Не болтайте ерундой.
03-01-2020 15:41
к комментариям - к полной версии
- понравилось!
* Мне нравится ошибаться. Чувствуешь сопричастность к человечеству.
* Кругозор некоторых людей - это круг с нулевым радиусом.
Они называют его точкой зрения.
* Думаю, каким же я был идиотом год назад!.. И так каждый год.
* Жизнь - как заначка ... сперва откладываешь, копишь, радуешься...
потом помнишь, что была, а куда спрятал - забыл.
* Юмор - это лейкопластырь, который не лечит, конечно, но
помогает перенести боль ...
* Сначала говорят: "Как Новый Год встретишь, так его и проведёшь", -
а потом удивляются, почему я пью.
* Утро 1 января смахивает на кадры из к\ф "Обитель зла" ...
Ветер перекидывает бумажки по пустынным улицам, машины почти
не ездят и одинокие зомби передвигаются слегка покачиваясь и
нечленораздельно мыча ...
* В будущее можно смотреть с надеждой. Можно - с отчаянием.
А можно и совсем не смотреть - всё равно ничего не увидишь.
* Только оптимисты смотрят в будущее. У всех остальных опыт сзади.
* Девушки гадают не только в святочную ночь, но и каждый раз после секса.
* Жаль, нельзя вернуться в свою молодость. можно только впасть в детство.
* Нужно начать называть года жизни "уровнями", потому что фраза
"Я на 76-м уровне" звучит намного круче, чем осознание, что
ты уже старый пердун.
* Чтобы ни говорили, а это второе счастье - уметь выдавать
желаемое за действительное!
* Задумало: чем, всё-таки, диагноз от судьбы отличается?
* Антон Палыч Чехов однажды заметил, что умный любит учиться,
а дурак - учить. Поэтому самая главная задача умного человека -
не выучиться ненароком на дурака.
* Делаю ли я лично что-нибудь, чтобы в мире стало меньше голода и войн?
А как же! Не воюю и не голодаю.
* Жизнь - она такая, в общем, и есть: Проснулся, поработал, лёг спать.
Кому повезло - тот ещё поел и потрахался.
* Ночью ожидается снег. Коммунальщики обещают быть готовыми.
Сегодня видел пару дворников, реально уже полностью готовые были.
* Из материалов дела: "Потерпевший получил ушиб, причинённый
тыльной частью ногтевой пластины".
Да-а, Видно хороший щелбан был, коли даже дело завели.
* Кажется до соседки дошло, что называть своего сына
сукиным сыном несколько неумно с её стороны ...
* Правительство пообещало увеличить все пенсии на 200%, снизить
тарифы ЖХК на 90%, повысить зарплаты до европейского уровня,
выдавать ипотечные кредиты под 0%, побороть коррупцию ...
Эти и другие шутки звучали на новогоднем корпоративе в Кремле.
* Задача по математике. Дано:
1. Зарплата Сечина составляет 4, 5 миллиона рублей в день.
2. Средняя зарплата в России, по данным Росстата, составляет
44 тысячи рублей в месяц.
Вычислить: Сколько нужно людей с зарплатой 10 тысяч рублей
в месяц, чтобы данные Росстата были верными.
* МКС показала, что в отношениях России и США наступило время
сверлить дырки.
* Хозяин квартиры — потенциальным квартиросъемщикам:
- Если вам не будет хватать каких-то удобств, то сразу приходите
ко мне, я вам покажу, как без них обходиться.
* А знаете ли Вы, что если в ватрушку положить в виде начинки
мясной фарш, то получится беляш-кабриолет?
* Вот что мне нравится в яблоках, так это гусь и кальвадос!
* Вчера в Тбилиси рухнула многоэтажка, которую строили молдаване,
нанятые украинской фирмой на эстонские деньги, которые заняла
Польша у Англии. Здание строилось по проекту, разработанному в США.
Грузинские эксперты пришли к выводу, что в трагическом инциденте
виновата Россия.
* Судя по всему, всех российских чиновников объединяет только одна
мысль - всех денег не заработаешь, большую часть придётся украсть ...
* Знаете ли Вы, что плохое состояние здоровья - достаточно уважительная
причина, чтобы не сидеть в тюрьме, но недостаточно веская, чтобы
не воровать на рабочем месте?
* Полезные ископаемые в России – это такие ископаемые, которые
очень полезны крайне ограниченному кругу граждан.
* Прожиточный минимум это такая сумма, на которую миллионы
сограждан должны жить месяц, а те, кто это так решил, столько
тратят на туалетную бумагу.
* Скажи-ка, дядя, ведь недаром работать стали мы задаром!
И тысяча рублей, как ветер, - пожрать купил и не заметил,
что не осталось ни гроша! А нам твердят: "Жизнь хороша ...!"
* На дне рождения олигарха, выступала Монсерат Кабалье.
Гости были в шоке. Такого исполнения "Владимирский централ",
они ещё не слышали ...
* Звонок на радио: - Алло, это радио?
- Да!
- У меня вопрос: я работаю инкассатором, везу 60 млн руб!
А правда, что завтра точно-точно будет Конец света?
* Из выпуска новостей: РЖД откажется от плацкартных вагонов.
Малообеспеченных граждан будут возить в товарных.
Билеты, конечно, немного подорожают.
* Будучи в турпоездке в городе Пиза, очень нравилось отвечать на
СМС с родины: "Ты где?". Все были уверены, что в ответе - опечатка.
* Будучи трезвым, претворите в жизнь все свои пьяные обещания -
это научит Вас держать язык за зубами.
* На все товары хотят установить чипы. Можно будет отследить
путь еды от производителя до рта потребителя.
А у невнимательного потребителя и дальше.
* Основная проблема демократии в том, что быдло и электорат -
одно и то же.
* При Советской Власти были священники, которых называли попами,
теперь же - кругом попы, требующие называть их священниками.
* Тараканы могут выжить при ядерной войне, а от удара газетой -
не могут.
Это доказывает, насколько опасны современные СМИ.
* Люди на природе становятся дикими. Такова природа людей.
* В самолете парень жалуется стюардессе:
- Что за еду вы мне принесли? В каком она состоянии?
Стюардесса: - Молодой человек! Если бы Вы знали, в каком состоянии
двигатели нашего самолета, Вы бы сидели и помалкивали!
* - Фу, что это за херня?
- Верблюжье дерьмо.
- Ты охренел?!
- Ну ты же сам просил привезти тебе что-нибудь из Египта.
* За новогодним столом: - Ты любишь тофу?
- Это что такое?
- Это японский соевый сыр.
- Херня это, а не сыр! Настоящий сыр делается из молочного
порошка, крахмала и пальмового масла.
* - Царица полей, шесть букв.
- Диарея!
* Сколько веков вместе, уже пора бы называть комаров
домашними животными.
* Чёрные дыры - это расизм. Правильно говорить
"афрокосмические отверстия".
* Общественный договор: народ берёт на себя расходы по медицине,
образованию, пенсиям и т. д. а в ответ правительство берёт на себя
доходы от нефти. Все счастливы, всё по справедливости.
* - У вас на тест-драйв можно записаться?
- Тест-драйв весь расписан, но есть незанятый краш-тест.
Записываться будете?
* Простые истины и правила жизни:
Простая истина No. 1:
Влюбленные помогают друг другу раздеться перед интимом
Однако после интима, они всегда одеваются самостоятельно.
Мораль:
В жизни никто не поможет Вам, после того как Вас трахнули.
Простая истина No. 2:
Когда дама беременна, друзья трогают её живот и поздравляют.
Но, ни один из них не трогает пенис мужчины и говорит: "Хорошая работа".
Мораль: "Тяжелая работа никогда не ценится."
ПЯТЬ ПРАВИЛ ЖИЗНИ
1. Деньги не могут купить счастье, но удобнее плакать в Мерседесе,
чем на велосипеде.
2. Прости своего врага, но запомни имя сволочи.
3. Если Вы поможете кому-нибудь в беде, он будет помнить Вас,
когда будет в беде снова.
4. Многие люди живы только потому, что незаконно стрелять.
5. Алкоголь не решает никаких проблем, но также и молоко.
вверх^
к полной версии
понравилось!
в evernote
* Мне нравится ошибаться. Чувствуешь сопричастность к человечеству.
* Кругозор некоторых людей - это круг с нулевым радиусом.
Они называют его точкой зрения.
* Думаю, каким же я был идиотом год назад!.. И так каждый год.
* Жизнь - как заначка ... сперва откладываешь, копишь, радуешься...
потом помнишь, что была, а куда спрятал - забыл.
* Юмор - это лейкопластырь, который не лечит, конечно, но
помогает перенести боль ...
* Сначала говорят: "Как Новый Год встретишь, так его и проведёшь", -
а потом удивляются, почему я пью.
* Утро 1 января смахивает на кадры из к\ф "Обитель зла" ...
Ветер перекидывает бумажки по пустынным улицам, машины почти
не ездят и одинокие зомби передвигаются слегка покачиваясь и
нечленораздельно мыча ...
* В будущее можно смотреть с надеждой. Можно - с отчаянием.
А можно и совсем не смотреть - всё равно ничего не увидишь.
* Только оптимисты смотрят в будущее. У всех остальных опыт сзади.
* Девушки гадают не только в святочную ночь, но и каждый раз после секса.
* Жаль, нельзя вернуться в свою молодость. можно только впасть в детство.
* Нужно начать называть года жизни "уровнями", потому что фраза
"Я на 76-м уровне" звучит намного круче, чем осознание, что
ты уже старый пердун.
* Чтобы ни говорили, а это второе счастье - уметь выдавать
желаемое за действительное!
* Задумало: чем, всё-таки, диагноз от судьбы отличается?
* Антон Палыч Чехов однажды заметил, что умный любит учиться,
а дурак - учить. Поэтому самая главная задача умного человека -
не выучиться ненароком на дурака.
* Делаю ли я лично что-нибудь, чтобы в мире стало меньше голода и войн?
А как же! Не воюю и не голодаю.
* Жизнь - она такая, в общем, и есть: Проснулся, поработал, лёг спать.
Кому повезло - тот ещё поел и потрахался.
* Ночью ожидается снег. Коммунальщики обещают быть готовыми.
Сегодня видел пару дворников, реально уже полностью готовые были.
* Из материалов дела: "Потерпевший получил ушиб, причинённый
тыльной частью ногтевой пластины".
Да-а, Видно хороший щелбан был, коли даже дело завели.
* Кажется до соседки дошло, что называть своего сына
сукиным сыном несколько неумно с её стороны ...
* Правительство пообещало увеличить все пенсии на 200%, снизить
тарифы ЖХК на 90%, повысить зарплаты до европейского уровня,
выдавать ипотечные кредиты под 0%, побороть коррупцию ...
Эти и другие шутки звучали на новогоднем корпоративе в Кремле.
* Задача по математике. Дано:
1. Зарплата Сечина составляет 4, 5 миллиона рублей в день.
2. Средняя зарплата в России, по данным Росстата, составляет
44 тысячи рублей в месяц.
Вычислить: Сколько нужно людей с зарплатой 10 тысяч рублей
в месяц, чтобы данные Росстата были верными.
* МКС показала, что в отношениях России и США наступило время
сверлить дырки.
* Хозяин квартиры — потенциальным квартиросъемщикам:
- Если вам не будет хватать каких-то удобств, то сразу приходите
ко мне, я вам покажу, как без них обходиться.
* А знаете ли Вы, что если в ватрушку положить в виде начинки
мясной фарш, то получится беляш-кабриолет?
* Вот что мне нравится в яблоках, так это гусь и кальвадос!
* Вчера в Тбилиси рухнула многоэтажка, которую строили молдаване,
нанятые украинской фирмой на эстонские деньги, которые заняла
Польша у Англии. Здание строилось по проекту, разработанному в США.
Грузинские эксперты пришли к выводу, что в трагическом инциденте
виновата Россия.
* Судя по всему, всех российских чиновников объединяет только одна
мысль - всех денег не заработаешь, большую часть придётся украсть ...
* Знаете ли Вы, что плохое состояние здоровья - достаточно уважительная
причина, чтобы не сидеть в тюрьме, но недостаточно веская, чтобы
не воровать на рабочем месте?
* Полезные ископаемые в России – это такие ископаемые, которые
очень полезны крайне ограниченному кругу граждан.
* Прожиточный минимум это такая сумма, на которую миллионы
сограждан должны жить месяц, а те, кто это так решил, столько
тратят на туалетную бумагу.
* Скажи-ка, дядя, ведь недаром работать стали мы задаром!
И тысяча рублей, как ветер, - пожрать купил и не заметил,
что не осталось ни гроша! А нам твердят: "Жизнь хороша ...!"
* На дне рождения олигарха, выступала Монсерат Кабалье.
Гости были в шоке. Такого исполнения "Владимирский централ",
они ещё не слышали ...
* Звонок на радио: - Алло, это радио?
- Да!
- У меня вопрос: я работаю инкассатором, везу 60 млн руб!
А правда, что завтра точно-точно будет Конец света?
* Из выпуска новостей: РЖД откажется от плацкартных вагонов.
Малообеспеченных граждан будут возить в товарных.
Билеты, конечно, немного подорожают.
* Будучи в турпоездке в городе Пиза, очень нравилось отвечать на
СМС с родины: "Ты где?". Все были уверены, что в ответе - опечатка.
* Будучи трезвым, претворите в жизнь все свои пьяные обещания -
это научит Вас держать язык за зубами.
* На все товары хотят установить чипы. Можно будет отследить
путь еды от производителя до рта потребителя.
А у невнимательного потребителя и дальше.
* Основная проблема демократии в том, что быдло и электорат -
одно и то же.
* При Советской Власти были священники, которых называли попами,
теперь же - кругом попы, требующие называть их священниками.
* Тараканы могут выжить при ядерной войне, а от удара газетой -
не могут.
Это доказывает, насколько опасны современные СМИ.
* Люди на природе становятся дикими. Такова природа людей.
* В самолете парень жалуется стюардессе:
- Что за еду вы мне принесли? В каком она состоянии?
Стюардесса: - Молодой человек! Если бы Вы знали, в каком состоянии
двигатели нашего самолета, Вы бы сидели и помалкивали!
* - Фу, что это за херня?
- Верблюжье дерьмо.
- Ты охренел?!
- Ну ты же сам просил привезти тебе что-нибудь из Египта.
* За новогодним столом: - Ты любишь тофу?
- Это что такое?
- Это японский соевый сыр.
- Херня это, а не сыр! Настоящий сыр делается из молочного
порошка, крахмала и пальмового масла.
* - Царица полей, шесть букв.
- Диарея!
* Сколько веков вместе, уже пора бы называть комаров
домашними животными.
* Чёрные дыры - это расизм. Правильно говорить
"афрокосмические отверстия".
* Общественный договор: народ берёт на себя расходы по медицине,
образованию, пенсиям и т. д. а в ответ правительство берёт на себя
доходы от нефти. Все счастливы, всё по справедливости.
* - У вас на тест-драйв можно записаться?
- Тест-драйв весь расписан, но есть незанятый краш-тест.
Записываться будете?
* Простые истины и правила жизни:
Простая истина No. 1:
Влюбленные помогают друг другу раздеться перед интимом
Однако после интима, они всегда одеваются самостоятельно.
Мораль:
В жизни никто не поможет Вам, после того как Вас трахнули.
Простая истина No. 2:
Когда дама беременна, друзья трогают её живот и поздравляют.
Но, ни один из них не трогает пенис мужчины и говорит: "Хорошая работа".
Мораль: "Тяжелая работа никогда не ценится."
ПЯТЬ ПРАВИЛ ЖИЗНИ
1. Деньги не могут купить счастье, но удобнее плакать в Мерседесе,
чем на велосипеде.
2. Прости своего врага, но запомни имя сволочи.
3. Если Вы поможете кому-нибудь в беде, он будет помнить Вас,
когда будет в беде снова.
4. Многие люди живы только потому, что незаконно стрелять.
5. Алкоголь не решает никаких проблем, но также и молоко.
Вы сейчас не можете прокомментировать это сообщение.
Дневник Не болтайте ерундой. | Прикольный_Григ1 - Дневник Прикольный_Григ1 |
Лента друзей Прикольный_Григ1
/ Полная версия
Добавить в друзья
Страницы:
раньше»