Достичь консенсуса быстрее с компроматом.
18-09-2019 12:37
к комментариям - к полной версии
- понравилось!
* Тянулся к знаниям загугленной душою.
* Не были на пенсии, нечего и привыкать.
* Никак не могу собраться с мыслями - то я занят, то они!!!
* Воспринял секс как повод к брудершафту.
* Без задних мыслей жил. И без передних тоже.
* Самое главное в разговоре - это кивать головой. Никто и не догадается,
что тебе похуй.
* Большую часть спичек делают из осины - это значит, что если Вам
попадётся очень маленький вампир или оборотень, вы можете
заточить спичку и воспользоваться ею как осиновым колом!
* - Какие Ваши увлечения, хобби, может, животных любите,
кошек-собак держите?
- Фу, терпеть не могу ни кошек, ни собак! А увлекаюсь я
сочинением палиндромов.
- Палиндромов? Это когда туда-обратно одинаково читается?
И что же Вас привлекает в палиндромах?
- ПАЛИНДРОМ ИНТЕРЕСЕН - И НЕ СЕРЕТ, НИ МОРД, НИ ЛАП!
* - Вы имеете право хранить молчание... Все, что Вы скажете,
может быть использовано против вас в суде...
- Ты зачем мне зачитываешь фразы американских полицейских?
- Это не фразы полицейских, это новое пользовательское соглашение
для регистрации в российских соцсетях.
* Нет больших врагов у государства, чем подонки, идиоты и подлецы,
объявившие сами себя единственно правильными патриотами страны.
* Сейчас в психушках перевелись Наполеоны, Македонские и Чингизханы.
Современные придурки просто не знают, кто это такие.
* Стенгазета дурдома "Голос разума".
* В молодости Трамп не поверил, когда цыганка нагадала, что
на старости лет он переедет в бесплатное жилье, которое для него
освободит негретянская семья.
* У руководителя среднего звена всегда есть альтернатива:
забить болт или закрутить гайки.
* Встречаются два бизнес-тренера и один другого спрашивает:
- Как увеличить продажи?
- Могу рассказать...
- Рассказать и я могу, как увеличить?
* В воскресенье состоится лекция на тему "СПИД — чума ХХ века".
Билеты у распространителей.
* Когда директор кладбища заводился, то страстно желал видеть всех
своих подчинённых в гробу.
* - Ты слышал, что число россиян старше 100 лет выросло в 2, 5 раза?
- Неужели их стало пятеро?
* - У меня под платьем ничего нет, - с придыханием шепнула она.
- Не надо врать! Я видел, как Вы засунули туда пачку пельменей! -
сказал охранник магазина.
* Секрет успешного брака - терпение и алкоголь. В основном, алкоголь.
И терпение, если он закончится.
* Какое слово на всех языках звучит одинаково? - ВОДКА!!
* Водку пить не люблю. Но ведь люди старались, делали ...
* В семье потомственных алкоголиков Петровых родился совершенно
непьющий ребёнок. Родители в шоке: династия Петровых вырождается.
* - Я не пью, у меня - язва.
- Как я Вас понимаю, я тоже женат.
* Сели водку пить. На следующий день оказалось, что нас похищали
инопланетяне. Избили, отняли все деньги и стёрли память.
* Суперакция: При покупке ящика водки плавленый сырок бесплатно.
* Реклама. Новая акция завода "Кристалл"!!! Под каждой крышкой
пол-литровой бутылки водки - ровно пол-литра водки!
* Рекламное. Представляем водку "Тихий омут". В каждой бутылке водятся черти.
* У русского человека две проблемы: доработать до пятницы и не умереть
до понедельника.
* Несмотря на то, что драка не состоялась, свадьба удалась.
* Дабы избежать обвинений в неполиткорректности, постановщик пьесы
Чехова пригласил на роли "сестёр" - белую актрису, негритянку и китаянку.
* - Какая разница между голой и обнажённой женщиной?
- При виде голой женщины настроение падает, а при виде обнажённой
поднимается так, что может сорвать пуговицы на ширинке.
* - А вот скажи, что тебе не нравится в женщинах в постели?
- Ну, когда они храпят.
- А при занятии сексом?
- Особенно при занятии сексом!
* Не жалуйся своей подруге, что тебе не хватает секса с твоим мужем.
Скорее всего она тогда пожалеет. Его.
* - Ты вёл себя, как джентельмен. Спасибо, что не лапал.
- Да не за что.
* Две подружки секретничают. - Я на этом долбаном курорте залетела!
Боюсь, как бы малыш с тёмной кожей не родился…
- А что у тебя муж расист что ли?
* Разговор после секса:
- А знаешь, что общего между женщиной и ядерным реактором?
- И что же?
- Если вовремя не ввести стержень, последствия могут быть
очень разрушительными.
* Наличие ума у полового партнёра необходимо только если ты
собрался ебать ему мозги.
* Идёт лекция по микробиологии в мединституте. Профессор с кафедры:
- Нормальными обитателями женского влагалища являются
лактобактерии, бифидобактерии... Голос студента с задних рядов:
- Ну ты посмотри, а! Не п@зда, а прям баночка из под йогурта!
* Олеся поняла, что нужно всерьёз браться за учёбу, когда ей
было 16 лет, а грудь всё ещё не росла.
* Телеграмма: Сёма, начинай нервничать. Подробности при встрече".
* - Дорогой, я нашла 2 способа похудеть: первое, это пройти пешком
от Москвы до Тулы.
- Да ты что, это же далеко!!!! А второй какой?
- Второй, - каждый день по 2 часа секса.
- Дорогая, да тут до Тулы - рукой подать!!!!!
* Сара, ты слышала новость? Вчера Софочку увезли в больницу
с тяжелейшим отравлением.
- Она шо, язык прикусила?
* Рабинович заходит в продуктовую лавку, воровато оглядывается
по сторонам и спрашивает: - Сколько стоит ветчина?
Едва он выходит на улицу, начинается гроза. Молнии сверкают
со всех сторон. Мощный удар грома сотрясает окрестности.
Рабинович поднимает взгляд к небу и примирительным тоном говорит:
- А что такое? Уже даже и спросить нельзя?
* - Фима, ты ещёё не женился?
- Роза Марковна, мне так хорошо одному, шо таки не хочется,
шобы было ещё лучше ...
* - Фима, что такое вечеринка?
- Как утренник, только ты не зайчик, а свинья.
* Пожилая одесская пара решила заняться интимом:
- Сёма, надень презерватив!
- Ты шо, боишься забеременеть?!
- Нет, боюсь подхватить сальмонеллу. Роза сказала, шо она
водится в старых яйцах.....!!!
* - Софочка таки недаром закончила курсы кройки и шитья! Вы бы
послушали, как она кроет, когда отшивает!
* - Представляешь, Изя, я вчера довёл женщину до оргазма, только
одним своим голосом!
- Фима, шо-то не пойму... Ты шо, туда кричал?!
* - Абрамчик,почему ты больше не говоришь, шо любишь меня?
- Я уже говорил это однажды. Если шо-то изменится, таки дам тебе знать ...
* "Делайте что хотите!"
Господь диктует Моисею Тору: - ... не вари козлёнка в молоке матери его...
Моисей: - О, погоди, минуточку... А-а-а-а, я понял! Это означает - не ешь мясного с молочным?!
Господь: - Хе фантазируй. Пиши, что говорят - не вари козлёнка в моло...
Моисей: - Аааа, сейчас, ага, всё - понял: надо иметь отдельную посуду для мяса и молока!
Господь (раздраженно): - Послушай, что ты несёшь? Я же тебе ясно сказал! Не выдумывай, пиши, что диктуют: не вари козлён...
Моисей: - Бсё, всё, вот теперь - понял: после мясного надо подождать шесть часов, прежде чем есть молочное, а после молочного...
Господь (устало, махнув рукой): - Э, делайте, что хотите...
* P.S.
Еврею нужна не простая квартира:
еврею нужна, для жилья непорочного,
квартира, в которой два разных сортира -
один для мясного, другой для молочного.
вверх^
к полной версии
понравилось!
в evernote
* Тянулся к знаниям загугленной душою.
* Не были на пенсии, нечего и привыкать.
* Никак не могу собраться с мыслями - то я занят, то они!!!
* Воспринял секс как повод к брудершафту.
* Без задних мыслей жил. И без передних тоже.
* Самое главное в разговоре - это кивать головой. Никто и не догадается,
что тебе похуй.
* Большую часть спичек делают из осины - это значит, что если Вам
попадётся очень маленький вампир или оборотень, вы можете
заточить спичку и воспользоваться ею как осиновым колом!
* - Какие Ваши увлечения, хобби, может, животных любите,
кошек-собак держите?
- Фу, терпеть не могу ни кошек, ни собак! А увлекаюсь я
сочинением палиндромов.
- Палиндромов? Это когда туда-обратно одинаково читается?
И что же Вас привлекает в палиндромах?
- ПАЛИНДРОМ ИНТЕРЕСЕН - И НЕ СЕРЕТ, НИ МОРД, НИ ЛАП!
* - Вы имеете право хранить молчание... Все, что Вы скажете,
может быть использовано против вас в суде...
- Ты зачем мне зачитываешь фразы американских полицейских?
- Это не фразы полицейских, это новое пользовательское соглашение
для регистрации в российских соцсетях.
* Нет больших врагов у государства, чем подонки, идиоты и подлецы,
объявившие сами себя единственно правильными патриотами страны.
* Сейчас в психушках перевелись Наполеоны, Македонские и Чингизханы.
Современные придурки просто не знают, кто это такие.
* Стенгазета дурдома "Голос разума".
* В молодости Трамп не поверил, когда цыганка нагадала, что
на старости лет он переедет в бесплатное жилье, которое для него
освободит негретянская семья.
* У руководителя среднего звена всегда есть альтернатива:
забить болт или закрутить гайки.
* Встречаются два бизнес-тренера и один другого спрашивает:
- Как увеличить продажи?
- Могу рассказать...
- Рассказать и я могу, как увеличить?
* В воскресенье состоится лекция на тему "СПИД — чума ХХ века".
Билеты у распространителей.
* Когда директор кладбища заводился, то страстно желал видеть всех
своих подчинённых в гробу.
* - Ты слышал, что число россиян старше 100 лет выросло в 2, 5 раза?
- Неужели их стало пятеро?
* - У меня под платьем ничего нет, - с придыханием шепнула она.
- Не надо врать! Я видел, как Вы засунули туда пачку пельменей! -
сказал охранник магазина.
* Секрет успешного брака - терпение и алкоголь. В основном, алкоголь.
И терпение, если он закончится.
* Какое слово на всех языках звучит одинаково? - ВОДКА!!
* Водку пить не люблю. Но ведь люди старались, делали ...
* В семье потомственных алкоголиков Петровых родился совершенно
непьющий ребёнок. Родители в шоке: династия Петровых вырождается.
* - Я не пью, у меня - язва.
- Как я Вас понимаю, я тоже женат.
* Сели водку пить. На следующий день оказалось, что нас похищали
инопланетяне. Избили, отняли все деньги и стёрли память.
* Суперакция: При покупке ящика водки плавленый сырок бесплатно.
* Реклама. Новая акция завода "Кристалл"!!! Под каждой крышкой
пол-литровой бутылки водки - ровно пол-литра водки!
* Рекламное. Представляем водку "Тихий омут". В каждой бутылке водятся черти.
* У русского человека две проблемы: доработать до пятницы и не умереть
до понедельника.
* Несмотря на то, что драка не состоялась, свадьба удалась.
* Дабы избежать обвинений в неполиткорректности, постановщик пьесы
Чехова пригласил на роли "сестёр" - белую актрису, негритянку и китаянку.
* - Какая разница между голой и обнажённой женщиной?
- При виде голой женщины настроение падает, а при виде обнажённой
поднимается так, что может сорвать пуговицы на ширинке.
* - А вот скажи, что тебе не нравится в женщинах в постели?
- Ну, когда они храпят.
- А при занятии сексом?
- Особенно при занятии сексом!
* Не жалуйся своей подруге, что тебе не хватает секса с твоим мужем.
Скорее всего она тогда пожалеет. Его.
* - Ты вёл себя, как джентельмен. Спасибо, что не лапал.
- Да не за что.
* Две подружки секретничают. - Я на этом долбаном курорте залетела!
Боюсь, как бы малыш с тёмной кожей не родился…
- А что у тебя муж расист что ли?
* Разговор после секса:
- А знаешь, что общего между женщиной и ядерным реактором?
- И что же?
- Если вовремя не ввести стержень, последствия могут быть
очень разрушительными.
* Наличие ума у полового партнёра необходимо только если ты
собрался ебать ему мозги.
* Идёт лекция по микробиологии в мединституте. Профессор с кафедры:
- Нормальными обитателями женского влагалища являются
лактобактерии, бифидобактерии... Голос студента с задних рядов:
- Ну ты посмотри, а! Не п@зда, а прям баночка из под йогурта!
* Олеся поняла, что нужно всерьёз браться за учёбу, когда ей
было 16 лет, а грудь всё ещё не росла.
* Телеграмма: Сёма, начинай нервничать. Подробности при встрече".
* - Дорогой, я нашла 2 способа похудеть: первое, это пройти пешком
от Москвы до Тулы.
- Да ты что, это же далеко!!!! А второй какой?
- Второй, - каждый день по 2 часа секса.
- Дорогая, да тут до Тулы - рукой подать!!!!!
* Сара, ты слышала новость? Вчера Софочку увезли в больницу
с тяжелейшим отравлением.
- Она шо, язык прикусила?
* Рабинович заходит в продуктовую лавку, воровато оглядывается
по сторонам и спрашивает: - Сколько стоит ветчина?
Едва он выходит на улицу, начинается гроза. Молнии сверкают
со всех сторон. Мощный удар грома сотрясает окрестности.
Рабинович поднимает взгляд к небу и примирительным тоном говорит:
- А что такое? Уже даже и спросить нельзя?
* - Фима, ты ещёё не женился?
- Роза Марковна, мне так хорошо одному, шо таки не хочется,
шобы было ещё лучше ...
* - Фима, что такое вечеринка?
- Как утренник, только ты не зайчик, а свинья.
* Пожилая одесская пара решила заняться интимом:
- Сёма, надень презерватив!
- Ты шо, боишься забеременеть?!
- Нет, боюсь подхватить сальмонеллу. Роза сказала, шо она
водится в старых яйцах.....!!!
* - Софочка таки недаром закончила курсы кройки и шитья! Вы бы
послушали, как она кроет, когда отшивает!
* - Представляешь, Изя, я вчера довёл женщину до оргазма, только
одним своим голосом!
- Фима, шо-то не пойму... Ты шо, туда кричал?!
* - Абрамчик,почему ты больше не говоришь, шо любишь меня?
- Я уже говорил это однажды. Если шо-то изменится, таки дам тебе знать ...
* "Делайте что хотите!"
Господь диктует Моисею Тору: - ... не вари козлёнка в молоке матери его...
Моисей: - О, погоди, минуточку... А-а-а-а, я понял! Это означает - не ешь мясного с молочным?!
Господь: - Хе фантазируй. Пиши, что говорят - не вари козлёнка в моло...
Моисей: - Аааа, сейчас, ага, всё - понял: надо иметь отдельную посуду для мяса и молока!
Господь (раздраженно): - Послушай, что ты несёшь? Я же тебе ясно сказал! Не выдумывай, пиши, что диктуют: не вари козлён...
Моисей: - Бсё, всё, вот теперь - понял: после мясного надо подождать шесть часов, прежде чем есть молочное, а после молочного...
Господь (устало, махнув рукой): - Э, делайте, что хотите...
* P.S.
Еврею нужна не простая квартира:
еврею нужна, для жилья непорочного,
квартира, в которой два разных сортира -
один для мясного, другой для молочного.
Вы сейчас не можете прокомментировать это сообщение.
Дневник Достичь консенсуса быстрее с компроматом. | Прикольный_Григ1 - Дневник Прикольный_Григ1 |
Лента друзей Прикольный_Григ1
/ Полная версия
Добавить в друзья
Страницы:
раньше»