Коль отвечать на зло добром, добра не хватит.
16-12-2019 16:53
к комментариям - к полной версии
- понравилось!
* Имеешь журавля, а тянет на синицу.
* Впал в летаргию, чтоб врача унизить.
* Идёшь на поводу - не бей копытом.
* Как вечная любовь недолговечна!
* За дедку... бабку... не пропить бы внучку.
* Душой летал, был телом пришвартован.
* Немного лишнего в беседе намолчал.
* Всю ночь рассказывал, какой он был мужчина.
* Илья Обломов был хорош в постели, как и на диване.
* Пять дней не пил и понял слово "вечность".
* По закону физики наибольшее притяжение к земле тело имеет над диваном.
* С кем бы ни пил, над и взлохматив точку,
с кем бы ни ржал под бред кобылы сивой,
кому бы ни пенял и в хвост, и в гриву -
учись опохмеляться в одиночку!
* Во тьме душа не видит фонаря
и не отходит далеко от дома ...
Живу который год, себя виня,
моя душа, не знаю, чем ведома,
выходит постоянно из меня,
но не отходит далеко от дома.
Шатается ночами втихаря,
между аптек, по питерским каналам,
во тьме не видит даже фонаря
и часто возвращается с фингалом.
* Кто бы мог подумать, что единственные радости взрослой жизни -
это побухать и потрахаться. А какие надежды были, какие надежды ...
* В жизни - как в метро: лучшие места заняты агрессивными инвалидами.
* Хочешь всего и сразу, а получаешь ничего и постепенно.
* Как прекрасна жизнь, если бы не застарелая шизофрения.
* Концов счастливых не бывает. Если счастливый, значит, не конец.
* Не хотите по плохому, по хорошему будет хуже.
* Единственный туалет - катализатор психологической напряженности в семье.
* Первая правдивая реклама
- Я в соке компонент не лишний, я - афилоцитатонейтрат, пахну вишней.
- Мы юные таланты, Е 204 и Е 202 - консерванты!
- А вот и я, а вот и я - свежевыжатый нитрат натрия!
- А я - афилоцитатониток!
- Вместе мы - натуральный сок!
* Прохожий спрашивает на улице: - Вы не подскажете, где в этом доме
находится мастерская по ремонту очков?
- Здесь нет мастерской, тут только проктологическая клиника.
Его следующая фраза подняла настроение: - Так я за неё и спрашиваю!
* - Ты кто по знаку зодиака?
- Рак.
- Хорошо. А свистеть умеешь?
- Умею.
- Просто отлично. Может, рванём в горы?
* - Окрестности Москвы (6 букв, 1 слово)?
- Россия.
* Россия. 2045год. Новости- в деревне Копейкино Омской области двое
непьющих мужчин дожили до пенсии. Пенсионный фонд России
приостановил строительство 35 этажного офиса под Хабаровском.
Госдума срочно созвала экстренное заседание по очередному
увеличению пенсионного возраста.
* Как хорошо быть ленивым. Из-за лени человек делает свою работу
быстро и качественно, чтобы не переделывать.
* Вспомнилось как 55 лет назад Л. И. Брежнев в речи к съезду:
- Мировой империализм стоит на краю глубокой пропасти!
В зале, шепотом: - И смотрит - а что же мы там делаем ...
* Жить стало намного проще. Лет двадцать назад, чтобы уронить
телефон в унитаз, нужно было сначала оторвать его от стены.
* Албанскими учеными изобретён радар, безошибочно определяющий
чужие самолеты. Принцип действия прост: все самолеты, появляющиеся
на экране - чужие, потому, что своих самолетов в Албании нет.
* Бизнес-идея: 1. Заключаем договор с оператором сотовой связи
на "ПЛАТНЫЙ НОМЕР".
2. Берём кредит в банке.
3. Не платим кредит.
4. Коллекторы звонят на ваш платный номер КРУГЛОСУТОЧНО.
5. Гребём бабло лопатой.
* Чудесно и загадочно название вина "Херес". В нём русское "нет"
органично сочетается с английским "да".
* Объявление на воротах фабрики: "Если Вы получаете удовольствие от
работы, то у нас Вас ждёт масса удовольствий".
* - Петров, чтоб отмазаться от армии, очень тщательно изучил
литературу по психическим заболеваниям.
- И удалось ему обмануть врачей?
- Ещё как! 10 лет уже из дурки не выпускают.
* - Вы что делаете?
- Ничего.
- Как закончите, зайдите ко мне!
* - Ты чего-то такой усталый и печальный?
- Работа... Работа... Одна работа... Утром и вечером... И всё работа...
- И давно так работаешь?
- Завтра начинаю...
* Помоги родственнику пропиской-работой-деньгами, и узнаешь,
что ты - сволочь и скотина, потому, что у тебя - дом больше, и
зарплата твоя - выше.
* Считаете, что Вы никому не нужны? Тогда попробуйте лечь спать днём.
Вам позвонят ВСЕ. Даже те, с кем вы не знакомы.
* Когда ура-патриоты в России кричат "фашизм не пройдёт!",
такое ощущение, что они требуют расширить ворота.
* Положим, росГвардейцы у нас уже есть. А где же росМушкетеры,
которые за хороших?
* После фразы генерала "Готовь дырочку", прапорщик Иванов так и
не понял, повысят его, или всё-таки будет взыскание ...
* - Семен Моисеевич, вы верите в искусственный разум?
- Вы знаете, Фима, я и в естественный не особенно-то верю.
* - Веня, как ты мог такое подумать не посоветовавшись?!
* Как говорила тетя Циля: "Женщина была создана для того,
шоб мужик не сдох от счастья!"
* - Клapа, твой муж выглядит умнейшим человеком. Я полагаю, он знает всё!
- Не говори глупостей, он даже ничего не подозревает!
* - Сосед, почему у вас такой холодный взгляд?
- А чито Ви хотите? У меня таки зрение минус пять!
* - Яша, в газете написали, шо ты таки получил большую долю от
бизнеса твоего тестя.
- Так это опечатка. Не долю, а дулю.
* Рабинович при посадке деревьев нашёл клад - кувшин золотых монет
царской чеканки.
В соответствии с законом он честно взял себе 25%, а остальные закопал.
* - Рабинович вы натурал или гей?
- Таки шо?
- Ну, вы сексуальное большинство или сексуальное меньшинство?
- Не морочьте мине мозг, я - сексуальное одиночество.
* Телеграмма: Сёма, начинай нервничать. Подробности при встрече".
* - Фима, а сколько у тебя стоит вставить зуб?
- Дорого. Даже и не рассчитывайте.
- А если я таки приду к тебе домой, а не в клинику?
- Тогда чуть дешевле.
- Со своим зубом и инструментами?!
- Ещё немного скину.
- А то, шо я таки твой отец?
- Вы таки опять с козырей пошли, папа?
* Ну и анек о силе веры:
Был у раввина сын хулиган. Решил он его отдать на воспитание в синагогу.
Через месяц сына вернули из синагоги, со словами, что такого воспитать не возможно.
Решил он тогда отдать сына на воспитание в мечеть.
Через месяц сына опять возвращают.
Думал отец что делать дальше, и решил отдать в православный храм.
Проходит месяц, полгода, год. Отец приезжает в храм и не узнает сына,
стал он послушным и вежливым. И спрашивает он тогда, ты не учился
в синагоге или в мечети, почему в храме ты исправился?
На это сын отвечает: -Я как зашёл и увидел на распятии Христа, понял,
что еврею тут лучше не шутить.
вверх^
к полной версии
понравилось!
в evernote
* Имеешь журавля, а тянет на синицу.
* Впал в летаргию, чтоб врача унизить.
* Идёшь на поводу - не бей копытом.
* Как вечная любовь недолговечна!
* За дедку... бабку... не пропить бы внучку.
* Душой летал, был телом пришвартован.
* Немного лишнего в беседе намолчал.
* Всю ночь рассказывал, какой он был мужчина.
* Илья Обломов был хорош в постели, как и на диване.
* Пять дней не пил и понял слово "вечность".
* По закону физики наибольшее притяжение к земле тело имеет над диваном.
* С кем бы ни пил, над и взлохматив точку,
с кем бы ни ржал под бред кобылы сивой,
кому бы ни пенял и в хвост, и в гриву -
учись опохмеляться в одиночку!
* Во тьме душа не видит фонаря
и не отходит далеко от дома ...
Живу который год, себя виня,
моя душа, не знаю, чем ведома,
выходит постоянно из меня,
но не отходит далеко от дома.
Шатается ночами втихаря,
между аптек, по питерским каналам,
во тьме не видит даже фонаря
и часто возвращается с фингалом.
* Кто бы мог подумать, что единственные радости взрослой жизни -
это побухать и потрахаться. А какие надежды были, какие надежды ...
* В жизни - как в метро: лучшие места заняты агрессивными инвалидами.
* Хочешь всего и сразу, а получаешь ничего и постепенно.
* Как прекрасна жизнь, если бы не застарелая шизофрения.
* Концов счастливых не бывает. Если счастливый, значит, не конец.
* Не хотите по плохому, по хорошему будет хуже.
* Единственный туалет - катализатор психологической напряженности в семье.
* Первая правдивая реклама
- Я в соке компонент не лишний, я - афилоцитатонейтрат, пахну вишней.
- Мы юные таланты, Е 204 и Е 202 - консерванты!
- А вот и я, а вот и я - свежевыжатый нитрат натрия!
- А я - афилоцитатониток!
- Вместе мы - натуральный сок!
* Прохожий спрашивает на улице: - Вы не подскажете, где в этом доме
находится мастерская по ремонту очков?
- Здесь нет мастерской, тут только проктологическая клиника.
Его следующая фраза подняла настроение: - Так я за неё и спрашиваю!
* - Ты кто по знаку зодиака?
- Рак.
- Хорошо. А свистеть умеешь?
- Умею.
- Просто отлично. Может, рванём в горы?
* - Окрестности Москвы (6 букв, 1 слово)?
- Россия.
* Россия. 2045год. Новости- в деревне Копейкино Омской области двое
непьющих мужчин дожили до пенсии. Пенсионный фонд России
приостановил строительство 35 этажного офиса под Хабаровском.
Госдума срочно созвала экстренное заседание по очередному
увеличению пенсионного возраста.
* Как хорошо быть ленивым. Из-за лени человек делает свою работу
быстро и качественно, чтобы не переделывать.
* Вспомнилось как 55 лет назад Л. И. Брежнев в речи к съезду:
- Мировой империализм стоит на краю глубокой пропасти!
В зале, шепотом: - И смотрит - а что же мы там делаем ...
* Жить стало намного проще. Лет двадцать назад, чтобы уронить
телефон в унитаз, нужно было сначала оторвать его от стены.
* Албанскими учеными изобретён радар, безошибочно определяющий
чужие самолеты. Принцип действия прост: все самолеты, появляющиеся
на экране - чужие, потому, что своих самолетов в Албании нет.
* Бизнес-идея: 1. Заключаем договор с оператором сотовой связи
на "ПЛАТНЫЙ НОМЕР".
2. Берём кредит в банке.
3. Не платим кредит.
4. Коллекторы звонят на ваш платный номер КРУГЛОСУТОЧНО.
5. Гребём бабло лопатой.
* Чудесно и загадочно название вина "Херес". В нём русское "нет"
органично сочетается с английским "да".
* Объявление на воротах фабрики: "Если Вы получаете удовольствие от
работы, то у нас Вас ждёт масса удовольствий".
* - Петров, чтоб отмазаться от армии, очень тщательно изучил
литературу по психическим заболеваниям.
- И удалось ему обмануть врачей?
- Ещё как! 10 лет уже из дурки не выпускают.
* - Вы что делаете?
- Ничего.
- Как закончите, зайдите ко мне!
* - Ты чего-то такой усталый и печальный?
- Работа... Работа... Одна работа... Утром и вечером... И всё работа...
- И давно так работаешь?
- Завтра начинаю...
* Помоги родственнику пропиской-работой-деньгами, и узнаешь,
что ты - сволочь и скотина, потому, что у тебя - дом больше, и
зарплата твоя - выше.
* Считаете, что Вы никому не нужны? Тогда попробуйте лечь спать днём.
Вам позвонят ВСЕ. Даже те, с кем вы не знакомы.
* Когда ура-патриоты в России кричат "фашизм не пройдёт!",
такое ощущение, что они требуют расширить ворота.
* Положим, росГвардейцы у нас уже есть. А где же росМушкетеры,
которые за хороших?
* После фразы генерала "Готовь дырочку", прапорщик Иванов так и
не понял, повысят его, или всё-таки будет взыскание ...
* - Семен Моисеевич, вы верите в искусственный разум?
- Вы знаете, Фима, я и в естественный не особенно-то верю.
* - Веня, как ты мог такое подумать не посоветовавшись?!
* Как говорила тетя Циля: "Женщина была создана для того,
шоб мужик не сдох от счастья!"
* - Клapа, твой муж выглядит умнейшим человеком. Я полагаю, он знает всё!
- Не говори глупостей, он даже ничего не подозревает!
* - Сосед, почему у вас такой холодный взгляд?
- А чито Ви хотите? У меня таки зрение минус пять!
* - Яша, в газете написали, шо ты таки получил большую долю от
бизнеса твоего тестя.
- Так это опечатка. Не долю, а дулю.
* Рабинович при посадке деревьев нашёл клад - кувшин золотых монет
царской чеканки.
В соответствии с законом он честно взял себе 25%, а остальные закопал.
* - Рабинович вы натурал или гей?
- Таки шо?
- Ну, вы сексуальное большинство или сексуальное меньшинство?
- Не морочьте мине мозг, я - сексуальное одиночество.
* Телеграмма: Сёма, начинай нервничать. Подробности при встрече".
* - Фима, а сколько у тебя стоит вставить зуб?
- Дорого. Даже и не рассчитывайте.
- А если я таки приду к тебе домой, а не в клинику?
- Тогда чуть дешевле.
- Со своим зубом и инструментами?!
- Ещё немного скину.
- А то, шо я таки твой отец?
- Вы таки опять с козырей пошли, папа?
* Ну и анек о силе веры:
Был у раввина сын хулиган. Решил он его отдать на воспитание в синагогу.
Через месяц сына вернули из синагоги, со словами, что такого воспитать не возможно.
Решил он тогда отдать сына на воспитание в мечеть.
Через месяц сына опять возвращают.
Думал отец что делать дальше, и решил отдать в православный храм.
Проходит месяц, полгода, год. Отец приезжает в храм и не узнает сына,
стал он послушным и вежливым. И спрашивает он тогда, ты не учился
в синагоге или в мечети, почему в храме ты исправился?
На это сын отвечает: -Я как зашёл и увидел на распятии Христа, понял,
что еврею тут лучше не шутить.
Комментарии (1):
Комментарии (1):
вверх^
Вы сейчас не можете прокомментировать это сообщение.
Дневник Коль отвечать на зло добром, добра не хватит. | Прикольный_Григ1 - Дневник Прикольный_Григ1 |
Лента друзей Прикольный_Григ1
/ Полная версия
Добавить в друзья
Страницы:
раньше»