Мартышкин труд Сизифу будет в помощь.
17-01-2020 21:49
к комментариям - к полной версии
- понравилось!
* Пока на всё забьёшь - устанешь, как собака ...
* Петрович вечером рагу всучил проклятому врагу.
* Ответил за базар директор рынка.
* По клавишам души не барабаньте.
* Из некролога: "Недолайкан жизнью".
* Шел 13-й день нового года. Родители начали одалживать деньги у своих детей.
* Он требовал форель на завтрак, но мать дала ему леща …
* Почему вынос мусора считается мужской обязанностью? -
Мужикам краситься не надо.
* Чувство юмора у меня конечно присутствует. Но с возрастом
оно стало попахивать цинизмом.
* В здоровой элите должны быть курители сигар, которые
когда-то подбирали окурки.
* Совет из журнала: Когда бросаете носки в грязное белье,
положите один носок в другой. Так не возникнет проблем
с поиском пар после стирки.
Ответ читателя: Я так и сделал, но постирать не успел. Жена
обнаружила в корзине для белья "семь разных носков" и выкинула их!
* Ждёте важного звонка и никак не можете дождаться?
Положите сотовый в самый дальний карман, идите в ванную и
намыльте руки. Звонок не заставит себя ждать!
* Хотите развлечься? Идите в магазин одежды, зайдите в примерочную,
и громко попросите оттуда туалетной бумаги.
* - Сынок, зачем ты позвонил в полицию и сказал им, что папа продаёт самогон?
- Надоело уже пить чай без сахара! . .
* Бабка с дедкой очень любили играть в прятки. Бабка утром прятала
самогон, а вечером, если дед его находил, то пряталась бабка.
* - Лечу от запоя. Недорого.
- А куда летите, если не секрет?
* - Был повод выпить?
- Нет, скорее поводок ...
* Жена ругает мужа: - Значит, для аппетита выпил?! А почему тогда
пьяный в хлам? ?
- Аппетит был очень плохой ...
* Лектор на трибуне после 2х часовой лекции:
- У кого есть какие вопросы?
- Извините, у Вас на трибуне стакан не освободился?
* Принял решение сегодня закончить мой марафон "Месяц без алкоголя",
который я начал вчера.
* Интересное наблюдение:
П - усть бегут неуклюже пешеходы по лужам
И - вода по асфальту рекой,
В - едь не ясно прохожим в этот день непогожий
О - т чего я весёлый такой.
* Сотрудники одной фирмы потихоньку от шефа выпивали на работе.
Спиртной напиток не оставлял после себя запаха.
Через некоторое время шеф вызывает к себе пьянчужек.
- Если уж пьёте, - говорит им, - то пейте алкоголь с запахом.
Пусть посетители лучше думают, что имеют дело с пьяными
профессионалами, чем с трезвыми идиотами!!! ...
* Вопреки ожиданиям, сын сантехника закончил школу с медалью,
институт с красным дипломом, уехал в аспирантуру в Англию.
Спился он уже в Оксфорде.
* - Почему напилась, почему напилась... А потому что после шести есть нельзя!
* После праздников встречаются две бичёвки и делятся впечатлениями:
1: Как праздники провела?
2: Здорово! Hа природе! Бутылки собрали, сдали - выпили,
ещё собрали, сдали - выпили... А ты?
1: А я все праздники дома просидела - какая-то сволочь каток
на крышку люка поставила :(
* Пошли проблемы головой,
вот с памятью чего-то стало -
всегда она была со мной,
а нынче, падла, - с кем попало.
Я от беды ни пью, ни ем,
и начал прибегать к угрозам:
- Убью, когда не скажешь - с кем!
Она сказала: - Со склерозом ...
* Если трезвый и не понимаешь пьяного - нужно с ним выпить.
Если пьяный и не понимаешь трезвого - надо ему налить.
Если не понимаешь сам себя... без тех двоих не разберёшься ...
* Отдыхающую в лесу компанию смутило, что после того, как они
открыли бутылку водки, кукушка замолчала.
* Если наука победит алкоголизм, люди перестанут уважать друг друга...
* С одним человеком случилась беда -
друзья от него отказались,
не стали его приглашать никуда,
исчезли и не появлялись.
Знакомые просто забыли его,
в семье уважать перестали.
Он очень тоскует и нет никого,
кто спас бы его от печали.
Он книги читает, он грустно живёт,
о помощи даже не просит -
а вам я скажу: это каждого ждёт,
кто пить неожиданно бросит.
* Все же наша бесплатная медицина действует гораздо лучше платной.
Платная медицина мотивирует больше зарабатывать и тем больше
гробить свое здоровье, а бесплатная - невероятно мотивирует
больше никогда с ней не сталкиваться и человек волей-неволей
начинает следить за своим здоровьем.
* В результате многолетних исследований учёные Сколково
так и не смогли установить связь между женской головной болью
и её влагалищем ...
* В мединституте. Профессор: - Итак, мы можем заключить, что
первые 5 минут самые опасные в жизни человека.
Голос с заднего ряда: - А как насчет последних пяти минут, профессор?
* Травмпункт. Врач - в шоке! 30 лысых мужиков с одинаковой
черепно - мозговой травмой…
Врач: - Да что с вами случилось-то…
- Доктор, вы того лысого, который в коме лежит, видите… Его жена
со сковородой догоняла, так он, сука, в толпе решил скрыться!
* К психоаналитику пришёл клиент. Лёг на кушетку и... молчит.
Врач терпеливо ждёт. Через час мужик молча встаёт, оставляет
20 долларов и, попрощавшись, уходит. На следующий день
картина повторяется…. Через неделю таких сеансов психоаналитик
не выдерживает: - Может, расскажете, что Вас беспокоит?
- Жена. Она не замолкает ни на минуту. А у вас так хорошо. Тихо..
* Трудная работа у президента. Куда ни глянь - воруют!
А расстрелять некого - все свои!
* В России многие профессии станут ненужными, заявили в Госдуме.
Адвокаты, например, давно уже не нужны. Вполне достаточно
прокурора, судьи и телефона.
* 13: 00. Путин заявил, что госслужащие должны быть только
гражданами России.
16: 30 Правительство в полном составе ушло в отставку.
* Путин предложил условие для кандидатов на пост президента РФ:
постоянное проживание в России не менее 25 лет, из них в
должности президента не менее 20 лет.
* Стоимость новейшего американского истребителя, нашпигованного
электроникой уже почти достигла стоимости укладки километра
асфальта в Москве!
* Ребенку подарили игрушечный набор доктора. У кота началась
новая жизнь с трудноизлечимыми болезнями.
* Мальчик, страдающий энурезом, утопил подкроватного монстра.
* Одесский дворик. Мальчик на балконе играет на скрипке, а пудель
из соседней квартиры ему подвывает в такт. Наконец отец
не выдерживает и говорит: - Моня, прекрати это немедленно!
Ты можешь играть то, шо пудель не знает?
* На уроке географии учительница отчитывает девочку:
- Вот на контурной карте в районе Кавказа у тебя пусто!
Реплика из класса: - Пусто потому, что они все в Москве.
* Сидит Вовочка на уроке, скучает... Раздается стук в дверь.
Заходит директор школы, заводит симпатичную девочку и говорит:
- Вот новая ученица, её зовут Настенька, она будет с вами учиться.
Посадили девочку к Вовочке. Прибалдевший Вовочка говорит ей:
- Приходи сегодня ко мне домой, у меня родители уехали на дачу.
Придя домой и сделав уборку, Вовочка решает проблему, как ему
затащить Настеньку в постель. Решает поставить бутылку вина,
хорошую музыку, сигареты и т.п. А потом мысль:
- "Она же отличница!". Звонок!
Вовочка открывает дверь и видит Настеньку в школьной форме.
Вовочка с удивлением: - А почему ты в форме?
- Так завтра же в школу!
* С первым ребёнком родители кипятят всё подряд, со вторым -
только соски, с третьим соски обдают горячей водой, а если
соску четвертого утащила и грызёт собака - то это проблема
ребёнка как вернуть её обратно!
* Запомните, если девушка Вас не обманывает - значит,
Вы ей безразличны.
* В сексшопе продавцам выдали зарплату товаром.
Сотрудники недовольны размерами зарплаты.
* Чем чаще женщину мы любим, тем меньше шансов у других!
* Когда феминистки возмутились, что в банях сохраняется гендерное
разделение, мужики обрадовались, но когда увидели феминисток,
потребовали оставить всё как есть.
* Главное в жизни - умение убеждать:
Предсталяете, человек принимает участие в соревнованиях по гольфу.
В какой-то момент его мяч улетает в кусты. Зайдя туда он видит рядом
со своим мячиком... лягушку. Она ему... говорит человеческим голосом:
- Возьми меня с собой, посади в карман и ты выиграешь соревнования. . !
Он так и сделал. На протяжении игры лягушка подсказывала ему как и
куда бить, и он выиграл. После этого она попросила его снять номер
люкс в гостинице, купить шампанское с икрой и поцеловать её.
Он снял номер, заказал шампанское, икру и поцеловал лягушку.
Вспыхнула молния и лягушка превратилась в прекрасную 14 летнюю
блондинку с роскошной фигурой и длинными ногами. . !
... Вот так, господа присяжные, эта несовершеннолетняя девочка
оказалась в номере моего подзащитного."
вверх^
к полной версии
понравилось!
в evernote
* Пока на всё забьёшь - устанешь, как собака ...
* Петрович вечером рагу всучил проклятому врагу.
* Ответил за базар директор рынка.
* По клавишам души не барабаньте.
* Из некролога: "Недолайкан жизнью".
* Шел 13-й день нового года. Родители начали одалживать деньги у своих детей.
* Он требовал форель на завтрак, но мать дала ему леща …
* Почему вынос мусора считается мужской обязанностью? -
Мужикам краситься не надо.
* Чувство юмора у меня конечно присутствует. Но с возрастом
оно стало попахивать цинизмом.
* В здоровой элите должны быть курители сигар, которые
когда-то подбирали окурки.
* Совет из журнала: Когда бросаете носки в грязное белье,
положите один носок в другой. Так не возникнет проблем
с поиском пар после стирки.
Ответ читателя: Я так и сделал, но постирать не успел. Жена
обнаружила в корзине для белья "семь разных носков" и выкинула их!
* Ждёте важного звонка и никак не можете дождаться?
Положите сотовый в самый дальний карман, идите в ванную и
намыльте руки. Звонок не заставит себя ждать!
* Хотите развлечься? Идите в магазин одежды, зайдите в примерочную,
и громко попросите оттуда туалетной бумаги.
* - Сынок, зачем ты позвонил в полицию и сказал им, что папа продаёт самогон?
- Надоело уже пить чай без сахара! . .
* Бабка с дедкой очень любили играть в прятки. Бабка утром прятала
самогон, а вечером, если дед его находил, то пряталась бабка.
* - Лечу от запоя. Недорого.
- А куда летите, если не секрет?
* - Был повод выпить?
- Нет, скорее поводок ...
* Жена ругает мужа: - Значит, для аппетита выпил?! А почему тогда
пьяный в хлам? ?
- Аппетит был очень плохой ...
* Лектор на трибуне после 2х часовой лекции:
- У кого есть какие вопросы?
- Извините, у Вас на трибуне стакан не освободился?
* Принял решение сегодня закончить мой марафон "Месяц без алкоголя",
который я начал вчера.
* Интересное наблюдение:
П - усть бегут неуклюже пешеходы по лужам
И - вода по асфальту рекой,
В - едь не ясно прохожим в этот день непогожий
О - т чего я весёлый такой.
* Сотрудники одной фирмы потихоньку от шефа выпивали на работе.
Спиртной напиток не оставлял после себя запаха.
Через некоторое время шеф вызывает к себе пьянчужек.
- Если уж пьёте, - говорит им, - то пейте алкоголь с запахом.
Пусть посетители лучше думают, что имеют дело с пьяными
профессионалами, чем с трезвыми идиотами!!! ...
* Вопреки ожиданиям, сын сантехника закончил школу с медалью,
институт с красным дипломом, уехал в аспирантуру в Англию.
Спился он уже в Оксфорде.
* - Почему напилась, почему напилась... А потому что после шести есть нельзя!
* После праздников встречаются две бичёвки и делятся впечатлениями:
1: Как праздники провела?
2: Здорово! Hа природе! Бутылки собрали, сдали - выпили,
ещё собрали, сдали - выпили... А ты?
1: А я все праздники дома просидела - какая-то сволочь каток
на крышку люка поставила :(
* Пошли проблемы головой,
вот с памятью чего-то стало -
всегда она была со мной,
а нынче, падла, - с кем попало.
Я от беды ни пью, ни ем,
и начал прибегать к угрозам:
- Убью, когда не скажешь - с кем!
Она сказала: - Со склерозом ...
* Если трезвый и не понимаешь пьяного - нужно с ним выпить.
Если пьяный и не понимаешь трезвого - надо ему налить.
Если не понимаешь сам себя... без тех двоих не разберёшься ...
* Отдыхающую в лесу компанию смутило, что после того, как они
открыли бутылку водки, кукушка замолчала.
* Если наука победит алкоголизм, люди перестанут уважать друг друга...
* С одним человеком случилась беда -
друзья от него отказались,
не стали его приглашать никуда,
исчезли и не появлялись.
Знакомые просто забыли его,
в семье уважать перестали.
Он очень тоскует и нет никого,
кто спас бы его от печали.
Он книги читает, он грустно живёт,
о помощи даже не просит -
а вам я скажу: это каждого ждёт,
кто пить неожиданно бросит.
* Все же наша бесплатная медицина действует гораздо лучше платной.
Платная медицина мотивирует больше зарабатывать и тем больше
гробить свое здоровье, а бесплатная - невероятно мотивирует
больше никогда с ней не сталкиваться и человек волей-неволей
начинает следить за своим здоровьем.
* В результате многолетних исследований учёные Сколково
так и не смогли установить связь между женской головной болью
и её влагалищем ...
* В мединституте. Профессор: - Итак, мы можем заключить, что
первые 5 минут самые опасные в жизни человека.
Голос с заднего ряда: - А как насчет последних пяти минут, профессор?
* Травмпункт. Врач - в шоке! 30 лысых мужиков с одинаковой
черепно - мозговой травмой…
Врач: - Да что с вами случилось-то…
- Доктор, вы того лысого, который в коме лежит, видите… Его жена
со сковородой догоняла, так он, сука, в толпе решил скрыться!
* К психоаналитику пришёл клиент. Лёг на кушетку и... молчит.
Врач терпеливо ждёт. Через час мужик молча встаёт, оставляет
20 долларов и, попрощавшись, уходит. На следующий день
картина повторяется…. Через неделю таких сеансов психоаналитик
не выдерживает: - Может, расскажете, что Вас беспокоит?
- Жена. Она не замолкает ни на минуту. А у вас так хорошо. Тихо..
* Трудная работа у президента. Куда ни глянь - воруют!
А расстрелять некого - все свои!
* В России многие профессии станут ненужными, заявили в Госдуме.
Адвокаты, например, давно уже не нужны. Вполне достаточно
прокурора, судьи и телефона.
* 13: 00. Путин заявил, что госслужащие должны быть только
гражданами России.
16: 30 Правительство в полном составе ушло в отставку.
* Путин предложил условие для кандидатов на пост президента РФ:
постоянное проживание в России не менее 25 лет, из них в
должности президента не менее 20 лет.
* Стоимость новейшего американского истребителя, нашпигованного
электроникой уже почти достигла стоимости укладки километра
асфальта в Москве!
* Ребенку подарили игрушечный набор доктора. У кота началась
новая жизнь с трудноизлечимыми болезнями.
* Мальчик, страдающий энурезом, утопил подкроватного монстра.
* Одесский дворик. Мальчик на балконе играет на скрипке, а пудель
из соседней квартиры ему подвывает в такт. Наконец отец
не выдерживает и говорит: - Моня, прекрати это немедленно!
Ты можешь играть то, шо пудель не знает?
* На уроке географии учительница отчитывает девочку:
- Вот на контурной карте в районе Кавказа у тебя пусто!
Реплика из класса: - Пусто потому, что они все в Москве.
* Сидит Вовочка на уроке, скучает... Раздается стук в дверь.
Заходит директор школы, заводит симпатичную девочку и говорит:
- Вот новая ученица, её зовут Настенька, она будет с вами учиться.
Посадили девочку к Вовочке. Прибалдевший Вовочка говорит ей:
- Приходи сегодня ко мне домой, у меня родители уехали на дачу.
Придя домой и сделав уборку, Вовочка решает проблему, как ему
затащить Настеньку в постель. Решает поставить бутылку вина,
хорошую музыку, сигареты и т.п. А потом мысль:
- "Она же отличница!". Звонок!
Вовочка открывает дверь и видит Настеньку в школьной форме.
Вовочка с удивлением: - А почему ты в форме?
- Так завтра же в школу!
* С первым ребёнком родители кипятят всё подряд, со вторым -
только соски, с третьим соски обдают горячей водой, а если
соску четвертого утащила и грызёт собака - то это проблема
ребёнка как вернуть её обратно!
* Запомните, если девушка Вас не обманывает - значит,
Вы ей безразличны.
* В сексшопе продавцам выдали зарплату товаром.
Сотрудники недовольны размерами зарплаты.
* Чем чаще женщину мы любим, тем меньше шансов у других!
* Когда феминистки возмутились, что в банях сохраняется гендерное
разделение, мужики обрадовались, но когда увидели феминисток,
потребовали оставить всё как есть.
* Главное в жизни - умение убеждать:
Предсталяете, человек принимает участие в соревнованиях по гольфу.
В какой-то момент его мяч улетает в кусты. Зайдя туда он видит рядом
со своим мячиком... лягушку. Она ему... говорит человеческим голосом:
- Возьми меня с собой, посади в карман и ты выиграешь соревнования. . !
Он так и сделал. На протяжении игры лягушка подсказывала ему как и
куда бить, и он выиграл. После этого она попросила его снять номер
люкс в гостинице, купить шампанское с икрой и поцеловать её.
Он снял номер, заказал шампанское, икру и поцеловал лягушку.
Вспыхнула молния и лягушка превратилась в прекрасную 14 летнюю
блондинку с роскошной фигурой и длинными ногами. . !
... Вот так, господа присяжные, эта несовершеннолетняя девочка
оказалась в номере моего подзащитного."
Вы сейчас не можете прокомментировать это сообщение.
Дневник Мартышкин труд Сизифу будет в помощь. | Прикольный_Григ1 - Дневник Прикольный_Григ1 |
Лента друзей Прикольный_Григ1
/ Полная версия
Добавить в друзья
Страницы:
раньше»