Не были на пенсии, нечего и привыкать.
30-09-2019 11:20
к комментариям - к полной версии
- понравилось!
* Подарочков от жизни Вы не ждите, а сами покупайте алкоголь!
* За Водкой бегал - не догнал. Взял виски.
* Коротко о себе...... На любителя.
* Ни стыда, ни совести ... Ничего лишнего ...
* Умом Россию не понять - Я пробовал, меня лечили ...
* Никак не могу собраться с мыслями - то я занят, то они!!!
* Господи, сделай так, как мне надо, а не так, как я хочу!
* Коль завязался неприятный разговор, так не тяни, быстрей развязывай.
* В плен взяли языка. Зовут Герасим.
* Спросил Тургенев у Муму: -"На Дне" читала?
* - Васька, а ну отстань от него, а то он весь огород обдрищет со своей болезнью.
* - Вы имеете право хранить молчание... Всё, что Вы скажете,
может быть использовано против вас в суде...
- Ты зачем мне зачитываешь фразы американских полицейских?
- Это не фразы полицейских, это новое пользовательское соглашение
для регистрации в российских соцсетях.
* В наше время тоже были социальные сети. Пишешь на стене подъезда
имя, а через день - вот тебе и статусы, и комментарии ...
* Однажды, один очень мудрый человек ничего не сказал ...
Времена были опасные, да и собеседники ненадёжные.
* Феминизм - до первого достойного мужчины.
Коммунизм - до первого личного капитала ...
Атеизм - до первой тряски в полёте ...
* Агрессивный, высокомерный, с низким уровнем интеллекта и культуры
человек будет с Вами вежлив во время переговоров, если Вы будете
вертеть в руках пистолет с глушителем.
* Для тех, кто боится подсвечивать себе дорогу ночью айфоном, есть
простое решение - травматический пистолет с подствольным фонарем.
* Парадокс: честным бизнесом занимается бывший криминал.
* "С нами такого случиться не может" - это фраза номер один в списке
знаменитых последних слов.
* Если Вы установите на свою машину сигнализацию, громко издающую
звуки женского оргазма, то сотня свидетелей попытки её угона
преступником обеспечена.
* Правила долголетия: Кушай гречку и не лезь на встречку.
* Всяк человек когда-то пригодится. С кем бы ты в разведку не пошёл бы,
с тем можно удачно в плен сдаться.
* Hичто так не согpевает, как мысль о том, что где-то кому-то ещё холоднее.
* Самая большая ложь - это неверно понятая правда.
* Сейчас в психушках перевелись Наполеоны, Македонские и Чингизханы.
Современные придурки просто не знают, кто это такие.
* Стенгазета дурдома "Голос разума".
* - Паразитирует внутри человека, иногда активизируется и начинает
есть его изнутри - это что?
- Глисты?
- Совесть!
* "Мы живём в переходную эпоху", говорил Адам Еве по дороге из рая.
* В принципе, страшненькая подруга и глупенький премьер - это
один и тот же тактический приём.
* - А как шаман собрался изгонять власть из Кремля, если не смог
изгнать ОМОН из своей палатки?
- Омоновец просто первый ударил в бубен.
* На призыв Президента "Нам нужен прорыв" первой откликнулась
труба центральной теплотрассы города Барнаул!
* Путин обратился к чиновникам и напомнил, что каждый из них должен
заниматься своим делом. И теперь у каждого из них есть своё дело.
* - Слышал, Иванова арестовали и обвинили в экстремизме, за что?
- Говорят, он спросил в магазине: "Этот "Президент" просроченный,
можно заменить?" И, представляешь, продавца арестовали вместе с ним...
- А его-то за что?
- Он ответил: "Да, пожалуйста, сейчас всё сделаем".
* А мы продолжаем нашу передачу и берём интервью у молодого
комбайнера Талгата Такойтовича из Чуйской долины: - Скажите, как Вам
удалось намолотить 100 тысяч тонн зерна на картофельном поле?
* - Наше правительство дало жёсткий ответ международным санкциям.
- Ага. Оно взяло в заложники пенсионеров и пригрозило убивать их
до тех пор, пока санкции не отменят.
* - Пишут, у семьи главы администрации Путина Антона Вайно нашли
недвижимость на 1, 6 млрд. рублей.
-Да хватит уже псевдорасследований. Займитесь делом, расследователи.
Найдите в верхушке российского режима чиновника, у которого НЕТ
недвижимости на миллиарды. Вот это будет сенсация.
* Они говорят "реформа" - мы подразумеваем: "будут грабить".
* В Межрегиональном Центре повышения квалификации управленческих
кадров из комнаты хранения инвентаря бесследно исчезла тренировочная взятка.
* Президент Туркмении Гурбангулы Мяллиулиевич Бердымухаммедов
посетил вулкан Эйафьятлайокудль, что привело к массовым
самоубийствам среди дикторов новостных телепрограмм.
* Встречаются два бизнес-тренера и один другого спрашивает:
- Как увеличить продажи?
- Могу рассказать...
- Рассказать и я могу, как увеличить?
* - У тебя голова болит?
- Нет, а что?
- Пока не работает, значит... Куклу Вуду вот проверяю.
* И всё бы хорошо, но каждое утро на этом месте - куча говна...
* Какое слово на всех языках звучит одинаково? - ВОДКА!!
* Водку пить не люблю. Но ведь люди старались, делали ...
* - Ты сколько раз в месяц бухаешь?
- Тут все от месяца зависит. Иногда тридцать раз, а иногда и тридцать один.
* Он вышел из бара, бодро постукивая запонками по асфальту ...
* В результате аварии на ликёрно-водочном заводе тысячи врачей,
строителей, учителей, исталяторов, работников культуры и искусства
остались сегодня без водки.
* Производителям зонтов надо молиться на дождливое лето.
Производителям сандалий надо молиться на сухое лето.
Производителям пива надо молиться на жаркое лето.
А производителям водки некогда молиться, им надо производить!
* Мастер, закончив стрижку: - Может одеколончика?
- Что Вы, что Вы! Я ведь только недавно закодировался!
* - Вам эксперт по одеколонам нужен?
- Нужен. А насколько хорошо Вы разбираетесь в запахах?
- так это чё, их надо ещё и нюхать?
* - Петрович, а где ты водку взял, у тебя ж денег не было?
- Да там на детской площадке два бомжа окочурились, а она
меж ними стояла!
- Так она ж начатая!
- А ты что, брезгуешь? Хорошая водка! - успел сказать он.
* - Хочешь выпить?
- Конечно! А что это у твоей водки такой вкус странный?
- Не знаю ...
- А я не отравлюсь?
- Вот и я хотел узнать.
* А сегодня вместо анека - Притча о чёрной и белой вороне.
..Обычная Черная Ворона зашла в ресторан и тут же заметила сидящую в углу Белую Ворону. Она подошла к стойке, взяла свой кошелёк и демонстративно крикнула:
-"Официант! Я покупаю еду для всех в этом ресторане, кроме этой Белой Вороны!"
Официант взял деньги и разнёс еду всем, кроме Белой Вороны.
Однако, вместо того, чтобы почувствовать себя неловко, Белая Ворона просто посмотрела на обычную Чёрную Ворону, улыбнулась и крикнула: -"Благодарю!"
Это ещё больше разозлило Чёрную Ворону.
Тогда, она снова достала свой кошелёк и крикнула:
-"Официант! В этот раз я угощаю всех вином, кроме этой Белой Вороны!"
И вот официант взял деньги и стал разносить всем вино, кроме Белой Вороны.
Но вместо того, чтобы рассердиться, Белая Ворона опять выкрикнула: - "Благодарю!"
Разъяренная Чёрная Ворона наклонилась к барной стойке и спросила:
- "Что не так с этой Белой Вороной? Я купила еды и вина всем, кроме неё, в этом ресторане, а она кричит мне: „Благодарю!“ Она что, сумасшедшая?"
Официант усмехнулся и сказал: -"Нет... просто она владелица этого ресторана".
P.S. Всех израильтян с новым еврейским годом: "Шана това у'метука" -
Года хорошего и сладкого!
вверх^
к полной версии
понравилось!
в evernote
* Подарочков от жизни Вы не ждите, а сами покупайте алкоголь!
* За Водкой бегал - не догнал. Взял виски.
* Коротко о себе...... На любителя.
* Ни стыда, ни совести ... Ничего лишнего ...
* Умом Россию не понять - Я пробовал, меня лечили ...
* Никак не могу собраться с мыслями - то я занят, то они!!!
* Господи, сделай так, как мне надо, а не так, как я хочу!
* Коль завязался неприятный разговор, так не тяни, быстрей развязывай.
* В плен взяли языка. Зовут Герасим.
* Спросил Тургенев у Муму: -"На Дне" читала?
* - Васька, а ну отстань от него, а то он весь огород обдрищет со своей болезнью.
* - Вы имеете право хранить молчание... Всё, что Вы скажете,
может быть использовано против вас в суде...
- Ты зачем мне зачитываешь фразы американских полицейских?
- Это не фразы полицейских, это новое пользовательское соглашение
для регистрации в российских соцсетях.
* В наше время тоже были социальные сети. Пишешь на стене подъезда
имя, а через день - вот тебе и статусы, и комментарии ...
* Однажды, один очень мудрый человек ничего не сказал ...
Времена были опасные, да и собеседники ненадёжные.
* Феминизм - до первого достойного мужчины.
Коммунизм - до первого личного капитала ...
Атеизм - до первой тряски в полёте ...
* Агрессивный, высокомерный, с низким уровнем интеллекта и культуры
человек будет с Вами вежлив во время переговоров, если Вы будете
вертеть в руках пистолет с глушителем.
* Для тех, кто боится подсвечивать себе дорогу ночью айфоном, есть
простое решение - травматический пистолет с подствольным фонарем.
* Парадокс: честным бизнесом занимается бывший криминал.
* "С нами такого случиться не может" - это фраза номер один в списке
знаменитых последних слов.
* Если Вы установите на свою машину сигнализацию, громко издающую
звуки женского оргазма, то сотня свидетелей попытки её угона
преступником обеспечена.
* Правила долголетия: Кушай гречку и не лезь на встречку.
* Всяк человек когда-то пригодится. С кем бы ты в разведку не пошёл бы,
с тем можно удачно в плен сдаться.
* Hичто так не согpевает, как мысль о том, что где-то кому-то ещё холоднее.
* Самая большая ложь - это неверно понятая правда.
* Сейчас в психушках перевелись Наполеоны, Македонские и Чингизханы.
Современные придурки просто не знают, кто это такие.
* Стенгазета дурдома "Голос разума".
* - Паразитирует внутри человека, иногда активизируется и начинает
есть его изнутри - это что?
- Глисты?
- Совесть!
* "Мы живём в переходную эпоху", говорил Адам Еве по дороге из рая.
* В принципе, страшненькая подруга и глупенький премьер - это
один и тот же тактический приём.
* - А как шаман собрался изгонять власть из Кремля, если не смог
изгнать ОМОН из своей палатки?
- Омоновец просто первый ударил в бубен.
* На призыв Президента "Нам нужен прорыв" первой откликнулась
труба центральной теплотрассы города Барнаул!
* Путин обратился к чиновникам и напомнил, что каждый из них должен
заниматься своим делом. И теперь у каждого из них есть своё дело.
* - Слышал, Иванова арестовали и обвинили в экстремизме, за что?
- Говорят, он спросил в магазине: "Этот "Президент" просроченный,
можно заменить?" И, представляешь, продавца арестовали вместе с ним...
- А его-то за что?
- Он ответил: "Да, пожалуйста, сейчас всё сделаем".
* А мы продолжаем нашу передачу и берём интервью у молодого
комбайнера Талгата Такойтовича из Чуйской долины: - Скажите, как Вам
удалось намолотить 100 тысяч тонн зерна на картофельном поле?
* - Наше правительство дало жёсткий ответ международным санкциям.
- Ага. Оно взяло в заложники пенсионеров и пригрозило убивать их
до тех пор, пока санкции не отменят.
* - Пишут, у семьи главы администрации Путина Антона Вайно нашли
недвижимость на 1, 6 млрд. рублей.
-Да хватит уже псевдорасследований. Займитесь делом, расследователи.
Найдите в верхушке российского режима чиновника, у которого НЕТ
недвижимости на миллиарды. Вот это будет сенсация.
* Они говорят "реформа" - мы подразумеваем: "будут грабить".
* В Межрегиональном Центре повышения квалификации управленческих
кадров из комнаты хранения инвентаря бесследно исчезла тренировочная взятка.
* Президент Туркмении Гурбангулы Мяллиулиевич Бердымухаммедов
посетил вулкан Эйафьятлайокудль, что привело к массовым
самоубийствам среди дикторов новостных телепрограмм.
* Встречаются два бизнес-тренера и один другого спрашивает:
- Как увеличить продажи?
- Могу рассказать...
- Рассказать и я могу, как увеличить?
* - У тебя голова болит?
- Нет, а что?
- Пока не работает, значит... Куклу Вуду вот проверяю.
* И всё бы хорошо, но каждое утро на этом месте - куча говна...
* Какое слово на всех языках звучит одинаково? - ВОДКА!!
* Водку пить не люблю. Но ведь люди старались, делали ...
* - Ты сколько раз в месяц бухаешь?
- Тут все от месяца зависит. Иногда тридцать раз, а иногда и тридцать один.
* Он вышел из бара, бодро постукивая запонками по асфальту ...
* В результате аварии на ликёрно-водочном заводе тысячи врачей,
строителей, учителей, исталяторов, работников культуры и искусства
остались сегодня без водки.
* Производителям зонтов надо молиться на дождливое лето.
Производителям сандалий надо молиться на сухое лето.
Производителям пива надо молиться на жаркое лето.
А производителям водки некогда молиться, им надо производить!
* Мастер, закончив стрижку: - Может одеколончика?
- Что Вы, что Вы! Я ведь только недавно закодировался!
* - Вам эксперт по одеколонам нужен?
- Нужен. А насколько хорошо Вы разбираетесь в запахах?
- так это чё, их надо ещё и нюхать?
* - Петрович, а где ты водку взял, у тебя ж денег не было?
- Да там на детской площадке два бомжа окочурились, а она
меж ними стояла!
- Так она ж начатая!
- А ты что, брезгуешь? Хорошая водка! - успел сказать он.
* - Хочешь выпить?
- Конечно! А что это у твоей водки такой вкус странный?
- Не знаю ...
- А я не отравлюсь?
- Вот и я хотел узнать.
* А сегодня вместо анека - Притча о чёрной и белой вороне.
..Обычная Черная Ворона зашла в ресторан и тут же заметила сидящую в углу Белую Ворону. Она подошла к стойке, взяла свой кошелёк и демонстративно крикнула:
-"Официант! Я покупаю еду для всех в этом ресторане, кроме этой Белой Вороны!"
Официант взял деньги и разнёс еду всем, кроме Белой Вороны.
Однако, вместо того, чтобы почувствовать себя неловко, Белая Ворона просто посмотрела на обычную Чёрную Ворону, улыбнулась и крикнула: -"Благодарю!"
Это ещё больше разозлило Чёрную Ворону.
Тогда, она снова достала свой кошелёк и крикнула:
-"Официант! В этот раз я угощаю всех вином, кроме этой Белой Вороны!"
И вот официант взял деньги и стал разносить всем вино, кроме Белой Вороны.
Но вместо того, чтобы рассердиться, Белая Ворона опять выкрикнула: - "Благодарю!"
Разъяренная Чёрная Ворона наклонилась к барной стойке и спросила:
- "Что не так с этой Белой Вороной? Я купила еды и вина всем, кроме неё, в этом ресторане, а она кричит мне: „Благодарю!“ Она что, сумасшедшая?"
Официант усмехнулся и сказал: -"Нет... просто она владелица этого ресторана".
P.S. Всех израильтян с новым еврейским годом: "Шана това у'метука" -
Года хорошего и сладкого!
Вы сейчас не можете прокомментировать это сообщение.
Дневник Не были на пенсии, нечего и привыкать. | Прикольный_Григ1 - Дневник Прикольный_Григ1 |
Лента друзей Прикольный_Григ1
/ Полная версия
Добавить в друзья
Страницы:
раньше»