Хожу, добро народу причиняю.
18-11-2019 15:23
к комментариям - к полной версии
- понравилось!
* Пусть на пути к заветной цели полно мешающей херни,
иди вперёд а горы встретишь - сверни.
* Чем умнее человек, тем легче он признаёт себя дураком.
* Задумало: Если умный мужчина всё время делает то, что хочет
глупая женщина, то кто из них умнее?
* Лучший способ понять что-то самому - объяснить это другому.
* Ум оптимизму часто не товарищ.
* Стал совладельцем двух воздушных замков.
* Какая ночь!.. Нет, снова никакая.
* Свой долг жене отдал через подругу.
* Отбросив "И", народным стало тело.
* Если деньги не пахнут, как жены находят заначку?
* Чем больше спишь, тем больше спать охота. Чем больше ешь, тем
больше аппетит приходит. И только с работой как-то всё не так.
* Жизнь довольно несправедливая штука. Ты можешь случайно кому-то
сделать ребенка, но не можешь случайно сделать миллион долларов.
* С недавних пор стал набирать вес. Решил заняться фитнесом.
Отнёсся к этому делу очень серьёзно. Купил себе фитнес-браслет,
записался в фитнес-клуб. Сижу теперь в фитнес-браслете, пью
фитнес-пиво, поглаживаю фитнес-живот. Ни о чём не жалею.
А вот почему - я объясняю это ЗДЕСЬ
* Что трижды мне по двадцать пять
я подтверждаю в этих строчках.
Да, время камни собирать,
но, к сожаленью, только в почках.
* Зубов всё меньше год от года
нам оставляет мать- природа,
не потому ль трудней с годами
держать язык наш за зубами?
* Как известно, теория Дарвина о происхождении человека от обезьяны
имеет весьма существенный изъян. Дескать, так и не найдено
промежуточное звено. Да полноте! Оглядитесь повнимательнее.
Вокруг нас полным-полно и промежуточных звеньев, и вообще
тупиковых ветвей человечества.
* Больше всего природу загрязняют люди, на которых она отдохнула.
* Добро в наше время напоминает кормление голубей...Чем больше
дашь хлебушка, тем больше потом на голову тебе дерьма выльется...
* Бог дал - Бог взял. Вот на эту разницу люди и живут.
* Порядочные деньги редко водятся у порядочных людей.
* Привет, братишки! Я попробую эту решётку распилить и освободить вас.
* Жизнь прекрасна! Если не вспоминать прошлое, и не думать о будущем.
* В рубрике "Отдам" почему-то пытаются избавиться исключительно
от добрых, очаровательных, ласковых, породистых котят и щенят ...
* В Европе рассматривают вопрос о легализации половых отношений
с растениями, флора волнуется, в относительной безопасности
чувствуют себя только кактусы ...
* Учёные доказали, что самое большое количество витаминов содержится
в аптеке ...
* Что болящих растёт поголовье,
есть тому лишь одна причина -
нету больше вреда для здоровья,
чем бесплатная медицина.
* Лекарство оказалось поддельным, благодаря чему больной выжил.
* Если следить за своим здоровьем, то будешь знать, куда оно ушло.
* Замечено: крик Джигурды лечит от глухоты, бесплодия и запора.
* Учёные доказали, что человек легко может прожить минимум 120 лет.
А тяжело - 60 максимум.
* - Ты заболел? Когда пойдёшь к врачу?
- Потом...
- Врач "Потом" называется патологоанатомом!
* Позавчера хотел вчера не напиваться.
Но к вечеру нежданно с литром виски
вдруг Лёша у меня решил нарисоваться.
* - Как выпью, становлюсь такой религиозный.
- Повторить?
- Да ради бога!
* Я почувствовал гордость, за женщину, которая стоя в очереди на
пропускной пункт в аэропорте Турции, преспокойно выпила бутылку
"Мартини" 1 литр в одно лицо, потому что с ней дальше не пропустят ...
Но большую гордость я почувствовал, когда возвращаясь в Москву на
самолете при приземлении, две женщины спросили меня:
- Куда мы прилетели???
* Одного мужика спросили: "Зачем ты ежемесячно тратишь так много
денег на лотерею? Ведь шанс выиграть очень ничтожный? "
На что мужик отвечает: "Я на свою будущую пенсию с зарплаты тоже
ежемесячно отчисляю большие деньги, но в лотерею выиграть
шанс хоть какой-то есть!"
* Госдума хочет запретить россиянам работать не по профессии.
Интересно, а какое учебное заведение выпускает депутатов? . .
* Каждый может придумать красивую комбинацию каких-нибудь цифр и
придать им какой-нибудь магический смысл, например, на следующий год
02. 02. 2020 в 20: 02 самое подходящее время назначить свадьбу,
или конец света.
Но никто никогда не придумает таких красивых и магических цифр,
как это делает Росстат, когда он составляет очередной отчёт о росте
наших доходов, продолжительности жизни и прочего счастья.
* На стройку собирается комиссия. Прораб инструктирует рабочих:
- Что бы ни случилось, делайте вид, что так и должно быть.
Комиссия приехала, осматривает. Вдруг рухнула одна стена.
Рабочий радостно, посмотрев на часы:
- Десять тридцать пять. Точно по графику.
* Жена - мужу: - Вова! Купи мне ковёр!
- А что, на метле уже не летается???
* Женщина - как калькулятор: прибавляет проблемы, отнимает время,
умножает расходы и делит имущество.....
* Любая змея не ядовитая. Пока ты на ней не женишься.
* И зверя нет страшнее женщины.
* Молчала мадам Шапиро всегда громче всех.
* Даже по телефону мадам Шапиро предпочитала разговаривать руками.
* Когда мадам Шапиро беспощадно боролась со своим лишним весом,
то каждый раз проигрывала ему с разгромным счётом.
* Мадам Шапиро медицину не любила. Особенно её раздражал сам вид
медицинских весов.
* Мадам Шапиро не уставала называть свою ошеломительную фигуру
фигурой высшего эпатажа.
* Перельман пил только по праздникам. А выпивал только по будням.
* У Перельмана в Израиле всегда был широкий доступ во все узкие места.
* Перельман был ничтожной, но всё-таки личностью.
* - Что с Вами, Шмулик? Ви так озабочены.
- Ничего удивительного. У меня пять дочерей и ни одного зятя ...
- Ха! Таки что бы сказали на моем месте! У меня только одна дочь,
зато уже пятый зять!
* - Фима, я Вам так скажу: деньги – не главное. Главное - шоб они были!
* Давненько анеков про чукчу не было:
Чукча-мать отправляет чукчу-дочь в Москву в институт:
- Если тебя захотят отъ$бать, говори, что у тебя там огонь.
Приехала дочь домой на каникулы, а мать её спрашивает:
- Ну как у тебя дела? Не отъе$али?
- Нет, я говорила что у меня там огонь! Трое сразу отошли, а
четвертый предложил "сосиску" пожарить ...
- И что?
- Ну что, жарили - жарили, потом он достал, попросил попробовать,
я попробовала, сказала что сырая, а он ответил:
- "Тогда разворачивайся, в "духовке" будем допекать ..."
[400x233]
вверх^
к полной версии
понравилось!
в evernote
* Пусть на пути к заветной цели полно мешающей херни,
иди вперёд а горы встретишь - сверни.
* Чем умнее человек, тем легче он признаёт себя дураком.
* Задумало: Если умный мужчина всё время делает то, что хочет
глупая женщина, то кто из них умнее?
* Лучший способ понять что-то самому - объяснить это другому.
* Ум оптимизму часто не товарищ.
* Стал совладельцем двух воздушных замков.
* Какая ночь!.. Нет, снова никакая.
* Свой долг жене отдал через подругу.
* Отбросив "И", народным стало тело.
* Если деньги не пахнут, как жены находят заначку?
* Чем больше спишь, тем больше спать охота. Чем больше ешь, тем
больше аппетит приходит. И только с работой как-то всё не так.
* Жизнь довольно несправедливая штука. Ты можешь случайно кому-то
сделать ребенка, но не можешь случайно сделать миллион долларов.
* С недавних пор стал набирать вес. Решил заняться фитнесом.
Отнёсся к этому делу очень серьёзно. Купил себе фитнес-браслет,
записался в фитнес-клуб. Сижу теперь в фитнес-браслете, пью
фитнес-пиво, поглаживаю фитнес-живот. Ни о чём не жалею.
А вот почему - я объясняю это ЗДЕСЬ
* Что трижды мне по двадцать пять
я подтверждаю в этих строчках.
Да, время камни собирать,
но, к сожаленью, только в почках.
* Зубов всё меньше год от года
нам оставляет мать- природа,
не потому ль трудней с годами
держать язык наш за зубами?
* Как известно, теория Дарвина о происхождении человека от обезьяны
имеет весьма существенный изъян. Дескать, так и не найдено
промежуточное звено. Да полноте! Оглядитесь повнимательнее.
Вокруг нас полным-полно и промежуточных звеньев, и вообще
тупиковых ветвей человечества.
* Больше всего природу загрязняют люди, на которых она отдохнула.
* Добро в наше время напоминает кормление голубей...Чем больше
дашь хлебушка, тем больше потом на голову тебе дерьма выльется...
* Бог дал - Бог взял. Вот на эту разницу люди и живут.
* Порядочные деньги редко водятся у порядочных людей.
* Привет, братишки! Я попробую эту решётку распилить и освободить вас.
* Жизнь прекрасна! Если не вспоминать прошлое, и не думать о будущем.
* В рубрике "Отдам" почему-то пытаются избавиться исключительно
от добрых, очаровательных, ласковых, породистых котят и щенят ...
* В Европе рассматривают вопрос о легализации половых отношений
с растениями, флора волнуется, в относительной безопасности
чувствуют себя только кактусы ...
* Учёные доказали, что самое большое количество витаминов содержится
в аптеке ...
* Что болящих растёт поголовье,
есть тому лишь одна причина -
нету больше вреда для здоровья,
чем бесплатная медицина.
* Лекарство оказалось поддельным, благодаря чему больной выжил.
* Если следить за своим здоровьем, то будешь знать, куда оно ушло.
* Замечено: крик Джигурды лечит от глухоты, бесплодия и запора.
* Учёные доказали, что человек легко может прожить минимум 120 лет.
А тяжело - 60 максимум.
* - Ты заболел? Когда пойдёшь к врачу?
- Потом...
- Врач "Потом" называется патологоанатомом!
* Позавчера хотел вчера не напиваться.
Но к вечеру нежданно с литром виски
вдруг Лёша у меня решил нарисоваться.
* - Как выпью, становлюсь такой религиозный.
- Повторить?
- Да ради бога!
* Я почувствовал гордость, за женщину, которая стоя в очереди на
пропускной пункт в аэропорте Турции, преспокойно выпила бутылку
"Мартини" 1 литр в одно лицо, потому что с ней дальше не пропустят ...
Но большую гордость я почувствовал, когда возвращаясь в Москву на
самолете при приземлении, две женщины спросили меня:
- Куда мы прилетели???
* Одного мужика спросили: "Зачем ты ежемесячно тратишь так много
денег на лотерею? Ведь шанс выиграть очень ничтожный? "
На что мужик отвечает: "Я на свою будущую пенсию с зарплаты тоже
ежемесячно отчисляю большие деньги, но в лотерею выиграть
шанс хоть какой-то есть!"
* Госдума хочет запретить россиянам работать не по профессии.
Интересно, а какое учебное заведение выпускает депутатов? . .
* Каждый может придумать красивую комбинацию каких-нибудь цифр и
придать им какой-нибудь магический смысл, например, на следующий год
02. 02. 2020 в 20: 02 самое подходящее время назначить свадьбу,
или конец света.
Но никто никогда не придумает таких красивых и магических цифр,
как это делает Росстат, когда он составляет очередной отчёт о росте
наших доходов, продолжительности жизни и прочего счастья.
* На стройку собирается комиссия. Прораб инструктирует рабочих:
- Что бы ни случилось, делайте вид, что так и должно быть.
Комиссия приехала, осматривает. Вдруг рухнула одна стена.
Рабочий радостно, посмотрев на часы:
- Десять тридцать пять. Точно по графику.
* Жена - мужу: - Вова! Купи мне ковёр!
- А что, на метле уже не летается???
* Женщина - как калькулятор: прибавляет проблемы, отнимает время,
умножает расходы и делит имущество.....
* Любая змея не ядовитая. Пока ты на ней не женишься.
* И зверя нет страшнее женщины.
* Молчала мадам Шапиро всегда громче всех.
* Даже по телефону мадам Шапиро предпочитала разговаривать руками.
* Когда мадам Шапиро беспощадно боролась со своим лишним весом,
то каждый раз проигрывала ему с разгромным счётом.
* Мадам Шапиро медицину не любила. Особенно её раздражал сам вид
медицинских весов.
* Мадам Шапиро не уставала называть свою ошеломительную фигуру
фигурой высшего эпатажа.
* Перельман пил только по праздникам. А выпивал только по будням.
* У Перельмана в Израиле всегда был широкий доступ во все узкие места.
* Перельман был ничтожной, но всё-таки личностью.
* - Что с Вами, Шмулик? Ви так озабочены.
- Ничего удивительного. У меня пять дочерей и ни одного зятя ...
- Ха! Таки что бы сказали на моем месте! У меня только одна дочь,
зато уже пятый зять!
* - Фима, я Вам так скажу: деньги – не главное. Главное - шоб они были!
* Давненько анеков про чукчу не было:
Чукча-мать отправляет чукчу-дочь в Москву в институт:
- Если тебя захотят отъ$бать, говори, что у тебя там огонь.
Приехала дочь домой на каникулы, а мать её спрашивает:
- Ну как у тебя дела? Не отъе$али?
- Нет, я говорила что у меня там огонь! Трое сразу отошли, а
четвертый предложил "сосиску" пожарить ...
- И что?
- Ну что, жарили - жарили, потом он достал, попросил попробовать,
я попробовала, сказала что сырая, а он ответил:
- "Тогда разворачивайся, в "духовке" будем допекать ..."
[400x233]
Вы сейчас не можете прокомментировать это сообщение.
Дневник Хожу, добро народу причиняю. | Прикольный_Григ1 - Дневник Прикольный_Григ1 |
Лента друзей Прикольный_Григ1
/ Полная версия
Добавить в друзья
Страницы:
раньше»