* Всех нас хранит Господь. Но срок хранения у всех разный.

* Я пацифист и жду тихонько когда врага убьёт другой.

* Слоган "Пешеход всегда прав!" придумали маркетологи похоронных агентств.

* Главная удача жизни: успеть умереть до того, как понял, что
счастья в жизни не было.

* А почему Вы не смотрите порно? Люди ведь трахались, старались.


* "ПЛОХО" по китайски "БУХАО". Думаете совпадение?

* Песня - это когда кладут на музыку слова, попса - это когда кладут и
на музыку, и на слова.

* На Дошираке написано - способствует пищеварению и выведению шлаков
из организма... Это как же тонко слово ПОНОС завуалировали!

* Глядя на наплыв беженцев в Европу, в России снова заговорили о том,
что мы скоро будем жить лучше, чем в Германии.

* Чуток о Конституции:
"Все равны перед законом и судом. Никто не должен подвергаться пыткам.
Каждый имеет право на тайну переписки. Жилище неприкосновенно.
Гарантируется свобода массовой информации. Цензура запрещается."
Положения Конституции РФ звучат как лозунги на оппозиционном митинге.

* Указом президента создаётся новый совещательный орган - Совет
губернаторов. Заседания будут проходить еженедельно, попеременно
в "Матросской тишине" и в Лефортофо.

* "Губернаторы устали, им надо отдохнуть",- сказал президент на одном
из заседаний. Сказал и забыл. А вот Следственный комитет не забыл ...

* А.Лукашенко: -"Ещё раз повторяю для правительства и на будущее:
за падёж скота сядете в тюрьму."
Вот он, секрет белорусской экономики: если у скотины падёж, то
у министров - сидёж.

* А.Куринный, депутат ГД: -"Полиция неэффективно работает - не привлекает
распивающих в неположенных местах ..."
Просто у полиции есть работа поважнее - привлекать тех, кто
в неположенных местах митингует.

* Если Патриарх Кирилл верит в Бога, то почему он ездит в бронированном
Мерседесе под охраной ФСО за счёт бюджета, а не надеется на
заступничество своего небесного начальника?

* Кризис, говорите... Россия сможет продержаться ещё лет пять, просто
сажая губернаторов и конфискуя их часы, ручки и мешки бабла с чердаков.

* Как-то Дмитрий Анатольевич Медведев решил быть ближе к народу и
прожить на 15 тысяч рублей... ... но такой завтрак ему не понравился.

* Почему Соловьёв не критикует Медведева? Неудобно, он всё-таки
сосед по вилле в Италии.

* Российское ТВ не подстраивается под дураков. Оно их производит.

* Есть такой способ борьбы с курением - заставляют курить, пока
плохо не станет. Вот в России аналогично борются с коррупцией.

* Даже самый любящий муж, в реальности, во время секса, просто
трахает свою жену. Так что, не сомневайтесь: правительство нас любит.

* - А следующий гуманитарный концерт, - сказал Владимир Владимирович,
- мы проведём в центре освобождённого города Вашингтон.

* Запад предложил руководству Украины возглавить предстоящий
в Киеве гейпарад, чтобы соответствовать эпитетам, которыми их
ежедневно награждает украинский народ.

* - Роза Моисеевна, таки что Вы можете сказать про Зеленского?
- Могу сказать, Цилечка, что он так же отличается от своего кинообраза,
как сантехник из ЖЭКа от сантехника из немецкого порно.

* - А следующий гуманитарный концерт, - сказал Владимир Владимирович,
- мы проведём в центре освобождённого города Вашингтон.

* Настоящие патриоты сами присылают в ФСБ записи всех своих разговоров.

* Русский фэн-шуй - это когда статуэтку Золотой лягушки, деньги приносящую,
ставят рядом с иконами, которые бесовщину изгоняют.

* - Зло должно быть наказано, ну и добро заодно.
- Добро-то за что?
- За соучастие: вовремя не сообщило в соответствующие органы.

* Задача: В Москве и Питере начали проверять рынки и ловить мигрантов,
после того, как ударили опера.
Вопрос: Кого нужно стукнуть, чтобы этот процесс пошёл по всей стране?

* Рабам давали еды и одежды ровно столько, сколько бы им хватило для того,
чтобы они смогли продолжить работать. Ничего существенного в принципах
формирования зарплаты с тех пор не изменилось.

* При зарплатах большинства россиян, у них не может быть наследников, у них
могут быть только дети ...

* - Сколько можно пить на $50000?
- На 50000$ можно пить всю жизнь. Потому что жизнь при таком
раскладе будет недолгой ...

* В аромате виски больше всего люблю нотки дуба. Которого я могу дать,
если продолжу столько пить.

* При настройке своего организма на мажорный лад русский человек
испокон веков в качестве камертона использует бутылку водки.

* Водка - это лекарственное средство, позволяющее русскому человеку
компенсировать выжатые из него соки.

* Когда Саня был маленьким, мечтал, что, когда вырастет, будет
ползарплаты тратить на сладости. Потом он вырос и попробовал водку.

* Семейная ссора вечером после рабочего дня. Муж:
-Ты стала приходить последнее время с работы выпивши!!! !
- Ты на себя посмотри - каждый день сам пьяный!!! !
- Я с мужиками выпиваю!
- А Я С КЕМ? ? !!! ! !

* С тех пор как я вступил в общество анонимных алкоголиков, вынужден
пить под псевдонимом.

* Посетитель в баре: - У вас тут что, клуб анонимных алкоголиков?
Бармен: - Почему Вы так решили?
- Потому что я никого из них не знаю!

* Два друга сидят, выпивают. Один другому:
- Водка нынче дорогая стала.
- Да это, Вань, только первый стакан, а потом без разницы.

* - Любимый, не пей так много, Алкоголь делает человека равнодушным ко всему.
- А мне плевать!

* Из медицины у нас остался только тост “за здоровье”.

* Пациент жалуется врачу, что у него нос красный. Врач:
- Если это у Вас с рождения или в результате травмы, то медицина тут
бессильна. Если же от употребления алкоголя, то ничего страшного.
Продолжайте пить и вскоре Ваш нос будет фиолетовым.

* В операционной. Уже всё готово к сложной хирургической операции,
пациент лежит, заходит хирург. Пациент смотрит, и говорит хирургу:
- Доктор, кажется где-то я Вас раньше видел.
Анестезиолог уже вводит пациента в глубокий наркоз.
Хирург надевает перчатки и успевает ответить:
- Да, да, помню, помню... Я вас сразу узнал. Это вы тогда на "Белорусской"
меня обманули и продали диплом в два раза дороже его рыночной стоимости.

* - Слушай, я тебе сейчас шутку расскажу - обосцышься.
- Доктор, может Вы перестанете шутить про мой энурез?

* - Буратино, у тебя берёзовый сок какой группы?

* Как говорит знакомый врач-кардиолог: - Любимые приходят и уходят,
оставляя рубцы на электрокардиограммах.

* Полезный совет для тех, кто приболел! Вы можете добавить Вашей
простуде немного волшебства - просто положите в нос щепотку блёсток,
перед тем как чихнуть.

* В Голландии некурящим подросткам выплачивают по 200 евро в месяц.
Это на 80 евро больше чем получает российский пенсионер, проработав всю жизнь.

* Эрекция на нудистском пляже не так заметна, если ходить по нему на руках.

* Мужик на приёме у женщины-врача: - Доктор, у меня стоит 24 часа в сутки,
Вы можете дать мне хоть что-нибудь?
- Могу предложить квартиру, питание и 1000 евро в месяц.

* Ну и опять "врачебно-алкогольный" анек:
Приходит мужик к врачу, рассказывает: - Доктор, я совсем замучился.
Ложусь спать, а мне кажется, что под кроватью кто-то есть. Лезу под кровать,
смотрю внимательно и тут чую, что кто-то на моей кровати лежит.
Вылезаю из-под кровати, наверху никого нет, ложусь, чувствую - всё-таки
кто-то есть под кроватью. А когда снова лезу под кровать, мне кажется,
что сверху кто-то есть. И так всю ночь.
- Да, - говорит врач - это есть такой сложный синдром. Будем Вас интенсивно
лечить, месяца два-три. Берём мы, правда, дорого, но, скорей всего, вылечим.
- Ладно, - говорит мужик, - подумаю. И больше не пришёл.
Через месяц его врач случайно на улице встречает, спрашивает, как дела.
Тот говорит: - А меня сосед за бутылку вылечил.
-Это как?
- Да выпили мы с ним, он мне и говорит - отпили ты на хрен ножки у кровати.

* А вот здесь под кроватью точно никто не спрячется.
[533x700]