О вкусах женщины не спорят - их оплачивают!
06-01-2020 17:12
к комментариям - к полной версии
- понравилось!
* Задумало: Можно ли одеть женщину в костюм Евы, не задев её честь?
* Женщину легче раздеть против её воли, чем одеть по её желанию.
* Самая плохая привычка у женщин - чуть что, сразу замуж.
* Самый прочный брак - это когда мужчина верен и жене, и любовнице!
* Искать мужчину без изъянов может только женщина без извилин.
* В постели моя жена лучше всех своих подруг, так что ревновать ей нечего!
* Я замуж сбегаю. Ты подождёшь, любимый?
* Перед cекcом вы помогаете друг другу раздеться! После cекcа
Вы одеваете только себя! Мораль:
В жизни никто не поможет Вам, после того когда Вас поимеет!
* Скромная внешность, как и внешняя скромность, таят в себе
невероятную сексуальность!
* Сколько надо зарабатывать мужчине, чтобы без напоминания
регулярно отдавать супружеский долг?
* В зной так комфортно с ветреной подругой!
* Если женщина постоянно капает тебе на мозги, может
всё дело в пипетке?
* Эх, завести б любовницу!.. (Сусанин)
* Шубы дарят не той, которая мёрзнет, а той, с которой жарко.
* Разводится взрослая семейная пара.
- Ты, козёл, мне все лучшие годы жизни испортил.
- Хм! ? Трех Генеральных секретарей ЦК КПСС похоронили,
Горбачев СССР развалил, Ельцин - от пьянки умер,
Президента никак поменять не можем, деноминация, два кризиса,
Пенсионная реформа, основная масса людей живет от зарплаты
до зарплаты, не знает чем за ЖКХ платить, узаконенные поборы,
коммерческие суды! ! А ДЛЯ НЕЁ ЭТО - ЛУЧШИЕ ГОДЫ ЕЁ ЖИЗНИ! !
* Он говорил ей, что любит её. Вставьте слово "только" в любое место
данного предложения и смотрите как оно меняет смысл ...
* Есть на свете женщины, которые никогда не заставляют страдать
мужчин вокруг себя. Они предпочитают всю жизнь мучить одного.
Их называют верные жёны.
* Муж утром собирается на работу: - Дорогая, ты мой пиджак почистила?
- Да, любимый.
- А брюки?
- Разумеется, дoрогой.
- А ботинки?
- А чтo, у тебя и там карманы есть?
* В Челябинске зафиксирован первый случай передачи
Олимпийского огня половым путем.
* Молодой жене на заметку: Если муж ест пригoтовленную Вами
кашу и нахваливает ... не надo признаваться, что это суп!
* Одна певица ездила по разным городам с гастролями. В каждом городе
пользовалась услугами местного оркестра, для чего возила с собой
все необходимые партитуры. И, куда бы она не приехала, после
концерта её приглашал контрабасист на шашлык и пиво, а потом
проводил с ней ночь в гостинице. Такое совпадение ее крайне удивляло,
и в одном городе, наутро, после бурной ночи она рассказала про эту
аномалию очередному контрабасисту.
Тот достал свою партитуру и показал надпись на второй странице:
"Певица любит шашлык и пиво. Потом согласна на всё".
* Молоденькая секретарша опоздала на работу. Начальница, старая дева,
делает ей замечание: - Леночка - Вы на 40 минут опоздали на работу!
- Ох, Мария Ивановна - Вм бы такой оргазм - Вы бы вообще до работы не дошли ...
* Я почему-то сразу не понравилась его семье. Особенно жене ...
* На суде допрос жены, отравившей своего мужа.
- Так, Вы подсыпали яда в пищу, которой потчевали мужа 13 января?
- Да!
- И что же произошло?
- Он сел за стол и спокойно поужинал.
- И вы не почувствовали никакого угрызения совести?
- Почувствовала... когда он попросил добавки.
* У шейха с утра было плохое настроение. Видно, встал не с той жены.
* Муж укоряет жену, мол не умеет она делать минет. Через день
жена приходит с радостной вестью:
- Дорогой, я записалась на курсы по минету, понедельник, среда и пятница!
Курсы - платные!
- !!?
- Не беспокойся, сказали, что платить будут мне!
- !!!!!
* После двух бокалов вина в рыбном ресторане Маша вдруг поняла,
что хочет не только рыбку съесть ...
* Мужик пришел к врачу:
- Доктор! У меня есть желание жить вечно! Что делать?
- Женись!
- И что? Я буду жить вечно?
- Нет! Но желание пройдет!
* В медицинском институте. Профессор:
- Прежде чем назвать тему сегодняшней лекции, я хочу вспомнить
случай из собственной жизни. Когда я сам был студентом, мне нравилась
одна девушка. Нравилась она и моему другу. Она отдала этому другу
предпочтение, а я остался с носом. А тот молодой человек без носа.
Итак, тема сегодняшней лекции: "Сифилис и его осложнения".
* Мужик собирается ложиться на операцию, а его приятель даёт советы:
- Запомни: санитаркам дашь по 10$, хирургу - 200$, анестезиологу- 500$.
- Ты что, охренел? Анестезиолог же ничего не делает. 500 баксов только
за то, чтобы заснуть?! Это же озвереть можно!
- Да нет, милый, за то чтобы заснуть только 10$, а остальные 490$ аз то,
чтобы проснуться!
* Большая часть болезней - от нервов, которые расшатаны постоянными
подозрениями о наличии какой-нибудь болезни.
* Женщина психолог общается с клиентом мужчиной. Психолог:
- Вы должны мне рассказать о своих страхах. Потому, что если человек
чего-то очень сильно боится, то с ним обязательно это произойдёт.
Клиент: - Я последнее время очень сильно боюсь, что мы с Вами
займёмся сексом.
* Муж, мрачный как туча, возвращается домой из больницы, где
проведывал тещу. Жена встречает его у дверей.
Ж: - Как дела у мамы?
М: - Твоя мать здорова, как лошадь, скоро выйдет из больницы и
будет жить у нас!
Ж: - Не понимаю... Вчера врач сказал мне, что она при смерти.
М (зло): - Не знаю, что он сказал тебе, а мне он велел готовиться
к самому худшему.
* Вопрос: - Что общего у туроператора и гинеколога?
Ответ: - "Мы работаем там, где другие отдыхают!"
* Учёные утверждают, что человеческий организм растёт лишь
до 25 лет. Но об этом, вероятно, не знают ни живот, ни задница ...
* Самостоятельный анализ мочи. Инструкция.
Выйдите на улицу и пописайте в саду.
Если муравьи собираются - диабет.
Если Вы мочитесь на ноги - простатит.
Если пахнет, как барбекю, - холестерин завышен.
Если при встряхивании у Вас запястье болит - артроз.
Если пальцы - подагра.
Если при встряхивании Вы ещё умудрились сделать 5-6
возвратно-поступательных движений - болезнь Паркинсона.
А если Вы вернётесь в свою комнату с вывалившимся из брюк
членом - болезнь Альцгеймера.
* - Доктор, у меня - грипп, что Вы мне посоветуете?
- Держитесь от меня подальше!
* Пациент: - Доктор, а Вы, кажется, зашить забыли ...
- Ничего страшного - патологоанатому работы меньше будет.
* - Скажите, доктор, у меня скоро спадет температура?
- Скоро, скоро! К вечеру будет комнатная.
* Переобучение строителей на водителей такси без отрыва от производства?
* - Расклад такой: братва поиздержалась, общак на нуле и барыжить
уже не чем. Выход один - напрячь терпил, чтобы работали сверхурочно.
- Простите, а Вы точно председатель счётной палаты?
* Внуки генсеков живут в США, а вот внуки президентов США
почему-то в России не живут. Странно даже ...
* Пять причин, почему ученые, изучающие поведение живых существ,
предпочли бы использовать для опытов депутатов вместо крыс:
1. депутатов больше, чем крыс;
2. депутаты быстрее воспроизводятся;
3. депутаты приносят обществу больше вреда, чем крысы;
4. у сотрудников лаборатории крысы вызывают больше жалости,
чем депутаты;
5. ученым не будут досаждать "гринписовцы".
* Любопытный факт: Статья "За попытку государственного переворота"
есть, а за сам государственный переворот статьи нет ...
* - Предлагаю месяц сократить до недели.
- Зачем?
- Пенсии на месяц не хватает.
* Слугам Народа зарплату должен устанавливать сам Хозяин,
а не его Управляющий.
* Мне вчера счета прислали —
Получите, распишитесь.
Я письмо в ответ отправил:
Денег нет! Но вы держитесь!
А сегодня ипотека —
40 тысяч, расплатитесь!
В банк пришёл и прям с порога:
Денег нет! Но вы держитесь!
ЖКХ, налоги, штрафы,
ерунда не кипятитесь.
Как сказал премьер-министр:
"Денег нет! Но вы держитесь!"
* Если не удалось впарить лохам за четыре цены, для тебя существует
"чёрная пятница" - впарь лохам за две цены!
* - Что это?
- Это - ваша зарплата!
- Но почему на 70% меньше, чем обычно?
- Ну, так - чёрная пятница же ...
* В СССР РАЙ был везде! РАЙсовет, РАЙкомитет ...
а сейчас что? Сплошная АДминистрация ...
* - На этот Новый год мы не ставили ёлку, не смотрели Путина, не ели оливье …
- Погоди, а это вообще законно?!
* 30 летний, но совсем не анек:
Когда американцы решили упорядочить советскую эмиграцию, они стали
раздавать специальные анкеты в американском посольстве в Москве.
Народу в первый день понаехало со всего Союза - американцы это,
наверное, ещё долго помнить будут. Попадались среди этого народа,
конечно, всякие... Один представитель американского посольства
вышел накануне поговорить с народом, провести, так сказать,
информационную беседу о правилах предстоящего мероприятия.
Он, чудак, ещё взял с собой отксеренные листочки с информацией.
Бедняга, его из-за этих листочков (дело было, по моему, году в 1989)
чуть на куски не разорвали. Хоть и повесили один листок на стене,
но каждому хотелось иметь свою копию. Особенно запомнился один
старикан, который, расшвыривая людей в разные стороны, кричал,
что инвалидам без очереди!
Бедный американец отдал всю пачку в толпу, а сам покрылся
пятнами и на ломаном русском орал: "Что вы делаете?! Вы не люди!!!
Я не хочу вас в моей стране!!!"
Я все это наблюдал, и мне захотелось сказать этому чуваку:
"Ты посмотри, тебя чуть-чуть толкнули, и ты уже весь исходишь.
А люди вот так всю жизнь..." Надосказать, что американцы народ
(внешне, по крайней мере) достаточно дисциплинированный,
во всяком случае за все свои пять с лишним лет пребывания в Нью-Йорке
я практически ни разу не замечал, чтобы кто-нибудь нагло лез
без очереди (которые в Америке, как и везде, бывают)...
Впрочем, это всё лирика. На следующий день, когда раздавали анкеты,
я свою взял утром (с ночи стояли) и ушёл.
Через несколько часов подхожу обратно, а очереди уже нет, анкеты
кончились. Спрашиваю у мента, где же, мол, весь народ ? А тот с юмором
попался и отвечает: "Да не хватило у них анкет на 250 миллионов человек..."
вверх^
к полной версии
понравилось!
в evernote
* Задумало: Можно ли одеть женщину в костюм Евы, не задев её честь?
* Женщину легче раздеть против её воли, чем одеть по её желанию.
* Самая плохая привычка у женщин - чуть что, сразу замуж.
* Самый прочный брак - это когда мужчина верен и жене, и любовнице!
* Искать мужчину без изъянов может только женщина без извилин.
* В постели моя жена лучше всех своих подруг, так что ревновать ей нечего!
* Я замуж сбегаю. Ты подождёшь, любимый?
* Перед cекcом вы помогаете друг другу раздеться! После cекcа
Вы одеваете только себя! Мораль:
В жизни никто не поможет Вам, после того когда Вас поимеет!
* Скромная внешность, как и внешняя скромность, таят в себе
невероятную сексуальность!
* Сколько надо зарабатывать мужчине, чтобы без напоминания
регулярно отдавать супружеский долг?
* В зной так комфортно с ветреной подругой!
* Если женщина постоянно капает тебе на мозги, может
всё дело в пипетке?
* Эх, завести б любовницу!.. (Сусанин)
* Шубы дарят не той, которая мёрзнет, а той, с которой жарко.
* Разводится взрослая семейная пара.
- Ты, козёл, мне все лучшие годы жизни испортил.
- Хм! ? Трех Генеральных секретарей ЦК КПСС похоронили,
Горбачев СССР развалил, Ельцин - от пьянки умер,
Президента никак поменять не можем, деноминация, два кризиса,
Пенсионная реформа, основная масса людей живет от зарплаты
до зарплаты, не знает чем за ЖКХ платить, узаконенные поборы,
коммерческие суды! ! А ДЛЯ НЕЁ ЭТО - ЛУЧШИЕ ГОДЫ ЕЁ ЖИЗНИ! !
* Он говорил ей, что любит её. Вставьте слово "только" в любое место
данного предложения и смотрите как оно меняет смысл ...
* Есть на свете женщины, которые никогда не заставляют страдать
мужчин вокруг себя. Они предпочитают всю жизнь мучить одного.
Их называют верные жёны.
* Муж утром собирается на работу: - Дорогая, ты мой пиджак почистила?
- Да, любимый.
- А брюки?
- Разумеется, дoрогой.
- А ботинки?
- А чтo, у тебя и там карманы есть?
* В Челябинске зафиксирован первый случай передачи
Олимпийского огня половым путем.
* Молодой жене на заметку: Если муж ест пригoтовленную Вами
кашу и нахваливает ... не надo признаваться, что это суп!
* Одна певица ездила по разным городам с гастролями. В каждом городе
пользовалась услугами местного оркестра, для чего возила с собой
все необходимые партитуры. И, куда бы она не приехала, после
концерта её приглашал контрабасист на шашлык и пиво, а потом
проводил с ней ночь в гостинице. Такое совпадение ее крайне удивляло,
и в одном городе, наутро, после бурной ночи она рассказала про эту
аномалию очередному контрабасисту.
Тот достал свою партитуру и показал надпись на второй странице:
"Певица любит шашлык и пиво. Потом согласна на всё".
* Молоденькая секретарша опоздала на работу. Начальница, старая дева,
делает ей замечание: - Леночка - Вы на 40 минут опоздали на работу!
- Ох, Мария Ивановна - Вм бы такой оргазм - Вы бы вообще до работы не дошли ...
* Я почему-то сразу не понравилась его семье. Особенно жене ...
* На суде допрос жены, отравившей своего мужа.
- Так, Вы подсыпали яда в пищу, которой потчевали мужа 13 января?
- Да!
- И что же произошло?
- Он сел за стол и спокойно поужинал.
- И вы не почувствовали никакого угрызения совести?
- Почувствовала... когда он попросил добавки.
* У шейха с утра было плохое настроение. Видно, встал не с той жены.
* Муж укоряет жену, мол не умеет она делать минет. Через день
жена приходит с радостной вестью:
- Дорогой, я записалась на курсы по минету, понедельник, среда и пятница!
Курсы - платные!
- !!?
- Не беспокойся, сказали, что платить будут мне!
- !!!!!
* После двух бокалов вина в рыбном ресторане Маша вдруг поняла,
что хочет не только рыбку съесть ...
* Мужик пришел к врачу:
- Доктор! У меня есть желание жить вечно! Что делать?
- Женись!
- И что? Я буду жить вечно?
- Нет! Но желание пройдет!
* В медицинском институте. Профессор:
- Прежде чем назвать тему сегодняшней лекции, я хочу вспомнить
случай из собственной жизни. Когда я сам был студентом, мне нравилась
одна девушка. Нравилась она и моему другу. Она отдала этому другу
предпочтение, а я остался с носом. А тот молодой человек без носа.
Итак, тема сегодняшней лекции: "Сифилис и его осложнения".
* Мужик собирается ложиться на операцию, а его приятель даёт советы:
- Запомни: санитаркам дашь по 10$, хирургу - 200$, анестезиологу- 500$.
- Ты что, охренел? Анестезиолог же ничего не делает. 500 баксов только
за то, чтобы заснуть?! Это же озвереть можно!
- Да нет, милый, за то чтобы заснуть только 10$, а остальные 490$ аз то,
чтобы проснуться!
* Большая часть болезней - от нервов, которые расшатаны постоянными
подозрениями о наличии какой-нибудь болезни.
* Женщина психолог общается с клиентом мужчиной. Психолог:
- Вы должны мне рассказать о своих страхах. Потому, что если человек
чего-то очень сильно боится, то с ним обязательно это произойдёт.
Клиент: - Я последнее время очень сильно боюсь, что мы с Вами
займёмся сексом.
* Муж, мрачный как туча, возвращается домой из больницы, где
проведывал тещу. Жена встречает его у дверей.
Ж: - Как дела у мамы?
М: - Твоя мать здорова, как лошадь, скоро выйдет из больницы и
будет жить у нас!
Ж: - Не понимаю... Вчера врач сказал мне, что она при смерти.
М (зло): - Не знаю, что он сказал тебе, а мне он велел готовиться
к самому худшему.
* Вопрос: - Что общего у туроператора и гинеколога?
Ответ: - "Мы работаем там, где другие отдыхают!"
* Учёные утверждают, что человеческий организм растёт лишь
до 25 лет. Но об этом, вероятно, не знают ни живот, ни задница ...
* Самостоятельный анализ мочи. Инструкция.
Выйдите на улицу и пописайте в саду.
Если муравьи собираются - диабет.
Если Вы мочитесь на ноги - простатит.
Если пахнет, как барбекю, - холестерин завышен.
Если при встряхивании у Вас запястье болит - артроз.
Если пальцы - подагра.
Если при встряхивании Вы ещё умудрились сделать 5-6
возвратно-поступательных движений - болезнь Паркинсона.
А если Вы вернётесь в свою комнату с вывалившимся из брюк
членом - болезнь Альцгеймера.
* - Доктор, у меня - грипп, что Вы мне посоветуете?
- Держитесь от меня подальше!
* Пациент: - Доктор, а Вы, кажется, зашить забыли ...
- Ничего страшного - патологоанатому работы меньше будет.
* - Скажите, доктор, у меня скоро спадет температура?
- Скоро, скоро! К вечеру будет комнатная.
* Переобучение строителей на водителей такси без отрыва от производства?
* - Расклад такой: братва поиздержалась, общак на нуле и барыжить
уже не чем. Выход один - напрячь терпил, чтобы работали сверхурочно.
- Простите, а Вы точно председатель счётной палаты?
* Внуки генсеков живут в США, а вот внуки президентов США
почему-то в России не живут. Странно даже ...
* Пять причин, почему ученые, изучающие поведение живых существ,
предпочли бы использовать для опытов депутатов вместо крыс:
1. депутатов больше, чем крыс;
2. депутаты быстрее воспроизводятся;
3. депутаты приносят обществу больше вреда, чем крысы;
4. у сотрудников лаборатории крысы вызывают больше жалости,
чем депутаты;
5. ученым не будут досаждать "гринписовцы".
* Любопытный факт: Статья "За попытку государственного переворота"
есть, а за сам государственный переворот статьи нет ...
* - Предлагаю месяц сократить до недели.
- Зачем?
- Пенсии на месяц не хватает.
* Слугам Народа зарплату должен устанавливать сам Хозяин,
а не его Управляющий.
* Мне вчера счета прислали —
Получите, распишитесь.
Я письмо в ответ отправил:
Денег нет! Но вы держитесь!
А сегодня ипотека —
40 тысяч, расплатитесь!
В банк пришёл и прям с порога:
Денег нет! Но вы держитесь!
ЖКХ, налоги, штрафы,
ерунда не кипятитесь.
Как сказал премьер-министр:
"Денег нет! Но вы держитесь!"
* Если не удалось впарить лохам за четыре цены, для тебя существует
"чёрная пятница" - впарь лохам за две цены!
* - Что это?
- Это - ваша зарплата!
- Но почему на 70% меньше, чем обычно?
- Ну, так - чёрная пятница же ...
* В СССР РАЙ был везде! РАЙсовет, РАЙкомитет ...
а сейчас что? Сплошная АДминистрация ...
* - На этот Новый год мы не ставили ёлку, не смотрели Путина, не ели оливье …
- Погоди, а это вообще законно?!
* 30 летний, но совсем не анек:
Когда американцы решили упорядочить советскую эмиграцию, они стали
раздавать специальные анкеты в американском посольстве в Москве.
Народу в первый день понаехало со всего Союза - американцы это,
наверное, ещё долго помнить будут. Попадались среди этого народа,
конечно, всякие... Один представитель американского посольства
вышел накануне поговорить с народом, провести, так сказать,
информационную беседу о правилах предстоящего мероприятия.
Он, чудак, ещё взял с собой отксеренные листочки с информацией.
Бедняга, его из-за этих листочков (дело было, по моему, году в 1989)
чуть на куски не разорвали. Хоть и повесили один листок на стене,
но каждому хотелось иметь свою копию. Особенно запомнился один
старикан, который, расшвыривая людей в разные стороны, кричал,
что инвалидам без очереди!
Бедный американец отдал всю пачку в толпу, а сам покрылся
пятнами и на ломаном русском орал: "Что вы делаете?! Вы не люди!!!
Я не хочу вас в моей стране!!!"
Я все это наблюдал, и мне захотелось сказать этому чуваку:
"Ты посмотри, тебя чуть-чуть толкнули, и ты уже весь исходишь.
А люди вот так всю жизнь..." Надосказать, что американцы народ
(внешне, по крайней мере) достаточно дисциплинированный,
во всяком случае за все свои пять с лишним лет пребывания в Нью-Йорке
я практически ни разу не замечал, чтобы кто-нибудь нагло лез
без очереди (которые в Америке, как и везде, бывают)...
Впрочем, это всё лирика. На следующий день, когда раздавали анкеты,
я свою взял утром (с ночи стояли) и ушёл.
Через несколько часов подхожу обратно, а очереди уже нет, анкеты
кончились. Спрашиваю у мента, где же, мол, весь народ ? А тот с юмором
попался и отвечает: "Да не хватило у них анкет на 250 миллионов человек..."
Вы сейчас не можете прокомментировать это сообщение.
Дневник О вкусах женщины не спорят - их оплачивают! | Прикольный_Григ1 - Дневник Прикольный_Григ1 |
Лента друзей Прикольный_Григ1
/ Полная версия
Добавить в друзья
Страницы:
раньше»