Счастье - есть удовольствие без раскаяния.
20-12-2019 18:13
к комментариям - к полной версии
- понравилось!
* Любитель - это человек, который находит удовольствие там,
где профессионалы находят только выгоду.
* Лучше с любовью заниматься трудом, чем с трудом заниматься любовью..
* Помощница факира ищет свою половинку.
* У женщины два возраста: до макияжа и после ...
* Постоянно обожаемая женщина теряет чувство реальности.
* Все, кто со мной знаком, делятся на две группы: те, кому я
нравлюсь, и те, кто меня не рассмотрел.
* Поближе узнаешь, подальше пошлёшь.
* Чистая совесть - признак плохой памяти.
* Если Вы считаете, что Ваш стакан наполовину пуст, перелейте
его содержимое в стакан поменьше и перестаньте ныть.
* Русская речь без мата превращается в доклад.
* В США очередная учительница обвиняется в интимных отношениях
с учеником. Это когда-нибудь закончится? Сколько ещё будет везти
этим мелким говнюкам?
* - Мам, наш папа книгу написал. Я слышал он по телефону говорил:
"Всё, наш роман закончен".
* Я: - Святой отец, я совершил все 7 смертных грехов за 30 минут.
Священник: - Как?
Я: - Я был очень зол и завидовал соседу, поэтому лениво соблазнил
его жену, съел все его продукты из холодильника и не поделился.
Священник: - Ты забыл гордыню.
Я: - Нет, я очень горжусь этим.
* Жена ночью будит мужа: - Слышь, где-то мышь скрипит!
- Ну, и что ты хочешь от меня? Чтоб я её смазал?
* - Петрович, какая разница между влюблённым мужчиной и женатым?
- Я отвечу Вам на Ваш интерес ... Влюблённый мужчина не находит слов,
а женатый не успевает их вставить.
* Бесцельно прожитые годы - это когда ты был трезвым и верным.
* И мужчины и женщины ошибаются относительно друг друга,
когда мужчины думают, что все женщины разные, а женщины -
что все мужчины одинаковые.
* Женщина пользуется духами, чтобы мужчина не потерял след.
* Вот вроде просто смотришь женщине в глаза, а она сразу кофточку
на груди застёгивает.
* Редкий мужчина интересуется умом обнажённой женщины ...
* Выписка из читательского билета Светы К. из Иваново:
Апрель 1991 года — Взята книга "Как выйти замуж за олигарха"
Май 1994 года — "Как выйти замуж за миллионера"
Август 1998 года — "Брак по расчету — тренд нашего времени"
Сентябрь 2001 года — "Как удачно выйти замуж"
Сентябрь 2004 года — "Как не остаться одной"
Октябрь 2008 года — "Почему быть одной не так уж и плохо"
Январь 2013 года — "100 доказательств того, что все мужики — козлы"
* Настоящий пессимист не тот, кто прикидывает "женщина наполовину
одета, или наполовину раздета", а тот, кто уверен, что ему
в любом случае ничего не светит.
** Чуток о женщинах:
* Выбирая жену, помни: глаза закрыть ты сможешь, а уши - нет.
* Женщина - это тайна покрытая косметикой.
* Женщина - это такая кошечка, которая может устроить мужчине собачью жизнь
* Женщина - самое умное существо в мире! Свой мозг напрягает
только в случае крайней и экстренной необходимости, а вот мозг
мужчины держит под напряжением - круглосуточно.
* Женщина кажется намного выше, если под каблуком у неё мужчина.
* Женщина - самый богатый человек на земле, она даже голая может что-то дать.
* Женщина - это святое! Поэтому многие паломники отправляются вечерами по святым местам!
* Женщина - это огонь в очаге, тепло в постели, аромат на кухне.
* Женщина - это красивый цветок. А цветок красив, когда немного распущен.
* Повариха Оля из кафе "Лилия" всегда хотела иметь грудь, как
у Памелы Андерсон, но к сожалению, в России операции по
уменьшению груди большая редкость.
* Всё по-настоящему плохое начинается с самого невинного.
* - А как узнать, сколько мужчин было до меня у моей невесты?
- Переспи с её подругой!
* Задумало: может ли боевая подруга стать гражданской женой?
* Она до того расцвела, что все мысли её теперь об опылении ...
* Утерянную в парке "Дружбы народов" невинность считать недействительной.
* Мужчины часто приходят домой на рогах именно из-за рогов ...
* Как поступит женщина, зависит от того, какой своей изюминкой
она в это время думает.
* Мальчики в куклы не играют, это они наверстают, когда вырастут ...
* С женского форума: - В детстве родители говорили мне, что мужикам
нужно только одно, и чтоб я была осторожнее. Ну, вот мне 28 и
выясняется, что мужикам нужно только поспать, посмотреть Ютуб и
поесть, а "только одно" надо чисто мне ..
.
* Есть вещи, о которых мужчины могут разговаривать очень долго...
Это машины и женщины. Причем есть фразы, которые звучат
и о тех и о других примерно так:
- Классная! Только жрёт много. .
- И всё-таки хорошо, когда ты у неё первый. .
- Чувак! Видел бы ты что я на ней вчера вытворял...
- Ты заглохнешь или нет?!
- Да всё в ней нормально, вот год выпуска помоложе бы. .
- Новую надо, запарился я с ней.
* - Знаешь, милый, ты так высоко себя ценишь, превозносишь, что
если бы я захотела покончить с собой, то забралась бы на самый верх
башни твоего самомнения и прыгнула вниз, разбившись в самом низу
на уровне твоего реального умственного развития.
* Глубокая ночь, муж с женой в постели. Жена сквозь сон слышит:
- Любимая, давай займемся сексом!
Жена (сонным голосом):
- Я очень устала, голова болит, месячные вот-вот начнутся . . .
Муж: - Спи-спи, это по телефону разговариваю . . .
* Для мужчины деньги это средство получить быстрый секс.
Для женщины секс это средство получить быстрые деньги.
* С женского форума:
"Мой приехал из командировки… То в шкаф заглянул, то балкон обшарил,
Я лежу и улыбаюсь… Ищи - ищи… Я сама первый день дома."
* Мужики, я Вам так скажу: Любые проблемы с твоей женщиной уходят
корнями в то, что ты её мало трахал. Или много, но фигово.
Или много и хорошо, но не её.
* Она до замужества всегда говорила: "Мне неважно, какой мужчина,
пусть будет некрасивым и небогатым, главное, чтобы мне было с ним
интересно! Теперь она замужем и ей все интересно - где муж шлялся
до утра, как он умудрился пропить всю зарплату, откуда у него помада
на воротнике - и многое что ещё.
* - Дорогая! Я вот тут прочитал, что во время cекcа мужчина сжигает
столько же калорий, как будто он пробежал 9 километров!
- Да ты, блин, чемпион мира! 9 км - за 55 секунд!
* "Накануне брачной ночи"
Когда подруги обсуждали
жизнь перед свадебным грехом
и страсти те, что ожидали
на брачном ложе с женихом,
одна подруга утверждала:
- "Больней рожать, а ночь - не трусь".
- "Рожать-то я уже рожала,
я брачной ночи лишь боюсь".
* Друг познается в беде. Герой в битве. Жена в бедности. Муж в декрете.
* - А как я Вас узнаю?
- Вам навстречу будет идти девушка, и Вы подумаете: хоть бы не она!
Так вот это буду я.
* Олеся поняла, что нужно всерьёз браться за учёбу, когда ей
было 16 лет, а грудь всё ещё не росла.
* Вовочка приходит в аптеку: - Дайте мне упаковку презервативов!
- Во-первых, это не для детей, - отвечает аптекарь, - а во-вторых,
пусть придёт папа и возьмёт нужный размер.
- Во-первых, это не для детей, а от детей, а во-вторых, это не для папы,
а мама едет на курорт, и какие там размеры будут, она ещё не знает...
* Молодая учительница говорит непослушному ученику:
- Если бы я хоть на неделю смогла стать твоей матерью, ты бы у меня совсем изменился.
- Хорошо, я поговорю с папой ...
* Отец, швыряя дневник на стол: - И в кого ты такой тупой! ?
Вовочка: - В тебя!
Мать: - Не груби отцу. Он-то тут при чём?
* Мать объяснила пятилетнему Вовочке, откуда он взялся.
А папа подслушал, узнал правду и бросил их.
* - Дед, как вы без интернета жили?
- Как-как, дыру в стене бани сверлили.
* Вместо анека - ЖЕНЩИНАМ ПОСВЯЩАЕТСЯ
1. Сегодня утром пока красилась, 5 раз в обморок падала от своей красоты...
2. Когда уже научатся проводить свет в женские сумки? ? очень надо!!!
3. Мы бабы сильные: и мусор вынесем, и мозг, если нужно…
4. Женщина должна быть любимой, счастливой, красивой! А больше она
никому ничего не должна.
7. Он ест - я готовлю, он носит - я стираю, он разбрасывает - я убираю.
И что бы я без него делала-то...
8. Женская народная забава: сама придумала, сама обиделась.
9. Я как шампанское, могу быть игривой, а могу и в голову дать ...
10. Так хочется быть слабой женщиной, но, как назло, то кони скачут,
то избы горят...
11. Самый лучший секс с тем, с кем хорошо и без секса.
12. Женщина должна принадлежать тому мужчине, который решит
все её проблемы, а не создаст новые.
13. Иногда мужа от меня трясет - всё-таки я потрясающая женщина!!!
14. В принципе, женщина может и промолчать, но дело в том,
что у женщины нет такого принципа.
16. Проснулась, умылась, нарядилась, улыбнулась и пошла украшать мир.
Эти двое в сговоре с львиным прайдом. Туристов много - мост не выдержит!
вверх^
к полной версии
понравилось!
в evernote
* Любитель - это человек, который находит удовольствие там,
где профессионалы находят только выгоду.
* Лучше с любовью заниматься трудом, чем с трудом заниматься любовью..
* Помощница факира ищет свою половинку.
* У женщины два возраста: до макияжа и после ...
* Постоянно обожаемая женщина теряет чувство реальности.
* Все, кто со мной знаком, делятся на две группы: те, кому я
нравлюсь, и те, кто меня не рассмотрел.
* Поближе узнаешь, подальше пошлёшь.
* Чистая совесть - признак плохой памяти.
* Если Вы считаете, что Ваш стакан наполовину пуст, перелейте
его содержимое в стакан поменьше и перестаньте ныть.
* Русская речь без мата превращается в доклад.
* В США очередная учительница обвиняется в интимных отношениях
с учеником. Это когда-нибудь закончится? Сколько ещё будет везти
этим мелким говнюкам?
* - Мам, наш папа книгу написал. Я слышал он по телефону говорил:
"Всё, наш роман закончен".
* Я: - Святой отец, я совершил все 7 смертных грехов за 30 минут.
Священник: - Как?
Я: - Я был очень зол и завидовал соседу, поэтому лениво соблазнил
его жену, съел все его продукты из холодильника и не поделился.
Священник: - Ты забыл гордыню.
Я: - Нет, я очень горжусь этим.
* Жена ночью будит мужа: - Слышь, где-то мышь скрипит!
- Ну, и что ты хочешь от меня? Чтоб я её смазал?
* - Петрович, какая разница между влюблённым мужчиной и женатым?
- Я отвечу Вам на Ваш интерес ... Влюблённый мужчина не находит слов,
а женатый не успевает их вставить.
* Бесцельно прожитые годы - это когда ты был трезвым и верным.
* И мужчины и женщины ошибаются относительно друг друга,
когда мужчины думают, что все женщины разные, а женщины -
что все мужчины одинаковые.
* Женщина пользуется духами, чтобы мужчина не потерял след.
* Вот вроде просто смотришь женщине в глаза, а она сразу кофточку
на груди застёгивает.
* Редкий мужчина интересуется умом обнажённой женщины ...
* Выписка из читательского билета Светы К. из Иваново:
Апрель 1991 года — Взята книга "Как выйти замуж за олигарха"
Май 1994 года — "Как выйти замуж за миллионера"
Август 1998 года — "Брак по расчету — тренд нашего времени"
Сентябрь 2001 года — "Как удачно выйти замуж"
Сентябрь 2004 года — "Как не остаться одной"
Октябрь 2008 года — "Почему быть одной не так уж и плохо"
Январь 2013 года — "100 доказательств того, что все мужики — козлы"
* Настоящий пессимист не тот, кто прикидывает "женщина наполовину
одета, или наполовину раздета", а тот, кто уверен, что ему
в любом случае ничего не светит.
** Чуток о женщинах:
* Выбирая жену, помни: глаза закрыть ты сможешь, а уши - нет.
* Женщина - это тайна покрытая косметикой.
* Женщина - это такая кошечка, которая может устроить мужчине собачью жизнь
* Женщина - самое умное существо в мире! Свой мозг напрягает
только в случае крайней и экстренной необходимости, а вот мозг
мужчины держит под напряжением - круглосуточно.
* Женщина кажется намного выше, если под каблуком у неё мужчина.
* Женщина - самый богатый человек на земле, она даже голая может что-то дать.
* Женщина - это святое! Поэтому многие паломники отправляются вечерами по святым местам!
* Женщина - это огонь в очаге, тепло в постели, аромат на кухне.
* Женщина - это красивый цветок. А цветок красив, когда немного распущен.
* Повариха Оля из кафе "Лилия" всегда хотела иметь грудь, как
у Памелы Андерсон, но к сожалению, в России операции по
уменьшению груди большая редкость.
* Всё по-настоящему плохое начинается с самого невинного.
* - А как узнать, сколько мужчин было до меня у моей невесты?
- Переспи с её подругой!
* Задумало: может ли боевая подруга стать гражданской женой?
* Она до того расцвела, что все мысли её теперь об опылении ...
* Утерянную в парке "Дружбы народов" невинность считать недействительной.
* Мужчины часто приходят домой на рогах именно из-за рогов ...
* Как поступит женщина, зависит от того, какой своей изюминкой
она в это время думает.
* Мальчики в куклы не играют, это они наверстают, когда вырастут ...
* С женского форума: - В детстве родители говорили мне, что мужикам
нужно только одно, и чтоб я была осторожнее. Ну, вот мне 28 и
выясняется, что мужикам нужно только поспать, посмотреть Ютуб и
поесть, а "только одно" надо чисто мне ..
.
* Есть вещи, о которых мужчины могут разговаривать очень долго...
Это машины и женщины. Причем есть фразы, которые звучат
и о тех и о других примерно так:
- Классная! Только жрёт много. .
- И всё-таки хорошо, когда ты у неё первый. .
- Чувак! Видел бы ты что я на ней вчера вытворял...
- Ты заглохнешь или нет?!
- Да всё в ней нормально, вот год выпуска помоложе бы. .
- Новую надо, запарился я с ней.
* - Знаешь, милый, ты так высоко себя ценишь, превозносишь, что
если бы я захотела покончить с собой, то забралась бы на самый верх
башни твоего самомнения и прыгнула вниз, разбившись в самом низу
на уровне твоего реального умственного развития.
* Глубокая ночь, муж с женой в постели. Жена сквозь сон слышит:
- Любимая, давай займемся сексом!
Жена (сонным голосом):
- Я очень устала, голова болит, месячные вот-вот начнутся . . .
Муж: - Спи-спи, это по телефону разговариваю . . .
* Для мужчины деньги это средство получить быстрый секс.
Для женщины секс это средство получить быстрые деньги.
* С женского форума:
"Мой приехал из командировки… То в шкаф заглянул, то балкон обшарил,
Я лежу и улыбаюсь… Ищи - ищи… Я сама первый день дома."
* Мужики, я Вам так скажу: Любые проблемы с твоей женщиной уходят
корнями в то, что ты её мало трахал. Или много, но фигово.
Или много и хорошо, но не её.
* Она до замужества всегда говорила: "Мне неважно, какой мужчина,
пусть будет некрасивым и небогатым, главное, чтобы мне было с ним
интересно! Теперь она замужем и ей все интересно - где муж шлялся
до утра, как он умудрился пропить всю зарплату, откуда у него помада
на воротнике - и многое что ещё.
* - Дорогая! Я вот тут прочитал, что во время cекcа мужчина сжигает
столько же калорий, как будто он пробежал 9 километров!
- Да ты, блин, чемпион мира! 9 км - за 55 секунд!
* "Накануне брачной ночи"
Когда подруги обсуждали
жизнь перед свадебным грехом
и страсти те, что ожидали
на брачном ложе с женихом,
одна подруга утверждала:
- "Больней рожать, а ночь - не трусь".
- "Рожать-то я уже рожала,
я брачной ночи лишь боюсь".
* Друг познается в беде. Герой в битве. Жена в бедности. Муж в декрете.
* - А как я Вас узнаю?
- Вам навстречу будет идти девушка, и Вы подумаете: хоть бы не она!
Так вот это буду я.
* Олеся поняла, что нужно всерьёз браться за учёбу, когда ей
было 16 лет, а грудь всё ещё не росла.
* Вовочка приходит в аптеку: - Дайте мне упаковку презервативов!
- Во-первых, это не для детей, - отвечает аптекарь, - а во-вторых,
пусть придёт папа и возьмёт нужный размер.
- Во-первых, это не для детей, а от детей, а во-вторых, это не для папы,
а мама едет на курорт, и какие там размеры будут, она ещё не знает...
* Молодая учительница говорит непослушному ученику:
- Если бы я хоть на неделю смогла стать твоей матерью, ты бы у меня совсем изменился.
- Хорошо, я поговорю с папой ...
* Отец, швыряя дневник на стол: - И в кого ты такой тупой! ?
Вовочка: - В тебя!
Мать: - Не груби отцу. Он-то тут при чём?
* Мать объяснила пятилетнему Вовочке, откуда он взялся.
А папа подслушал, узнал правду и бросил их.
* - Дед, как вы без интернета жили?
- Как-как, дыру в стене бани сверлили.
* Вместо анека - ЖЕНЩИНАМ ПОСВЯЩАЕТСЯ
1. Сегодня утром пока красилась, 5 раз в обморок падала от своей красоты...
2. Когда уже научатся проводить свет в женские сумки? ? очень надо!!!
3. Мы бабы сильные: и мусор вынесем, и мозг, если нужно…
4. Женщина должна быть любимой, счастливой, красивой! А больше она
никому ничего не должна.
7. Он ест - я готовлю, он носит - я стираю, он разбрасывает - я убираю.
И что бы я без него делала-то...
8. Женская народная забава: сама придумала, сама обиделась.
9. Я как шампанское, могу быть игривой, а могу и в голову дать ...
10. Так хочется быть слабой женщиной, но, как назло, то кони скачут,
то избы горят...
11. Самый лучший секс с тем, с кем хорошо и без секса.
12. Женщина должна принадлежать тому мужчине, который решит
все её проблемы, а не создаст новые.
13. Иногда мужа от меня трясет - всё-таки я потрясающая женщина!!!
14. В принципе, женщина может и промолчать, но дело в том,
что у женщины нет такого принципа.
16. Проснулась, умылась, нарядилась, улыбнулась и пошла украшать мир.
Эти двое в сговоре с львиным прайдом. Туристов много - мост не выдержит!
Вы сейчас не можете прокомментировать это сообщение.
Дневник Счастье - есть удовольствие без раскаяния. | Прикольный_Григ1 - Дневник Прикольный_Григ1 |
Лента друзей Прикольный_Григ1
/ Полная версия
Добавить в друзья
Страницы:
раньше»