А вот и пятница, товарищ, кончать работу начинай!
08-11-2019 18:45
к комментариям - к полной версии
- понравилось!
* Хоть паровоз наш и не тянет, но как пронзителен гудок!
* Всего, что нам наобещали никто у нас не отберёт.
* Пришли Альцгеймер с Паркинсоном и долго руку мне трясли.
* Машина власти не буксует, она не едет никуда.
* Ведь мы не от хорошей жизни так с вами весело живём.
* Мы выбирали слуг народа, теперь прислуживаем им ...
* В народ ходили депутаты лишь только по большой нужде ...
* Не выбирают, к сожаленью, ни президента, ни родню.
* Идёт всё к лучшему — поверьте, но мерзопакостным путём.
* Как хороша свобода слова, поговорили - разошлись.
* Задумало: А вот черепаха без панциря - она голая или бездомная?
* Прошлое не вернуть, но зато как его можно вывернуть!
* С возрастом начинаешь чаще задумываться о высоком.
Например, о своём давлении.
* Лучше не интересоваться - по кому конкретно звонит колокол.
Если ты слышишь этот звук, значит, звонит не по тебе.
* Старость - это когда все ещё спят, а ты уже заебался.
* Зачем принимать наркотики после 40 лет, если можно просто резко встать?
* Вчера увидел книгу под названием "Как решить 50% Ваших проблем".
Поэтому я купил две.
* Если у вас бессонница, просто переключите телевизор на ток-шоу
на каком-нибудь женском канале и считайте овец, которые туда звонят.
* Нельзя принимать всё как есть, кое-что надо принимать как пить.
* Наличие чувства юмора помогает легче пережить отсутствие всего остального.
* Вдень космонавтики все мечтают стать космонавтами.
В день радио все мечтают стать изобретателями.
И только в день ВДВ все мечтают без приключений добраться до дома.
* Как-то по-дурацки звучит "террорист убит при теракте". Прям несчастный
случай на производстве.
* Киев. Верховная Рада потребовала не пускать в страну перелетных птиц,
летавших в Крым после 2014 г.
* - Билл Гейтс говорит, начинали они в гаражах с одним паяльником.
- Прямо как мы. Но у нас ещё утюг был ...
* Добрая половина населения ненавидит наше правительство.
Представляете, как к нему относится злая половина?
* Российские чиновники пересаживаются на отечественные автомобили
только тогда, кoгда их везут в следственный изолятoр.
* - Кризис - это когда денег нет?
- Кризис - это когда деньги были. А когда денег нет - это обычная жизнь.
* Есть и хорошие новости. Закон, запрещающий лизать зимой качели,
не прошёл во втором чтении.
* - Журналисты Комсомольской правды переправились на резиновой лодке
с мотором по Волге от ее устья до Каспийского моря и пришли в ужас и
уныние от увиденного на реке, и в населенных пунктах на обоих берегах.
Почему бы президенту и премьеру не поступить так же, чтобы
лучше знать страну?
- Не царское это дело - по сточной канаве переправляться и интересоваться,
как живут потомки бурлаков и беглых крепостных.
* Путин сказал, что, если хоть чуть-чуть уменьшить зарплату Миллеру и
Сечину, оба тут же уйдут к зарубежным конкурентам.
Стесняюсь напомнить: речь идёт о тех самых людях, которых с
завидной регулярностью награждают за беспримерный патриотизм.
* Магаданский биатлонист сразу бежит штрафные круги, потому что
из-за судимости ему не дают винтовку.
* - А это кто?
- У него погоняло - "Шотландец".
- Он, типа, чо, в юбке ходит?
- Не, он всегда - с волыной.
* Когда-то давно человек, приручив собаку, потерял нюх. Теперь
человек приручил интернет и начинает терять мозг.
* Тачскрин - это удобно, конечно, но с повсеместным засильем
смартфонов и планшетов фраза "Пальцем деланый" заиграла
новыми красками ...
* Девушка врачу: - Доктор, прямо не знаю, как Вас отблагодарить ...
- Знаете-знаете как ...
* Медицинское наблюдение: Чем страшнее девушка - тем реже у неё
болит голова.
* Объявление: "Группа врачей, не берущих взятки, предлагает по оптовым
ценам конфеты, цветы, коньяк, шоколадки, кофе и многое другое."
* Надпись на двери в орщдинаторскую:
" Одеколон не пью, цветами не закусываю!"
* На бизнес-тренинге нам однажды сказали: "Не говорите слово ПРОБЛЕМА,
говорите слово ЗАДАЧА".
Теперь всё встало на свои места. Теперь можно не беспокоиться.
Оказывается, алкоголь - это не моя проблема, а моя задача!
* Завтрак нужно съесть самому, обед разделить с другом, а ужин
отдать врагу, но проблема в том, что твой главный враг - ты сам.
* - Как это случилось?
- Меня жена бросила!
- Ну, не стоило же из-за этого прыгать с 3-го этажа!
- Я не прыгал!
* Всё самое вкусное и сладкое в любой семье достаётся детям.
То, что чуть-чуть похуже - матерям. А совсем уж горькое и противное -
такое, что даже закусывать приходится, традиционно приходится
на долю бедных отцов.
* Шведский стол по-русски - это пьянка в гараже на верстаке.
* - Какое пиво самое лучшее?
- То, которое случайно осталось на утро.
* Встречаются два пенсионера.
- Привет! Как у тебя со здоровьем, не болеешь?
- Со здоровьем у меня - всё в порядке. Не болею.
- Водку пьёшь?
- Нет.
- Значит, немного болеешь.
* Алкоголизм - тяжёлая форма оптимизма.
* Идея выпить как следует перед смертью кажется разумной.
А поскольку заранее неизвестно, когда же смерть наступит, готовым
к этому надо быть всегда.
* - Пап, я пирожка хочу!
- Я тоже хочу, но денег хватит только на водку.
* - Папа, а отчего у тебя нос красный?
- От помидоров, доченька.
- Ты что ,постоянно их ешь?
- Нет, я ими постоянно закусываю ...
* Когда умру (а это неизбежно, знаю),
коньяк хороший положите в изголовье.
Вдруг археологи когда то откопают -
так сядут, выпьют за моё здоровье!
* А этот анек Отпуску посвящается:
По одесскому аэропорту женщина тащит пьяного мужика:
- Яша, я желаю, шо бы ты издох со своей водкой! У меня, таки,
закипают мозги от мысли, как тебя дотащить до дому ...
- Розочка, я имею желание узнать, где таки мы находимся?
- В аэропорту!
- Розочка, а шо мы, таки, делаем в аэропорту?
- Шо, шо. Мы ж из Египту возвращаемся!
- Та ты шо... Ну, и как там?
* А это та жаба, которая душит по ночам.
вверх^
к полной версии
понравилось!
в evernote
* Хоть паровоз наш и не тянет, но как пронзителен гудок!
* Всего, что нам наобещали никто у нас не отберёт.
* Пришли Альцгеймер с Паркинсоном и долго руку мне трясли.
* Машина власти не буксует, она не едет никуда.
* Ведь мы не от хорошей жизни так с вами весело живём.
* Мы выбирали слуг народа, теперь прислуживаем им ...
* В народ ходили депутаты лишь только по большой нужде ...
* Не выбирают, к сожаленью, ни президента, ни родню.
* Идёт всё к лучшему — поверьте, но мерзопакостным путём.
* Как хороша свобода слова, поговорили - разошлись.
* Задумало: А вот черепаха без панциря - она голая или бездомная?
* Прошлое не вернуть, но зато как его можно вывернуть!
* С возрастом начинаешь чаще задумываться о высоком.
Например, о своём давлении.
* Лучше не интересоваться - по кому конкретно звонит колокол.
Если ты слышишь этот звук, значит, звонит не по тебе.
* Старость - это когда все ещё спят, а ты уже заебался.
* Зачем принимать наркотики после 40 лет, если можно просто резко встать?
* Вчера увидел книгу под названием "Как решить 50% Ваших проблем".
Поэтому я купил две.
* Если у вас бессонница, просто переключите телевизор на ток-шоу
на каком-нибудь женском канале и считайте овец, которые туда звонят.
* Нельзя принимать всё как есть, кое-что надо принимать как пить.
* Наличие чувства юмора помогает легче пережить отсутствие всего остального.
* Вдень космонавтики все мечтают стать космонавтами.
В день радио все мечтают стать изобретателями.
И только в день ВДВ все мечтают без приключений добраться до дома.
* Как-то по-дурацки звучит "террорист убит при теракте". Прям несчастный
случай на производстве.
* Киев. Верховная Рада потребовала не пускать в страну перелетных птиц,
летавших в Крым после 2014 г.
* - Билл Гейтс говорит, начинали они в гаражах с одним паяльником.
- Прямо как мы. Но у нас ещё утюг был ...
* Добрая половина населения ненавидит наше правительство.
Представляете, как к нему относится злая половина?
* Российские чиновники пересаживаются на отечественные автомобили
только тогда, кoгда их везут в следственный изолятoр.
* - Кризис - это когда денег нет?
- Кризис - это когда деньги были. А когда денег нет - это обычная жизнь.
* Есть и хорошие новости. Закон, запрещающий лизать зимой качели,
не прошёл во втором чтении.
* - Журналисты Комсомольской правды переправились на резиновой лодке
с мотором по Волге от ее устья до Каспийского моря и пришли в ужас и
уныние от увиденного на реке, и в населенных пунктах на обоих берегах.
Почему бы президенту и премьеру не поступить так же, чтобы
лучше знать страну?
- Не царское это дело - по сточной канаве переправляться и интересоваться,
как живут потомки бурлаков и беглых крепостных.
* Путин сказал, что, если хоть чуть-чуть уменьшить зарплату Миллеру и
Сечину, оба тут же уйдут к зарубежным конкурентам.
Стесняюсь напомнить: речь идёт о тех самых людях, которых с
завидной регулярностью награждают за беспримерный патриотизм.
* Магаданский биатлонист сразу бежит штрафные круги, потому что
из-за судимости ему не дают винтовку.
* - А это кто?
- У него погоняло - "Шотландец".
- Он, типа, чо, в юбке ходит?
- Не, он всегда - с волыной.
* Когда-то давно человек, приручив собаку, потерял нюх. Теперь
человек приручил интернет и начинает терять мозг.
* Тачскрин - это удобно, конечно, но с повсеместным засильем
смартфонов и планшетов фраза "Пальцем деланый" заиграла
новыми красками ...
* Девушка врачу: - Доктор, прямо не знаю, как Вас отблагодарить ...
- Знаете-знаете как ...
* Медицинское наблюдение: Чем страшнее девушка - тем реже у неё
болит голова.
* Объявление: "Группа врачей, не берущих взятки, предлагает по оптовым
ценам конфеты, цветы, коньяк, шоколадки, кофе и многое другое."
* Надпись на двери в орщдинаторскую:
" Одеколон не пью, цветами не закусываю!"
* На бизнес-тренинге нам однажды сказали: "Не говорите слово ПРОБЛЕМА,
говорите слово ЗАДАЧА".
Теперь всё встало на свои места. Теперь можно не беспокоиться.
Оказывается, алкоголь - это не моя проблема, а моя задача!
* Завтрак нужно съесть самому, обед разделить с другом, а ужин
отдать врагу, но проблема в том, что твой главный враг - ты сам.
* - Как это случилось?
- Меня жена бросила!
- Ну, не стоило же из-за этого прыгать с 3-го этажа!
- Я не прыгал!
* Всё самое вкусное и сладкое в любой семье достаётся детям.
То, что чуть-чуть похуже - матерям. А совсем уж горькое и противное -
такое, что даже закусывать приходится, традиционно приходится
на долю бедных отцов.
* Шведский стол по-русски - это пьянка в гараже на верстаке.
* - Какое пиво самое лучшее?
- То, которое случайно осталось на утро.
* Встречаются два пенсионера.
- Привет! Как у тебя со здоровьем, не болеешь?
- Со здоровьем у меня - всё в порядке. Не болею.
- Водку пьёшь?
- Нет.
- Значит, немного болеешь.
* Алкоголизм - тяжёлая форма оптимизма.
* Идея выпить как следует перед смертью кажется разумной.
А поскольку заранее неизвестно, когда же смерть наступит, готовым
к этому надо быть всегда.
* - Пап, я пирожка хочу!
- Я тоже хочу, но денег хватит только на водку.
* - Папа, а отчего у тебя нос красный?
- От помидоров, доченька.
- Ты что ,постоянно их ешь?
- Нет, я ими постоянно закусываю ...
* Когда умру (а это неизбежно, знаю),
коньяк хороший положите в изголовье.
Вдруг археологи когда то откопают -
так сядут, выпьют за моё здоровье!
* А этот анек Отпуску посвящается:
По одесскому аэропорту женщина тащит пьяного мужика:
- Яша, я желаю, шо бы ты издох со своей водкой! У меня, таки,
закипают мозги от мысли, как тебя дотащить до дому ...
- Розочка, я имею желание узнать, где таки мы находимся?
- В аэропорту!
- Розочка, а шо мы, таки, делаем в аэропорту?
- Шо, шо. Мы ж из Египту возвращаемся!
- Та ты шо... Ну, и как там?
* А это та жаба, которая душит по ночам.
Вы сейчас не можете прокомментировать это сообщение.
Дневник А вот и пятница, товарищ, кончать работу начинай! | Прикольный_Григ1 - Дневник Прикольный_Григ1 |
Лента друзей Прикольный_Григ1
/ Полная версия
Добавить в друзья
Страницы:
раньше»