Рожденный ползать упасть не может.
23-11-2019 12:39
к комментариям - к полной версии
- понравилось!
* Наша страна богатых, но временно бедная.
* Бедный не тот, у кого нет денег, но он живёт,
а тот, у кого деньги есть, а жить не хочется.
* Богатые тоже плачут, но "золотыми слезами".
* Ничто не даётся нам так дёшево, как хочется.
* И подвиги теперь с приставкой "нано".
* Не умеешь петь – не пей.
* Ничего плохого не хочу сказать, но знаю многих старых алкоголиков,
и ни одного старого вегана.
* Главное в питье - эффект начала
надо по нему соображать:
если после первой полегчало -
значит можно смело продолжать.
* Вот и пришёл тот возраст, когда выдумываешь невероятные отмазки,
чтобы не бухать с тем или иным знакомым.
* Моя душа брезглива стала
и рушит жизни колею:
не пью теперь я с кем попало,
из-за чего почти не пью.
* Виновны годы, без сомненья,
что плохо с памятью совсем:
я помню чудные мгновенья,
но не припомню - где и с кем.
* Сидит рыбак зимой рыбу ловит. Мороз. Проходит мимо другой рыбак
и спрашивает: - Мужик, ты чего? На улице мороз, а ты без шапки.
- Ага, я вчера сидел в шапке, мне выпить предложили, а я не услышал.
* - А по вечерам я хожу на репетицию хора.
- Что вы там делаете?
- Пиво пьём, болтаем.
- А поёте-то когда?
- Когда домой идём.
* - Сколько будет ноль целых пять десятых плюс одна вторая?
- Нутром чую, что литр, а доказать не могу!
- Давай идти простым логическим путем.
- Хорошо, наливай.
* Курю теперь только после секса. Поэтому у меня здоровые легкие и
печальные глаза.
* Ушёл в себя. Узнать, а все ли дома?
* Надпись на экране "выполнено 99%" радует только первые три часа.
* Если у Вас по горoскопу сегодня ceкcуальное приключение -
не спешите радоваться, возможно Вас вызовет начальство.
* Падает популярность престарелых звёзд! На концерты Пола Маккартни
в Китае купили билеты всего лишь 245 миллионов человек.
* Работаем, как лошади, боимся звука: "пу",
в анфас мы все хорошие, а в профиль - "какаду".
У каждого за пазухой - синюшный воробей,
что мнит себя оракулом, а в сущности - плебей.
И я вот здесь чирикаю, чеканя пустоту,
боясь, что всем накликаю "вселенскую беду".
Не бойтесь, это шутка, (с большого бодуна),
а если есть минутка, пришпорьте "скакуна"...
* Блин, так круто, что у России с Москвой безвиз!
* Мир сошёл с ума - евреи воюют, немцы борются за мир, а русские
искореняют пьянство.
* В Америке правосудие осуществляется по схеме: обнаружили,
доказали, посадили.
А в России действует другая схема: посадили, доказали, обнаружили,
что не того посадили.
* Железнодорожная катастрофа. С рельс сошел спецпоезд с депутатами.
Приехавшие спасатели обнаружили, что местные жители успели
похоронить всех.
- Что, все-все погибли?
- Ага. Некоторые, правда, пытались убедить нас, что живы, но Вы же
знаете политиков, они всегда врут.
* Путин распорядился создать правила для искусственного интеллекта,
чтобы он не вредил людям.
Хорошо бы ещё такие правила для чиновников.
* Моментально отреагировали чиновники после того, как женщина-инвалид
бросилась под ноги Дмитрию Анатольевичу Медведеву с мольбой дать
горячую воду: теперь у женщины горячая вода, практически кипяток,
льётся даже из крана для холодной воды!
* Давос. Пресс-конференция В. Путина. Корреспондент задает вопрос:
- Уважаемый господин Премьер, как Вам удалось в бытность Президентом
с окладом 3 тысячи долларов, сколотить капитал в 40 миллиардов долларов?
- Ну, я же пахал как раб на галерах!
Коррреспондент: - То есть Вы гребли, гребли и гребли? . .
* Чиновник в мэрии, выделяя деньги на строительство общественного
туалета, намекает подрядчику на взятку:
- Ну, а как насчёт "отката"?
- Да вообще без проблем! Цистерну говна - каждый месяц!
* Тут у нас случай был. Еврей с армянином судился.
- И как?
- Как, как... Прокурору 11 лет дали.
* В Москве зарегистрирован 4-миллионный незарегистрированный приезжий,
и это только из зарегистрированных незарегистрированных.
* Если голова болит, значит она есть.
* Окно без сетки как секс без презерватива. Сами понимаете, что
кто-то может залететь.
* Счастье – это когда у тебя среди друзей есть медик, мент, юрист и
киллер. Сразу жить становится как-то проще!
* - Как Вы планируете лечить этого парня?
- Будем закапывать.
- Капли?
- А Вы оптимист!
* Если вам выписали рецепт разборчивым почерком – остерегайтесь,
это может быть и не доктор…
* - И где она справедливость?.. Я Вас спрашиваю, где?..
- Я бы Вам ответил, но, как говорят гинекологи, там её тоже нет …
* Умер Чумак и вот выросло поколение, которое не знает, как правильно
заряжать воду от телевизора ...
* При простуде эффективнее пить не молоко с медом, а коньяк с медсестрой.
* Из-за массовых сокращений в сфере здравоохранения в больнице
теперь принимает ухо-горло-глазо-сердце-почка- нерво-зубо-нос.
* Чтобы помочь больному быстрей разработать руки после сложной
операции, врачи запустили ему вшей.
* Детей надо воспитывать так чтобы все Ваши эмоциональные и
финансовые затраты не превратились в безвозвратный кредит.
* Маленькие хитрости. Чтобы игрушки не ломались, не давайте их детям.
* Сын обращается к отцу-миллионеру: - Папа, я уверяю тебя, что в
жизни есть много вещей, гораздо больше ценных, чем деньги!
- Да, Джонни, но все они стоят массу денег ...
* - Дети, послушайте условие задачи:
Полковник МВД признан виновным в получении взяток на общую сумму
в 33 миллиона рублей. Во время задержания у него нашли наличных
денег на 9 миллиардов рублей. Какой вопрос напрашивается?
* Во время урока Вовочка смотрел в окно на сквер, где пацаны
гоняли на скейтах, и грустно думал, почему в сквере так классно,
а в классе так скверно.
* Ошибки врачей лежат на кладбище, а ошибки учителей заседают в парламенте.
* 12-летний мальчик теребит отца, смотрящего телик:
- Пап, а правда, что любая кухарка может управлять государством?
Отец, не отрывая глаз от "Новостей":
- Государством? Не думаю... В крайнем случае, Советом Федерации...
* На уроке в школе. - Итак, кто мне ответит на вопрос:
"Какие существуют в нашей стране органы управления?"
- Члены, Марь Ивановна.
- Да что ты такое говоришь, Вовочка?
- Ну как же, в книжке так и написано, члены правительства, про голову
ничего не сказано!
* - Бабушка, а в советские времена были еврейские радиопередачи?
– Да, например "Пионерская зорька".
– И чего же в ней было еврейского?
– Начиналась в 7:40
* - Бабушка, почему у тебя такие большие уши?
- Так и лапша на ТВ немаленькая, внученька.
* Всегда в разговорах и спорах
по самым случайным вопросам
есть люди, мышленье которых
запор сочетает с поносом.
* Ну и напоследок анек в тему:
Идёт заседание городской Думы. Обсуждают городской бюджет.
Идет горячий спор между депутатами, и лишь один из них, а именно -
Виктор Иванович, прикрыв лицо руками, сладко дремлет после бурной ночи.
И тут глава Думы вопрошает: - А сейчас хотелось бы услышать
Виктора Ивановича, что он думает по этому поводу?
Сосед толкает Виктора Ивановича, и тот, встав, начинает речь:
- Честно говоря, по моему скромному мнению и, не желая обидеть никого
в своей оценке, чьё мнение отличается от моего, но всё-же, рассматривая
этот вопрос с другой точки зрения, в то же время, не опротестовывая ничью
позицию и, стараясь быть объективным, а также, принимая во внимание все,
без исключения, аргументы других участников обсуждения, искренне полагаю,
что я целиком и полностью забыл на хрен, что хотел сказать.
[700x525]
вверх^
к полной версии
понравилось!
в evernote
* Наша страна богатых, но временно бедная.
* Бедный не тот, у кого нет денег, но он живёт,
а тот, у кого деньги есть, а жить не хочется.
* Богатые тоже плачут, но "золотыми слезами".
* Ничто не даётся нам так дёшево, как хочется.
* И подвиги теперь с приставкой "нано".
* Не умеешь петь – не пей.
* Ничего плохого не хочу сказать, но знаю многих старых алкоголиков,
и ни одного старого вегана.
* Главное в питье - эффект начала
надо по нему соображать:
если после первой полегчало -
значит можно смело продолжать.
* Вот и пришёл тот возраст, когда выдумываешь невероятные отмазки,
чтобы не бухать с тем или иным знакомым.
* Моя душа брезглива стала
и рушит жизни колею:
не пью теперь я с кем попало,
из-за чего почти не пью.
* Виновны годы, без сомненья,
что плохо с памятью совсем:
я помню чудные мгновенья,
но не припомню - где и с кем.
* Сидит рыбак зимой рыбу ловит. Мороз. Проходит мимо другой рыбак
и спрашивает: - Мужик, ты чего? На улице мороз, а ты без шапки.
- Ага, я вчера сидел в шапке, мне выпить предложили, а я не услышал.
* - А по вечерам я хожу на репетицию хора.
- Что вы там делаете?
- Пиво пьём, болтаем.
- А поёте-то когда?
- Когда домой идём.
* - Сколько будет ноль целых пять десятых плюс одна вторая?
- Нутром чую, что литр, а доказать не могу!
- Давай идти простым логическим путем.
- Хорошо, наливай.
* Курю теперь только после секса. Поэтому у меня здоровые легкие и
печальные глаза.
* Ушёл в себя. Узнать, а все ли дома?
* Надпись на экране "выполнено 99%" радует только первые три часа.
* Если у Вас по горoскопу сегодня ceкcуальное приключение -
не спешите радоваться, возможно Вас вызовет начальство.
* Падает популярность престарелых звёзд! На концерты Пола Маккартни
в Китае купили билеты всего лишь 245 миллионов человек.
* Работаем, как лошади, боимся звука: "пу",
в анфас мы все хорошие, а в профиль - "какаду".
У каждого за пазухой - синюшный воробей,
что мнит себя оракулом, а в сущности - плебей.
И я вот здесь чирикаю, чеканя пустоту,
боясь, что всем накликаю "вселенскую беду".
Не бойтесь, это шутка, (с большого бодуна),
а если есть минутка, пришпорьте "скакуна"...
* Блин, так круто, что у России с Москвой безвиз!
* Мир сошёл с ума - евреи воюют, немцы борются за мир, а русские
искореняют пьянство.
* В Америке правосудие осуществляется по схеме: обнаружили,
доказали, посадили.
А в России действует другая схема: посадили, доказали, обнаружили,
что не того посадили.
* Железнодорожная катастрофа. С рельс сошел спецпоезд с депутатами.
Приехавшие спасатели обнаружили, что местные жители успели
похоронить всех.
- Что, все-все погибли?
- Ага. Некоторые, правда, пытались убедить нас, что живы, но Вы же
знаете политиков, они всегда врут.
* Путин распорядился создать правила для искусственного интеллекта,
чтобы он не вредил людям.
Хорошо бы ещё такие правила для чиновников.
* Моментально отреагировали чиновники после того, как женщина-инвалид
бросилась под ноги Дмитрию Анатольевичу Медведеву с мольбой дать
горячую воду: теперь у женщины горячая вода, практически кипяток,
льётся даже из крана для холодной воды!
* Давос. Пресс-конференция В. Путина. Корреспондент задает вопрос:
- Уважаемый господин Премьер, как Вам удалось в бытность Президентом
с окладом 3 тысячи долларов, сколотить капитал в 40 миллиардов долларов?
- Ну, я же пахал как раб на галерах!
Коррреспондент: - То есть Вы гребли, гребли и гребли? . .
* Чиновник в мэрии, выделяя деньги на строительство общественного
туалета, намекает подрядчику на взятку:
- Ну, а как насчёт "отката"?
- Да вообще без проблем! Цистерну говна - каждый месяц!
* Тут у нас случай был. Еврей с армянином судился.
- И как?
- Как, как... Прокурору 11 лет дали.
* В Москве зарегистрирован 4-миллионный незарегистрированный приезжий,
и это только из зарегистрированных незарегистрированных.
* Если голова болит, значит она есть.
* Окно без сетки как секс без презерватива. Сами понимаете, что
кто-то может залететь.
* Счастье – это когда у тебя среди друзей есть медик, мент, юрист и
киллер. Сразу жить становится как-то проще!
* - Как Вы планируете лечить этого парня?
- Будем закапывать.
- Капли?
- А Вы оптимист!
* Если вам выписали рецепт разборчивым почерком – остерегайтесь,
это может быть и не доктор…
* - И где она справедливость?.. Я Вас спрашиваю, где?..
- Я бы Вам ответил, но, как говорят гинекологи, там её тоже нет …
* Умер Чумак и вот выросло поколение, которое не знает, как правильно
заряжать воду от телевизора ...
* При простуде эффективнее пить не молоко с медом, а коньяк с медсестрой.
* Из-за массовых сокращений в сфере здравоохранения в больнице
теперь принимает ухо-горло-глазо-сердце-почка- нерво-зубо-нос.
* Чтобы помочь больному быстрей разработать руки после сложной
операции, врачи запустили ему вшей.
* Детей надо воспитывать так чтобы все Ваши эмоциональные и
финансовые затраты не превратились в безвозвратный кредит.
* Маленькие хитрости. Чтобы игрушки не ломались, не давайте их детям.
* Сын обращается к отцу-миллионеру: - Папа, я уверяю тебя, что в
жизни есть много вещей, гораздо больше ценных, чем деньги!
- Да, Джонни, но все они стоят массу денег ...
* - Дети, послушайте условие задачи:
Полковник МВД признан виновным в получении взяток на общую сумму
в 33 миллиона рублей. Во время задержания у него нашли наличных
денег на 9 миллиардов рублей. Какой вопрос напрашивается?
* Во время урока Вовочка смотрел в окно на сквер, где пацаны
гоняли на скейтах, и грустно думал, почему в сквере так классно,
а в классе так скверно.
* Ошибки врачей лежат на кладбище, а ошибки учителей заседают в парламенте.
* 12-летний мальчик теребит отца, смотрящего телик:
- Пап, а правда, что любая кухарка может управлять государством?
Отец, не отрывая глаз от "Новостей":
- Государством? Не думаю... В крайнем случае, Советом Федерации...
* На уроке в школе. - Итак, кто мне ответит на вопрос:
"Какие существуют в нашей стране органы управления?"
- Члены, Марь Ивановна.
- Да что ты такое говоришь, Вовочка?
- Ну как же, в книжке так и написано, члены правительства, про голову
ничего не сказано!
* - Бабушка, а в советские времена были еврейские радиопередачи?
– Да, например "Пионерская зорька".
– И чего же в ней было еврейского?
– Начиналась в 7:40
* - Бабушка, почему у тебя такие большие уши?
- Так и лапша на ТВ немаленькая, внученька.
* Всегда в разговорах и спорах
по самым случайным вопросам
есть люди, мышленье которых
запор сочетает с поносом.
* Ну и напоследок анек в тему:
Идёт заседание городской Думы. Обсуждают городской бюджет.
Идет горячий спор между депутатами, и лишь один из них, а именно -
Виктор Иванович, прикрыв лицо руками, сладко дремлет после бурной ночи.
И тут глава Думы вопрошает: - А сейчас хотелось бы услышать
Виктора Ивановича, что он думает по этому поводу?
Сосед толкает Виктора Ивановича, и тот, встав, начинает речь:
- Честно говоря, по моему скромному мнению и, не желая обидеть никого
в своей оценке, чьё мнение отличается от моего, но всё-же, рассматривая
этот вопрос с другой точки зрения, в то же время, не опротестовывая ничью
позицию и, стараясь быть объективным, а также, принимая во внимание все,
без исключения, аргументы других участников обсуждения, искренне полагаю,
что я целиком и полностью забыл на хрен, что хотел сказать.
[700x525]
Вы сейчас не можете прокомментировать это сообщение.
Дневник Рожденный ползать упасть не может. | Прикольный_Григ1 - Дневник Прикольный_Григ1 |
Лента друзей Прикольный_Григ1
/ Полная версия
Добавить в друзья
Страницы:
раньше»