Такой я человек – зла не помню, приходится записывать.
29-11-2019 16:22
к комментариям - к полной версии
- понравилось!
* Mне чужого не надо, поэтому и продаю!
* Наверно бог усыпал жизнь мне красными словцами.
* Свою гнул линию радикулит - кривую.
* "Как обессмертить дух? Лишь тела тренировкой!" =
сказал радикулит. Безжалостно и ловко
он тело уложил приёмом на лопатки!
А дух? Тот воспарил! С него-то взятки гладки!
* К врачам я больше ни ногой!
Платить им?! Пусть идут по свету!
Пусть время - доктор дорогой -
даёт бесплатные советы!
* Деньги не пахнут, пахнет денежная масса.
* Кредит не выжимает соки из человека, он их высасывает.
* Ипотека - свет в окошке, при полном затмении солнца.
* Не всегда движение вперёд - хорошо, а назад - плохо.
В перетягивании каната, например, совсем наоборот.
* Змей. Одинокий. Снимет грудь - погреться.
* Купидон, у которого закончились стрелы, пырнул влюбленных ножом.
* - Это возмутительно! Вчера около нашего дома на меня упал
из окна использованный презерватив!
- Так это же хорошо!
- Как это "хорошо"?!
- Хорошо, что люди, выбрасывающие презервативы из окна,
пользуются ими, чтобы не плодить себе подобных.
* Народная примета - чем чаще при обращении к главе государства
используется слово "дорогой", тем меньше денег водится в
карманах населения.
* Жители Крыма, набравшие кредитов в украинских банках, вам
сейчас завидуют ВСЕ!
* Уменье уклоняться от налогов - желанная завидная черта!
Законы нам не писаны от бога - чем больше "дырок", тем сильней страна!
* - Неужели у нас нет закона?
- Есть, просто он не всем по карману.
* Парадокс, но в Стране Дураков хуже всего живется именно дуракам,
т.е. коренному населению.
* Не удивительно, что на понаехавших и наезжают больше всех!
* В России тот, кто ввозит деньги в страну, называется
"иностранный агент", а кто вывозит из страны - "патриот".
* РПЦ решила отделиться от Вселенского патриархата и будет
подчиняться исключительно Лубянке.
* Заседание Думы было бурным, продолжительным и даже с
мордобоем. Оно и понятно - бюджет по-тихому не распиливают.
* Любая статья в Уголовном Кодексе должна начинаться словами:
"Если поймают, то..."
* Похоже, что Ленина не закопают, пока его не будет кем заменить.
Потом только три первые буквы заменят ...
* Табло с курсами валют оскорбляет чувства верующих в
российскую экономику.
* - Купите у нас лотерейный билет! Купите! Главный приз — автомобиль!
- Не нужен мне автомобиль. Я люблю ходить пешком.
- А Вы всё равно купите, ну ведь не все же выигрывают ...
* В открытом космосе. Американский астронавт: - Хьюстон, у нас проблемы...
Русские сказали, что вы разорвали сотрудничество с Роскосмосом по
всем направлениям, это правда?
- Да, а что?
- Ну, в общем, они мне предложили возвращаться на попутке!
* Ученые решили проверить - может ли Кашпировский на растоянии
управлять компьютером. Усадили его в пустой комнате в нескольких
метрах от компа. Кашпировский:
- Я мысленно воздействую на центральный процессор, на материнскую
плату, на оперативную память. Я мысленно подключаюсь к компьютеру...
Windоws: - Обнаруженно новое устройство ...
* - Что Вы скажете о предстоящем сражении, генерал?
- Видит Бог, оно будет проиграно.
- Зачем же его начинать?
- Чтобы выяснить, кем именно.
* По музею "Поле чудес" можно проследить как менялась форма
тюбетейки за последние 30 лет.
* Самый глупый заяц - это тот, который думает, что если хорошо
себя вести, то волки не посмеют его съесть.
* В рентгенкабинете молодая женщина врачу:
- Мне надо сделать рентген, но, видите ли, мне неудобно
при Вас раздеваться.
- Ну что ж, давайте я выключу свет ...
Свет выключен, женщина раздевается и в темноте спрашивает:
- Доктор, а куда класть одежду?
- Да кладите прямо на мою.
* У проктолога: - Ой, доктор, у Вас такая лёгкая рука!
- Это не рука, - чуть смутившись, сказал доктор.
* Больница. 10 часов вечера. Заходит медсестра:
- Больной, хватит смотреть телевизор, пора в койку.
- А нас не застукают?!
* Мужик вернулся после медицинского обследования.
- Ну как? - спрашивают домочадцы.
- Совершенно здоров! Нашли всего одну спирохету - да и та уже бледная ...
* Идут две медсестры на работу. У одной большой фингал под глазом.
- Подруга, а что это у тебя с лицом?
- Да, понимаешь, муж утром просыпается, а я ему: "Ты из какой палаты?"
* Сексуальная толерантность - это попытка извращенцев
доказать всему миру, что они тоже имеют право на жизнь.
* Ты можешь худеть целый день, но какой в этом толк, если ночью
ты сожрёшь всю еду в холодильнике...
* В средние века врачи твёрдо знали, что лучше всякой диеты
сжигает жир ... костёр!
* По мнению диетологов, даже чтение рецептов приготовления
вкусного блюда само по себе уже является пищей.
* Соблюдая 3-4 дня диету, Вы вряд ли похудеете, но наверняка
сможете ответить на вопрос: "Почему аборигены съели Кука"?
* Хоть медицине ясно стало,
что мы питаемся не тем,
но так как жить осталось мало,
допью, что пил, что ел - доем.
* Глотай пилюли, жуй коренья,
массируй спину и живот,
леченье - свет, а не леченье
опять же свет, но только - ТОТ.
* Все знают, что секс полезен для здоровья, но не все знают,
что только с 31-ой минуты.
* Секс за деньги называется проституцией. Ну или "удачно вышла замуж!".
* (С женского форума) - Ваш мужчина Вам сказал: “Я тебя люблю“
до cекcа или после?
- Для.
* Как сильно отличаются русские от французов: они лягушек едят,
а мы на них женимся.
* Парень застает свою девушку тихонько говорящей по телефону:
- У тебя что, кроме меня еще кто-то есть?!
- Ты с дуба рухнул? Будь у меня кто-то ещё, хрен бы я жила
с таким мудаком, как ты!
* - Твой новый молодой человек... Он я надеюсь порядочный?
- Конечно мам, не курит, не пьёт, имеет жену и двоих детишек.
* Вспомнился к\ф "Осенний марафон":
Когда мужчина телом слабнет,
считает делом чести он
устроить яростный по бабам
большой прощальный марафон.
Но может статься, что загонит
вконец мужчину блуда зуд -
и в катафалке с марафона
вперёд ногами увезут.
* Ну, и ещё немного о медицине: У психолога.
- Доктор, помогите мне. У меня жена красавица и умница. Карьера её
стремительно идёт вверх. Всё бы хорошо, но тут она мне призналась,
что переспала с начальником отдела, чтобы получить должность зама.
Типа это так принято в их компании...
Доктор:- Ну если у Вас всё хорошо в плане семьи, то может стоит
простить и смириться с тем что было?
- Доктор, но она за последний месяц сменила уже 5 отделов и сегодня
опять пошла на собеседование!
[540x700]
вверх^
к полной версии
понравилось!
в evernote
* Mне чужого не надо, поэтому и продаю!
* Наверно бог усыпал жизнь мне красными словцами.
* Свою гнул линию радикулит - кривую.
* "Как обессмертить дух? Лишь тела тренировкой!" =
сказал радикулит. Безжалостно и ловко
он тело уложил приёмом на лопатки!
А дух? Тот воспарил! С него-то взятки гладки!
* К врачам я больше ни ногой!
Платить им?! Пусть идут по свету!
Пусть время - доктор дорогой -
даёт бесплатные советы!
* Деньги не пахнут, пахнет денежная масса.
* Кредит не выжимает соки из человека, он их высасывает.
* Ипотека - свет в окошке, при полном затмении солнца.
* Не всегда движение вперёд - хорошо, а назад - плохо.
В перетягивании каната, например, совсем наоборот.
* Змей. Одинокий. Снимет грудь - погреться.
* Купидон, у которого закончились стрелы, пырнул влюбленных ножом.
* - Это возмутительно! Вчера около нашего дома на меня упал
из окна использованный презерватив!
- Так это же хорошо!
- Как это "хорошо"?!
- Хорошо, что люди, выбрасывающие презервативы из окна,
пользуются ими, чтобы не плодить себе подобных.
* Народная примета - чем чаще при обращении к главе государства
используется слово "дорогой", тем меньше денег водится в
карманах населения.
* Жители Крыма, набравшие кредитов в украинских банках, вам
сейчас завидуют ВСЕ!
* Уменье уклоняться от налогов - желанная завидная черта!
Законы нам не писаны от бога - чем больше "дырок", тем сильней страна!
* - Неужели у нас нет закона?
- Есть, просто он не всем по карману.
* Парадокс, но в Стране Дураков хуже всего живется именно дуракам,
т.е. коренному населению.
* Не удивительно, что на понаехавших и наезжают больше всех!
* В России тот, кто ввозит деньги в страну, называется
"иностранный агент", а кто вывозит из страны - "патриот".
* РПЦ решила отделиться от Вселенского патриархата и будет
подчиняться исключительно Лубянке.
* Заседание Думы было бурным, продолжительным и даже с
мордобоем. Оно и понятно - бюджет по-тихому не распиливают.
* Любая статья в Уголовном Кодексе должна начинаться словами:
"Если поймают, то..."
* Похоже, что Ленина не закопают, пока его не будет кем заменить.
Потом только три первые буквы заменят ...
* Табло с курсами валют оскорбляет чувства верующих в
российскую экономику.
* - Купите у нас лотерейный билет! Купите! Главный приз — автомобиль!
- Не нужен мне автомобиль. Я люблю ходить пешком.
- А Вы всё равно купите, ну ведь не все же выигрывают ...
* В открытом космосе. Американский астронавт: - Хьюстон, у нас проблемы...
Русские сказали, что вы разорвали сотрудничество с Роскосмосом по
всем направлениям, это правда?
- Да, а что?
- Ну, в общем, они мне предложили возвращаться на попутке!
* Ученые решили проверить - может ли Кашпировский на растоянии
управлять компьютером. Усадили его в пустой комнате в нескольких
метрах от компа. Кашпировский:
- Я мысленно воздействую на центральный процессор, на материнскую
плату, на оперативную память. Я мысленно подключаюсь к компьютеру...
Windоws: - Обнаруженно новое устройство ...
* - Что Вы скажете о предстоящем сражении, генерал?
- Видит Бог, оно будет проиграно.
- Зачем же его начинать?
- Чтобы выяснить, кем именно.
* По музею "Поле чудес" можно проследить как менялась форма
тюбетейки за последние 30 лет.
* Самый глупый заяц - это тот, который думает, что если хорошо
себя вести, то волки не посмеют его съесть.
* В рентгенкабинете молодая женщина врачу:
- Мне надо сделать рентген, но, видите ли, мне неудобно
при Вас раздеваться.
- Ну что ж, давайте я выключу свет ...
Свет выключен, женщина раздевается и в темноте спрашивает:
- Доктор, а куда класть одежду?
- Да кладите прямо на мою.
* У проктолога: - Ой, доктор, у Вас такая лёгкая рука!
- Это не рука, - чуть смутившись, сказал доктор.
* Больница. 10 часов вечера. Заходит медсестра:
- Больной, хватит смотреть телевизор, пора в койку.
- А нас не застукают?!
* Мужик вернулся после медицинского обследования.
- Ну как? - спрашивают домочадцы.
- Совершенно здоров! Нашли всего одну спирохету - да и та уже бледная ...
* Идут две медсестры на работу. У одной большой фингал под глазом.
- Подруга, а что это у тебя с лицом?
- Да, понимаешь, муж утром просыпается, а я ему: "Ты из какой палаты?"
* Сексуальная толерантность - это попытка извращенцев
доказать всему миру, что они тоже имеют право на жизнь.
* Ты можешь худеть целый день, но какой в этом толк, если ночью
ты сожрёшь всю еду в холодильнике...
* В средние века врачи твёрдо знали, что лучше всякой диеты
сжигает жир ... костёр!
* По мнению диетологов, даже чтение рецептов приготовления
вкусного блюда само по себе уже является пищей.
* Соблюдая 3-4 дня диету, Вы вряд ли похудеете, но наверняка
сможете ответить на вопрос: "Почему аборигены съели Кука"?
* Хоть медицине ясно стало,
что мы питаемся не тем,
но так как жить осталось мало,
допью, что пил, что ел - доем.
* Глотай пилюли, жуй коренья,
массируй спину и живот,
леченье - свет, а не леченье
опять же свет, но только - ТОТ.
* Все знают, что секс полезен для здоровья, но не все знают,
что только с 31-ой минуты.
* Секс за деньги называется проституцией. Ну или "удачно вышла замуж!".
* (С женского форума) - Ваш мужчина Вам сказал: “Я тебя люблю“
до cекcа или после?
- Для.
* Как сильно отличаются русские от французов: они лягушек едят,
а мы на них женимся.
* Парень застает свою девушку тихонько говорящей по телефону:
- У тебя что, кроме меня еще кто-то есть?!
- Ты с дуба рухнул? Будь у меня кто-то ещё, хрен бы я жила
с таким мудаком, как ты!
* - Твой новый молодой человек... Он я надеюсь порядочный?
- Конечно мам, не курит, не пьёт, имеет жену и двоих детишек.
* Вспомнился к\ф "Осенний марафон":
Когда мужчина телом слабнет,
считает делом чести он
устроить яростный по бабам
большой прощальный марафон.
Но может статься, что загонит
вконец мужчину блуда зуд -
и в катафалке с марафона
вперёд ногами увезут.
* Ну, и ещё немного о медицине: У психолога.
- Доктор, помогите мне. У меня жена красавица и умница. Карьера её
стремительно идёт вверх. Всё бы хорошо, но тут она мне призналась,
что переспала с начальником отдела, чтобы получить должность зама.
Типа это так принято в их компании...
Доктор:- Ну если у Вас всё хорошо в плане семьи, то может стоит
простить и смириться с тем что было?
- Доктор, но она за последний месяц сменила уже 5 отделов и сегодня
опять пошла на собеседование!
[540x700]
Вы сейчас не можете прокомментировать это сообщение.
Дневник Такой я человек – зла не помню, приходится записывать. | Прикольный_Григ1 - Дневник Прикольный_Григ1 |
Лента друзей Прикольный_Григ1
/ Полная версия
Добавить в друзья
Страницы:
раньше»