Часы - это убийца времени бесстрастный.
03-11-2019 16:46
к комментариям - к полной версии
- понравилось!
* Опять остро в стране мыслителей нехватка ощущается.
* Не откладывайте на завтра. Кладите на всё уже сегодня.
* Как трудно выгнать тех, кто не заходит.
* Давно с нею мы дружим ... и неоднократно.
* Да, интеллект её далёк от среднего IQ,
хотя при сексе это, в общем-то, не напрягает.
* А что бы произошло со всеми нами, если бы в нас исчезла жадность,
зависть, корыстолюбие, подлость, а остались только верность,
преданность, способность искренне бескорыстно дружить и беззаветно любить?
У нас выросла бы шерсть, отрос хвост, и мы стали бы собаками.
* Русский язык очень лаконичный. Например, надпись
"Здесь были туристы из России" состоит всего из трёх букв ...
* Если бы можно было начать жизнь с начала, я бы просрал её
совсем по-другому ...
* Выделяйте пятнадцать минут в день на физические упражнения, и уже
через два месяца Вы ощутите, как бездарно было потрачено это время.
* Если Вас выписали из сумасшедшего дома, это не значит, что
Вас вылечили. Просто Вы стали как все.
* Если вы работаете, а зарплаты хватает только на пропитание,
одежду и оплату ЖКХ - Ваш труд рабский.
* Совесть никогда не просыпается одна, она будит ещё порядочность и нищету.
* СССР, 50-ые годы. Американский турист решил попить газированной воды.
Подходит к автомату, бросает три копейки, ждёт. Автомат пожужжал,
покашлял и ничего. Американец ещё бросает монетку - нифига.
Ещё монетку - тот же эффект.
Постоял, репу почесал и думает: А ведь это идея!
... Так появились игровые автоматы.
* Польская шутка времен 1990-х.
На востоке Польша граничила с СССР. Такой страны больше нет.
На юге Польша граничила с Чехословаией. Такой страны больше нет.
На западе Польша граничила с ГДР. Такой страны больше нет.
Надо срочно проверить, на месте ли Балтийское море!
* Думе был предложен в первом чтении законопроект: "Не укради".
Парламентарии предложили к нему 395 поправок.
* Зачем России иномарки?! Только одно рабочее место на ВАЗе создает
6 рабочих мест в других отраслях: автомеханик, автоэлектрик, хирург,
паталогоанатом, мент и прокурор.
* Так вот, оказывается, почему на рублевых монетах изображен
двуглавый орел. Одна голова следит за курсом доллара, другая - за курсом евро.
* Я помню доллар еще совсем маленьким, ему было всего 60 копеек -
со временем он рос и дорос до 6 рублей. И потом вот он также рос,
и стал совсем большим. Теперь ему под 70. Надеюсь, он скоро сдохнет.
* Когда вращается рулетка,
то результат всегда один –
взамен купюр в твоей барсетке
один сплошной адреналин.
Азарта красочное шоу,
рулетка тем и хороша,
что просветляешься душою,
когда в кармане ни гроша.
* Наконец-то я разобрался с кофе: если хороший свежепрожаренный,
молотый и сваренный кофе - то ОН, если растворимое Нескафе и Якобс - то ОНО.
* - "Начальнике! Землатрисэние било и кириша поэхала!"
* Когда директор кладбища заводился, то страстно желал видеть всех
своих подчинённых в гробу.
* Пациент: - Доктор, я проглотил муху.
- Упс, сейчас я Вам укольчик сделаю. Приспустите штаны.
Делает укол. Посетитель: - Ой, доктор, почему же так жжёт?
- Так дихлофос же!
* Любимая шутка травматологов: не так страшен перелом руки,
как вопросы друзей и знакомых насчёт золота и бриллиантов ...
* - Доктор, почему Вы такой расстроенный?
- Сегодня умер мой пациент ...
- Это Вам урок, плату за лечение надо брать вперёд.
* Медсестра советует больному: - Если хотите отблагодарить врача,
сделайте это до операции, а иначе потом может быть поздно.
* Согласно новой инструкции, участковый терапевт после вопроса:
-"На что жалуетесь?" - обязан громко и чётко предупредить:
-"Больной! Помните, что с этой минуты каждое сказанное Вами
слово может повлечь ухудшение Вашего материального положения."
* Врач осматривает пациента после операции: - М-да ... Пожалуй я
пришлю Вам сегодня на ночь медсестру.
Пациент слабым голосом: - Доктор, а может быть, не сегодня?
Сегодня у меня всё тело болит ...
* Пока стоял в очереди к психиатру за справкой, что не состою на учёте,
до того распсиховался, что поставили на учёт ...
* Врач, недовольный маленьким гонораром, иронично спрашивает пациента:
- Это мне или моему помощнику?
- Это вам на двоих ...
* Утром в больнице медсестра заходит в палату. Больной: - Доброе утро!
Я вижу, вы сегодня встали с другой стороны кровати.
- Почему это?!
- Так у Вас же на ногах тапочки хирурга ...
* - Тупые долбоёбы! Просрали задание! Вы головой думали или жопой?!
Отмазывайтесь теперь сами - по новой легенде вы два пидора...
- Но товарищ генерал...
- Отставить! Вы туристы-пидоры и точка!!!
* - Беда у нас, отец! Сыночек-то наш единственный гомосеком стал!
Горе-то какое! Кому он теперь нужен, кто ж его на работу возьмёт?
- Тише, мать, не паникуй! Родине он нужен, в военную разведку пойдет служить!
* На свадьбу Ренаты Литвиновой и Земфиры решили не звать
подружку невесты, потому что ею был жених.
* - Я тебя так люблю, аж мурашки по коже бегают!
- Да пошла ты, я только что от мандовошек избавился!
* Дабы избежать обвинений в неполиткорректности, постановщик пьесы
Чехова пригласил на роли "сестёр" - белую актрису, негритянку и китаянку.
* Алло, диспетчер такси слушает.
- Девушка, можно двадцать машинок такси к общежитию ткацкой фабрики?
- ДВАДЦАТЬ? !!! Куда поедете?
- Как куда? Обратно в часть!
* - Ой, девочки, а мы с мужем вчера по вашему совету развлекались
ролевой игрой: я была злым полицейским, а он - преступник.
- Ну, и как?
- Три ребра, два зуба, и он сознался, что блядует!
* Она не умела вкусно готовить ... Поэтому готовила голая ...
Хоть какая-то радость мужу ...
* Он снимал угол в любовном треугольнике ...
* Работу, как и девушку, не стоит бросать, пока не найдёшь другую.
* Он так соскучился по ней, что расцеловал её во все губы.
* Прихожу я, значит, в ЗАГС, чтобы выйти замуж, а мне говорят:
"Жениха надо иметь с собой".
Объясните мне ещё раз, пожалуйста: за что я плачу налоги?!
* Барсик...Барсик! Оставь его, пусть бежит с миром...
* У мужчины есть возраст, когда он уже слишком стар для альфонса,
но ещё слишком наивен для спонсора.
* О Гормонах.
Когда в свой срок неумолимо
взбурлили мне гормоны кровь -
как утолял неутолимо
я половых инстинктов зов!
Сполна отдал я дань безумствам,
порой за так, порой за мзду,
порой бывали даже чувства,
но в основном справлял нужду.
* Хочешь иметь друга в семье - заведи собаку. Хочешь, чтобы
на тебя гавкали - женись.
* Особенно хороши в постели женщины, сильно уставшие от верности.
* Обычный мужчина больше интересуется женщинами, которые
интересуются им, чем женщиной с красивыми ногами.
* Когда в кафе у трёх вокзалов
сидели, чтоб себя развлечь,
то мы халдею приказали:
- Мол, жриц любви нам обеспечь!
Когда явились эти жрицы,
то усомнились мы весьма,
что ими кто-то соблазнится
в голодный год и задарма.
* - Ты вёл себя, как джентельмен. Спасибо, что не лапал.
- Да ведь не за что.
* ... А потом мы напились и лайкали друг друга всю ночь!
* Ну и чуток о школе: 10й класс. Идет урок биологии.
Народ, вооружившись микроскопами, изучает строение клетки ...
Училка просит публику с помощью специальной палочки соскоблить
"мазок" с внутренней поверхности щеки, поместить его на маленькое
стеклышко и заценить это дело в микроскоп. По ходу процесса училка
объясняет, что, так как клетки не способны к движению, то картинка
получается статичной, но в микроскоп можно наблюдать цитоплазму,
ядро и т.д. И вдруг... Одна из девочек сообщает:
- "А у меня, типа, клетки двигаются!"
Училка сразу дует к ней, пофтыкать в чём дело... Фтыкает пару секунд...
И вдруг заявляет: -"Дети, давайте все скорее сюда - у вас есть редкая
возможность увидеть, как выглядит живой сперматозоид!"
[700x190]
вверх^
к полной версии
понравилось!
в evernote
* Опять остро в стране мыслителей нехватка ощущается.
* Не откладывайте на завтра. Кладите на всё уже сегодня.
* Как трудно выгнать тех, кто не заходит.
* Давно с нею мы дружим ... и неоднократно.
* Да, интеллект её далёк от среднего IQ,
хотя при сексе это, в общем-то, не напрягает.
* А что бы произошло со всеми нами, если бы в нас исчезла жадность,
зависть, корыстолюбие, подлость, а остались только верность,
преданность, способность искренне бескорыстно дружить и беззаветно любить?
У нас выросла бы шерсть, отрос хвост, и мы стали бы собаками.
* Русский язык очень лаконичный. Например, надпись
"Здесь были туристы из России" состоит всего из трёх букв ...
* Если бы можно было начать жизнь с начала, я бы просрал её
совсем по-другому ...
* Выделяйте пятнадцать минут в день на физические упражнения, и уже
через два месяца Вы ощутите, как бездарно было потрачено это время.
* Если Вас выписали из сумасшедшего дома, это не значит, что
Вас вылечили. Просто Вы стали как все.
* Если вы работаете, а зарплаты хватает только на пропитание,
одежду и оплату ЖКХ - Ваш труд рабский.
* Совесть никогда не просыпается одна, она будит ещё порядочность и нищету.
* СССР, 50-ые годы. Американский турист решил попить газированной воды.
Подходит к автомату, бросает три копейки, ждёт. Автомат пожужжал,
покашлял и ничего. Американец ещё бросает монетку - нифига.
Ещё монетку - тот же эффект.
Постоял, репу почесал и думает: А ведь это идея!
... Так появились игровые автоматы.
* Польская шутка времен 1990-х.
На востоке Польша граничила с СССР. Такой страны больше нет.
На юге Польша граничила с Чехословаией. Такой страны больше нет.
На западе Польша граничила с ГДР. Такой страны больше нет.
Надо срочно проверить, на месте ли Балтийское море!
* Думе был предложен в первом чтении законопроект: "Не укради".
Парламентарии предложили к нему 395 поправок.
* Зачем России иномарки?! Только одно рабочее место на ВАЗе создает
6 рабочих мест в других отраслях: автомеханик, автоэлектрик, хирург,
паталогоанатом, мент и прокурор.
* Так вот, оказывается, почему на рублевых монетах изображен
двуглавый орел. Одна голова следит за курсом доллара, другая - за курсом евро.
* Я помню доллар еще совсем маленьким, ему было всего 60 копеек -
со временем он рос и дорос до 6 рублей. И потом вот он также рос,
и стал совсем большим. Теперь ему под 70. Надеюсь, он скоро сдохнет.
* Когда вращается рулетка,
то результат всегда один –
взамен купюр в твоей барсетке
один сплошной адреналин.
Азарта красочное шоу,
рулетка тем и хороша,
что просветляешься душою,
когда в кармане ни гроша.
* Наконец-то я разобрался с кофе: если хороший свежепрожаренный,
молотый и сваренный кофе - то ОН, если растворимое Нескафе и Якобс - то ОНО.
* - "Начальнике! Землатрисэние било и кириша поэхала!"
* Когда директор кладбища заводился, то страстно желал видеть всех
своих подчинённых в гробу.
* Пациент: - Доктор, я проглотил муху.
- Упс, сейчас я Вам укольчик сделаю. Приспустите штаны.
Делает укол. Посетитель: - Ой, доктор, почему же так жжёт?
- Так дихлофос же!
* Любимая шутка травматологов: не так страшен перелом руки,
как вопросы друзей и знакомых насчёт золота и бриллиантов ...
* - Доктор, почему Вы такой расстроенный?
- Сегодня умер мой пациент ...
- Это Вам урок, плату за лечение надо брать вперёд.
* Медсестра советует больному: - Если хотите отблагодарить врача,
сделайте это до операции, а иначе потом может быть поздно.
* Согласно новой инструкции, участковый терапевт после вопроса:
-"На что жалуетесь?" - обязан громко и чётко предупредить:
-"Больной! Помните, что с этой минуты каждое сказанное Вами
слово может повлечь ухудшение Вашего материального положения."
* Врач осматривает пациента после операции: - М-да ... Пожалуй я
пришлю Вам сегодня на ночь медсестру.
Пациент слабым голосом: - Доктор, а может быть, не сегодня?
Сегодня у меня всё тело болит ...
* Пока стоял в очереди к психиатру за справкой, что не состою на учёте,
до того распсиховался, что поставили на учёт ...
* Врач, недовольный маленьким гонораром, иронично спрашивает пациента:
- Это мне или моему помощнику?
- Это вам на двоих ...
* Утром в больнице медсестра заходит в палату. Больной: - Доброе утро!
Я вижу, вы сегодня встали с другой стороны кровати.
- Почему это?!
- Так у Вас же на ногах тапочки хирурга ...
* - Тупые долбоёбы! Просрали задание! Вы головой думали или жопой?!
Отмазывайтесь теперь сами - по новой легенде вы два пидора...
- Но товарищ генерал...
- Отставить! Вы туристы-пидоры и точка!!!
* - Беда у нас, отец! Сыночек-то наш единственный гомосеком стал!
Горе-то какое! Кому он теперь нужен, кто ж его на работу возьмёт?
- Тише, мать, не паникуй! Родине он нужен, в военную разведку пойдет служить!
* На свадьбу Ренаты Литвиновой и Земфиры решили не звать
подружку невесты, потому что ею был жених.
* - Я тебя так люблю, аж мурашки по коже бегают!
- Да пошла ты, я только что от мандовошек избавился!
* Дабы избежать обвинений в неполиткорректности, постановщик пьесы
Чехова пригласил на роли "сестёр" - белую актрису, негритянку и китаянку.
* Алло, диспетчер такси слушает.
- Девушка, можно двадцать машинок такси к общежитию ткацкой фабрики?
- ДВАДЦАТЬ? !!! Куда поедете?
- Как куда? Обратно в часть!
* - Ой, девочки, а мы с мужем вчера по вашему совету развлекались
ролевой игрой: я была злым полицейским, а он - преступник.
- Ну, и как?
- Три ребра, два зуба, и он сознался, что блядует!
* Она не умела вкусно готовить ... Поэтому готовила голая ...
Хоть какая-то радость мужу ...
* Он снимал угол в любовном треугольнике ...
* Работу, как и девушку, не стоит бросать, пока не найдёшь другую.
* Он так соскучился по ней, что расцеловал её во все губы.
* Прихожу я, значит, в ЗАГС, чтобы выйти замуж, а мне говорят:
"Жениха надо иметь с собой".
Объясните мне ещё раз, пожалуйста: за что я плачу налоги?!
* Барсик...Барсик! Оставь его, пусть бежит с миром...
* У мужчины есть возраст, когда он уже слишком стар для альфонса,
но ещё слишком наивен для спонсора.
* О Гормонах.
Когда в свой срок неумолимо
взбурлили мне гормоны кровь -
как утолял неутолимо
я половых инстинктов зов!
Сполна отдал я дань безумствам,
порой за так, порой за мзду,
порой бывали даже чувства,
но в основном справлял нужду.
* Хочешь иметь друга в семье - заведи собаку. Хочешь, чтобы
на тебя гавкали - женись.
* Особенно хороши в постели женщины, сильно уставшие от верности.
* Обычный мужчина больше интересуется женщинами, которые
интересуются им, чем женщиной с красивыми ногами.
* Когда в кафе у трёх вокзалов
сидели, чтоб себя развлечь,
то мы халдею приказали:
- Мол, жриц любви нам обеспечь!
Когда явились эти жрицы,
то усомнились мы весьма,
что ими кто-то соблазнится
в голодный год и задарма.
* - Ты вёл себя, как джентельмен. Спасибо, что не лапал.
- Да ведь не за что.
* ... А потом мы напились и лайкали друг друга всю ночь!
* Ну и чуток о школе: 10й класс. Идет урок биологии.
Народ, вооружившись микроскопами, изучает строение клетки ...
Училка просит публику с помощью специальной палочки соскоблить
"мазок" с внутренней поверхности щеки, поместить его на маленькое
стеклышко и заценить это дело в микроскоп. По ходу процесса училка
объясняет, что, так как клетки не способны к движению, то картинка
получается статичной, но в микроскоп можно наблюдать цитоплазму,
ядро и т.д. И вдруг... Одна из девочек сообщает:
- "А у меня, типа, клетки двигаются!"
Училка сразу дует к ней, пофтыкать в чём дело... Фтыкает пару секунд...
И вдруг заявляет: -"Дети, давайте все скорее сюда - у вас есть редкая
возможность увидеть, как выглядит живой сперматозоид!"
[700x190]
Вы сейчас не можете прокомментировать это сообщение.
Дневник Часы - это убийца времени бесстрастный. | Прикольный_Григ1 - Дневник Прикольный_Григ1 |
Лента друзей Прикольный_Григ1
/ Полная версия
Добавить в друзья
Страницы:
раньше»