Обязанности бывают приятные, неприятные и супружеские.
19-10-2019 23:59
к комментариям - к полной версии
- понравилось!
* Свадьба - это не только испортить друг другу жизнь, но ещё и
сделать из этого праздник.
* Любовник - это любимый мужчина, которого не нужно кормить и обстирывать.
* Самое неприятное в жизни холостяка - это мужья.
* Два года с ней встречался и все было хорошо. Потом началось:
- Как тебя зовут? А ты женат?
* Женщины умнее мужчин, иначе за секс платили бы они.
* Если вовремя не поцеловаться, то можно так навсегда и остаться друзьями.
* СМС от воспитаного мужа: матом тебя прошу... иди домой!!!
* - Да ну, порнуха скучнее реальной жизни. Там все фантазии
ограничиваются трахом в разных вариациях - можно даже
не включать, сразу понятно чем всё закончится...
- А чем у тебя кончится - конечно, загадка?
* Фотограф на свадьбе: - А где же наша счастливая пара?
Один из гостей: - Да вот же они: невеста и её мама...
* Подруга невесты на свадьбе поймала такой БУКЕТ, что венерологи
просто АХНУЛИ.
* Знаете, почему Кубу называют островом свободы? По местному
преданию именно на нём провел свои счастливейшие 28 лет до
женитьбы Робинзон Крузо.
* Кто считает, что факты - упрямая вещь, тот женщин видел только издалека.
* Пишет вам одинокая мать десятерых детей. Меня всю жизнь
преследует комплекс неполноценности. Мне кажется, что мужчины
меня игнорируют.
* Если девушка говорит, что она не такая, это всего лишь означает,
что она такая, только чуточку попозже ...
* - Нет и нет, только после свадьбы.
- А вот с Глебом и Олегом была.
- Но я же за них замуж не собиралась.
* - Подруга, не могу придумать, что подарить своему парню! Подскажи,
что вообще нравится мужикам?
- Другие бабы.
* Британские учёные опредилили, где находится точка G: последняя буква
в слове "shopping".
* Нет ничего невозможного для женщины, которая умеет расплакаться
в нужный момент перед нужным мужчиной.
* Девушка говорит парню: - Приходи ко мне сегодня вечером, пошалим!
Парень: - А папа с мамой разрешит?
- Нет, с мамой папа, конечно, не разрешит... Со мной будешь!
* Я думал женщин злит, когда тебе от них нужен интим. А оказалось, что
когда интим от них тебе не нужен – их злит ещё больше.
* 30 процентов женщин утверждают, что они не против орального секса,
70 процентам женщин никто шубу даже не предлагал.
* С женского форума: -"Девушки, что делать? Почему парни такие жлобы?
Мой говорил, что любит меня, доверяет и ничего для меня не жалко.
Оставил пачку презервативов, я один использовала. Так он пересчитал
и заметил. Закатил дикий скандал. И это всего-то из-за 50 рублей!"
* Что общего у проституток и таксистов? Сначала спрашивают:
"Вам куда? ", и только потом называют цену...
* Самое большое преимущество любовницы заключается в том, что
с ней можно поговорить о недостатках жены. А вы попробуйте
поговорить с женой о недостатках любовницы.
* Дорогие женщины, хватит уже спрашивать у мужиков, сколько было до вас.
Женщин, как улов, до конца рыбалки никто не считает!
* Порнофильмы культивируют целый ряд нереалистичных ожиданий
от жизни: например, о том, как быстро к Вам может приехать сантехник.
* Все эти досужие рассуждения о вреде воздержания для здоровья - брехня.
Много раз видел записи: "пациент скончался от сердечной недостаточности",
"от почечной недостаточности", "от печёночной недостаточности".
Но ни разу не видел формулировку "скончался от сексуальной недостаточности".
* В постели можно делать всё, что доставляет удовольствие обоим. Даже читать.
* Мужу, как преступнику, постоянно надо доказывать своё алиби.
* Только у слабой женщины мужчина во всем виноват! У сильной он
ещё и наказан.
* В романе с замужней женщиной, главное чтобы она не развелась.
* Сегодня зашла соседка с неожиданной просьбой:
- Мне так хочется ceкcа, что я готова написать в газету в раздел,
не то что "знакомства", . . а в "отдам даром". Помоги сосед, чем можешь ...
* Не давая женщинам повода для обид, Вы просто немного осложняете им жизнь.
* Парень девушке: - А ты веришь, что сны сбываются?
- Верю.
- Тогда раздевайся...
- А где ещё двое?
* Жители деревни выглядели несчастными, и герой спросил, что случилось.
Староста: - В горах живёт огромный дракон. Каждую неделю он прилетает
и съедает одну из наших девственниц.
Герой пообещал помочь. Спустя две недели дракон умер от голода.
* - Я не пью, у меня - язва.
- Как я Вас понимаю, я тоже женат.
* - Твой муж чем занимается?
- Пивом?
- Продаёт или производит?
- Покупает и пьёт!
* Пиво - как здоровье. Когда оно есть, о нём не думаешь, а когда
его нет, ощущаешь какое-то беспокойство.
* Хотите узнать, почему пиво лучше, чем кока-кола? Попробуйте за вечер
выпить пять литров кока-колы ...
* - Слыхал, Вася выпил правильного "Бочкарёва"после бани - и
как заново родился!
- Что похмелья не было?
- Нет - ползал, писался, говорить не мог ..
* - Бора, я тебе так скажу. Детям нужно отдавать всё лучшее!
Вырастут - всё равно отнимут!
* - Роза Марковна, а вот когда красную рыбу хочется закусывать
чёрной икрой и запивать белым вином, это йода в организме
не хватает или совести?...
* - Вы помните Нухима Спивака? Когда 20 лет назад он приехал в Америку,
у него была только пара рваных штанов. Сейчас он имеет миллион!
- Господи! Что делает этот ненормальный в Америке с миллионом
рваных штанов!??!))))
* - Скажите, Рабинович, Вы когда-нибудь прибегали к услугам проституток?
– Никогда не прибегал, всегда спокойно ходил.
* Дора вернулась из санатория и по показаниям электросчётчика
сразу вычислила, сколько раз Яша не ночевал дома!
* Ты знаешь, Моня, я понял, что презерватив - он как зонт:
Если взял с собой, то точно ничего не будет.
* Как говорит мудрый Семён Маркович, Новый год - как моя теща
Роза Соломоновна: встречай - не встречай...всё равно припрётся!!
* - Моня, шо делать, если не получается отложить денег на старость?
- Ну таки отложи пока старость!
* - Я вчера в лесу собрал для тёщи три ведра грибов.
- А вдруг они ядовитые?
- Таки шо значит "вдруг"?!!
* Две тыщи лет гонений,
и стал их ум остёр -
что ни еврей, то гений
науки и афёр.
* Антисемиты извести их мыслят,
среди других народов их не числят.
Но неспроста идут они чрез Время,
Иуды и Христа чуднОе племя.
* "Делайте что хотите!"
Господь диктует Моисею Тору: - ... не вари козлёнка в молоке матери его...
Моисей: - О, погоди, минуточку... А-а-а-а, я понял! Это означает - не ешь мясного с молочным?!
Господь: - Хе фантазируй. Пиши, что говорят - не вари козлёнка в моло...
Моисей: - Аааа, сейчас, ага, всё - понял: надо иметь отдельную посуду для мяса и молока!
Господь (раздраженно): - Послушай, что ты несёшь? Я же тебе ясно сказал! Не выдумывай, пиши, что диктуют: не вари козлён...
Моисей: - Бсё, всё, вот теперь - понял: после мясного надо подождать шесть часов, прежде чем есть молочное, а после молочного...
Господь (устало, махнув рукой): - Э, делайте, что хотите...
вверх^
к полной версии
понравилось!
в evernote
* Свадьба - это не только испортить друг другу жизнь, но ещё и
сделать из этого праздник.
* Любовник - это любимый мужчина, которого не нужно кормить и обстирывать.
* Самое неприятное в жизни холостяка - это мужья.
* Два года с ней встречался и все было хорошо. Потом началось:
- Как тебя зовут? А ты женат?
* Женщины умнее мужчин, иначе за секс платили бы они.
* Если вовремя не поцеловаться, то можно так навсегда и остаться друзьями.
* СМС от воспитаного мужа: матом тебя прошу... иди домой!!!
* - Да ну, порнуха скучнее реальной жизни. Там все фантазии
ограничиваются трахом в разных вариациях - можно даже
не включать, сразу понятно чем всё закончится...
- А чем у тебя кончится - конечно, загадка?
* Фотограф на свадьбе: - А где же наша счастливая пара?
Один из гостей: - Да вот же они: невеста и её мама...
* Подруга невесты на свадьбе поймала такой БУКЕТ, что венерологи
просто АХНУЛИ.
* Знаете, почему Кубу называют островом свободы? По местному
преданию именно на нём провел свои счастливейшие 28 лет до
женитьбы Робинзон Крузо.
* Кто считает, что факты - упрямая вещь, тот женщин видел только издалека.
* Пишет вам одинокая мать десятерых детей. Меня всю жизнь
преследует комплекс неполноценности. Мне кажется, что мужчины
меня игнорируют.
* Если девушка говорит, что она не такая, это всего лишь означает,
что она такая, только чуточку попозже ...
* - Нет и нет, только после свадьбы.
- А вот с Глебом и Олегом была.
- Но я же за них замуж не собиралась.
* - Подруга, не могу придумать, что подарить своему парню! Подскажи,
что вообще нравится мужикам?
- Другие бабы.
* Британские учёные опредилили, где находится точка G: последняя буква
в слове "shopping".
* Нет ничего невозможного для женщины, которая умеет расплакаться
в нужный момент перед нужным мужчиной.
* Девушка говорит парню: - Приходи ко мне сегодня вечером, пошалим!
Парень: - А папа с мамой разрешит?
- Нет, с мамой папа, конечно, не разрешит... Со мной будешь!
* Я думал женщин злит, когда тебе от них нужен интим. А оказалось, что
когда интим от них тебе не нужен – их злит ещё больше.
* 30 процентов женщин утверждают, что они не против орального секса,
70 процентам женщин никто шубу даже не предлагал.
* С женского форума: -"Девушки, что делать? Почему парни такие жлобы?
Мой говорил, что любит меня, доверяет и ничего для меня не жалко.
Оставил пачку презервативов, я один использовала. Так он пересчитал
и заметил. Закатил дикий скандал. И это всего-то из-за 50 рублей!"
* Что общего у проституток и таксистов? Сначала спрашивают:
"Вам куда? ", и только потом называют цену...
* Самое большое преимущество любовницы заключается в том, что
с ней можно поговорить о недостатках жены. А вы попробуйте
поговорить с женой о недостатках любовницы.
* Дорогие женщины, хватит уже спрашивать у мужиков, сколько было до вас.
Женщин, как улов, до конца рыбалки никто не считает!
* Порнофильмы культивируют целый ряд нереалистичных ожиданий
от жизни: например, о том, как быстро к Вам может приехать сантехник.
* Все эти досужие рассуждения о вреде воздержания для здоровья - брехня.
Много раз видел записи: "пациент скончался от сердечной недостаточности",
"от почечной недостаточности", "от печёночной недостаточности".
Но ни разу не видел формулировку "скончался от сексуальной недостаточности".
* В постели можно делать всё, что доставляет удовольствие обоим. Даже читать.
* Мужу, как преступнику, постоянно надо доказывать своё алиби.
* Только у слабой женщины мужчина во всем виноват! У сильной он
ещё и наказан.
* В романе с замужней женщиной, главное чтобы она не развелась.
* Сегодня зашла соседка с неожиданной просьбой:
- Мне так хочется ceкcа, что я готова написать в газету в раздел,
не то что "знакомства", . . а в "отдам даром". Помоги сосед, чем можешь ...
* Не давая женщинам повода для обид, Вы просто немного осложняете им жизнь.
* Парень девушке: - А ты веришь, что сны сбываются?
- Верю.
- Тогда раздевайся...
- А где ещё двое?
* Жители деревни выглядели несчастными, и герой спросил, что случилось.
Староста: - В горах живёт огромный дракон. Каждую неделю он прилетает
и съедает одну из наших девственниц.
Герой пообещал помочь. Спустя две недели дракон умер от голода.
* - Я не пью, у меня - язва.
- Как я Вас понимаю, я тоже женат.
* - Твой муж чем занимается?
- Пивом?
- Продаёт или производит?
- Покупает и пьёт!
* Пиво - как здоровье. Когда оно есть, о нём не думаешь, а когда
его нет, ощущаешь какое-то беспокойство.
* Хотите узнать, почему пиво лучше, чем кока-кола? Попробуйте за вечер
выпить пять литров кока-колы ...
* - Слыхал, Вася выпил правильного "Бочкарёва"после бани - и
как заново родился!
- Что похмелья не было?
- Нет - ползал, писался, говорить не мог ..
* - Бора, я тебе так скажу. Детям нужно отдавать всё лучшее!
Вырастут - всё равно отнимут!
* - Роза Марковна, а вот когда красную рыбу хочется закусывать
чёрной икрой и запивать белым вином, это йода в организме
не хватает или совести?...
* - Вы помните Нухима Спивака? Когда 20 лет назад он приехал в Америку,
у него была только пара рваных штанов. Сейчас он имеет миллион!
- Господи! Что делает этот ненормальный в Америке с миллионом
рваных штанов!??!))))
* - Скажите, Рабинович, Вы когда-нибудь прибегали к услугам проституток?
– Никогда не прибегал, всегда спокойно ходил.
* Дора вернулась из санатория и по показаниям электросчётчика
сразу вычислила, сколько раз Яша не ночевал дома!
* Ты знаешь, Моня, я понял, что презерватив - он как зонт:
Если взял с собой, то точно ничего не будет.
* Как говорит мудрый Семён Маркович, Новый год - как моя теща
Роза Соломоновна: встречай - не встречай...всё равно припрётся!!
* - Моня, шо делать, если не получается отложить денег на старость?
- Ну таки отложи пока старость!
* - Я вчера в лесу собрал для тёщи три ведра грибов.
- А вдруг они ядовитые?
- Таки шо значит "вдруг"?!!
* Две тыщи лет гонений,
и стал их ум остёр -
что ни еврей, то гений
науки и афёр.
* Антисемиты извести их мыслят,
среди других народов их не числят.
Но неспроста идут они чрез Время,
Иуды и Христа чуднОе племя.
* "Делайте что хотите!"
Господь диктует Моисею Тору: - ... не вари козлёнка в молоке матери его...
Моисей: - О, погоди, минуточку... А-а-а-а, я понял! Это означает - не ешь мясного с молочным?!
Господь: - Хе фантазируй. Пиши, что говорят - не вари козлёнка в моло...
Моисей: - Аааа, сейчас, ага, всё - понял: надо иметь отдельную посуду для мяса и молока!
Господь (раздраженно): - Послушай, что ты несёшь? Я же тебе ясно сказал! Не выдумывай, пиши, что диктуют: не вари козлён...
Моисей: - Бсё, всё, вот теперь - понял: после мясного надо подождать шесть часов, прежде чем есть молочное, а после молочного...
Господь (устало, махнув рукой): - Э, делайте, что хотите...
Вы сейчас не можете прокомментировать это сообщение.
Дневник Обязанности бывают приятные, неприятные и супружеские. | Прикольный_Григ1 - Дневник Прикольный_Григ1 |
Лента друзей Прикольный_Григ1
/ Полная версия
Добавить в друзья
Страницы:
раньше»