Я из доверия не вышел - отлучился.
15-10-2019 09:05
к комментариям - к полной версии
- понравилось!
* Привычка ничего не делать приводит к хроническому безделью.
Которое порождает лень. А та в свою очередь ничего не порождает.
Потому что лень.
* От перестановки слов в русском языке суммарный их смысл заметно
меняется. К примеру, "ну да" означает - "ежу понятно", а "да ну"
в зависимости от интонации - от "прикольно" до "не пиzди".
* Традиция - это красивая форма выражения позитивного опыта.
* Увидел парня с надписью на футболке "Бог + Истина = Жизнь".
Надеюсь, он понимает, что из этого следует, что Истина = Жизнь - Бог,
а Бог = Жизнь - Истина. Учите математику!
* Задачка, однако: Оркестр из 30 музыкантов исполняет 6-ю симфонию
Бетховена за 40 минут. За какое время оркестр из 60 музыкантов
исполнит 12-ю симфонию Бетховена?
* Ушёл в себя, а там жена встречает.
* Ты свет в моём окне - перегоревший.
* Восстановлю порочащие связи.
* Часок побуду Вам несбывшейся мечтою.
* Я и у Ваших ног? Я поскользнулся просто.
* Сдаваясь к дамам в плен, знал, что кормить не будут...
* Сменила пол, чтоб не засиживаться в девках.
* Не стоит растрачивать все запасы своего обаяния при первой встрече,
если рассчитываешь на вторую.
* Не говори "Нет", если нет уверенности, что предложение повторится.
* Если Вам вскружили голову, будьте осторожны - так и шею свернут ...
* Компания - в переводе означает "сообщество паразитов". Однако!
* "Концептуально" - это лучший заменитель слова "хрень", когда
не хочешь обидеть своей оценкой чьё-то творчество.
* Предсказывать погоду синоптикам сильно помогает слово "местами".
* Разницу между миллионером и миллиардером хорошо иллюстрирует
такой факт: один миллион секунд - это 11,5 дней, а миллиард - уже 32 года.
* - Мнению большинства не всегда стоит доверять.
- Это ещё почему?
- Потому, что даже три миллиарда мух не убедят меня в том ,
что фекалии - это вкусно.
* Когда-нибудь через много-много веков археологи по количеству слоев
плитки смогут подсчитать, сколько лет Собянин руководил Москвой.
* Петр I прорубил окно в Европу. Наши открыли задний проход в Китай.
* - Я наконец понял, почему по российскому телевидению постоянно
и долго показывают, смакуя подробности, аварии, преступления,
катастрофы, стихийные бедствия, теракты, боевые действия,
эпидемии и прочие катаклизмы.
- Почему?
- Чтобы россияне радовались, что вообще утром проснулись живыми
и от этого чувствовали себя самыми счастливыми в мире.
* - В вашей допинг пробе нашли 0 промилле мельдония.
Вы дисквалифицированы.
- Но ведь НОЛЬ!
- Но ведь мельдоний!
* Раньше я рассказывал людям о своих проблемах. Потом решил,
что не стоит поднимать им настроение таким способом.
* С опытом заново переосмысливаешь прожитое и понимаешь, что в
советские времена стеклотара из-под пива была таким кэшбэком.
* Настоящий лидер должен быть всегда позади. Это вам объяснит любой пастух.
* Военная кафедра вуза. Полковник отчитывает курсантов:
- Вот вы, чуть что, ко мне лезете: "Товарищ полковник, а это как?
А это куда?" А ведь когда война начнется, товарища полковника
там не будет, нет!
* Стремление попасть в элиту
присуще пришлому семиту.
Не потому ли из элиты
и родились антисемиты.
* Владимир Путин и Дмитрий Медведев в совместном заявлении сказали
(цитирую): "У нас достаточно денег для преодоления мирового
финансового кризиса". Что делать остальным россиянам, пока непонятно...
* Эти грибы высадили специально к приезду "Его Величества" с другом?
* Обычные грибники в лес ходят с ножичком, охотники - с ружьишком ...
Непростые - с министром обороны.
* Раньше было: украл, выпил, в тюрьму, украл, выпил, в тюрьму...
Теперь есть два варианта:
1) украл, выпил, украл, выпил, украл, выпил, спился.
2) украл, украл, украл, опаньки - в депутаты!
* - Мне похрен.
- Да нам тоже, но ты произнес это, а мы нет, поэтому ты подонок и
циник, а мы добрые и неравнодушные.
* Работник ТВЦ Сидоров, запершись в студии, четыре часа подряд
транслировал в эфир запись балета "Лебединое озеро", чем вызвал
обвал на бирже и массовый вылет за рубеж депутатов и олигархов.
* - Владимир Владимирович, может лучше поднять налоги для олигархов
чем грабить стариков?
- Я уже говорил по этому поводу с олигархами - они категорически против.
* Прибегает к Премьеру помощник:
- Дмитрий Анатольевич, только что госбюджет освободился от
многомиллиардного гнёта расходов, нанесён сокрушительный удар
по коррупции и нормализовалась ситуация на дорогах в Москве!!!
- Неужели?! Что случилось?!
- На Госдуму во время заседания упал метеорит, никто не выжил!
* Спираль истории сделала полный виток. Россияне снова мечтают
о справедливом царе.
* Оказалось - пирамиду Хеопса построил не Хеопс, её построили на пять
тысяч лет раньше. Но именно Хеопс сделал последний платёж по ипотеке.
* - Вот Вы собираетесь уехать в Финляндию на ПМЖ. А не страшно,
что будете там чувствовать себя человеком второго сорта?
- Страшно. Но так хочется чувствовать себя человеком.
* Мне одному кажется, что американцы давно не стреляли в своих президентов?
* Задумало: что будет делать кошка, если собаку облить валерьянкой?
* - Отчего умер Ваш сосед в полном расцвете сил?
- Ума не приложу, он ведь каждый день закусывал боярышник
только самой здоровой пищей, которую рекомендовали врачи.
* Запой - марафон, а выпивка через день - бег с барьерами.
* Все познаётся в сравнении: стакан сегодняшней воды гораздо вкуснее,
чем литр вчерашнего коньяка! ... И тут уж точно - не поспоришь!
* О мужчинах:
Чай попил - орлом летает, водку пьёт - свиньёй лежит,
деньги есть с чужой гуляет, денег нет - к своей бежит.
* - Здравствуй, Света! Как там твой Петя?
- У него угроза выкидыша.
- Как это?! !
- Ещё один пьяный загул и выкину к чертям на улицу!
* - Какое вино предпочитаешь: красное или белое?
- Я вообще-то дальтоник. Поэтому пью водку.
* Только русские могут выпить для аппетита так, что потом два дня
на еду смотреть не могут.
* Реклама. Новая акция завода "Кристалл"!!! Под каждой крышкой
пол-литровой бутылки водки - ровно пол-литра водки!
* Рекламное. Представляем водку "Тихий омут". В каждой бутылке
водятся черти.
* Сели водку пить. На следующий день оказалось, что нас похищали
инопланетяне. Избили, отняли все деньги и стёрли память.
* Тихий московский вечер - Просто улыбнуло .....
- Добрый вечер! - сказала белая лошадь.
- Э, здравствуйте, - ответил Павел, со слезами на глазах вспоминая
рассказы людей о симптомах белой горячки.
- А вы откуда? - вежливо спросила лошадь.
- Из Медведково, - сказал Паша, медленно вспоминая, есть ли у него
сигареты, спички, зажигалка, газовый баллончик и всё прочее необходимое,
когда у Вас ночью в парке спрашивают откуда Вы.
- Хм-мм-м, а вы случайно не пьяный? - усомнилась лошадь,
принюхавшись и фыркнув.
- Совсем нет! - храбро соврал Паша, надеясь, что тут-то запах и
сгинет в тумане.
- Ну, тогда извините... А у Вас деньги на такси есть, а то я подвезу?
- Нет, не надо, - с достоинством ответил Павел, и сообразив, что это
невежливо, добавил, - Я сегодня зарплату получил, вот ...
- До свидания, молодой человек, - сказала лошадь и, медленно
повернувшись, ушла в туман.
- До свидания, Белая Лошадь, - с облегчением вздохнул Паша...
Ответом ему был дружный хохот патруля конной полиции,
выведенной на дежурство в парке в этот вечер.
[525x700]
вверх^
к полной версии
понравилось!
в evernote
* Привычка ничего не делать приводит к хроническому безделью.
Которое порождает лень. А та в свою очередь ничего не порождает.
Потому что лень.
* От перестановки слов в русском языке суммарный их смысл заметно
меняется. К примеру, "ну да" означает - "ежу понятно", а "да ну"
в зависимости от интонации - от "прикольно" до "не пиzди".
* Традиция - это красивая форма выражения позитивного опыта.
* Увидел парня с надписью на футболке "Бог + Истина = Жизнь".
Надеюсь, он понимает, что из этого следует, что Истина = Жизнь - Бог,
а Бог = Жизнь - Истина. Учите математику!
* Задачка, однако: Оркестр из 30 музыкантов исполняет 6-ю симфонию
Бетховена за 40 минут. За какое время оркестр из 60 музыкантов
исполнит 12-ю симфонию Бетховена?
* Ушёл в себя, а там жена встречает.
* Ты свет в моём окне - перегоревший.
* Восстановлю порочащие связи.
* Часок побуду Вам несбывшейся мечтою.
* Я и у Ваших ног? Я поскользнулся просто.
* Сдаваясь к дамам в плен, знал, что кормить не будут...
* Сменила пол, чтоб не засиживаться в девках.
* Не стоит растрачивать все запасы своего обаяния при первой встрече,
если рассчитываешь на вторую.
* Не говори "Нет", если нет уверенности, что предложение повторится.
* Если Вам вскружили голову, будьте осторожны - так и шею свернут ...
* Компания - в переводе означает "сообщество паразитов". Однако!
* "Концептуально" - это лучший заменитель слова "хрень", когда
не хочешь обидеть своей оценкой чьё-то творчество.
* Предсказывать погоду синоптикам сильно помогает слово "местами".
* Разницу между миллионером и миллиардером хорошо иллюстрирует
такой факт: один миллион секунд - это 11,5 дней, а миллиард - уже 32 года.
* - Мнению большинства не всегда стоит доверять.
- Это ещё почему?
- Потому, что даже три миллиарда мух не убедят меня в том ,
что фекалии - это вкусно.
* Когда-нибудь через много-много веков археологи по количеству слоев
плитки смогут подсчитать, сколько лет Собянин руководил Москвой.
* Петр I прорубил окно в Европу. Наши открыли задний проход в Китай.
* - Я наконец понял, почему по российскому телевидению постоянно
и долго показывают, смакуя подробности, аварии, преступления,
катастрофы, стихийные бедствия, теракты, боевые действия,
эпидемии и прочие катаклизмы.
- Почему?
- Чтобы россияне радовались, что вообще утром проснулись живыми
и от этого чувствовали себя самыми счастливыми в мире.
* - В вашей допинг пробе нашли 0 промилле мельдония.
Вы дисквалифицированы.
- Но ведь НОЛЬ!
- Но ведь мельдоний!
* Раньше я рассказывал людям о своих проблемах. Потом решил,
что не стоит поднимать им настроение таким способом.
* С опытом заново переосмысливаешь прожитое и понимаешь, что в
советские времена стеклотара из-под пива была таким кэшбэком.
* Настоящий лидер должен быть всегда позади. Это вам объяснит любой пастух.
* Военная кафедра вуза. Полковник отчитывает курсантов:
- Вот вы, чуть что, ко мне лезете: "Товарищ полковник, а это как?
А это куда?" А ведь когда война начнется, товарища полковника
там не будет, нет!
* Стремление попасть в элиту
присуще пришлому семиту.
Не потому ли из элиты
и родились антисемиты.
* Владимир Путин и Дмитрий Медведев в совместном заявлении сказали
(цитирую): "У нас достаточно денег для преодоления мирового
финансового кризиса". Что делать остальным россиянам, пока непонятно...
* Эти грибы высадили специально к приезду "Его Величества" с другом?
* Обычные грибники в лес ходят с ножичком, охотники - с ружьишком ...
Непростые - с министром обороны.
* Раньше было: украл, выпил, в тюрьму, украл, выпил, в тюрьму...
Теперь есть два варианта:
1) украл, выпил, украл, выпил, украл, выпил, спился.
2) украл, украл, украл, опаньки - в депутаты!
* - Мне похрен.
- Да нам тоже, но ты произнес это, а мы нет, поэтому ты подонок и
циник, а мы добрые и неравнодушные.
* Работник ТВЦ Сидоров, запершись в студии, четыре часа подряд
транслировал в эфир запись балета "Лебединое озеро", чем вызвал
обвал на бирже и массовый вылет за рубеж депутатов и олигархов.
* - Владимир Владимирович, может лучше поднять налоги для олигархов
чем грабить стариков?
- Я уже говорил по этому поводу с олигархами - они категорически против.
* Прибегает к Премьеру помощник:
- Дмитрий Анатольевич, только что госбюджет освободился от
многомиллиардного гнёта расходов, нанесён сокрушительный удар
по коррупции и нормализовалась ситуация на дорогах в Москве!!!
- Неужели?! Что случилось?!
- На Госдуму во время заседания упал метеорит, никто не выжил!
* Спираль истории сделала полный виток. Россияне снова мечтают
о справедливом царе.
* Оказалось - пирамиду Хеопса построил не Хеопс, её построили на пять
тысяч лет раньше. Но именно Хеопс сделал последний платёж по ипотеке.
* - Вот Вы собираетесь уехать в Финляндию на ПМЖ. А не страшно,
что будете там чувствовать себя человеком второго сорта?
- Страшно. Но так хочется чувствовать себя человеком.
* Мне одному кажется, что американцы давно не стреляли в своих президентов?
* Задумало: что будет делать кошка, если собаку облить валерьянкой?
* - Отчего умер Ваш сосед в полном расцвете сил?
- Ума не приложу, он ведь каждый день закусывал боярышник
только самой здоровой пищей, которую рекомендовали врачи.
* Запой - марафон, а выпивка через день - бег с барьерами.
* Все познаётся в сравнении: стакан сегодняшней воды гораздо вкуснее,
чем литр вчерашнего коньяка! ... И тут уж точно - не поспоришь!
* О мужчинах:
Чай попил - орлом летает, водку пьёт - свиньёй лежит,
деньги есть с чужой гуляет, денег нет - к своей бежит.
* - Здравствуй, Света! Как там твой Петя?
- У него угроза выкидыша.
- Как это?! !
- Ещё один пьяный загул и выкину к чертям на улицу!
* - Какое вино предпочитаешь: красное или белое?
- Я вообще-то дальтоник. Поэтому пью водку.
* Только русские могут выпить для аппетита так, что потом два дня
на еду смотреть не могут.
* Реклама. Новая акция завода "Кристалл"!!! Под каждой крышкой
пол-литровой бутылки водки - ровно пол-литра водки!
* Рекламное. Представляем водку "Тихий омут". В каждой бутылке
водятся черти.
* Сели водку пить. На следующий день оказалось, что нас похищали
инопланетяне. Избили, отняли все деньги и стёрли память.
* Тихий московский вечер - Просто улыбнуло .....
- Добрый вечер! - сказала белая лошадь.
- Э, здравствуйте, - ответил Павел, со слезами на глазах вспоминая
рассказы людей о симптомах белой горячки.
- А вы откуда? - вежливо спросила лошадь.
- Из Медведково, - сказал Паша, медленно вспоминая, есть ли у него
сигареты, спички, зажигалка, газовый баллончик и всё прочее необходимое,
когда у Вас ночью в парке спрашивают откуда Вы.
- Хм-мм-м, а вы случайно не пьяный? - усомнилась лошадь,
принюхавшись и фыркнув.
- Совсем нет! - храбро соврал Паша, надеясь, что тут-то запах и
сгинет в тумане.
- Ну, тогда извините... А у Вас деньги на такси есть, а то я подвезу?
- Нет, не надо, - с достоинством ответил Павел, и сообразив, что это
невежливо, добавил, - Я сегодня зарплату получил, вот ...
- До свидания, молодой человек, - сказала лошадь и, медленно
повернувшись, ушла в туман.
- До свидания, Белая Лошадь, - с облегчением вздохнул Паша...
Ответом ему был дружный хохот патруля конной полиции,
выведенной на дежурство в парке в этот вечер.
[525x700]
Вы сейчас не можете прокомментировать это сообщение.
Дневник Я из доверия не вышел - отлучился. | Прикольный_Григ1 - Дневник Прикольный_Григ1 |
Лента друзей Прикольный_Григ1
/ Полная версия
Добавить в друзья
Страницы:
раньше»