде до берега,
вернулся с червяками. Удят далее. Опять червяки кончились.
Очередь за православным: перекрестился, прошёл по воде до берега,
накопал червяков, вернулся.
В третий раз кончаются червяки. Протестант встал, не перекрестился,
шагнул за борт, ушёл под воду, утонул. Католик и православный мрачно
глядят на пузыри по воде.
Католик, задумчиво: - М-мда... Надо было ему сказать про камушки ...
Православный (недоуменно): - Про какие камушки? ...
[700x538]
вверх^
к полной версии
понравилось!
в evernote
* А он безропотно носил свою корону.
* Засады жизнь готовит нам нередко,
но Бог - не зря великий гуманист,
для пессимистов создал он жилетку
и декольте для тех, кто оптимист.
* Человек, он ведь как нож - либо делает своё дело, либо тупой.
* Секрет покоя заключается в наипростейшей из идей -
"Не принимайте близко к сердцу ... больных на голову людей".
* Главная причина стресса - ежедневный контакт с идиотами.
* - Серёга, ну как, освоил гитару?
- Нет! Вот не могу понять: у меня пальцев пять, а струн-то шесть!
- Да... Прикинь, какие уроды на пианино играют!
* По большому счету, без автомобиля никак не обойтись только
в следующих ситуациях: при поездке на сервис, на заправку и на
шиномонтаж. Во всех остальных случаях можно обойтись без него.
* Урок для иностранцев. В русском языке слова: "порядочная" и
"непорядочная" являются синонимами, если их приправить
ещё одним - "сволочь".
* Ясновидящая предсказала что случится со страной в следующие
тридцать лет. В это время в дверь постучали.
- Кто там? - спросила ясновидящая.
* Чтобы всегда иметь работу и хорошую, достойную зарплату -
надо взять своего начальника поручителем в ипотеке.
* Поправка к первой статье Конституции: Конституция не может быть
Основным законом более двух президентских сроков подряд.
* - А что с Конституцией?!
- Не волнуйтесь, она пошла на поправку.
* Якутский шаман шёл в Москву изгонять Путина, но что-то перепутал
и изгнал Медведева.
* Разумное правительство, вместо закона "Об уважении представителей власти",
приняло бы закон "Об ответственности представителей власти за действия,
вызывающие неуважение граждан".
* В одной юмористической фантастике был такой диалог:
- А бывало ли, что ваши ребята нарушали закон?
- Очень редко. И даже когда такое было, мы тут же вычеркивали
из закона то, что они нарушили.
* Патриарх Кирилл предложил упомянуть Бога в Конституции.
- Но ведь Бога нет!
- Свободы слова и демократии тоже нет, но они в Конституции упомянуты.
* Президент министру финансов.
- Прочитал бюджет на следующий год. Хорошо составлен, только есть
небольшая ошибка. Написано, что инфляция в России в следующем году
ожидается в районе восьми-десяти процентов, цифры реальные, но
слово "восьмидесяти" пишется слитно.
* Ввиду того, что нововведения в русском языке предназначены для
официального использования, напрашивается вывод:
российские чиновники настолько тупы, что проще переделать правила
под них, чем научить правильному русскому языку?
* Главу Чувашии исключили из партии "Единая Россия".
Чтобы полностью решить проблему, остается всю "Единую Россию"
исключить из России.
* Я долго думал, что не так с Россией? Почему у других рост и процветание,
а у России непрерывный кризис? А теперь до меня дошло: в России же
Конституция плохая была! Вот сейчас её поменяют - и заживём!
* Драма в Инстаграмме: Медведев отписался от аккаунта
Правительство РФ.
На аккаунт Медведева подписались Счетная палата и ФСИН.
Дмитрий Анатольевич подписался на Совет безопасности.
Счётная палата и ФСИН отписались от Медведева.
* - Владимир Владимирович, как вы прокомментируете новость, что
новый премьер-министр только за последние 5 лет задекларировал
доход 99, 9 млн рублей, а его супруга аж 434, 5 млн?
- Значит умный ...
- Но при этом Мишустин заявил, что в России совершенно не с кого
собирать налог на богатых.
- Ооо ... и удивительно скромный, порядочный человек ...
* Жириновский предложил переименовать Президента России в
Верховного Правителя России. Я не понял - это он прогнулся или
это такой тонкий намек? Последним Верховным Правителем России
был расстрелянный в Иркутске адмирал Колчак.
* Кабинет Медведева даже путинисты считали неэффективным.
И вот его нет! Ну, как нет.
Медведев — в Совбезе. Мутко возглавил госкорпорацию.
Топилин - Пенсионный фонд. Орешкин, Мединский и Козак - в Кремле.
15 министров вообще остались в правительстве.
Теперь, конечно, будет супер эффективно.
* Во всех новостных каналах все говорят, что всё будет хорошо.
Осталось только узнать, когда именно и куда подойти.
* Новым министром здравоохранения стал бывший глава Росздравнадзора.
Новым главой Росздравнадзора стала бывший министр здравоохранения.
Так Владимир Владимирович в очередной раз ловко посрамил
недоброжелателей, утверждающих, что при нём невозможны
никакие радикальные перемены...
* Патриарх Кирилл предложил добавить в Конституцию упоминание Бога.
Для этого лучше всего подходит статья 14, которая в новой редакции
должна звучать так:
Слава Богу, Российская Федерация - светское государство.
* - Это Вы жаловались на власть?
- А что на неё, молиться?
- Включат в Конституцию, будете молиться.
* Если из пенсии большинства россиян вычесть аренду жилья,
коммунальные платежи, интернет и т. д, то чистыми они имеют только слёзы.
* Сыр "Российский" получил золотую медаль в Германии на выставке
строительных, шпаклёвочных и замазочных материалов.
* - Я бросил пить.
- Очень зря, это единственное, что у тебя хорошо получалось.
* - А если просто пить, а не нажираться - не пробовал, что ли?
- Дык, вечером думаешь что пьёшь, а с утра оказывается - нажрался ...
* Подростки пьют, чтобы поскорее стать взрослыми, а взрослые пьют,
чтобы хоть на время снова стать подростками.
* - Девушка, а Вы водку будете?
- Да вы что? Я вообще в рот не беру!
- Это конечно жаль, но про водку Вы так и не ответили ...
* На первом свидании парень, смущаясь сказал девушке:
- Я пристаю, когда пьяный …
Она молча достала из сумочки бутылку и стакан.
* Водку, джин и даже пиво нужно пить не торопливо.
* Пьют парень с девушкой вино. Парень разливает, а девушка ему:
- Мне больше не надо, а то у меня с ногами что-то странное ...
- Что, подкашиваются?
- Нет, раздвигаются.
* Сходи проветрись! Вон как раз торнадо.
* Ты не поэт, поскольку пьёшь без няни.
* В аптеку заходит девушка в норковой шубе. Фармацевт:
- Вы что-то хотели?
Девушка распахивает шубу, под которой ничего нет, и говорит:
- Понимаете, я уже месяц не видела мужчины ... .
- Понимаю... . Вот возьмите глазные капли ...
* Женщина с шикарными формами заходит в аптеку, покупает жетончик
для взвешивания и становится на весы. Явно расстроившись из-за
результата, она снимает шубу и снова покупает жетончик и встает на весы.
Оставшись недовольной, покупает очередной жетон и снимает свитер,
затем - туфли. Когда сходит с весов, видит аптекаря с пригоршней жетонов:
- Мадам, - с чувством произносит он, - дальше, за счёт заведения.
* - Мужчина, уберите свои мысли с моего тела!
* - Софочка таки недаром закончила курсы кройки и шитья! Вы бы
послушали, как она кроет, когда отшивает!
* У Изи была жена и шестеро детей, а ему всегда хотелось наоборот.
* - Циля, доченька, послушай! Не доводи мужа до кипения, а то
он может испариться!
* - Сеня, я тут видела твою любовницу и, как жена, имею сказать,
шо это не измена, а дикий подвиг!
* - Фима, включи эти новости! Кому там ещё хуже, чем нам?
* - Фима, Ви таки знаете за что арестовали Рабиновича?
- Нет, а за шо?
- Он зарегистрировал Московское садоводческое товарищество и
назвал его "Моссад".
* - Хаим, а как понять, что это такое плохая наследственность?
- Моня, я таки думаю, это когда тебя выкинули из завещания.
* Однажды очень умный еврей ничего не сказал. Времена были такие,
да и собеседники ненадёжные.
* Сидят на остановке два старика. Один покашлял. Второй:
- Ой, не надо, Сёма, и так всё понятно. Бардак в стране.
* Ну и немного о различиях веры:
Католик, православный и протестант ловят рыбу. Червяки кончились.
Католик перекрестился, шагнул за борт, прошёл по воде до берега,
вернулся с червяками. Удят далее. Опять червяки кончились.
Очередь за православным: перекрестился, прошёл по воде до берега,
накопал червяков, вернулся.
В третий раз кончаются червяки. Протестант встал, не перекрестился,
шагнул за борт, ушёл под воду, утонул. Католик и православный мрачно
глядят на пузыри по воде.
Католик, задумчиво: - М-мда... Надо было ему сказать про камушки ...
Православный (недоуменно): - Про какие камушки? ...
[700x538]
Вы сейчас не можете прокомментировать это сообщение.
Дневник "Потом" становится нередко вечным. | Прикольный_Григ1 - Дневник Прикольный_Григ1 |
Лента друзей Прикольный_Григ1
/ Полная версия
Добавить в друзья
Страницы:
раньше»