В России всё что ни к лучшему, то и делается ...
13-09-2019 16:29
к комментариям - к полной версии
- понравилось!
* Пятница, однако, и даже тринадцатое.
* Лучше ничего не делать, чем делать ничего.
* Лапша всегда найдёт свободные уши.
* Нельзя на коленях стоять за свою Родину.
* Чья армия сильнее, тот и миротворец.
* Пока научишься держать язык за зубами, они уже выпадут!
* Опустился до того, что встал с колен.
* Когда он нашёл себе место под солнцем, оно уже заходило.
* В России референдумы проводить конечно же можно, но только
в другой стране ...
* - Владимир Владимирович, на выборах люди проголосовали за
тех губернаторов, которых вы назначили.
- Народ никогда не ошибается.
* В Госдуме закончились каникулы. Уставшие депутаты вернулись к работе.
Надо принять закон о пиве на стадионах и перенести на потом кучу,
порядком надоевших, годами ожидаемых законов о пенсионерах,
детских домах, прожиточных минимумах и потребительских корзинах.
* Это что, если все страны Запада договорятся и одновременно заберут
по примеру США своих осведомителей из правительства России,
то у нас будет правительственный кризис?
* Из теленовостей:
Количество жертв катастрофы УДВОИЛОСЬ и достигло 25 человек...
Блин, что у них с арифметикой? Или нашли вторую половину жертвы?
* Капля никотина убивает пять минут рабочего времени.
* Сегодня в переходе станции метро Белорусская состоялась встреча
выпускников, купивших здесь дипломы 5 лет назад.
* Прапорщик перед строем: - Если нет добровольцев, то сейчас
я их буду называть.
* Не надо учить нас работать, лучше - научитесь платить!
* Внук спросил меня: "У кого сильнее развита сила воли: у мужчины
или женщины? ". Объяснил ему:
- "Конечно, у мужчины! Разве женщина способна, например, три дня
спокойно ходить мимо мойки с кучей грязной посуды?".
* Мальчишки глазеют на новобрачных, выходящих из церкви.
- Давай напугаем их, - предлагает один.
- Я сам! - заявляет другой, подходит к жениху и говорит:
- Отличный выбор, папа!
* Девятилетний Володя ругнулся матом возле мамы, которая чистила рыбу.
Пожалуй, это единственный случай, когда человек получил леща щукой.
* Когда-то, давным давно, все люди на земле были евреями. Затем
многим надоело это занятие и остались только самые стойкие ...
* - Семён Натанович, как Ваше ничего себе?
- Ну шо таки сказать.... Чёрные кошки перестали перебегать дорогу.
Не видят смысла.
* Взгляды, которые бросала Лиля Сигизмундовна, были настолько хороши
и многообещающи, что у Льва Марковича невольно сжимался бумажник.
* Еврейская мама ведёт за руки двух мальчиков. Их встречает знакомая:
- Здравствуйте, Сара Абрамовна. Какие милые крошки! И сколько им лет?
- Гинекологу шесть, а юристу четыре.
* Мама прожила свою жизнь, проживёт и твою.
* - Чем отличается еврейская мама от арабского террориста?
- С террористом можно договориться...
* Еврей спрашивает сына:
- Уже год прошёл после вашей свадьбы, Вы думаете детей заводить?
- Я об этом каждую ночь думаю, а у Сары каждый раз болит голова.
Она говорит, что на работе ей об этом лучше думается.
* - Сёма, пока вы были в Бердичеве, к вашей Саре наведывался
этот смазливый ювелир Коган!
- Я Вас умоляю, на шо Вы намекаете?! Я у этого Когана заказал Саре
кольцо, он приносил ей его на примерку.
- Таки да! Видимо кольцо было так мало, шо ваша Сара на весь двор
стонала, когда примеряла, а потом ещё и снять не могла, аж кричала.
* - Изя, и где Ваш галстук?
- Так ведь не пионер уже, и не всегда готов …
* Известный криминальный авторитет на 85 году жизни мирно
скончался в своей постели после того, как туда залетела граната.
* Имел таки наглость родиться с вождём в один день.
* В музее: - Вот это сын фараона, это жена фараона, это брат фараона,
а это мумия фараона!
- А мумия кем фараону приходится?
* Дядя Фёдор сидит на кухне и горестно так жалуется коту:
- Нет, ты только представь, моя жена сегодня утром тройню родила!
Это катастрофа, что теперь делать?
- Да что ты переживаешь? Пройдёшься по соседям да раздашь, как обычно!
* - Вам не следует спать на левом боку.
- Это невозможно, доктор. Мой муж кричит и разговаривает во сне, а я
не слышу правым ухом.
* На исповеди: - Сын мой, ты отрекся от сатаны?
- Не могу, святой отец, у меня с ней двое детей.
* Диета: 3 дня ешь одни овощные салаты, потом 4 дня сидишь на одном
кефире, потом 5 дней пьёшь один травяной чай, потом 7 дней пьёшь
только воду ... Потом 9 дней ... Потом 40 дней ...
* Все узнали сколько ей лет только на её поминках …
* Для сохранения хорошей фигуры женщине нужно всего три вещи:
тренажёр, массажёр и ухажёр.
* Хочешь узнать мужчину - напои. Хочешь узнать женщину - разозли!
* Жизнь уходит так быстро, как будто ей с нами неинтересно.
* - Капитан, у меня две новости!
- Боцман, не тяни, начинай с хорошей.
- У нас на борту ни одной крысы.
* - Где летом отдыхал?
- На балконах.
- Ты хотел написать, на Балканах?
- Нет, у меня их два.
* Всё, хватит ерундой заниматься, надо деньги зарабатывать, -
пробормотал волшебник, раскрашивая свою волшебную палочку
в чёрно-белые полоски ...
* - Вы не знаете, если инспектор ГИБДД останавливает машину,
шапку перед ним снимать нужно или ещё нет?
* Постовой останавливает машину. Подходит и спрашивает сурово:
- Вы знак видели?
- Видел ... Красивый знак, краски яркие ...
Гаишник (улыбаясь): - Сын мой нарисовал ...
* Борьба за чистоту матерного языка.
* А зачем "раз и навсегда искоренять" мат? Мат порой просто необходим.
Например, рояль без него передвинуть в одиночку - совершенно нереально.
* Ездил во Францию и попал в тамошний Диснейленд.
Набуржуйских горках увидел, что перед тем, как детишки отправляются
в путь, они кричат фразу "паписта-фали", заинтересовался, вроде бы
слово не французское, да и не английское, подошёл к контролеру, спросил,
мол, что детишки кричат каждый раз перед отправлением? На что тот
ответил: месяц назад тут русский студент работал, так вот, каждый раз,
дергая рычаг, он кричал - "ПА-ПИЗ-ДОВА-А-ЛИ".
* Иногда матюгальник - это рот.
* Вспоминая А.С.Пушкина:
У лукоморья город чудный, ему уже за восемьсот.
Там днём и ночью кот приблудный Русалок вдоль дорог пасёт.
Там вовсе нет дубов зелёных, зато у оживлённых трасс
стоят в тени дубы в погонах и зелень требуют от нас.
Там на журнальных на обложках Баба-яга на курьих ножках -
коль заплатила миллион, теперь она секс-эталон.
Там по двое юристы бродят и делят власть напополам,
то песнь фальшивую заводят, то сказки сказывают нам.
Ворюги там живут, не тужат, им прокуроры верно служат.
Чиновник там пред всем народом капусту рубит мимоходом.
Там олигарх над златом чахнет. Там Русью даже и не пахнет.
Там мёд хоть из казны течёт, но нам не попадает в рот.
* Ну а ежели кто не поверил в эту реальную сказку - предлагаю прочитать
школьное выпускное сочинение выпускника 10-о класса написанное ещё
в 1946-м году: "Если бы немцы победили…" Это здесь:
https://www.liveinternet.ru/users/grig1/post460276869/
Может быть это был юноша обладающий ясновидением (как Вольф Мессинг)?
вверх^
к полной версии
понравилось!
в evernote
* Пятница, однако, и даже тринадцатое.
* Лучше ничего не делать, чем делать ничего.
* Лапша всегда найдёт свободные уши.
* Нельзя на коленях стоять за свою Родину.
* Чья армия сильнее, тот и миротворец.
* Пока научишься держать язык за зубами, они уже выпадут!
* Опустился до того, что встал с колен.
* Когда он нашёл себе место под солнцем, оно уже заходило.
* В России референдумы проводить конечно же можно, но только
в другой стране ...
* - Владимир Владимирович, на выборах люди проголосовали за
тех губернаторов, которых вы назначили.
- Народ никогда не ошибается.
* В Госдуме закончились каникулы. Уставшие депутаты вернулись к работе.
Надо принять закон о пиве на стадионах и перенести на потом кучу,
порядком надоевших, годами ожидаемых законов о пенсионерах,
детских домах, прожиточных минимумах и потребительских корзинах.
* Это что, если все страны Запада договорятся и одновременно заберут
по примеру США своих осведомителей из правительства России,
то у нас будет правительственный кризис?
* Из теленовостей:
Количество жертв катастрофы УДВОИЛОСЬ и достигло 25 человек...
Блин, что у них с арифметикой? Или нашли вторую половину жертвы?
* Капля никотина убивает пять минут рабочего времени.
* Сегодня в переходе станции метро Белорусская состоялась встреча
выпускников, купивших здесь дипломы 5 лет назад.
* Прапорщик перед строем: - Если нет добровольцев, то сейчас
я их буду называть.
* Не надо учить нас работать, лучше - научитесь платить!
* Внук спросил меня: "У кого сильнее развита сила воли: у мужчины
или женщины? ". Объяснил ему:
- "Конечно, у мужчины! Разве женщина способна, например, три дня
спокойно ходить мимо мойки с кучей грязной посуды?".
* Мальчишки глазеют на новобрачных, выходящих из церкви.
- Давай напугаем их, - предлагает один.
- Я сам! - заявляет другой, подходит к жениху и говорит:
- Отличный выбор, папа!
* Девятилетний Володя ругнулся матом возле мамы, которая чистила рыбу.
Пожалуй, это единственный случай, когда человек получил леща щукой.
* Когда-то, давным давно, все люди на земле были евреями. Затем
многим надоело это занятие и остались только самые стойкие ...
* - Семён Натанович, как Ваше ничего себе?
- Ну шо таки сказать.... Чёрные кошки перестали перебегать дорогу.
Не видят смысла.
* Взгляды, которые бросала Лиля Сигизмундовна, были настолько хороши
и многообещающи, что у Льва Марковича невольно сжимался бумажник.
* Еврейская мама ведёт за руки двух мальчиков. Их встречает знакомая:
- Здравствуйте, Сара Абрамовна. Какие милые крошки! И сколько им лет?
- Гинекологу шесть, а юристу четыре.
* Мама прожила свою жизнь, проживёт и твою.
* - Чем отличается еврейская мама от арабского террориста?
- С террористом можно договориться...
* Еврей спрашивает сына:
- Уже год прошёл после вашей свадьбы, Вы думаете детей заводить?
- Я об этом каждую ночь думаю, а у Сары каждый раз болит голова.
Она говорит, что на работе ей об этом лучше думается.
* - Сёма, пока вы были в Бердичеве, к вашей Саре наведывался
этот смазливый ювелир Коган!
- Я Вас умоляю, на шо Вы намекаете?! Я у этого Когана заказал Саре
кольцо, он приносил ей его на примерку.
- Таки да! Видимо кольцо было так мало, шо ваша Сара на весь двор
стонала, когда примеряла, а потом ещё и снять не могла, аж кричала.
* - Изя, и где Ваш галстук?
- Так ведь не пионер уже, и не всегда готов …
* Известный криминальный авторитет на 85 году жизни мирно
скончался в своей постели после того, как туда залетела граната.
* Имел таки наглость родиться с вождём в один день.
* В музее: - Вот это сын фараона, это жена фараона, это брат фараона,
а это мумия фараона!
- А мумия кем фараону приходится?
* Дядя Фёдор сидит на кухне и горестно так жалуется коту:
- Нет, ты только представь, моя жена сегодня утром тройню родила!
Это катастрофа, что теперь делать?
- Да что ты переживаешь? Пройдёшься по соседям да раздашь, как обычно!
* - Вам не следует спать на левом боку.
- Это невозможно, доктор. Мой муж кричит и разговаривает во сне, а я
не слышу правым ухом.
* На исповеди: - Сын мой, ты отрекся от сатаны?
- Не могу, святой отец, у меня с ней двое детей.
* Диета: 3 дня ешь одни овощные салаты, потом 4 дня сидишь на одном
кефире, потом 5 дней пьёшь один травяной чай, потом 7 дней пьёшь
только воду ... Потом 9 дней ... Потом 40 дней ...
* Все узнали сколько ей лет только на её поминках …
* Для сохранения хорошей фигуры женщине нужно всего три вещи:
тренажёр, массажёр и ухажёр.
* Хочешь узнать мужчину - напои. Хочешь узнать женщину - разозли!
* Жизнь уходит так быстро, как будто ей с нами неинтересно.
* - Капитан, у меня две новости!
- Боцман, не тяни, начинай с хорошей.
- У нас на борту ни одной крысы.
* - Где летом отдыхал?
- На балконах.
- Ты хотел написать, на Балканах?
- Нет, у меня их два.
* Всё, хватит ерундой заниматься, надо деньги зарабатывать, -
пробормотал волшебник, раскрашивая свою волшебную палочку
в чёрно-белые полоски ...
* - Вы не знаете, если инспектор ГИБДД останавливает машину,
шапку перед ним снимать нужно или ещё нет?
* Постовой останавливает машину. Подходит и спрашивает сурово:
- Вы знак видели?
- Видел ... Красивый знак, краски яркие ...
Гаишник (улыбаясь): - Сын мой нарисовал ...
* Борьба за чистоту матерного языка.
* А зачем "раз и навсегда искоренять" мат? Мат порой просто необходим.
Например, рояль без него передвинуть в одиночку - совершенно нереально.
* Ездил во Францию и попал в тамошний Диснейленд.
Набуржуйских горках увидел, что перед тем, как детишки отправляются
в путь, они кричат фразу "паписта-фали", заинтересовался, вроде бы
слово не французское, да и не английское, подошёл к контролеру, спросил,
мол, что детишки кричат каждый раз перед отправлением? На что тот
ответил: месяц назад тут русский студент работал, так вот, каждый раз,
дергая рычаг, он кричал - "ПА-ПИЗ-ДОВА-А-ЛИ".
* Иногда матюгальник - это рот.
* Вспоминая А.С.Пушкина:
У лукоморья город чудный, ему уже за восемьсот.
Там днём и ночью кот приблудный Русалок вдоль дорог пасёт.
Там вовсе нет дубов зелёных, зато у оживлённых трасс
стоят в тени дубы в погонах и зелень требуют от нас.
Там на журнальных на обложках Баба-яга на курьих ножках -
коль заплатила миллион, теперь она секс-эталон.
Там по двое юристы бродят и делят власть напополам,
то песнь фальшивую заводят, то сказки сказывают нам.
Ворюги там живут, не тужат, им прокуроры верно служат.
Чиновник там пред всем народом капусту рубит мимоходом.
Там олигарх над златом чахнет. Там Русью даже и не пахнет.
Там мёд хоть из казны течёт, но нам не попадает в рот.
* Ну а ежели кто не поверил в эту реальную сказку - предлагаю прочитать
школьное выпускное сочинение выпускника 10-о класса написанное ещё
в 1946-м году: "Если бы немцы победили…" Это здесь:
https://www.liveinternet.ru/users/grig1/post460276869/
Может быть это был юноша обладающий ясновидением (как Вольф Мессинг)?
Вы сейчас не можете прокомментировать это сообщение.
Дневник В России всё что ни к лучшему, то и делается ... | Прикольный_Григ1 - Дневник Прикольный_Григ1 |
Лента друзей Прикольный_Григ1
/ Полная версия
Добавить в друзья
Страницы:
раньше»