* Видели, что промелькнуло перед глазами? Это были Ваши выходные...

* Бывает всякое, но год от года реже.

* Чем не занятие - искать, чем бы заняться?

* Твори добро, коль на иное не способен.

* Дров наломаешь - на душе теплее.


* Мне время начало сужать пространство.

* Пессимистически настроенный, возвращаясь от врача, как всегда
в плохом настроении, встретив молодую красивую женщину и
неожиданно подумал: "И всё-таки жизнь прекрасна!"

* Я из того поколения, которое знает, зачем мнут газету ...

* Лучшие годы уходят на то, чтобы дожить до худших.

* Даже если ведёшь исключительно здоровый образ жизни,
завести его дальше гробовой доски всё равно не получится.

* Пришло благодатное время, чтобы простудиться и заболеть.

* Какая радость, у него радикулит... а как хотелось личную подлянку сотворить.

* - Зимой очень многие начинают говорить по-русски.
- А в чём причина?
- Гололёд, однако.

* Правда - это странная штука. Сначала мы тратим кучу времени,
чтобы её узнать, а потом всю оставшуюся жизнь, чтобы забыть.

* Израиль - это единственная страна, где подозревают, что ты
не еврей. В других странах подозревают, что еврей.

* Взрослая жизнь - это когда единственный, кто запрещает тебе
все клёвые вещи, исключительно ты сам.

* - Эх, сынок, мы же воспитывали тебя, как порядочного человека,
почему же ты вырос таким мудаком?
- Яблоко от яблони недалеко падает.
- Яблоко от яблони сейчас по яблу получит.

* Спешить не следует в двух случаях: когда ещё рано и когда уже поздно.
Но так как отсутствие спешки в первом случае обычно приводит ко
второму случаю, спешить в принципе не нужно вообще.

* Замечено, что если человек желает тебе Бога в помощь, то сам он
явно помогать не собирается.

* Чтобы купить товары по сниженным ценам, нужно успеть поймать
момент, когда "Черные пятницы" уже закончатся, а новогодние скидки -
ещё не начнутся.

* Уже полгода, как записался на фитнес - и никакого прогресса!
Завтра же схожу туда лично, узнаю в чём дело.

* Если Вы набрали несколько лишних килограммов - не спешите
их сбрасывать. Возможно, в следующем году они пригодятся ...

* - Вот у вас тут в меню ленивые голубцы, ну это понятно, а вот
что такое ленивые пельмени?
- Суп-лапша с фрикадельками.

* Самое сложное в работе диетолога - не разжиреть самому.

* Если сидеть на диете очень уж тяжело, разрешается прилечь.

* Когда ночью наполняете вторую тарелку пельменями, делайте это неохотно.

* В диете необходима палочная дисциплина! каждый день - палку колбасы.

* Вечерами упадок сил? Положите котлетку под язык.

* Не жрите ни грамма без стограммов!

* Если недостающие граммы в тарелке беспокоят Вас больше, чем
лишние килограммы в телесах, перестаньте морочить голову врачу.

* Так хотелось убрать живот, но к большому сожирению, не получилось.

* Какая к чёрту "врачебная этика", если "больше радоваться жизни"
предлагает диетолог ...

* Чтобы хоть слегка образумить врача, покажите ему меню
высококалорийной "тренировки" борцов сумо.

* На приёме у венеролога молодая женщина: - Скажите, доктор,
каковы основные симптомы венерических болезней?
- Ну, судя по Венере Милосской, прежде всего, отваливаются руки.

* - Какая болезнь Вам нравится?
- Чесотка! Почесался и ещё хочется.
- А какая не нравится?
- Геморрой. Ни себе посмотреть, ни людям показать!

* - Доктор, если я подниму больше 20-ти кило, начинает мучить геморрой.
- И часто это досаждает?
- Нет, у меня есть предохранитель - радикулит, он срабатывает от 15 кг.

* У мужика в субботу обострился гемморой, а врачпо выходным не принимает.
А боль такая, что сил никаких нет терпеть и тут приятель порекомендовал
смазывать это место кофейной гущей, и после этого действительно
боль на время утихла.
Дотянув до понедельника, мужик идёт к врачу, который говорит:
- Снимайте штаны, сейчас посмотрим.
Тот снимает штаны, врач смотрит и долго молчит. Мужик не выдерживает:
- Ну, что там, доктор, что-то серьёзное?
- Так, ну что сказать? Вижу крупные перемены в жизни, дальнюю дорогу,
казённый дом ...

* - Доктор, я за две недели круиза повидал так много, что повысил
свой IQ на несколько килограммов.

* Британские учёные доказали, что когда моешь ноги, заодно моются и руки.

* - Чё то не получается так, ты правильно кама-сутру смотрела?


* - Милый, не хочешь заскочить в гости и посмотреть порно на моём
60-ти дюймовом зеркале?

* Из двух любовниц мужчина в возрасте выберет ту, кто ближе живёт.

* Опытный мужчина флиртует на пляже с самой бледнокожей девушкой -
у неё ведь весь отпуск ещё впереди.

* - Люся, ну что ты хочешь?
- Хочу, чтобы ко мне в комнату ворвался добрый молодец и поступил, как злой!

* Многие девушки вышли бы замуж за своих парней, если б их парни
были богаче, или красивее, или ... сделали бы им предложение.

* В одной семье маленький ребенок сказал первое слово: "Ба-ба".
Через день умерла бабушка. Затем ребенок сказал: "Де-да".
Через день умер дедушка. Потом ребенок сказал: "Па-па".
Отец, услышав это, страшно перепугался. Но на следующий день
умер сосед за стеной.

* По факту исчезновения мужа возбуждено… два соседа.

* Когда женщина хочет, чтобы её завоевывали, она должна понимать,
что завоёванное - это собственность завоевателя.

* Когда девушка влюбляется, её подруга автоматически становится
психологом, психиатром, адвокатом и частным детективом.

* Перед вылетом девушка говорит по телефону парню: - Если самолёт
разобьется, знай, что больше всего я любила тебя и твои тупые шутки.
Он: - Если разобьется, я буду рыдать, что не успел стать твоим мужем.
- Почему?
- Мне бы тогда миллионов пять выплатили компенсации.

* И снова об аптеке:
Парень с чудесными рекомендациями, но с нервным тиком устраивается
на работу. Менеджер говорит:
- Извините, принять Вас не можем, Вам с клиентами общаться, а Вы
глазом подмигиваете постоянно.
- Нет проблем - я выпиваю два аспирина, и весь день всё классно -
не моргаю совсем.
С этими словами парень лезет в карман и достает один за другим несколько
разных презервативов. Затем достает аспирин, выпивает - и, действительно,
перестает моргать. Менеджер говорит:
- Поймите - у нас контора с порядочной репутацией, Вам с клиентами общаться,
а у Вас с моральным обликом не всё в порядке, судя по всему.
- Да Вы что! У меня жена, двое детей. А если вы об этом
(показывает на кучу презервативов), то попробуйте в аптеке, подмигивая,
аспирин попросить...