Пожнёшь, бывало, то, что кто-то сеял.
22-10-2019 14:25
к комментариям - к полной версии
- понравилось!
* - А зачем Вы здесь всё это пишете?
- А зачем Вы здесь всё это читаете?
* На комментарий Вам отвечу в некрологе.
* Амёбы делятся - им просто одиноко.
* Как хорошо, не открывая глаз,
найти на ощупь не открытую бутылку.
* Дай, дай мне, господи, удачу,
я по-хорошему, пока ещё, прошу ...
* Хотелось спать - в широком смысле слова.
* Хорошо, что ты пришёл! Теперь с нетерпением можно ждать, когда ты уйдёшь.
* Какая разница, кто с кем спит? Главное - выспаться.
* Когда я чистил зубы, в раковину упал таракан. Я понял, что он упал
с потолка, но мелькнула мысль - "может в голове им уже тесновато?"...
* Ушёл в себя, а там жена встречает.
* Общественный туалет.
* Прекращайте запикивать мат! Дети во дворе уже одним пипиканьем общаются!
* Задумало: Вот почему в самолёте плед выдают, а спицы и пряжу - никогда?
* Опять же задумало: Почему все унитазы белые или светлых тонов?
Да потому что человечество испокон веков всегда хотело обосрать
всё чистое, светлое и доброе!
* Полюбят тебя или нет это вопрос везения, а вот чтобы тебя
по-настоящему ненавидели, нужна индивидуальность.
* Приходит мужик в паспортный стол.
- Так и так, выезжаю на ПМЖ в Германию, надо фамилию сменить.
- А зачем?
- А я не хочу, чтобы меня называли там "hеrr моржовый"!
- Чего?
- Ну, моя фамилия - Моржовый ...
* На борту корабля стоят Капитан и Боцман :
(К) Боцман ! Что у нас слева по борту ?
(Б) (глядя в бинокль) Слева по борту - шестивесельный ял !
(К) А что у нас справа по борту ?
(Б) (глядя в бинокль) Справа по борту - шестивесельный ял !
(К) Хм. А прямо по курсу ?..
(Б) (глядя в бинокль) Прямо по курсу - шестивесельный ял !
(К) ... @#$%& !!! Убери таракана с бинокля !
* Судья сообщает подсудимому, что он оправдан.
- Что это значит?
- Это означает, что вы свободны, поскольку не доказано, что Вы
ограбили банк.
- Слава богу! Значит, все деньги я могу оставить у себя?
* На углу улицы стоит нищий с помятой шляпой в руках.
Мимо проходит элегантно одетый мистер: - Хелло, Джим, - говорит он,
узнав нищего и остановившись, - все твои бывшие коллеги по конторе
в восхищении от того, как мужественно ты высказал своё мнение шефу.
* Из-за сильных морозов сорвались концерты Филиппа Киркорова в Якутии.
В который раз природа встаёт на защиту человека!
* Миша, пpиезжай скоpей тчк умеp папа тчк очень хочет тебя видеть тчк.
* - Когда читаю медицинскую энциклопедию, я обнаруживаю у себя
все болезни.
- Это бывает. Когда я читаю уголовный кодекс, то на каждой странице
чувствую себя за решеткой.
* Психолога спрашивают: - Вы сами-то верите в тот бред, в котором
убеждаете своих пациентов?
- Хм... Я же психолог, а не псих.
* Врачи всегда рекомендуют своим пациентам то, что им
рекомендовано рекомендовать.
* Межсезонье для травматолога это время, когда мотоциклисты уже
закончились, а поскользнувшиеся ещё не начались.
* В палате стонет больной. Врач спрашивает стажёра:
- Что с ним?
- Абсолютно безнадёжен.
- Как вообще?! Ни денег, ни родственников?!
* В кабинете врача пациент вытаскивает бумажник.
- Но Вы мне сегодня не должны платить.
- Я не собирался платить. Просто хочу пересчитать деньги,
перед тем как Вы дадите мне наркоз.
* Реклама платной поликлиники:
Все Ваши болезни мы вылечим в два счёта. Ваша забота - лишь
оплатить эти два счёта.
* Отличная, а главное - дешёвая методика обезболивания разработана
хирургами Столбняковской районной больницы. Как только пациент
узнает расценки за медицинские услуги - у него мгновенно цепенеет
и немеет всё внутри ... Именно в этот момент и производится операция.
* Перед операцией: - Ну, что, доктор?
- Не беспокойтесь. При нашем уровне жизни Вы ничем не рискуете.
* За подаренный коньяк лечащий врач прописал Иванову
дополнительную клизму.
* Во время осмотра гинеколог попросил Лену убрать руки с его головы.
* - Какая разница между голой и обнажённой женщиной?
- При виде голой женщины настроение падает, а при виде обнажённой
поднимается так, что может сорвать пуговицы на ширинке.
* Супруги со стажем занимаются любовью, причём мужика явно
в сон клонит. В конце концов жена не выдерживает:
- Вань, ну чо ты всё как бревно лежишь, совсем обнаглел, да?
- А ты по телевизору гимнастику сегодня смотрела?
- Нет, а что?
- Так посмотри, что нормальные девки на бревне делать могут.
* Жуткая толпа позади гроба. А впереди гроба гордо идёт козёл.
Прохожий любопытствует: - Что это за козёл?
- А он мою тёщу забодал, вот хороню.
- Мужик! Одолжи козла на денёк! !
- А эту толпу видишь? Думаешь, провожают? Так что, давай в очередь.
* - Доченька, этот парень сирота, к тому же он хромой, не выходи за него замуж!
- Мама, мне не нужен красавец.
- Я не о том, не выходи за него, ему и так уже досталось от жизни!
* По мнению большинства женщин, хорошего человека должно быть
не только много, но и часто.
* Женщины выходят замуж, чтобы заниматься сексом 5-6 раз в неделю.
Мужчины для этого разводятся.
* - "Я с тобой встречаюсь исключительно по любви, но -
это не значит, что бесплатно".
* Ночь. Постель. Жена - мужу: - Дорогой, скажи мне что-нибудь ласковое.
Муж: - Ты - свет очей моих, тьма кошелька моего ...
* И запомните, дорогие мужчины! Всё, сказанное после 5-го бокала, -
это утечка информации...
* Хотелось бы некоторым напомнить: что быть россиянином, ездить
на Мерседесе, владеть недвижимостью за рубежом, получать деньги
от правительства другого государства и при этом иметь любовь
соотечественников, может только Штирлиц.
* Мы всегда жили так себе, но денег на армию не жалели.
Должен же кто-то защищать нашу способность жить так себе.
* Опыт древних Афин показывает: чтобы одна часть населения стала
философами, необходимо, чтобы другая была рабами!
* Исследование показало, что из всех басен С. В. Михалкова
наибольшей известностью пользуется "Гимн Советского Союза".
* Когда рухнул железный занавес, в квартире каждого бывшего
гражданина СССР появилась железная дверь.
* Конгресс США ввел санкции против России и некоторых россиян ...
В ответ наша Государственная Дума ввела ряд законопроектов против
остальных россиян ... Ну, чтобы никому из россиян обидно не было ...
* Самый крутой спиннер - у Владимира Владимировича.
Называется Конституция РФ.
* - Здравствуйте.
- Здравствуйте.
- Акция "Спасибо от Сбербанка". Дарим 10000 рублей инвалидам 2 и
3 группы. Вы хотите получить?
- Инвалидность?
* Презумпция невиновности - это принцип уголовного судопроизводства,
при котором человек считается невиновным до тех пор, пока сохраняется
надежда, что он откупится.
* - Вы смотрели новогоднее обращение президента?
- Нет. А в кого он обратился?
* Ну и чуток исторических фактов:
Когда-то в давние времена старый еврей ехал на осле мимо татарского села.
Видит возле дороги играет маленький мальчик. Подошёл к нему и говорит:
- Мальчик, ты не мог бы мне помочь? У меня есть рубль. Мне нужно поесть,
покормить осла и чтобы ещё на оставшуюся дорогу осталось.
Мальчик забрал рубль ушёл в село. Купил там за 10 копеек арбуз, принёс
его старику и собрался уходить. Старик говорит:
- Я же тебя попросил помочь, а ты что сделал?
Мальчик ответил:
- Ты арбуз съешь сам, корки отдай ослу, а семечки по дороге погрызёшь.
С тех самых пор евреи в Татарстане не живут.
вверх^
к полной версии
понравилось!
в evernote
* - А зачем Вы здесь всё это пишете?
- А зачем Вы здесь всё это читаете?
* На комментарий Вам отвечу в некрологе.
* Амёбы делятся - им просто одиноко.
* Как хорошо, не открывая глаз,
найти на ощупь не открытую бутылку.
* Дай, дай мне, господи, удачу,
я по-хорошему, пока ещё, прошу ...
* Хотелось спать - в широком смысле слова.
* Хорошо, что ты пришёл! Теперь с нетерпением можно ждать, когда ты уйдёшь.
* Какая разница, кто с кем спит? Главное - выспаться.
* Когда я чистил зубы, в раковину упал таракан. Я понял, что он упал
с потолка, но мелькнула мысль - "может в голове им уже тесновато?"...
* Ушёл в себя, а там жена встречает.
* Общественный туалет.
* Прекращайте запикивать мат! Дети во дворе уже одним пипиканьем общаются!
* Задумало: Вот почему в самолёте плед выдают, а спицы и пряжу - никогда?
* Опять же задумало: Почему все унитазы белые или светлых тонов?
Да потому что человечество испокон веков всегда хотело обосрать
всё чистое, светлое и доброе!
* Полюбят тебя или нет это вопрос везения, а вот чтобы тебя
по-настоящему ненавидели, нужна индивидуальность.
* Приходит мужик в паспортный стол.
- Так и так, выезжаю на ПМЖ в Германию, надо фамилию сменить.
- А зачем?
- А я не хочу, чтобы меня называли там "hеrr моржовый"!
- Чего?
- Ну, моя фамилия - Моржовый ...
* На борту корабля стоят Капитан и Боцман :
(К) Боцман ! Что у нас слева по борту ?
(Б) (глядя в бинокль) Слева по борту - шестивесельный ял !
(К) А что у нас справа по борту ?
(Б) (глядя в бинокль) Справа по борту - шестивесельный ял !
(К) Хм. А прямо по курсу ?..
(Б) (глядя в бинокль) Прямо по курсу - шестивесельный ял !
(К) ... @#$%& !!! Убери таракана с бинокля !
* Судья сообщает подсудимому, что он оправдан.
- Что это значит?
- Это означает, что вы свободны, поскольку не доказано, что Вы
ограбили банк.
- Слава богу! Значит, все деньги я могу оставить у себя?
* На углу улицы стоит нищий с помятой шляпой в руках.
Мимо проходит элегантно одетый мистер: - Хелло, Джим, - говорит он,
узнав нищего и остановившись, - все твои бывшие коллеги по конторе
в восхищении от того, как мужественно ты высказал своё мнение шефу.
* Из-за сильных морозов сорвались концерты Филиппа Киркорова в Якутии.
В который раз природа встаёт на защиту человека!
* Миша, пpиезжай скоpей тчк умеp папа тчк очень хочет тебя видеть тчк.
* - Когда читаю медицинскую энциклопедию, я обнаруживаю у себя
все болезни.
- Это бывает. Когда я читаю уголовный кодекс, то на каждой странице
чувствую себя за решеткой.
* Психолога спрашивают: - Вы сами-то верите в тот бред, в котором
убеждаете своих пациентов?
- Хм... Я же психолог, а не псих.
* Врачи всегда рекомендуют своим пациентам то, что им
рекомендовано рекомендовать.
* Межсезонье для травматолога это время, когда мотоциклисты уже
закончились, а поскользнувшиеся ещё не начались.
* В палате стонет больной. Врач спрашивает стажёра:
- Что с ним?
- Абсолютно безнадёжен.
- Как вообще?! Ни денег, ни родственников?!
* В кабинете врача пациент вытаскивает бумажник.
- Но Вы мне сегодня не должны платить.
- Я не собирался платить. Просто хочу пересчитать деньги,
перед тем как Вы дадите мне наркоз.
* Реклама платной поликлиники:
Все Ваши болезни мы вылечим в два счёта. Ваша забота - лишь
оплатить эти два счёта.
* Отличная, а главное - дешёвая методика обезболивания разработана
хирургами Столбняковской районной больницы. Как только пациент
узнает расценки за медицинские услуги - у него мгновенно цепенеет
и немеет всё внутри ... Именно в этот момент и производится операция.
* Перед операцией: - Ну, что, доктор?
- Не беспокойтесь. При нашем уровне жизни Вы ничем не рискуете.
* За подаренный коньяк лечащий врач прописал Иванову
дополнительную клизму.
* Во время осмотра гинеколог попросил Лену убрать руки с его головы.
* - Какая разница между голой и обнажённой женщиной?
- При виде голой женщины настроение падает, а при виде обнажённой
поднимается так, что может сорвать пуговицы на ширинке.
* Супруги со стажем занимаются любовью, причём мужика явно
в сон клонит. В конце концов жена не выдерживает:
- Вань, ну чо ты всё как бревно лежишь, совсем обнаглел, да?
- А ты по телевизору гимнастику сегодня смотрела?
- Нет, а что?
- Так посмотри, что нормальные девки на бревне делать могут.
* Жуткая толпа позади гроба. А впереди гроба гордо идёт козёл.
Прохожий любопытствует: - Что это за козёл?
- А он мою тёщу забодал, вот хороню.
- Мужик! Одолжи козла на денёк! !
- А эту толпу видишь? Думаешь, провожают? Так что, давай в очередь.
* - Доченька, этот парень сирота, к тому же он хромой, не выходи за него замуж!
- Мама, мне не нужен красавец.
- Я не о том, не выходи за него, ему и так уже досталось от жизни!
* По мнению большинства женщин, хорошего человека должно быть
не только много, но и часто.
* Женщины выходят замуж, чтобы заниматься сексом 5-6 раз в неделю.
Мужчины для этого разводятся.
* - "Я с тобой встречаюсь исключительно по любви, но -
это не значит, что бесплатно".
* Ночь. Постель. Жена - мужу: - Дорогой, скажи мне что-нибудь ласковое.
Муж: - Ты - свет очей моих, тьма кошелька моего ...
* И запомните, дорогие мужчины! Всё, сказанное после 5-го бокала, -
это утечка информации...
* Хотелось бы некоторым напомнить: что быть россиянином, ездить
на Мерседесе, владеть недвижимостью за рубежом, получать деньги
от правительства другого государства и при этом иметь любовь
соотечественников, может только Штирлиц.
* Мы всегда жили так себе, но денег на армию не жалели.
Должен же кто-то защищать нашу способность жить так себе.
* Опыт древних Афин показывает: чтобы одна часть населения стала
философами, необходимо, чтобы другая была рабами!
* Исследование показало, что из всех басен С. В. Михалкова
наибольшей известностью пользуется "Гимн Советского Союза".
* Когда рухнул железный занавес, в квартире каждого бывшего
гражданина СССР появилась железная дверь.
* Конгресс США ввел санкции против России и некоторых россиян ...
В ответ наша Государственная Дума ввела ряд законопроектов против
остальных россиян ... Ну, чтобы никому из россиян обидно не было ...
* Самый крутой спиннер - у Владимира Владимировича.
Называется Конституция РФ.
* - Здравствуйте.
- Здравствуйте.
- Акция "Спасибо от Сбербанка". Дарим 10000 рублей инвалидам 2 и
3 группы. Вы хотите получить?
- Инвалидность?
* Презумпция невиновности - это принцип уголовного судопроизводства,
при котором человек считается невиновным до тех пор, пока сохраняется
надежда, что он откупится.
* - Вы смотрели новогоднее обращение президента?
- Нет. А в кого он обратился?
* Ну и чуток исторических фактов:
Когда-то в давние времена старый еврей ехал на осле мимо татарского села.
Видит возле дороги играет маленький мальчик. Подошёл к нему и говорит:
- Мальчик, ты не мог бы мне помочь? У меня есть рубль. Мне нужно поесть,
покормить осла и чтобы ещё на оставшуюся дорогу осталось.
Мальчик забрал рубль ушёл в село. Купил там за 10 копеек арбуз, принёс
его старику и собрался уходить. Старик говорит:
- Я же тебя попросил помочь, а ты что сделал?
Мальчик ответил:
- Ты арбуз съешь сам, корки отдай ослу, а семечки по дороге погрызёшь.
С тех самых пор евреи в Татарстане не живут.
Вы сейчас не можете прокомментировать это сообщение.
Дневник Пожнёшь, бывало, то, что кто-то сеял. | Прикольный_Григ1 - Дневник Прикольный_Григ1 |
Лента друзей Прикольный_Григ1
/ Полная версия
Добавить в друзья
Страницы:
раньше»