Не бьют лежачего, но ноги вытирают ...
10-01-2020 18:15
к комментариям - к полной версии
- понравилось!
* "Время - деньги" - жить по этой схеме - многие стремятся, но не могут,
когда ж кончается отпущенное время, уж никакие деньги не помогут.
* Настойчивость бывает двух видов: упорство и упрямство.
Если настойчивость приводит к успеху, то это - упорство.
А если - к неудаче, то это - второй вид.
* В каждой крупной личности есть что-то мелким шрифтом.
* Порядочного человека можно легко узнать по тому, как неуклюже он
делает подлости.
* Оскорбления в стиле поэта Владимира Вишневского:
- Так это вы в кино играли Шрэка?
- Бьюсь об заклад, что Bас зачали нA спор!
- Сударыня, где взять мне столько водки?!
- Да, красотою мир Bы не спасете ...
- Разделись Bы, а мне почти не страшно!
* Кардашьян, да что Кардашьян. Вот у кентавров была такая большая
жопа, что для её поддержки требовались специальные задние ноги.
* Актрису можно назвать звездой, если число её служебных романов
с режиссерами существенно меньше, чем число фильмов, в которых
ей в итоге удалось сняться.
* Мне Ваш вокал приятно режет слух.
* Оказалось: Дельфины и киты выбрасываются на берег, потому что им
какая-то сволочь сказала, что они млекопитающие, а не рыбы.
* С дураком мучение - ум не вбить тупому.
Дураку - учение, что очки - слепому.
* За тексты объявлений некоторых риэлторов будут жарить в котлах.
В светлых, уютных, просторных котлах в десяти минутах ходьбы
от метро, с тихими и спокойными соседями - славянами.
* Валуев давит тараканов взглядом. Тараканы давят Валуева интеллектом.
Пока ничья...
* - Я погляжу, рядовой Петренко, из Вас в институте совсем
идиота сделали! Это ж надо догадаться - унитаз в перчатках мыть!
* Статус девушки в соц. сети:
"Заместа новава айфона любимый падарил славарь с какимта
видима намекам но я нипонила с каким."
* Британские ученые выяснили, почему современные подростки
не моют за собой посуду. Экспериментально доказано, что
когда в одной руке у тебя смартфон или планшет, другой рукой
мыть посуду неудобно.
* - Идиота за версту видно.
- Да, да, я Вас издалека заметил.
* Могу в постели, на столе,
в машине, в поезде - в купе.
Под пледом в самолете было,
но укачало, аж мутило.
На стуле, в кресле, гамаке -
на даче было по весне.
И стоя запросто могу,
упёршись в стеночку, в углу.
Во время отдыха - на пляже
и в душевой кабинке даже ...
Жизнь научила с малых лет:
повтора в нашей жизни нет.
Неважно "где" - везде люблю,
возможность есть — Я СРАЗУ СПЛЮ! ..
.
* Были на экскурсии в Крыму, где экскурсовод показывает дерево,
на котором снимали сундук с яйцом Кощея. И тут встревает женщина
и говорит, что им где-то в другом месте показывали такое же дерево.
Экскурсовод не знает, что сказать, зато находится водитель:
- Так он же нормальный мужик был, у него два яйца было!
* - Напишите в резюме о своём прошлом и перспективах.
- Бывший сперматозоид и будущий труп.
* - Доктор, мне надо похудеть.
- Озаботились своим здоровьм?
- Нет, у меня - конфликт грехов.
- Как это?
- Я через чревоугодие не могу прелюбодействовать.
* - Однажды я съел лишнюю котлету: +2кг на следующий день.
Так что не дай Вам бог такого.
- Или у Вас реально большие порции, или котлета за ночь в желудке
успела вырастить потомство.
* Вежливый патологоанатом обязательно спросит перед вскрытием:
- Ну-с, пациент, и как мы себя чувствуем?
* - Ненормативная лексика снижает болевые ощущения.
- А можно мне другого анестезиолога?
* Из разговора двух хирургов: - Ну, как?
- С наркозом - скучновато!
* Глухонемого больного привезли в операционную. Хирург медсестре:
- Шприц с новокаином.
Медсестра удивлённо: - А зачем? Он же глухонемой!
* Пациент дурдома новому врачу: - Я абсолютно здоров. Запихали меня
сюда, потому что я отрицаю религию. А верю лишь в человеческий
разум. В величайших и гениальнейших его представителей:
Ньютона, Эйнштейна, Сидорова ...
- Сидоров!? Кто это?
- Это я.
* С детства родители учат нас не доверять незнакомым людям.
Не доверять знакомым мы учимся сами и уже гораздо позже ...
* Мария Шарапова пожертвовала $25 тысяч на борьбу с лесными
пожарами в Австралии. Это ровно на $25 тысяч больше, чем Мария
пожертвовала на борьбу с лесными пожарами в Сибири.
* Хорошая новость! Власти пересмотрели стоимость нефтепродуктов
в связи с резким обвалом нефтяных котировок и опустили цены
на бензин и дизельное топливо на внутреннем рынке до абсолютного
минимума за последние четыре года. Но есть минус, всё это в Китае ...
* Воры строчат воровские законы,
чтоб паханам доить фраеров,
воры помельче, напялив погоны,
ловят совсем никудышних воров…
* Народный суд а России, где виноватые откупаются деньгами, а
невиновные со смущённой улыбкой просят дать им возможность
искупить свою "вину" честным трудом.
* Политик посетил отдаленную деревушку и спросил жителей, что
правительство может сделать для них.
- "У нас две большие потребности", - сказал сельский глава.
- "Во-первых, у нас есть больница, но нет врача".
Политик достал мобильный телефон, некоторое время говорил,
а затем сказал: - "Я разобрался с этим. Доктор прибудет сюда завтра.
Какая ваша вторая потребность?"
- "В нашей деревне полностью отсутствует мобильная связь".
* Уровень демократии в нашей стране настолько высок, что никто
не боится вслух сказать сами понимаете о ком сами понимаете что.
* Одной из главных задач является борьба с повышением уровня
доходов граждан! (Путин)
* Путин раскритиковал низкие доходы россиян.
Минфин тоже раскритиковал низкие доходы россиян.
Олигархи, депутаты, генералы и попы их поддержали.
Думаю, что теперь точно штрафы введут, за наличие низких доходов.
* Татьяна Голикова считает, что учителя и врачи должны быть
преданы своей профессии. В данный момент наверняка известно,
что учителя и врачи преданы своим министром.
* Свою любовь к роскоши патриарх Кирилл объясняет просто:
- Кто-то же должен жить в райских условиях, чтобы доходчивее
рассказывать пастве о том, как хорошо в раю.
* Триста лет татаро-монгольское Иго не могло сбежать из Руси.
* - А что будет, если убрать из "Голубого огонька" всех геев?
- Девичник.
* В школе: - Дети, достаньте карандаши и бумагу. Сегодня мы попытаемся
нарисовать лошадь, а Ксюшенька Собчак постарается не шевелиться!
* - Сынуля, передай своему учителю географии, что я не вижу смысла
покупать тебе новый атлас пока обстановка в мире не прояснится.
* - Папа... Тебя к директору вызывают...
- Так! Прогулял? Нагрубил? Разбил окно? Взорвал кабинет?
- Не знаю... Это ведь твой директор звонил.
* Завуч на педсовете: - С нового учебного года у нас будет "эконом-класс":
проштрафившийся учитель будет назначаться классным руководителем
класса, в котором дети только из неблагополучных семей.
* Приходит сын киллера из школы в слезах:
- Папа! Я по контрольной двойку получил!
- Не печалься!.. Сколько у тебя ещё в жизни будет этих контрольных.
* - Послушайте, Шнеерзон, когда я смотрю на Вас, мне кажется, шо
Ваша мама не хотела, а папа не старался!
* - Розочка, вчера из Вашей комнаты доносились странные звуки ...
- Так это звучал Шопен!
- Странно, звучал Шопен, а вышел таки Додик...
* Сара захотела поговорить сама с собой, но через 3 фразы поссорилась.
* Тёща за обедом: - Фимочка, добавки не хотите?
- Конечно, мама!
- Это хорошо, что не хотите.
* Одному арабскому нефтяному шейху срочно понадобилось переливание крови.
У шейха группа крови очень редкая и нашли её только у одного еврея.
Тот согласился, сделали переливание, за что араб подарил еврею дом и машину.
Через год та же история - срочно нужна кровь. Еврей с радостью бежит в пункт
по переливанию крови, за что арабский шейх дарит еврею коробку печенья.
Еврей удивленно: - Но прошлый раз Вы подарили мне дом и машину! . .
Араб: - А в тот раз во мне ещё не было еврейской крови.
* Вспомнилось: В 70-е годы была популярна частушка:
Приезжай ко мне на БАМ,
я тебе на рельсах дам.
Пока не ходят поезда,
пусть поработает п@зда.
И однажды в газете "Правда" появляется фото в рубрике:"На стройках БАМа".
На фото парень в черном костюме с цветком в петлице несет на руках
девушку в фате. Парень идет по шпалам. Подпись к фотографии:
"Пока не ходят поезда". Восторг был гигантский.
Ответственного за выпуск сняли.
вверх^
к полной версии
понравилось!
в evernote
* "Время - деньги" - жить по этой схеме - многие стремятся, но не могут,
когда ж кончается отпущенное время, уж никакие деньги не помогут.
* Настойчивость бывает двух видов: упорство и упрямство.
Если настойчивость приводит к успеху, то это - упорство.
А если - к неудаче, то это - второй вид.
* В каждой крупной личности есть что-то мелким шрифтом.
* Порядочного человека можно легко узнать по тому, как неуклюже он
делает подлости.
* Оскорбления в стиле поэта Владимира Вишневского:
- Так это вы в кино играли Шрэка?
- Бьюсь об заклад, что Bас зачали нA спор!
- Сударыня, где взять мне столько водки?!
- Да, красотою мир Bы не спасете ...
- Разделись Bы, а мне почти не страшно!
* Кардашьян, да что Кардашьян. Вот у кентавров была такая большая
жопа, что для её поддержки требовались специальные задние ноги.
* Актрису можно назвать звездой, если число её служебных романов
с режиссерами существенно меньше, чем число фильмов, в которых
ей в итоге удалось сняться.
* Мне Ваш вокал приятно режет слух.
* Оказалось: Дельфины и киты выбрасываются на берег, потому что им
какая-то сволочь сказала, что они млекопитающие, а не рыбы.
* С дураком мучение - ум не вбить тупому.
Дураку - учение, что очки - слепому.
* За тексты объявлений некоторых риэлторов будут жарить в котлах.
В светлых, уютных, просторных котлах в десяти минутах ходьбы
от метро, с тихими и спокойными соседями - славянами.
* Валуев давит тараканов взглядом. Тараканы давят Валуева интеллектом.
Пока ничья...
* - Я погляжу, рядовой Петренко, из Вас в институте совсем
идиота сделали! Это ж надо догадаться - унитаз в перчатках мыть!
* Статус девушки в соц. сети:
"Заместа новава айфона любимый падарил славарь с какимта
видима намекам но я нипонила с каким."
* Британские ученые выяснили, почему современные подростки
не моют за собой посуду. Экспериментально доказано, что
когда в одной руке у тебя смартфон или планшет, другой рукой
мыть посуду неудобно.
* - Идиота за версту видно.
- Да, да, я Вас издалека заметил.
* Могу в постели, на столе,
в машине, в поезде - в купе.
Под пледом в самолете было,
но укачало, аж мутило.
На стуле, в кресле, гамаке -
на даче было по весне.
И стоя запросто могу,
упёршись в стеночку, в углу.
Во время отдыха - на пляже
и в душевой кабинке даже ...
Жизнь научила с малых лет:
повтора в нашей жизни нет.
Неважно "где" - везде люблю,
возможность есть — Я СРАЗУ СПЛЮ! ..
.
* Были на экскурсии в Крыму, где экскурсовод показывает дерево,
на котором снимали сундук с яйцом Кощея. И тут встревает женщина
и говорит, что им где-то в другом месте показывали такое же дерево.
Экскурсовод не знает, что сказать, зато находится водитель:
- Так он же нормальный мужик был, у него два яйца было!
* - Напишите в резюме о своём прошлом и перспективах.
- Бывший сперматозоид и будущий труп.
* - Доктор, мне надо похудеть.
- Озаботились своим здоровьм?
- Нет, у меня - конфликт грехов.
- Как это?
- Я через чревоугодие не могу прелюбодействовать.
* - Однажды я съел лишнюю котлету: +2кг на следующий день.
Так что не дай Вам бог такого.
- Или у Вас реально большие порции, или котлета за ночь в желудке
успела вырастить потомство.
* Вежливый патологоанатом обязательно спросит перед вскрытием:
- Ну-с, пациент, и как мы себя чувствуем?
* - Ненормативная лексика снижает болевые ощущения.
- А можно мне другого анестезиолога?
* Из разговора двух хирургов: - Ну, как?
- С наркозом - скучновато!
* Глухонемого больного привезли в операционную. Хирург медсестре:
- Шприц с новокаином.
Медсестра удивлённо: - А зачем? Он же глухонемой!
* Пациент дурдома новому врачу: - Я абсолютно здоров. Запихали меня
сюда, потому что я отрицаю религию. А верю лишь в человеческий
разум. В величайших и гениальнейших его представителей:
Ньютона, Эйнштейна, Сидорова ...
- Сидоров!? Кто это?
- Это я.
* С детства родители учат нас не доверять незнакомым людям.
Не доверять знакомым мы учимся сами и уже гораздо позже ...
* Мария Шарапова пожертвовала $25 тысяч на борьбу с лесными
пожарами в Австралии. Это ровно на $25 тысяч больше, чем Мария
пожертвовала на борьбу с лесными пожарами в Сибири.
* Хорошая новость! Власти пересмотрели стоимость нефтепродуктов
в связи с резким обвалом нефтяных котировок и опустили цены
на бензин и дизельное топливо на внутреннем рынке до абсолютного
минимума за последние четыре года. Но есть минус, всё это в Китае ...
* Воры строчат воровские законы,
чтоб паханам доить фраеров,
воры помельче, напялив погоны,
ловят совсем никудышних воров…
* Народный суд а России, где виноватые откупаются деньгами, а
невиновные со смущённой улыбкой просят дать им возможность
искупить свою "вину" честным трудом.
* Политик посетил отдаленную деревушку и спросил жителей, что
правительство может сделать для них.
- "У нас две большие потребности", - сказал сельский глава.
- "Во-первых, у нас есть больница, но нет врача".
Политик достал мобильный телефон, некоторое время говорил,
а затем сказал: - "Я разобрался с этим. Доктор прибудет сюда завтра.
Какая ваша вторая потребность?"
- "В нашей деревне полностью отсутствует мобильная связь".
* Уровень демократии в нашей стране настолько высок, что никто
не боится вслух сказать сами понимаете о ком сами понимаете что.
* Одной из главных задач является борьба с повышением уровня
доходов граждан! (Путин)
* Путин раскритиковал низкие доходы россиян.
Минфин тоже раскритиковал низкие доходы россиян.
Олигархи, депутаты, генералы и попы их поддержали.
Думаю, что теперь точно штрафы введут, за наличие низких доходов.
* Татьяна Голикова считает, что учителя и врачи должны быть
преданы своей профессии. В данный момент наверняка известно,
что учителя и врачи преданы своим министром.
* Свою любовь к роскоши патриарх Кирилл объясняет просто:
- Кто-то же должен жить в райских условиях, чтобы доходчивее
рассказывать пастве о том, как хорошо в раю.
* Триста лет татаро-монгольское Иго не могло сбежать из Руси.
* - А что будет, если убрать из "Голубого огонька" всех геев?
- Девичник.
* В школе: - Дети, достаньте карандаши и бумагу. Сегодня мы попытаемся
нарисовать лошадь, а Ксюшенька Собчак постарается не шевелиться!
* - Сынуля, передай своему учителю географии, что я не вижу смысла
покупать тебе новый атлас пока обстановка в мире не прояснится.
* - Папа... Тебя к директору вызывают...
- Так! Прогулял? Нагрубил? Разбил окно? Взорвал кабинет?
- Не знаю... Это ведь твой директор звонил.
* Завуч на педсовете: - С нового учебного года у нас будет "эконом-класс":
проштрафившийся учитель будет назначаться классным руководителем
класса, в котором дети только из неблагополучных семей.
* Приходит сын киллера из школы в слезах:
- Папа! Я по контрольной двойку получил!
- Не печалься!.. Сколько у тебя ещё в жизни будет этих контрольных.
* - Послушайте, Шнеерзон, когда я смотрю на Вас, мне кажется, шо
Ваша мама не хотела, а папа не старался!
* - Розочка, вчера из Вашей комнаты доносились странные звуки ...
- Так это звучал Шопен!
- Странно, звучал Шопен, а вышел таки Додик...
* Сара захотела поговорить сама с собой, но через 3 фразы поссорилась.
* Тёща за обедом: - Фимочка, добавки не хотите?
- Конечно, мама!
- Это хорошо, что не хотите.
* Одному арабскому нефтяному шейху срочно понадобилось переливание крови.
У шейха группа крови очень редкая и нашли её только у одного еврея.
Тот согласился, сделали переливание, за что араб подарил еврею дом и машину.
Через год та же история - срочно нужна кровь. Еврей с радостью бежит в пункт
по переливанию крови, за что арабский шейх дарит еврею коробку печенья.
Еврей удивленно: - Но прошлый раз Вы подарили мне дом и машину! . .
Араб: - А в тот раз во мне ещё не было еврейской крови.
* Вспомнилось: В 70-е годы была популярна частушка:
Приезжай ко мне на БАМ,
я тебе на рельсах дам.
Пока не ходят поезда,
пусть поработает п@зда.
И однажды в газете "Правда" появляется фото в рубрике:"На стройках БАМа".
На фото парень в черном костюме с цветком в петлице несет на руках
девушку в фате. Парень идет по шпалам. Подпись к фотографии:
"Пока не ходят поезда". Восторг был гигантский.
Ответственного за выпуск сняли.
Вы сейчас не можете прокомментировать это сообщение.
Дневник Не бьют лежачего, но ноги вытирают ... | Прикольный_Григ1 - Дневник Прикольный_Григ1 |
Лента друзей Прикольный_Григ1
/ Полная версия
Добавить в друзья
Страницы:
раньше»