Те, кто купаются в деньгах, за буйки заплывать не боятся.
25-12-2019 15:04
к комментариям - к полной версии
- понравилось!
* Врачам и учителям запретят принимать подарки. Слава богу,
наконец-то с коррупцией в стране будет покончено.
* А Вы заметили, что в России воруют не те, кто мало получает,
а те, кто мало получает за воровство по рукам.
* Этот мир очень странный. Если власть найдёт на твоём заднем дворе
нефть, то она государственная, а если наркотики - то они твои.
* Российские СМИ получили инструкцию: вместо слов "кризис",
"безвыходное положение" и "катастрофа" писать
"новая экономическая реальность".
* Штраф - это налог за то, что ты сделал не правильно.
А налог - это штраф за то, что ты сделал правильно.
* В чём разница между наукой, религией и политикой?
Наука - человек ищет в тёмной комнате чёрную кошку.
Религия - человек ищет в тёмной комнате чёрную кошку,
которой там нет.
Политика - человек ищет в тёмной комнате чёрную кошку,
которой там нет, и вдруг кричит: Поймал!
* Если Вас засунули в багажник и везут в лес, нужно просто выдернуть
провода от задних фар, и они перестанут гореть. Такая машина
непременно привлечет внимание ДПС, и её остановят.
Таким образом, Вы сделаете доброе дело перед своей смертью,
позволив гаишнику немного заработать, получив взятку.
* - Говорят, в мире есть много прекрасных мест, хочется съездить,
но денег хватит только на поездку в Польшу ...
- Ну ничего, сначала Польша, потом весь мир!
- Ты говоришь как Гитлер...
* К сожалению, не всякий гость вовремя понимает, что дома - лучше.
* Если подобрать голодную собаку, накормить и обласкать её, то она
тебя не укусит; в этом её принципиальное отличие от человека.
* С возрастом я начал понимать, почему медведи, которых
будят зимой, самые злые.
* Я не боюсь исчезнуть. Прежде, чем я родился, меня не было
миллиарды и миллиарды лет, и я нисколько от этого не страдал.
* Ребёнок не бывает ошибкой или сюрпризом. У тебя был cекc
без презерватива, чего ты ожидал? Плазменный телевизор?
* Главное, чтобы Киндер не стал Сюрпризом.
* Сын у Горыныча - урод одноголовый.
* Церковь - место, где люди, никогда не бывавшие на небесах,
расхваливают их перед людьми, которые никогда туда не попадут.
* Пессимист - это человек, который после фразы "всё хорошо"
с нетерпением ожидает услышать слово "но".
* Единственный способ сохранить здоровье - это есть то, чего не хочешь,
пить то, чего не любишь, и делать то, что не нравится.
* В молодости мечталось о скатерти-самобранке, теперь бы одеяло-самосонку.
* - Как настроение?
- Неадекватное.
- Это как?
- Это когда дела пи*дец, а настроение - зае*ись.
* - Готовы ли Вы впустить Иисуса в свой дом?
- Двадцать тысяч в месяц плюс коммуналка, оплата за полгода вперёд.
* - Мормонская церковь собрала 100 млн. долларов на случай
второго пришествия Христа.
- Что они хотят ему купить?
* Бог: - Этот штрудель был потрясающим! Где ты взяла яблоки?
Ева: - Только обещай не злиться.
* Если бы эволюционная теория Дарвина была верна, то у
петербуржцев давно бы отрасли зонты.
* Вчера нашёл молодую утку. У неё крыло подбито, и она не сможет
улететь на юг. Народ, если у вас есть сердце, давайте скинемся
денежкой, кто сколько сможет, и я лично увезу её на юг - могу в
Таиланд, могу на Бали. Пожалуйста, каждая минута на счету!!!
* - Петрович, а ты веришь в высший разум?
- Конечно.
- Тогда скажи мне, почему он с нами напрямую не говорит?
- А ты, когда червей на рыбалку берёшь, с ними разговариваешь?
* Охранник магазина задержал грабителей, но потом отпустил,
потому что они помогли ему разгадать кроссворд.
* Кабинет Обамы. Заходит Хилари Клинтон и видит что на стене
висит портрет Чапаева. Она спрашивает: - Это кто?
Обама: - Это русские подарили... Не знаю кто это, но белых
он тоже не любил.
* Красивое слово "коррупция" было придумано для того, чтобы
не оскорблять чувства чиновников, называя их ворами ...
* Нью-Йорк отстаёт от Москвы на 8 часов. А Москва отстаёт от
Нью-Йорка на 8 десятилетий.
* Добрая половина населения не поддерживает правительство.
Злую половину населения никак не решаются опросить.
* Лукашенко, президента республики Беларусь, спросили:
- Сколько лет Вам понадобилось бы, чтобы поставить Россию на ноги?
Он ответил: - Каких лет? Три дня. В первый день расстреляю всё
правительство и депутатов. А через день всех тех, кто пришёл к
ним на похороны. Всё!
* Жду не дождусь, когда же на канале "Россия" появится новая
передача "Вечер без Владимира Соловьева". И без Украины..
* - Дима, на выборах нужно только больше 50% "Единой России" в Госдуме!
- Не вопрос, Владимир Владимирович, хоть 146%!
- В 146% никто не поверит.
- Ну так и в больше 50% тоже никто не поверит.
* Хорошо, что Путин много ездит по стране и посещает разные предприятия.
Плохо, что на этих предприятиях он встречается с одними и теми же
работниками ФСО.
* Путин рассказал россиянам, что у них теперь есть гиперпуперзвуковая
ракета, способная поразить Америку. Но это ещё не всё! У россиян ещё
есть зарплаты и пенсии, способные поразить Америку.
* В каждой стране есть свои идиоты. Но чтобы у идиотов была
своя страна - такое впервые в истории человечества..
* Если чиновнику отрубить голову, то он сможет воровать ещё 20 минут.
* Российские чиновники пересаживаются на отечественные автомобили
только тогда, кoгда их везут в следственный изолятoр.
* Ещё 10 лет таких цен и зарплат, и вместо переписи населения
будет перекличка.
* Пятилетняя девочка отцу: - Папа, дай мне 20 евро и я тебе скажу,
кто ночью с мамой спит, когда тебя нет.
- Вот, бери. Скажи КТО?!
- Я!
* - Однажды бабушка говорит внучке: - Внученька, в жизни у тебя
должна быть только одна единственная любовь.
- А кто был этой большой любовью у тебя, бабуля?
- Моряки… Ответила бабка.
* - Мам, а давай братика заведём!
- Ну, знаешь, деточка... Я... Я бы завела, но нам папа не разрешит.
- А давай подождём, папа в командировку уедет - а мы тихонечко заведём!
* - Пап, а почему этот фильм нельзя смотреть детям?
- Да сиди ты тихо … Сейчас сам увидишь.
* - Машенька, чем ты занята?
- Историю учу.
- А про кого историю?
- Про Наполеона.
- А что про него?
- Где он умер.
- И где же он умер?
- Да на Святой Елене ...
- Какой же гадости вас учат сейчас в школе!
* Надпись "Преждевременное старение!" на пачке сигарет только
мотивировало семиклассника Васю.
* Чтобы дети не бегали за школу курить, школу построили на обрыве.
* - Пап, тебя опять в школу вызывают.
- Что ты опять спалил?
- Химичку с физруком в учительской.
* Урок "Основы православной культуры". Учительница:
- И помните, дети! Те, кто будет учиться на "4" и "5", попадут в рай.
А те, кто будет учиться на "2" и "3", - в ад!
Вовочка: - Мариванна, а что, закончить школу живым нельзя?
* Мама, уводя сына от стоматолога, говорит:
- Сынок, что нужно тёте сказать?
Мальчик сквозь слезы: - Сука!
* А вместо анека - совет:
Отказали в кредите? Есть легкий способ отомстить.
Идёте в этот банк и снимаете ячейку на год (придётся разориться).
Ещё лучше подбить пару друзей ещё на несколько ячеек.
Покупаете мороженую рыбу (чтобы с потрохами) и кладёте её в лоток.
Он довольно герметичный, и жижа протекать не будет.
По условиям договора банк не может вскрыть Вашу ячейку в течение всего срока.
Более того определить источник вони тоже затруднительно, если рыбок
несколько в разных местах депозитария.
Через год можно прислать письменное разрешение разорвать договор,
если Ваше чувство мести будет удовлетворено.
Лично заходить в банк не стоит.
Говорят это итальянский способ и опробован в реальных условиях.
* - Ну, потерпи немножко - до Нового года меньше недели осталось.
вверх^
к полной версии
понравилось!
в evernote
* Врачам и учителям запретят принимать подарки. Слава богу,
наконец-то с коррупцией в стране будет покончено.
* А Вы заметили, что в России воруют не те, кто мало получает,
а те, кто мало получает за воровство по рукам.
* Этот мир очень странный. Если власть найдёт на твоём заднем дворе
нефть, то она государственная, а если наркотики - то они твои.
* Российские СМИ получили инструкцию: вместо слов "кризис",
"безвыходное положение" и "катастрофа" писать
"новая экономическая реальность".
* Штраф - это налог за то, что ты сделал не правильно.
А налог - это штраф за то, что ты сделал правильно.
* В чём разница между наукой, религией и политикой?
Наука - человек ищет в тёмной комнате чёрную кошку.
Религия - человек ищет в тёмной комнате чёрную кошку,
которой там нет.
Политика - человек ищет в тёмной комнате чёрную кошку,
которой там нет, и вдруг кричит: Поймал!
* Если Вас засунули в багажник и везут в лес, нужно просто выдернуть
провода от задних фар, и они перестанут гореть. Такая машина
непременно привлечет внимание ДПС, и её остановят.
Таким образом, Вы сделаете доброе дело перед своей смертью,
позволив гаишнику немного заработать, получив взятку.
* - Говорят, в мире есть много прекрасных мест, хочется съездить,
но денег хватит только на поездку в Польшу ...
- Ну ничего, сначала Польша, потом весь мир!
- Ты говоришь как Гитлер...
* К сожалению, не всякий гость вовремя понимает, что дома - лучше.
* Если подобрать голодную собаку, накормить и обласкать её, то она
тебя не укусит; в этом её принципиальное отличие от человека.
* С возрастом я начал понимать, почему медведи, которых
будят зимой, самые злые.
* Я не боюсь исчезнуть. Прежде, чем я родился, меня не было
миллиарды и миллиарды лет, и я нисколько от этого не страдал.
* Ребёнок не бывает ошибкой или сюрпризом. У тебя был cекc
без презерватива, чего ты ожидал? Плазменный телевизор?
* Главное, чтобы Киндер не стал Сюрпризом.
* Сын у Горыныча - урод одноголовый.
* Церковь - место, где люди, никогда не бывавшие на небесах,
расхваливают их перед людьми, которые никогда туда не попадут.
* Пессимист - это человек, который после фразы "всё хорошо"
с нетерпением ожидает услышать слово "но".
* Единственный способ сохранить здоровье - это есть то, чего не хочешь,
пить то, чего не любишь, и делать то, что не нравится.
* В молодости мечталось о скатерти-самобранке, теперь бы одеяло-самосонку.
* - Как настроение?
- Неадекватное.
- Это как?
- Это когда дела пи*дец, а настроение - зае*ись.
* - Готовы ли Вы впустить Иисуса в свой дом?
- Двадцать тысяч в месяц плюс коммуналка, оплата за полгода вперёд.
* - Мормонская церковь собрала 100 млн. долларов на случай
второго пришествия Христа.
- Что они хотят ему купить?
* Бог: - Этот штрудель был потрясающим! Где ты взяла яблоки?
Ева: - Только обещай не злиться.
* Если бы эволюционная теория Дарвина была верна, то у
петербуржцев давно бы отрасли зонты.
* Вчера нашёл молодую утку. У неё крыло подбито, и она не сможет
улететь на юг. Народ, если у вас есть сердце, давайте скинемся
денежкой, кто сколько сможет, и я лично увезу её на юг - могу в
Таиланд, могу на Бали. Пожалуйста, каждая минута на счету!!!
* - Петрович, а ты веришь в высший разум?
- Конечно.
- Тогда скажи мне, почему он с нами напрямую не говорит?
- А ты, когда червей на рыбалку берёшь, с ними разговариваешь?
* Охранник магазина задержал грабителей, но потом отпустил,
потому что они помогли ему разгадать кроссворд.
* Кабинет Обамы. Заходит Хилари Клинтон и видит что на стене
висит портрет Чапаева. Она спрашивает: - Это кто?
Обама: - Это русские подарили... Не знаю кто это, но белых
он тоже не любил.
* Красивое слово "коррупция" было придумано для того, чтобы
не оскорблять чувства чиновников, называя их ворами ...
* Нью-Йорк отстаёт от Москвы на 8 часов. А Москва отстаёт от
Нью-Йорка на 8 десятилетий.
* Добрая половина населения не поддерживает правительство.
Злую половину населения никак не решаются опросить.
* Лукашенко, президента республики Беларусь, спросили:
- Сколько лет Вам понадобилось бы, чтобы поставить Россию на ноги?
Он ответил: - Каких лет? Три дня. В первый день расстреляю всё
правительство и депутатов. А через день всех тех, кто пришёл к
ним на похороны. Всё!
* Жду не дождусь, когда же на канале "Россия" появится новая
передача "Вечер без Владимира Соловьева". И без Украины..
* - Дима, на выборах нужно только больше 50% "Единой России" в Госдуме!
- Не вопрос, Владимир Владимирович, хоть 146%!
- В 146% никто не поверит.
- Ну так и в больше 50% тоже никто не поверит.
* Хорошо, что Путин много ездит по стране и посещает разные предприятия.
Плохо, что на этих предприятиях он встречается с одними и теми же
работниками ФСО.
* Путин рассказал россиянам, что у них теперь есть гиперпуперзвуковая
ракета, способная поразить Америку. Но это ещё не всё! У россиян ещё
есть зарплаты и пенсии, способные поразить Америку.
* В каждой стране есть свои идиоты. Но чтобы у идиотов была
своя страна - такое впервые в истории человечества..
* Если чиновнику отрубить голову, то он сможет воровать ещё 20 минут.
* Российские чиновники пересаживаются на отечественные автомобили
только тогда, кoгда их везут в следственный изолятoр.
* Ещё 10 лет таких цен и зарплат, и вместо переписи населения
будет перекличка.
* Пятилетняя девочка отцу: - Папа, дай мне 20 евро и я тебе скажу,
кто ночью с мамой спит, когда тебя нет.
- Вот, бери. Скажи КТО?!
- Я!
* - Однажды бабушка говорит внучке: - Внученька, в жизни у тебя
должна быть только одна единственная любовь.
- А кто был этой большой любовью у тебя, бабуля?
- Моряки… Ответила бабка.
* - Мам, а давай братика заведём!
- Ну, знаешь, деточка... Я... Я бы завела, но нам папа не разрешит.
- А давай подождём, папа в командировку уедет - а мы тихонечко заведём!
* - Пап, а почему этот фильм нельзя смотреть детям?
- Да сиди ты тихо … Сейчас сам увидишь.
* - Машенька, чем ты занята?
- Историю учу.
- А про кого историю?
- Про Наполеона.
- А что про него?
- Где он умер.
- И где же он умер?
- Да на Святой Елене ...
- Какой же гадости вас учат сейчас в школе!
* Надпись "Преждевременное старение!" на пачке сигарет только
мотивировало семиклассника Васю.
* Чтобы дети не бегали за школу курить, школу построили на обрыве.
* - Пап, тебя опять в школу вызывают.
- Что ты опять спалил?
- Химичку с физруком в учительской.
* Урок "Основы православной культуры". Учительница:
- И помните, дети! Те, кто будет учиться на "4" и "5", попадут в рай.
А те, кто будет учиться на "2" и "3", - в ад!
Вовочка: - Мариванна, а что, закончить школу живым нельзя?
* Мама, уводя сына от стоматолога, говорит:
- Сынок, что нужно тёте сказать?
Мальчик сквозь слезы: - Сука!
* А вместо анека - совет:
Отказали в кредите? Есть легкий способ отомстить.
Идёте в этот банк и снимаете ячейку на год (придётся разориться).
Ещё лучше подбить пару друзей ещё на несколько ячеек.
Покупаете мороженую рыбу (чтобы с потрохами) и кладёте её в лоток.
Он довольно герметичный, и жижа протекать не будет.
По условиям договора банк не может вскрыть Вашу ячейку в течение всего срока.
Более того определить источник вони тоже затруднительно, если рыбок
несколько в разных местах депозитария.
Через год можно прислать письменное разрешение разорвать договор,
если Ваше чувство мести будет удовлетворено.
Лично заходить в банк не стоит.
Говорят это итальянский способ и опробован в реальных условиях.
* - Ну, потерпи немножко - до Нового года меньше недели осталось.
Вы сейчас не можете прокомментировать это сообщение.
Дневник Те, кто купаются в деньгах, за буйки заплывать не боятся. | Прикольный_Григ1 - Дневник Прикольный_Григ1 |
Лента друзей Прикольный_Григ1
/ Полная версия
Добавить в друзья
Страницы:
раньше»