А детство где-то там внизу играет ...
20-01-2020 21:18
к комментариям - к полной версии
- понравилось!
* Ну не подходят те, кто мне подходит.
* Пришелец, здравствуй ... Ах, я жму не лапку? ...
* Себя ты из меня не выводи !
* А на русалок червячок крупнее нужен ...
* Отодвинь свои сферы влиянья ...
* А не пойти ли, мисс, на компромисс …
* Женился Дед Мороз на Merry Cyristmas.
* Купил он лыжи и коньки отбросил.
* Зачем в горящую избу мужик попёрся?
* - Ха-ха-ха, - сказал Фантомас, выходя из спальни Софи Лорен и
снимая маску её мужа.
- Ха-ха-ха, - сказал инспектор Жюв в спальне Софи Лорен,
снимая маску Софи Лорен.
* - Надо бы пойти пообщаться с противоположным полом!
- С потолком, что ли?
* Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит:
"Дети мои, у меня есть вам 2 подарка, только вы должны решить кому какой..
Первый подарок - писать стоя".. ну Адам громче всех орал и бился головой
об деревья, что он хочет писать стоя, что всю жизнь мечтал. Ева ему уступила..
И Адам побежал по саду, радовался, прыгал, кричал, сцал на всё подряд!
На деревья, на цветы, на каждую букашку и просто на землю!
Ева встала рядом с Богом.. В молчании смотрели они вместе на это безумие..
И тут Ева спросила: "Боже мой, а второй то подарок какой??"..
И молвил Бог: "Мозги, Ева.. Мозги..! Но мозги, Ева, придётся тоже
отдать Адаму иначе он тут всё обосцыт!
* Настоящий джентльмен, когда сцыт в раковину, всегда отодвинет
в сторону немытую посуду.
* В тёмном переулке маньяк преследует убегающую девушку и
быстро настигает её. Маньяк:
- Ты не сможешь убежать, даже если захочешь. С такой-то жопой.
Девушка (плачет): - Вы говорите как школьный учитель физкультуры.
Маньяк (снимая маску): - Петрова? Ты?
* Смарт телевизоры с голосовым управлением, во время футбольных
матчей всё время переключаются на каналы с жестким порно ...
* Читал внучке сказку о рыбаке и рыбке. Ребёнок спросил:
- А почему он другую бабку у рыбки не попросил?
* Жениться надо по молодости, по глупости, по любви. Иначе
повзрослеешь, поумнеешь и поймешь, что никто тебе нахрен не нужен!
* Какая тяжёлая судьба у проституток - им же нечем заняться в
свободное от работы время!
* Мужчины хотят секса каждый день. Пока не встретят женщину,
которая хочет секса каждый день.
* Мужчина, чтобы затащить в постель девушку, в принципе, способен
на любую подлость. Переплюнуть его в этом может только женщина,
твердо решившая выйти замуж.
* Ей было так хорошо со своим мужем, что она ставила его в пример
всем своим любовникам.
* Из объяснения полиции: "Моя жена не спит со мной уже давно,
так что её любовника я избил от зависти!"
* Молодая жена говорит мужу: - Вот что, я подумала и решила, что
тебе будет полезно пару дней походить с расстегнутой ширинкой.
- Это ещё зачем?
- Ну, давай рассуждать логично. Помнишь, ты пару дней ходил
без шарфа с расстёгнутым воротником? Так у тебя потом неделю
шея не сгибалась.
* После бурной ночи: - А тебе лет-то сколько?
- 13.
- Так, быстро встала, оделась и ушла!!!
- Ой-ой-ой! Какие мы суеверные!!!
* Сын спрашивает у отца: - Пап, а где у нас фонарик?
- А зачем тебе фонарь?
- На свидание иду.
- Я, сынок, на свидание в твои годы без фонарика ходил.
- Ну и посмотри, что ты в темноте выбрал!..
* Самые древние немецкие профессии - это сантехник и горничная.
* Девушка: - Принцев нет, до нас доходят только кони!
Парень: - Дело в том, что принцы ходят к принцессам, а кони к лошадям...
* Мой приятель пару месяцев назад расстался с девушкой. Говорит, что
до сих пор не потратил зарплату полученную после расставания.
* Некоторые женщины считают мужа болтливым, если у него на
каждые её десять слов находится своё междометие.
* Встретились два друга.
- Иван, ты меня конечно извини, но я вчера переспал с твоей женой.
- Ничего, Василий, я с ней каждую ночь сплю.
* В общежитие студентов: - Ты что будешь - курицу или рыбу?
- Блин, даже и не знаю, посоветуй!
- Ну, Светка "Рыбы" по гороскопу, а Ленка немного туповатая!
* - Ольга, сколько у Вас было cекcуальных партнёров?
- Три. А нет, ещё случай вспомнила - восемь ...
* История многих красивых женщин полна некрасивых историй.
* - И с чего ты решила, что у нас будет cекc?
- Ну, во-первых, я физически сильнее ...
* Нет ничего полезнее в хозяйстве, чем мужчина, чувствующий свою вину.
* - Алло! Ирина Николаевна, добрый вечер.
- Егорушка, здравствуй. Тебе, наверное, Свету? А она не может
подойти, она в душе.
- Да, да... Я в курсе. Вы нам полотенце сюда принесите, пожалуйста.
* - Алле! Коля, а я уже проснулась, а тебя нет рядом Ты где, мой сладкий?
- Галя, а ты где, твою мать, проснулась?!
* Тёщина дача.
* Советов никогда я не просил -
пришёл, в раздумьях, сам я к истине:
какую бы причёску ни носил -
рога быстрей растут на лысине.
* Секс с любимой женщиной подобен удовольствию от питья редкого
коллекционного вина, cекc случайный - это как напиться браги.
Мужики это понимают, но пьют, суки, всё, что попало!!!
* Что такое "контрастный душ"? - Это когда Вы выходите из сауны,
а Вас встречают её муж и твоя жена!
* Девочки, если мужчина просит вас остаться, всегда уточняйте:
остаться в девках, дурах, друзьями или до утра.
* Женщина, прежде чем манипулировать своим мужчиной с
помощью ceкса, вспомни, что мир не без добрых млядей.
* Знаете почему ураганам дают женские имена? Они приходят -
дикие и влажные, а уходят - с твоим автомобилем и домом ...
* Что в поэзии называется "Я помню чудное мгновение", в медицине
зовётся "беспорядочные половые связи".
* Из дневника: "Вчера попробовал Виагру. Все точно, эффект есть.
Засёк время, получилось после Виагры 3 часа 8 минут без перерыва.
Неплохо. Но, подумав, решил больше Виагру не покупать.
Очень дорого - ради каких-то восьми дополнительных минут... "
* Сын знакомит мать с девушкой:
- Мама, познакомься, это Люся. Вот с ней тебе папа и изменяет!
* Мужчина никогда не изменит женщине, которую любит. Только если
психанул ... или пьяный был ... или назло ... или такая красивая попалась -
прям модель, ну или ceкcа давно не было ... или девушка сама захотела ...
А так НИКОГДА!
* Эх, как-же всё-таки достали эти курортные романы!.. То трусов
не досчитаешься, ещё хуже - лишние домой припрёшь ...
* Проблемы женщин - мужики. А как известно, мужиков рожают
сами женщины.
Отсюда вывод: Бабы всегда сами создают себе проблемы.
* Дамам на заметку: Хороших мужиков разобрали ещё щенками, а
брать взрослую собаку в дом, не зная её повадки - опасно ...
* Может быть, свадьба обошлась бы и без драки, но молодые начали
нетерпеливо вскрывать конверты ...
* Ну и о делах семейных:
- У нас с любимой произошёл былинный отказ ...
- Что такое?
- Не виделись месяц почти, то в командировках, то у родителей были,
встречу решили отметить, устроив игру в строгого учителя и развратную
школьницу. Ты же знаешь, она у меня та ещё затейница.
Подошли к вопросу вдумчиво, Настя купила себе cекc-наряд школьницы,
я раскопал костюм и галстук, и старательно сочинил контрольную по
математике. Упор сделал на логарифмы и производные.
Сценарий был - типа она не справилась с заданием, ну и выпрашивает
пятёрку. а вместо этого мы до 4-х утра решали эти чертовы логарифмы ...
Потому что, как выяснилось, позабыли школьную программу напрочь.
Решили всё и легли спать ...
- Вы, точно, стопроцентные дебилы!!!
вверх^
к полной версии
понравилось!
в evernote
* Ну не подходят те, кто мне подходит.
* Пришелец, здравствуй ... Ах, я жму не лапку? ...
* Себя ты из меня не выводи !
* А на русалок червячок крупнее нужен ...
* Отодвинь свои сферы влиянья ...
* А не пойти ли, мисс, на компромисс …
* Женился Дед Мороз на Merry Cyristmas.
* Купил он лыжи и коньки отбросил.
* Зачем в горящую избу мужик попёрся?
* - Ха-ха-ха, - сказал Фантомас, выходя из спальни Софи Лорен и
снимая маску её мужа.
- Ха-ха-ха, - сказал инспектор Жюв в спальне Софи Лорен,
снимая маску Софи Лорен.
* - Надо бы пойти пообщаться с противоположным полом!
- С потолком, что ли?
* Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит:
"Дети мои, у меня есть вам 2 подарка, только вы должны решить кому какой..
Первый подарок - писать стоя".. ну Адам громче всех орал и бился головой
об деревья, что он хочет писать стоя, что всю жизнь мечтал. Ева ему уступила..
И Адам побежал по саду, радовался, прыгал, кричал, сцал на всё подряд!
На деревья, на цветы, на каждую букашку и просто на землю!
Ева встала рядом с Богом.. В молчании смотрели они вместе на это безумие..
И тут Ева спросила: "Боже мой, а второй то подарок какой??"..
И молвил Бог: "Мозги, Ева.. Мозги..! Но мозги, Ева, придётся тоже
отдать Адаму иначе он тут всё обосцыт!
* Настоящий джентльмен, когда сцыт в раковину, всегда отодвинет
в сторону немытую посуду.
* В тёмном переулке маньяк преследует убегающую девушку и
быстро настигает её. Маньяк:
- Ты не сможешь убежать, даже если захочешь. С такой-то жопой.
Девушка (плачет): - Вы говорите как школьный учитель физкультуры.
Маньяк (снимая маску): - Петрова? Ты?
* Смарт телевизоры с голосовым управлением, во время футбольных
матчей всё время переключаются на каналы с жестким порно ...
* Читал внучке сказку о рыбаке и рыбке. Ребёнок спросил:
- А почему он другую бабку у рыбки не попросил?
* Жениться надо по молодости, по глупости, по любви. Иначе
повзрослеешь, поумнеешь и поймешь, что никто тебе нахрен не нужен!
* Какая тяжёлая судьба у проституток - им же нечем заняться в
свободное от работы время!
* Мужчины хотят секса каждый день. Пока не встретят женщину,
которая хочет секса каждый день.
* Мужчина, чтобы затащить в постель девушку, в принципе, способен
на любую подлость. Переплюнуть его в этом может только женщина,
твердо решившая выйти замуж.
* Ей было так хорошо со своим мужем, что она ставила его в пример
всем своим любовникам.
* Из объяснения полиции: "Моя жена не спит со мной уже давно,
так что её любовника я избил от зависти!"
* Молодая жена говорит мужу: - Вот что, я подумала и решила, что
тебе будет полезно пару дней походить с расстегнутой ширинкой.
- Это ещё зачем?
- Ну, давай рассуждать логично. Помнишь, ты пару дней ходил
без шарфа с расстёгнутым воротником? Так у тебя потом неделю
шея не сгибалась.
* После бурной ночи: - А тебе лет-то сколько?
- 13.
- Так, быстро встала, оделась и ушла!!!
- Ой-ой-ой! Какие мы суеверные!!!
* Сын спрашивает у отца: - Пап, а где у нас фонарик?
- А зачем тебе фонарь?
- На свидание иду.
- Я, сынок, на свидание в твои годы без фонарика ходил.
- Ну и посмотри, что ты в темноте выбрал!..
* Самые древние немецкие профессии - это сантехник и горничная.
* Девушка: - Принцев нет, до нас доходят только кони!
Парень: - Дело в том, что принцы ходят к принцессам, а кони к лошадям...
* Мой приятель пару месяцев назад расстался с девушкой. Говорит, что
до сих пор не потратил зарплату полученную после расставания.
* Некоторые женщины считают мужа болтливым, если у него на
каждые её десять слов находится своё междометие.
* Встретились два друга.
- Иван, ты меня конечно извини, но я вчера переспал с твоей женой.
- Ничего, Василий, я с ней каждую ночь сплю.
* В общежитие студентов: - Ты что будешь - курицу или рыбу?
- Блин, даже и не знаю, посоветуй!
- Ну, Светка "Рыбы" по гороскопу, а Ленка немного туповатая!
* - Ольга, сколько у Вас было cекcуальных партнёров?
- Три. А нет, ещё случай вспомнила - восемь ...
* История многих красивых женщин полна некрасивых историй.
* - И с чего ты решила, что у нас будет cекc?
- Ну, во-первых, я физически сильнее ...
* Нет ничего полезнее в хозяйстве, чем мужчина, чувствующий свою вину.
* - Алло! Ирина Николаевна, добрый вечер.
- Егорушка, здравствуй. Тебе, наверное, Свету? А она не может
подойти, она в душе.
- Да, да... Я в курсе. Вы нам полотенце сюда принесите, пожалуйста.
* - Алле! Коля, а я уже проснулась, а тебя нет рядом Ты где, мой сладкий?
- Галя, а ты где, твою мать, проснулась?!
* Тёщина дача.
* Советов никогда я не просил -
пришёл, в раздумьях, сам я к истине:
какую бы причёску ни носил -
рога быстрей растут на лысине.
* Секс с любимой женщиной подобен удовольствию от питья редкого
коллекционного вина, cекc случайный - это как напиться браги.
Мужики это понимают, но пьют, суки, всё, что попало!!!
* Что такое "контрастный душ"? - Это когда Вы выходите из сауны,
а Вас встречают её муж и твоя жена!
* Девочки, если мужчина просит вас остаться, всегда уточняйте:
остаться в девках, дурах, друзьями или до утра.
* Женщина, прежде чем манипулировать своим мужчиной с
помощью ceкса, вспомни, что мир не без добрых млядей.
* Знаете почему ураганам дают женские имена? Они приходят -
дикие и влажные, а уходят - с твоим автомобилем и домом ...
* Что в поэзии называется "Я помню чудное мгновение", в медицине
зовётся "беспорядочные половые связи".
* Из дневника: "Вчера попробовал Виагру. Все точно, эффект есть.
Засёк время, получилось после Виагры 3 часа 8 минут без перерыва.
Неплохо. Но, подумав, решил больше Виагру не покупать.
Очень дорого - ради каких-то восьми дополнительных минут... "
* Сын знакомит мать с девушкой:
- Мама, познакомься, это Люся. Вот с ней тебе папа и изменяет!
* Мужчина никогда не изменит женщине, которую любит. Только если
психанул ... или пьяный был ... или назло ... или такая красивая попалась -
прям модель, ну или ceкcа давно не было ... или девушка сама захотела ...
А так НИКОГДА!
* Эх, как-же всё-таки достали эти курортные романы!.. То трусов
не досчитаешься, ещё хуже - лишние домой припрёшь ...
* Проблемы женщин - мужики. А как известно, мужиков рожают
сами женщины.
Отсюда вывод: Бабы всегда сами создают себе проблемы.
* Дамам на заметку: Хороших мужиков разобрали ещё щенками, а
брать взрослую собаку в дом, не зная её повадки - опасно ...
* Может быть, свадьба обошлась бы и без драки, но молодые начали
нетерпеливо вскрывать конверты ...
* Ну и о делах семейных:
- У нас с любимой произошёл былинный отказ ...
- Что такое?
- Не виделись месяц почти, то в командировках, то у родителей были,
встречу решили отметить, устроив игру в строгого учителя и развратную
школьницу. Ты же знаешь, она у меня та ещё затейница.
Подошли к вопросу вдумчиво, Настя купила себе cекc-наряд школьницы,
я раскопал костюм и галстук, и старательно сочинил контрольную по
математике. Упор сделал на логарифмы и производные.
Сценарий был - типа она не справилась с заданием, ну и выпрашивает
пятёрку. а вместо этого мы до 4-х утра решали эти чертовы логарифмы ...
Потому что, как выяснилось, позабыли школьную программу напрочь.
Решили всё и легли спать ...
- Вы, точно, стопроцентные дебилы!!!
Вы сейчас не можете прокомментировать это сообщение.
Дневник А детство где-то там внизу играет ... | Прикольный_Григ1 - Дневник Прикольный_Григ1 |
Лента друзей Прикольный_Григ1
/ Полная версия
Добавить в друзья
Страницы:
раньше»