Гламур - это представление быдла о красоте.
15-11-2019 17:28
к комментариям - к полной версии
- понравилось!
* Постепенно приближается возраст, когда уже можно не бояться
брать собаку из-за опасений, что она умрёт раньше тебя.
* Всегда откладывайте на завтра то, что никогда не собираетесь сделать.
* Если ваше желание не исполняется, попробуйте сменить исполнителя.
* Как обнаружить потребляющих мерзости вечной эликсир?!
* Хотелось бы лично убедиться, что не в деньгах счастье.
* Молчи, свет-зеркальце! Сама всё вижу.
* О, как меня полнит моя харизма!
* Наш путь: от Мендельсона к Паркинсону.
* О, скольких девушек испортил я лишь тем, что их не домогался.
* Жизнь делится на два этапа - сначала нет ума, потом здоровья.
* За всё хорошее все пили, пока-мисть всем не поплохело ...
* Находясь в трезвом уме и твердой памяти мы решили выпить и
всё забыть.
* Весы, я перестала получать от вас оргазм,
давайте испытаем позу, чтоб "вы сверху" ...
* Задумало: Если салат греческий просрочен, можно ли его
назвать древнегреческим?
* Как лорд последний утром съел овсянку.
* По жилым кварталам носятся пицценосец с пицценосицей ...
* Вместе с группой английских путешественников известный профессор
был захвачен племенем людоедов, причем аккурат в предобеденное время.
- На первое и на второе рассчитайтесь! - скомандовал вождь племени, но,
вглядевшись в профессора, добавил:
- Впрочем, этого оставьте, я учился у него в Оксфорде.
* Как красота может спасти мир, если она всё время требует жертв?
* Слово "да" мне нравится своей изящной лаконичностью. Поэтому
обычно соглашаюсь с женой, даже не слушая о чём идёт речь.
* Если собеседник затрудняется дать ответ, значит вопрос Вами
поставлен правильно!
* Стоимость жизни постоянно растёт, но спрос на неё не падает.
* У нас свобода совести: хочешь, имей совесть, хочешь - не имей.
* Человек отличается от чайника тем, что он может вскипеть только
от одной мысли, что его хотят нагреть.
* Там хорошо, где нас нет. Поэтому те, кому хорошо, делают всё,
чтобы нас там не было.
* Достоевский в лице Раскольникова показал, как раньше поступали
с микрозаймовыми организациями.
* Основная разница между хорошим и плохим человеком заключается в том,
что с хорошим человеком приятно здороваться, а с плохим - прощаться.
* В России проблемы не решают, а придумывают новые, которые
затмят предыдущие...
* Когда к власти приходит жопа, конституция становится основной
туалетной бумагой.
* Благодарить политика за то, что он что-то сделал за народные деньги,
то же самое что аплодировать банкомату за выданые Вам деньги.
* На борьбу с коррупцией надо выделять не деньги, а патроны.
* Многие думают, что водка - это выход. Ребята, это - вход!
* Кто будет себя плохо вести, на следующие выходные останется
без сладкого, полусладкого, сухого и полусухого!
* На "Первом" запущен пилотный проект передачи "Давай наебенимся".
* Несмотря на то, что драка не состоялась, свадьба удалась.
* Экзамен в мединституте, в группе в основном девушки. Заходит первая.
Профессор: - Или (хлоп ладошкой снизу по кулаку), или двойка.
Отдаётся. Так вся группа. Последним заходит единственный в группе
парнишка. Профессор: - Или (хлоп ладошкой снизу по кулаку), или двойка.
Парнишка выскакивает из аудитории, бежит в магазин, приносит бутылку,
пьёт с профессором, базар-вокзал. Профессор:
- Ты своим бл*дям объясни, что это (хлоп снизу) от этого (хлоп сверху) отличается!
* Есть два основных способа обрести свое место в жизни: либо
занять твёрдую позицию, либо принять неудобную позу.
* Брак, как и жизнь - это постоянная борьба: сначала за объединение,
потом за равноправие, а затем и за независимость.
* Англичанин, вернувшийся после семейного отпуска в Австралии, делится
впечатлениями со своим приятелем:
- Замечательная страна! Там, где мы жили, было всё, что пожелаешь.
Бары для меня, прекрасный пляж для детей, солнце для жены и
акула для моей тещи.
* Когда по непонятным причинам перестаёт срабатывать женская логика,
то тут же на помощь ей приходит женская фантазия, которая
контрольным выстрелом и добивает мужской мозг.
* Когда женщине нечего сказать, это не значит, что она будет молчать.
* - Изя, два миллиона ливанцев вышли на протест против коррупции.
Как ты думаешь, возможно такое в России?
- Сема, подумай сам, ну, откуда в России два миллиона ливанцев?
* - Соломон Наумович, а кто всегда идёт вперёд?
- Изя, это только дураки! Умные, всегда идут только туда, куда им надо.
* Гарный хлопчик - похоже что "Хохляндия" щэ нэ вмэрла.
* Перевод устава израильской армии:
1) Не отвечать вопросом на вопрос.
2) Не давать ценные советы старшему по званию.
3) Не вступать в коммерческую связь с противником.
* После года, проведённого в Израиле, Семён Маркович возвращается
к себе домой. Весь переполненный эмоциями, он прилетает в аэропорт,
и там его встречают таможенники. Тщательно сверили фото в паспорте,
проверили все сумки и чемоданы, всю одежду и, наконец, задали ему вопрос:
- Какова цель Вашего возвращения?
* Рабинович жалуется врачу на постоянную усталость. Врач :
- Вам следует наполовину сократить сексуальную активность.
- И что я теперь должен: перестать говорить о сексе или перестать
о нём думать или мечтать?
* - Шмулик, а что такое плохая репутация?
- Это, Изинька, когда живешь не так, как другим хочется.
* - Вот хорошо бы, Изя, если бы нашлось вдруг такое средство, чтобы
преступников переделывать. Вот берём вора, кровавого убийцу,
бандита, и ррраз! - становится честным человеком, опорой общества...
- Абрам Семёнович! А честные демократические выборы Вам уже
чем не подходят?
* - Сара Моисеевна, скажите, Рабинович склонял Вас к сожительству?
- Да, пять раз склонял и таки склонил два раза.
- Это было извращённо или жестоко?
- А как по Вашему, из пяти раз у него получилось всего два - разве это
таки не жестоко?
* - Сёма, таки шо Ви скажете за женщин?
– Фима, бывают только два типа женщин. На одних смотришь и
думаешь: "Я столько не выпью". А на других смотришь и думаешь:
"Я столько не заработаю".
* - Послушайте, Роза, давайте останемся друзьями ...
- Поздно, Марк Абрамович, я уже разделась ...
* Ну и вместо анека чуток о работе полиции:
- Алло, полиция, тут ко мне в дом какие то молодчики лезут. Дверь ломают.
- Ожидайте, вызов принят. Но экипажи все заняты, подъедут как освободятся.
Через 20 минут: - Алло полиция, они уже в доме, я заперся в подвале,
они ломают дверь в подвал.
- Ожидайте, экипаж скоро подъедет.
Через 10 минут: - Алло полиция, можете уже не торопиться, я их всех убил!
Через 2 минуты к дому подлетают аж 5 полицейских машин и вяжут
живых и здоровых молодчиков. Достают деда из подвала.
- Дед, ты нахрена соврал что ты их убил?
- А вы нахрена врали что у вас свободных экипажей нет.
[600x399]
вверх^
к полной версии
понравилось!
в evernote
* Постепенно приближается возраст, когда уже можно не бояться
брать собаку из-за опасений, что она умрёт раньше тебя.
* Всегда откладывайте на завтра то, что никогда не собираетесь сделать.
* Если ваше желание не исполняется, попробуйте сменить исполнителя.
* Как обнаружить потребляющих мерзости вечной эликсир?!
* Хотелось бы лично убедиться, что не в деньгах счастье.
* Молчи, свет-зеркальце! Сама всё вижу.
* О, как меня полнит моя харизма!
* Наш путь: от Мендельсона к Паркинсону.
* О, скольких девушек испортил я лишь тем, что их не домогался.
* Жизнь делится на два этапа - сначала нет ума, потом здоровья.
* За всё хорошее все пили, пока-мисть всем не поплохело ...
* Находясь в трезвом уме и твердой памяти мы решили выпить и
всё забыть.
* Весы, я перестала получать от вас оргазм,
давайте испытаем позу, чтоб "вы сверху" ...
* Задумало: Если салат греческий просрочен, можно ли его
назвать древнегреческим?
* Как лорд последний утром съел овсянку.
* По жилым кварталам носятся пицценосец с пицценосицей ...
* Вместе с группой английских путешественников известный профессор
был захвачен племенем людоедов, причем аккурат в предобеденное время.
- На первое и на второе рассчитайтесь! - скомандовал вождь племени, но,
вглядевшись в профессора, добавил:
- Впрочем, этого оставьте, я учился у него в Оксфорде.
* Как красота может спасти мир, если она всё время требует жертв?
* Слово "да" мне нравится своей изящной лаконичностью. Поэтому
обычно соглашаюсь с женой, даже не слушая о чём идёт речь.
* Если собеседник затрудняется дать ответ, значит вопрос Вами
поставлен правильно!
* Стоимость жизни постоянно растёт, но спрос на неё не падает.
* У нас свобода совести: хочешь, имей совесть, хочешь - не имей.
* Человек отличается от чайника тем, что он может вскипеть только
от одной мысли, что его хотят нагреть.
* Там хорошо, где нас нет. Поэтому те, кому хорошо, делают всё,
чтобы нас там не было.
* Достоевский в лице Раскольникова показал, как раньше поступали
с микрозаймовыми организациями.
* Основная разница между хорошим и плохим человеком заключается в том,
что с хорошим человеком приятно здороваться, а с плохим - прощаться.
* В России проблемы не решают, а придумывают новые, которые
затмят предыдущие...
* Когда к власти приходит жопа, конституция становится основной
туалетной бумагой.
* Благодарить политика за то, что он что-то сделал за народные деньги,
то же самое что аплодировать банкомату за выданые Вам деньги.
* На борьбу с коррупцией надо выделять не деньги, а патроны.
* Многие думают, что водка - это выход. Ребята, это - вход!
* Кто будет себя плохо вести, на следующие выходные останется
без сладкого, полусладкого, сухого и полусухого!
* На "Первом" запущен пилотный проект передачи "Давай наебенимся".
* Несмотря на то, что драка не состоялась, свадьба удалась.
* Экзамен в мединституте, в группе в основном девушки. Заходит первая.
Профессор: - Или (хлоп ладошкой снизу по кулаку), или двойка.
Отдаётся. Так вся группа. Последним заходит единственный в группе
парнишка. Профессор: - Или (хлоп ладошкой снизу по кулаку), или двойка.
Парнишка выскакивает из аудитории, бежит в магазин, приносит бутылку,
пьёт с профессором, базар-вокзал. Профессор:
- Ты своим бл*дям объясни, что это (хлоп снизу) от этого (хлоп сверху) отличается!
* Есть два основных способа обрести свое место в жизни: либо
занять твёрдую позицию, либо принять неудобную позу.
* Брак, как и жизнь - это постоянная борьба: сначала за объединение,
потом за равноправие, а затем и за независимость.
* Англичанин, вернувшийся после семейного отпуска в Австралии, делится
впечатлениями со своим приятелем:
- Замечательная страна! Там, где мы жили, было всё, что пожелаешь.
Бары для меня, прекрасный пляж для детей, солнце для жены и
акула для моей тещи.
* Когда по непонятным причинам перестаёт срабатывать женская логика,
то тут же на помощь ей приходит женская фантазия, которая
контрольным выстрелом и добивает мужской мозг.
* Когда женщине нечего сказать, это не значит, что она будет молчать.
* - Изя, два миллиона ливанцев вышли на протест против коррупции.
Как ты думаешь, возможно такое в России?
- Сема, подумай сам, ну, откуда в России два миллиона ливанцев?
* - Соломон Наумович, а кто всегда идёт вперёд?
- Изя, это только дураки! Умные, всегда идут только туда, куда им надо.
* Гарный хлопчик - похоже что "Хохляндия" щэ нэ вмэрла.
* Перевод устава израильской армии:
1) Не отвечать вопросом на вопрос.
2) Не давать ценные советы старшему по званию.
3) Не вступать в коммерческую связь с противником.
* После года, проведённого в Израиле, Семён Маркович возвращается
к себе домой. Весь переполненный эмоциями, он прилетает в аэропорт,
и там его встречают таможенники. Тщательно сверили фото в паспорте,
проверили все сумки и чемоданы, всю одежду и, наконец, задали ему вопрос:
- Какова цель Вашего возвращения?
* Рабинович жалуется врачу на постоянную усталость. Врач :
- Вам следует наполовину сократить сексуальную активность.
- И что я теперь должен: перестать говорить о сексе или перестать
о нём думать или мечтать?
* - Шмулик, а что такое плохая репутация?
- Это, Изинька, когда живешь не так, как другим хочется.
* - Вот хорошо бы, Изя, если бы нашлось вдруг такое средство, чтобы
преступников переделывать. Вот берём вора, кровавого убийцу,
бандита, и ррраз! - становится честным человеком, опорой общества...
- Абрам Семёнович! А честные демократические выборы Вам уже
чем не подходят?
* - Сара Моисеевна, скажите, Рабинович склонял Вас к сожительству?
- Да, пять раз склонял и таки склонил два раза.
- Это было извращённо или жестоко?
- А как по Вашему, из пяти раз у него получилось всего два - разве это
таки не жестоко?
* - Сёма, таки шо Ви скажете за женщин?
– Фима, бывают только два типа женщин. На одних смотришь и
думаешь: "Я столько не выпью". А на других смотришь и думаешь:
"Я столько не заработаю".
* - Послушайте, Роза, давайте останемся друзьями ...
- Поздно, Марк Абрамович, я уже разделась ...
* Ну и вместо анека чуток о работе полиции:
- Алло, полиция, тут ко мне в дом какие то молодчики лезут. Дверь ломают.
- Ожидайте, вызов принят. Но экипажи все заняты, подъедут как освободятся.
Через 20 минут: - Алло полиция, они уже в доме, я заперся в подвале,
они ломают дверь в подвал.
- Ожидайте, экипаж скоро подъедет.
Через 10 минут: - Алло полиция, можете уже не торопиться, я их всех убил!
Через 2 минуты к дому подлетают аж 5 полицейских машин и вяжут
живых и здоровых молодчиков. Достают деда из подвала.
- Дед, ты нахрена соврал что ты их убил?
- А вы нахрена врали что у вас свободных экипажей нет.
[600x399]
Вы сейчас не можете прокомментировать это сообщение.
Дневник Гламур - это представление быдла о красоте. | Прикольный_Григ1 - Дневник Прикольный_Григ1 |
Лента друзей Прикольный_Григ1
/ Полная версия
Добавить в друзья
Страницы:
раньше»