Я честно Вам сказал не то, что думал.
28-12-2019 15:40
к комментариям - к полной версии
- понравилось!
* Бог дал талант, но позже взял обратно.
* Мечтал я как-то сдуру стать ещё умнее.
* Как многогранен мой стакан гранёный!
* Из некролога: "Недолайкан жизнью".
* Прошу осудить мою зарплату за то, что она ограничивает мою
свободу передвижения и причиняет мне физическую боль.
* По ходу жизни времени остается всё меньше. Но и число возможностей
тоже уменьшается. То есть происходит полноценная компенсация.
* Кто захочет - напишет, кому надо - позвонит, кто скучает - найдёт,
а кому похрен - тех на*уй.
* - А какие ресурсы Вы используете для самообучения?
- В основном грабли ...
* У меня стали возникать перебои с оптимизмом. Запасы иссякают,
а действительность срывает поставки.
* Мы даже не подозреваем, сколько интересного про нас знают те ,
о существовании которых мы даже не догадываемся ...
* Скажите, кто придумал добавлять один лишний день к зиме
в високосный год, а не лету?
* - Вы верите в Деда Мороза?
- Завтра на улице столько пьяных Дедов Морозов будет!
Ну, и как в них не верить?
* Мало кто знает, но для украшения квартиры на Новый Год
достаточно бросить петарду в тазик с винегретом.
* Замечательное наблюдение продавца, сделанное 1-го января:
- Утром в магазине вообще никого нет... потом, после 12-ти
начинают тянуться дети с записками.
* - Говорят, скоро будет конец света.
- Ладно, убедил. Наливай.
* Лучшими людьми в жизни всегда оказываются те, про кого при
первой встрече думаешь "Господи, он же идиот!".
* С точки зрения зверей в зоопарке, мы живём за решеткой.
В этом вся суть границ.
* Записал в книге жалоб и предложений привокзального кафе:
"Поел фрикадельки и картофель фри. Запор прошёл. Спасибо".
* Провёл 40 минут на велотренажёре. Ощущения - супер.
В следующий раз попробую крутить педали ...
* Если решу убить очень культурного человека, отведу его в
библиотеку, чтобы не кричал.
* Задача: с балкона девятого этажа выпал оптимист. Вопрос:
Пролетая какой этаж, он изменит свою жизненную позицию?
* Пара бюрократов навещают в больнице заболевшего сотрудника.
- У вас теперь прибавилось работы? - слабым голосом спрашивает он.
- Не волнуйся, старик, всё в порядке. Мы решили поделить твою работу
между собой. Беда лишь в том, что мы никак не можем вспомнить,
что ты, собственно, делал.
* У меня яркое воображение, поэтому когда встречаю в интернете вопрос
"какую ты книгу взял бы на необитаемый остров? ", то представляю
тонущий океанский лайнер, панику, все бегут к спасательным шлюпкам,
а я продираюсь навстречу людскому потоку, хватаю кого-то за рукав
и ору в ухо: напомните, пожалуйста, на какой палубе библиотека?
* Дед пытался предупредить всех о Титанике, он кричал всем,
что впереди айсберг. Но всё, что они сделали, это вышвырнули его
из кинотеатра ...
* Почему никто ещё не решился объединить дома престарелых,
детские дома и приюты для животных? Огромный дом, где старики
учат жизни мелких сорванцов, которые не видели своих родителей,
и вместе заботятся о брошенных животных.
Это же гениально, выиграют ВСЕ!
* Президент России пообещал, что скоро во всех сельских домах
появится Интернет. Благодаря ему люди смогут быстрее узнать,
когда у них появится газ, горячая вода, отопление и канализация.
* - Интересно, куда деваются дети индиго?
- Да никуда, ходят по району, такие же синие.
* Судя по квитанции за ЖКХ , из крана в нашем доме течёт"Боржоми",
мусор вывозят на "Лексусе", домофон в РОУМИНГЕ, а снег чистит сам
глава администрации..
* Да, идея сделать 31 декабря нерабочим днем неплоха, потому что
31-го почти никто не работает. Но если 31-е будет нерабочим, то
не работать уже будут 30 декабря.
* Люди - самые нежные, любящие, добрые, отзывчивые, мирные и
заботливые существа на свете. Особенно когда им что-то от Вас нужно.
* Походил по магазинам, посмотрел цены. Как сказать детям,
что Дед Мороз умер?
* - Скажите, а таможенный досмотр много времени отнимает?
- Судя по содержимому Вашего багажа, у Вас он может отнять лет десять.
* Как можно у Газпрома украсть газа на 30 миллиардов? Народ требует
выложить пошаговую инструкцию в открытый доступ.
* Путин заявил, что Единая Россия доказывает своё лидерство заботой
о людях, и правильно! Единая Россия неустанно заботится о ЛЮДЯХ,
не размениваясь на ничтожные проблемы каких-то там работяг,
врачей-учителей и прочей мелкой челяди.
* Лидеры африканских стран сердечно поблагодарили российских
учителей и пенсионеров за то, что те держались - благодаря этому
теперь у них деньги есть.
* Директор нефтяной компании по селектору вызывает главного бухгалтера:
- Иван Кузьмич, зайдите, когда освободитесь.
- Не раньше, чем лет через десять, Петр Петрович.
- Это как так?! ?!
- Да у меня тут налоговая сидит, мы тут разговорились ...
* Недавно услышал предположение, что египетские пирамиды могли
построить пришельцы из космоса. Не, ну тогда получается, что
египетский фараон был реально крутым чуваком, ведь у него
на стройке шабашили гастарбайтеры-инопланетяне!
* - С какой целью Вы вывезли миллионы долларов из России?
- Дабы освободить землю русскую от заморской нечисти.
* - Гражданин, возьмите льготный кредит.
- Не, не могу. У меня паспорта нет.
- Как так? У всех совершеннолетних должен быть паспорт.
- Да свой-то у меня есть, но кто же свой даёт? Чей-нибудь надо ...
* - Наум Маркович, мне нравится ваша дочь. Как бы хотелось мне
видеться с ней почаще!
- Фима, одолжите мне пятьсот долларов, тогда вы сможете
приходить за ними целый год.
* - Софочка, хотелось бы уже посмотреть, в чём Вас мать родила.
* - Боря, ну шо же Ви не заходите?!
- Хаечка, но Ви же сами мине отказали...
- Так ведь не наотрез...
* - Рабинович, Вы почему сбежали из тюрьмы?
- Я хотел жениться.
- Да? Странное у Вас представление о свободе.
* - Все, я развожусь со своей Розой, она мне изменила, - говорит Кац.
- Она мне сказала, что ночевала у своей сестры.
- Ну и что тут плохого?
- Она меня обманула. У её сестры ночевал я!
* Как говорила мудрая тетя Фира: - Мозги - не брови, если их
нет - не нарисуешь…
* - Рабинович, знаете ли Ви, как звать экс-чемпиона мира по шахматам Ананда?
- И как-таки его звать?
- Вишванатан.
- Вишва-Натан? Он шо таки, наполовину наш?
* - Рабинович, как жизнь?
Рабинович, со вздохом: - Мухам бы понравилась.
* Мадам Шапиро по ночам не могла заснуть, если накануне
громко не поскандалила со своими соседями.
* - Вы можете убрать у меня с груди вот это тату "Изя"?
- Нет, Роза Марковна.
- Тогда добавьте "поц".
* И в продолжение еврейской тематики:
Израильский город Хайфа однажды сильно пострадал от голубей.
Из-за какой-то эпидемии у птиц случился понос, и голубиный помёт покрыл
крыши домов и храмов, улицы и площади. Мэрия Хайфы ежедневно
тратила большие суммы для очистки, но увы.
И вот к мэру города пришёл человек, который сказал следующее:
- Я готов избавить город от голубей за один день. И сделаю это бесплатно,
если Вы пообещаете, что потом не зададите мне ни одного вопроса.
В противном случае, я потребую с Вас один миллион долларов.
Мэр сразу согласился на бесплатный вариант.
На следующий день человек взобрался на крышу мэрии, вытащил из-за
пазухи голубого голубя и выпустил его в небо. Птица покружилась над
городом и взмыла к небесам. Все голуби города, заметив голубого собрата,
сбились в огромную стаю и полетели за ним. И ни один не вернулся назад.
А голубой голубь вскоре возвратился к хозяину.
Мэр Хайфы был настолько потрясён чудом, которому оказался свидетелем,
что вручил хозяину птицы чек на миллион, и спросил:
- Скажите, нет ли у Вас случайно голубого араба?
вверх^
к полной версии
понравилось!
в evernote
* Бог дал талант, но позже взял обратно.
* Мечтал я как-то сдуру стать ещё умнее.
* Как многогранен мой стакан гранёный!
* Из некролога: "Недолайкан жизнью".
* Прошу осудить мою зарплату за то, что она ограничивает мою
свободу передвижения и причиняет мне физическую боль.
* По ходу жизни времени остается всё меньше. Но и число возможностей
тоже уменьшается. То есть происходит полноценная компенсация.
* Кто захочет - напишет, кому надо - позвонит, кто скучает - найдёт,
а кому похрен - тех на*уй.
* - А какие ресурсы Вы используете для самообучения?
- В основном грабли ...
* У меня стали возникать перебои с оптимизмом. Запасы иссякают,
а действительность срывает поставки.
* Мы даже не подозреваем, сколько интересного про нас знают те ,
о существовании которых мы даже не догадываемся ...
* Скажите, кто придумал добавлять один лишний день к зиме
в високосный год, а не лету?
* - Вы верите в Деда Мороза?
- Завтра на улице столько пьяных Дедов Морозов будет!
Ну, и как в них не верить?
* Мало кто знает, но для украшения квартиры на Новый Год
достаточно бросить петарду в тазик с винегретом.
* Замечательное наблюдение продавца, сделанное 1-го января:
- Утром в магазине вообще никого нет... потом, после 12-ти
начинают тянуться дети с записками.
* - Говорят, скоро будет конец света.
- Ладно, убедил. Наливай.
* Лучшими людьми в жизни всегда оказываются те, про кого при
первой встрече думаешь "Господи, он же идиот!".
* С точки зрения зверей в зоопарке, мы живём за решеткой.
В этом вся суть границ.
* Записал в книге жалоб и предложений привокзального кафе:
"Поел фрикадельки и картофель фри. Запор прошёл. Спасибо".
* Провёл 40 минут на велотренажёре. Ощущения - супер.
В следующий раз попробую крутить педали ...
* Если решу убить очень культурного человека, отведу его в
библиотеку, чтобы не кричал.
* Задача: с балкона девятого этажа выпал оптимист. Вопрос:
Пролетая какой этаж, он изменит свою жизненную позицию?
* Пара бюрократов навещают в больнице заболевшего сотрудника.
- У вас теперь прибавилось работы? - слабым голосом спрашивает он.
- Не волнуйся, старик, всё в порядке. Мы решили поделить твою работу
между собой. Беда лишь в том, что мы никак не можем вспомнить,
что ты, собственно, делал.
* У меня яркое воображение, поэтому когда встречаю в интернете вопрос
"какую ты книгу взял бы на необитаемый остров? ", то представляю
тонущий океанский лайнер, панику, все бегут к спасательным шлюпкам,
а я продираюсь навстречу людскому потоку, хватаю кого-то за рукав
и ору в ухо: напомните, пожалуйста, на какой палубе библиотека?
* Дед пытался предупредить всех о Титанике, он кричал всем,
что впереди айсберг. Но всё, что они сделали, это вышвырнули его
из кинотеатра ...
* Почему никто ещё не решился объединить дома престарелых,
детские дома и приюты для животных? Огромный дом, где старики
учат жизни мелких сорванцов, которые не видели своих родителей,
и вместе заботятся о брошенных животных.
Это же гениально, выиграют ВСЕ!
* Президент России пообещал, что скоро во всех сельских домах
появится Интернет. Благодаря ему люди смогут быстрее узнать,
когда у них появится газ, горячая вода, отопление и канализация.
* - Интересно, куда деваются дети индиго?
- Да никуда, ходят по району, такие же синие.
* Судя по квитанции за ЖКХ , из крана в нашем доме течёт"Боржоми",
мусор вывозят на "Лексусе", домофон в РОУМИНГЕ, а снег чистит сам
глава администрации..
* Да, идея сделать 31 декабря нерабочим днем неплоха, потому что
31-го почти никто не работает. Но если 31-е будет нерабочим, то
не работать уже будут 30 декабря.
* Люди - самые нежные, любящие, добрые, отзывчивые, мирные и
заботливые существа на свете. Особенно когда им что-то от Вас нужно.
* Походил по магазинам, посмотрел цены. Как сказать детям,
что Дед Мороз умер?
* - Скажите, а таможенный досмотр много времени отнимает?
- Судя по содержимому Вашего багажа, у Вас он может отнять лет десять.
* Как можно у Газпрома украсть газа на 30 миллиардов? Народ требует
выложить пошаговую инструкцию в открытый доступ.
* Путин заявил, что Единая Россия доказывает своё лидерство заботой
о людях, и правильно! Единая Россия неустанно заботится о ЛЮДЯХ,
не размениваясь на ничтожные проблемы каких-то там работяг,
врачей-учителей и прочей мелкой челяди.
* Лидеры африканских стран сердечно поблагодарили российских
учителей и пенсионеров за то, что те держались - благодаря этому
теперь у них деньги есть.
* Директор нефтяной компании по селектору вызывает главного бухгалтера:
- Иван Кузьмич, зайдите, когда освободитесь.
- Не раньше, чем лет через десять, Петр Петрович.
- Это как так?! ?!
- Да у меня тут налоговая сидит, мы тут разговорились ...
* Недавно услышал предположение, что египетские пирамиды могли
построить пришельцы из космоса. Не, ну тогда получается, что
египетский фараон был реально крутым чуваком, ведь у него
на стройке шабашили гастарбайтеры-инопланетяне!
* - С какой целью Вы вывезли миллионы долларов из России?
- Дабы освободить землю русскую от заморской нечисти.
* - Гражданин, возьмите льготный кредит.
- Не, не могу. У меня паспорта нет.
- Как так? У всех совершеннолетних должен быть паспорт.
- Да свой-то у меня есть, но кто же свой даёт? Чей-нибудь надо ...
* - Наум Маркович, мне нравится ваша дочь. Как бы хотелось мне
видеться с ней почаще!
- Фима, одолжите мне пятьсот долларов, тогда вы сможете
приходить за ними целый год.
* - Софочка, хотелось бы уже посмотреть, в чём Вас мать родила.
* - Боря, ну шо же Ви не заходите?!
- Хаечка, но Ви же сами мине отказали...
- Так ведь не наотрез...
* - Рабинович, Вы почему сбежали из тюрьмы?
- Я хотел жениться.
- Да? Странное у Вас представление о свободе.
* - Все, я развожусь со своей Розой, она мне изменила, - говорит Кац.
- Она мне сказала, что ночевала у своей сестры.
- Ну и что тут плохого?
- Она меня обманула. У её сестры ночевал я!
* Как говорила мудрая тетя Фира: - Мозги - не брови, если их
нет - не нарисуешь…
* - Рабинович, знаете ли Ви, как звать экс-чемпиона мира по шахматам Ананда?
- И как-таки его звать?
- Вишванатан.
- Вишва-Натан? Он шо таки, наполовину наш?
* - Рабинович, как жизнь?
Рабинович, со вздохом: - Мухам бы понравилась.
* Мадам Шапиро по ночам не могла заснуть, если накануне
громко не поскандалила со своими соседями.
* - Вы можете убрать у меня с груди вот это тату "Изя"?
- Нет, Роза Марковна.
- Тогда добавьте "поц".
* И в продолжение еврейской тематики:
Израильский город Хайфа однажды сильно пострадал от голубей.
Из-за какой-то эпидемии у птиц случился понос, и голубиный помёт покрыл
крыши домов и храмов, улицы и площади. Мэрия Хайфы ежедневно
тратила большие суммы для очистки, но увы.
И вот к мэру города пришёл человек, который сказал следующее:
- Я готов избавить город от голубей за один день. И сделаю это бесплатно,
если Вы пообещаете, что потом не зададите мне ни одного вопроса.
В противном случае, я потребую с Вас один миллион долларов.
Мэр сразу согласился на бесплатный вариант.
На следующий день человек взобрался на крышу мэрии, вытащил из-за
пазухи голубого голубя и выпустил его в небо. Птица покружилась над
городом и взмыла к небесам. Все голуби города, заметив голубого собрата,
сбились в огромную стаю и полетели за ним. И ни один не вернулся назад.
А голубой голубь вскоре возвратился к хозяину.
Мэр Хайфы был настолько потрясён чудом, которому оказался свидетелем,
что вручил хозяину птицы чек на миллион, и спросил:
- Скажите, нет ли у Вас случайно голубого араба?
Вы сейчас не можете прокомментировать это сообщение.
Дневник Я честно Вам сказал не то, что думал. | Прикольный_Григ1 - Дневник Прикольный_Григ1 |
Лента друзей Прикольный_Григ1
/ Полная версия
Добавить в друзья
Страницы:
раньше»