Жить будем хорошо, пока не станет лучше.
29-10-2019 17:18
к комментариям - к полной версии
- понравилось!
* Всем Франклин нравится, хотя мой профиль лучше.
* Кажется, я недостаточно тупой, чтобы быть счастливым ...
* Дворами проходными вышел в люди.
* Когда я грыз гранит ученья
и был голодный и босой,
любил я против плыть теченья
и встречной ездить полосой.
Теперь иные предпочтенья -
по встречной я уже не мчусь,
плыву спокойно по теченью,
и против ветра не мочусь.
* Примета: если ради Вас устроили цирк, значит, клоун не Вы.
* С возрастом всё реже чувствую себя чужим на празднике жизни,
потому что вижу, что никакого праздника нет.
* Когда упрёки слушать тошно,
то я стараюсь жить, как все -
с утра до ночи суматошно
кручусь я белкой в колесе.
От беготни пустой тупею,
но, словно белка, вновь и вновь,
бегу, надеясь, что успею -
и лишь стираю лапы в кровь.
* Истерика в 16 лет: выбиваешь дверь с ноги, разбиваешь смартфон
об стену, орёшь.
Истерика в 26 лет: дверь стоит 30 тысяч, установка — ещё 4 тыс,
за смартфон и ноутбук ещё выплачивать кредит. Просто орёшь.
30 лет: орать нельзя — дети спят. Просто сидишь.
* После долгого скандала жена уже устала орать на мужа и хотела было
успокоиться, но тут он ей сказал: - Успокойся.
* - Повышение цен - старинная русская забава.
- Но ведь при Сталине цены падали ...
- Не до забав тогда было.
* Макиавелли утверждал, что цель оправдывает средства. В наше время
актуален обратный лозунг: наличие средств оправдывает любую цель!
* Раньше фигня у нас была на постном масле, а сейчас - на пальмовом.
Вывод : раньше даже фигня была лучше!
* "Всё те же грабли"
Когда не впрок идут науки,
нас учит жизнь сама уму,
и раздаёт нам щедро в руки
кому - суму, кому - тюрьму.
Умней нам стать давно пора бы,
но день за днём, за часом час
всё в тот же лоб, всё те же грабли
всё так же бьют всё тех же нас ...
* Из всех прав у русских реально было только одно. Крепостное.
Да и то, его отменили давным давно.
* "Борьба за власть"
Когда до власти люди рвАлись,
то шли на всё в борьбе за власть,
но очень редким удавалось
потом отведать власти сласть.
Всё чаще те, что чернь мутили,
кончали с дырками во лбах,
и сколько тех, кто лез в светила,
потом болталось на столбах.
* Россия списала странам Африки долги на более чем $20 млрд.
Африканские лидеры сердечно поблагодарили В. В. П. за списание
долга в 20 млрд долларов.
- А то и нам бы пришлось поднимать пенсионный возраст, - заявили они.
* А по списку Форбс, мы скоро узнаем, чья всё-таки это была идея,
списать долги Африке.
* -"Чтобы восстановить индексацию пенсий работающим пенсионерам
в 2020 году, нам потребуется 368 млрд руб. Это - большие деньги,
и таких денег у нас сейчас нет" , - сказал глава Пенсионного фонда.
Может, я что-то пропустил между этими новостями?
* Чем отличаются "крыша" и правительство? "Крыша" берёт деньги и
решает проблемы, а правительство берёт деньги и создает проблемы.
Которые решает "крыша".
* Если купюру в 5000 рублей сложить пополам, то её площадь точно
совпадёт с площадью жилья, которое можно купить на 5000 рублей.
* "Клоуны"
Когда по выборам мотался,
цирк старинный вспоминал,
где лучшим клоуном считался
кто всех сильнее навонял.
И кандидаты тоже знают,
когда с экранов нагло врут:
кто всех сильнее навоняет -
того потом и изберут.
* Премьер-министр заявил, что люди не должны страдать от роста
цен на бензин. Госдума уже приступила к разработке закона об
ответственности за страдания от роста цен на бензин.
* - Странно, что в США все ругают своего президента, а экономика растёт.
А у нас - молятся на президента, как на Бога, а экономика - на месте.
- Лошадь принято всё время подгонять, чтобы не расслаблялась, а Богу
принято молиться, ожидая в обмен жизнь в раю.
* Когда в Кремле ворьё в законе
понятья пишет для Руси,
в них тезис краток, как на зоне:
"Не верь, не бойся, не проси."
У всех надежда лишь на Бога,
хоть всю страну исколеси,
везде один и тот же лозунг:
не верь, не бойся, не проси.
* Каждый раз, когда читаю на пачке о вреде курения, вспоминаю, что это
тот же самый минздрав, который разрешил пальмовое масло.
* Препод в универе как-то сказал: - Знаете, на что это похоже?
Вы приходите в магазин за шубой, отдаёте 200 тысяч, а в итоге шубу
оставляете и забираете только чек. Вот так же и с вашим образованием.
* Интересный факт: В природе не существует плохих отзывов о парашютах.
* Задумало: А вот если я надену шлем, то можно мне на машине не
пристегиваться ремнем, ездить без двери, без домкрата, без аптечки,
с одной исправной фарой и на двух колесах? Нет?!
А почему на мотоцикле — можно?
* Девушка с маленькой грудью легко выносила из супермаркета то два
апельсина, то два яблока. Спалилась на арбузах.
* Жили были люди в одной деревеньке, которые отродясь сладкого не пробовали.
Приехал как-то к ним мужичок один, и привез им сладкого, полусладкого и
ещё креплёного. И началась в деревеньке совсем другая жизнь.
* Когда зачитывался сказкой,
понять мне было невдомёк,
что в каждой сказке есть подсказка,
что сказка ложь, да в ней намёк.
В болоте водочном ныряя,
когда дышать перестаю,
тяну за волосы себя я,
как тот барон, - и ДОСТАЮ!
* Одной женщине впервые в жизни предложили попробовать пиво.
Отпив глоток, она удивилась: - Странно! По вкусу оно таки напоминает
лекарство, которое мой муж принимал последние двадцать лет!
* Три подруги сидели и пили мартини! Вдруг одна из них решила
пойти домой. Вопрос! Сколько подруг осталось пить дальше?
Правильно, три! Потому что у женщин РЕШИТЬ и УЙТИ - разные вещи...!
* У русского человека две проблемы: доработать до пятницы и не умереть
до понедельника.
* - Эх, вернуть бы все деньги, что я за всю свою жизнь пропил ...
- И что?
- Ох как бы я нажрался!!!
* Из мира моды.Российские кутюрье разработали для малоимущей части
населения специальные пиджаки с запахом хлеба и огурца на рукаве
для занюхивания водки.
* По данным Генпрокуратуры РФ треть всех преступлений в России
совершается под воздействием алкоголя. Только вдумайтесь -
почти 70% преступлений совершают трезвые!
Увидел трезвого - перейди на другую сторону улицы, зачем рисковать ...
* Звонок в медвытрезвитель: - К вам Сидорова сегодня привозили?
- Нет
- Ха! И не привезут!Я сегодня дома бухаю!!!
* - Ты почему такая пьяная?
- Меня Юлька напоила!
- А ты что, отказаться не могла?
- Она мне угрожала!
- Чем?
- Если я не выпью, она мне больше не нальёт!
* И опять, вдруг, утро:
Просыпается мужик утром с бодуна. Жена зовёт его завтракать.
Мужик садится, начинает есть, потом бросает ложку и говорит:
- Блядский тесть... - и продолжает дальше хлебать.
Жена в недоумении. Мужик опять бросает ложку и так надрывно:
- Тёща, сука, тварь - ненавижу.
Берёт ложку и продолжает дальше хлебать. Жена в шоке.
Наконец она набирается смелости и спрашивает:
- Милый, что-то случилось?
Мужик в ярости бьет её ложкой по лбу:
- Что-то случилось, что-то случилось - имечко тебе придумали такое,
что нормальный человек и вспомнить утром не может!
* Всем Франклин нравится, хотя мой профиль лучше.
* Кажется, я недостаточно тупой, чтобы быть счастливым ...
* Дворами проходными вышел в люди.
* Когда я грыз гранит ученья
и был голодный и босой,
любил я против плыть теченья
и встречной ездить полосой.
Теперь иные предпочтенья -
по встречной я уже не мчусь,
плыву спокойно по теченью,
и против ветра не мочусь.
* Примета: если ради Вас устроили цирк, значит, клоун не Вы.
* С возрастом всё реже чувствую себя чужим на празднике жизни,
потому что вижу, что никакого праздника нет.
* Когда упрёки слушать тошно,
то я стараюсь жить, как все -
с утра до ночи суматошно
кручусь я белкой в колесе.
От беготни пустой тупею,
но, словно белка, вновь и вновь,
бегу, надеясь, что успею -
и лишь стираю лапы в кровь.
* Истерика в 16 лет: выбиваешь дверь с ноги, разбиваешь смартфон
об стену, орёшь.
Истерика в 26 лет: дверь стоит 30 тысяч, установка — ещё 4 тыс,
за смартфон и ноутбук ещё выплачивать кредит. Просто орёшь.
30 лет: орать нельзя — дети спят. Просто сидишь.
* После долгого скандала жена уже устала орать на мужа и хотела было
успокоиться, но тут он ей сказал: - Успокойся.
* - Повышение цен - старинная русская забава.
- Но ведь при Сталине цены падали ...
- Не до забав тогда было.
* Макиавелли утверждал, что цель оправдывает средства. В наше время
актуален обратный лозунг: наличие средств оправдывает любую цель!
* Раньше фигня у нас была на постном масле, а сейчас - на пальмовом.
Вывод : раньше даже фигня была лучше!
* "Всё те же грабли"
Когда не впрок идут науки,
нас учит жизнь сама уму,
и раздаёт нам щедро в руки
кому - суму, кому - тюрьму.
Умней нам стать давно пора бы,
но день за днём, за часом час
всё в тот же лоб, всё те же грабли
всё так же бьют всё тех же нас ...
* Из всех прав у русских реально было только одно. Крепостное.
Да и то, его отменили давным давно.
* "Борьба за власть"
Когда до власти люди рвАлись,
то шли на всё в борьбе за власть,
но очень редким удавалось
потом отведать власти сласть.
Всё чаще те, что чернь мутили,
кончали с дырками во лбах,
и сколько тех, кто лез в светила,
потом болталось на столбах.
* Россия списала странам Африки долги на более чем $20 млрд.
Африканские лидеры сердечно поблагодарили В. В. П. за списание
долга в 20 млрд долларов.
- А то и нам бы пришлось поднимать пенсионный возраст, - заявили они.
* А по списку Форбс, мы скоро узнаем, чья всё-таки это была идея,
списать долги Африке.
* -"Чтобы восстановить индексацию пенсий работающим пенсионерам
в 2020 году, нам потребуется 368 млрд руб. Это - большие деньги,
и таких денег у нас сейчас нет" , - сказал глава Пенсионного фонда.
Может, я что-то пропустил между этими новостями?
* Чем отличаются "крыша" и правительство? "Крыша" берёт деньги и
решает проблемы, а правительство берёт деньги и создает проблемы.
Которые решает "крыша".
* Если купюру в 5000 рублей сложить пополам, то её площадь точно
совпадёт с площадью жилья, которое можно купить на 5000 рублей.
* "Клоуны"
Когда по выборам мотался,
цирк старинный вспоминал,
где лучшим клоуном считался
кто всех сильнее навонял.
И кандидаты тоже знают,
когда с экранов нагло врут:
кто всех сильнее навоняет -
того потом и изберут.
* Премьер-министр заявил, что люди не должны страдать от роста
цен на бензин. Госдума уже приступила к разработке закона об
ответственности за страдания от роста цен на бензин.
* - Странно, что в США все ругают своего президента, а экономика растёт.
А у нас - молятся на президента, как на Бога, а экономика - на месте.
- Лошадь принято всё время подгонять, чтобы не расслаблялась, а Богу
принято молиться, ожидая в обмен жизнь в раю.
* Когда в Кремле ворьё в законе
понятья пишет для Руси,
в них тезис краток, как на зоне:
"Не верь, не бойся, не проси."
У всех надежда лишь на Бога,
хоть всю страну исколеси,
везде один и тот же лозунг:
не верь, не бойся, не проси.
* Каждый раз, когда читаю на пачке о вреде курения, вспоминаю, что это
тот же самый минздрав, который разрешил пальмовое масло.
* Препод в универе как-то сказал: - Знаете, на что это похоже?
Вы приходите в магазин за шубой, отдаёте 200 тысяч, а в итоге шубу
оставляете и забираете только чек. Вот так же и с вашим образованием.
* Интересный факт: В природе не существует плохих отзывов о парашютах.
* Задумало: А вот если я надену шлем, то можно мне на машине не
пристегиваться ремнем, ездить без двери, без домкрата, без аптечки,
с одной исправной фарой и на двух колесах? Нет?!
А почему на мотоцикле — можно?
* Девушка с маленькой грудью легко выносила из супермаркета то два
апельсина, то два яблока. Спалилась на арбузах.
* Жили были люди в одной деревеньке, которые отродясь сладкого не пробовали.
Приехал как-то к ним мужичок один, и привез им сладкого, полусладкого и
ещё креплёного. И началась в деревеньке совсем другая жизнь.
* Когда зачитывался сказкой,
понять мне было невдомёк,
что в каждой сказке есть подсказка,
что сказка ложь, да в ней намёк.
В болоте водочном ныряя,
когда дышать перестаю,
тяну за волосы себя я,
как тот барон, - и ДОСТАЮ!
* Одной женщине впервые в жизни предложили попробовать пиво.
Отпив глоток, она удивилась: - Странно! По вкусу оно таки напоминает
лекарство, которое мой муж принимал последние двадцать лет!
* Три подруги сидели и пили мартини! Вдруг одна из них решила
пойти домой. Вопрос! Сколько подруг осталось пить дальше?
Правильно, три! Потому что у женщин РЕШИТЬ и УЙТИ - разные вещи...!
* У русского человека две проблемы: доработать до пятницы и не умереть
до понедельника.
* - Эх, вернуть бы все деньги, что я за всю свою жизнь пропил ...
- И что?
- Ох как бы я нажрался!!!
* Из мира моды.Российские кутюрье разработали для малоимущей части
населения специальные пиджаки с запахом хлеба и огурца на рукаве
для занюхивания водки.
* По данным Генпрокуратуры РФ треть всех преступлений в России
совершается под воздействием алкоголя. Только вдумайтесь -
почти 70% преступлений совершают трезвые!
Увидел трезвого - перейди на другую сторону улицы, зачем рисковать ...
* Звонок в медвытрезвитель: - К вам Сидорова сегодня привозили?
- Нет
- Ха! И не привезут!Я сегодня дома бухаю!!!
* - Ты почему такая пьяная?
- Меня Юлька напоила!
- А ты что, отказаться не могла?
- Она мне угрожала!
- Чем?
- Если я не выпью, она мне больше не нальёт!
* И опять, вдруг, утро:
Просыпается мужик утром с бодуна. Жена зовёт его завтракать.
Мужик садится, начинает есть, потом бросает ложку и говорит:
- Блядский тесть... - и продолжает дальше хлебать.
Жена в недоумении. Мужик опять бросает ложку и так надрывно:
- Тёща, сука, тварь - ненавижу.
Берёт ложку и продолжает дальше хлебать. Жена в шоке.
Наконец она набирается смелости и спрашивает:
- Милый, что-то случилось?
Мужик в ярости бьет её ложкой по лбу:
- Что-то случилось, что-то случилось - имечко тебе придумали такое,
что нормальный человек и вспомнить утром не может!
Вы сейчас не можете прокомментировать это сообщение.
Дневник Жить будем хорошо, пока не станет лучше. | Прикольный_Григ1 - Дневник Прикольный_Григ1 |
Лента друзей Прикольный_Григ1
/ Полная версия
Добавить в друзья
Страницы:
раньше»