Мотаю срок жизни, отравившись пищей ума.
16-02-2007 22:01
к комментариям - к полной версии
- понравилось!
* Вчера досмотрел "Опер Крюк" Хорошо дерутся. Красиво.
Особенно тот, с гранатомётом!
* Говорят: -"Если кажется - крестись!" что-то очень много сейчас в России
появилось сомневающихся.
* Плохо знать много шуток: когда надо не вспомнишь, а когда
кто-то рассказывает - не смешно.
* Пессимисты тоже могут ошибаться, но всегда удачно.
* Одна голова хорошо, а две - лучше!
Так была придумана конная полиция...
* Все люди одинаковы своими отличиями и различиями.
*Многих человечество б не знало бед,
безопасней и спокойнее б жилось на свете,
если бы в истории оставить след
не хотело множество людей на белом свете!..
* До Колумба американцы были вынуждены жить в Европе.
* Первыми внедорожниками были лошади: четыре ноги и все ведущие.
* Алё, Вася - а ты счас где?
- Я на дне рождения, а что?
- О... А где это - Дно Рождения?!
* Кажется, я начал понимать, что такое виртуальное общение...
Знакомых море - а трахаться не с кем!
* Ну вот и наступили часы порнолуния, для полового акта возмездия.
-"Свожу концы с концами", - говорила проститутка обслуживая сразу
двух клиентов. А Василиса Прекрасная вертелась под Иван-царевичем,
как избушка Бабы-Яги. Ну очень темпераментная женщина - половая турбина.
* Если есть недоумки, то должны быть и умки, доумки, переумки, послеумки,
недопереумки и т.д.
* Часто слышал, что очко десантника в момент отрыва от рампы самолёта
способно перекусить лом.
Прыгнул и установил, что усилие, создаваемое мышцами, часто недостаточно
чтобы обеспечить полную герметичность отверстия...
* Из двух мужчин тот, что снизу, пидор, а тот, что на него пикирует - пидорАС.
* Израильский криминал:
"Задержан маньяк, который садился в лифт с молодыми девушками и
подмигивал им. Всего от развратных подмигиваний пстрадало 18
ни в чём не повинных девушек."
"В тюрьме "Кому баб Ир" обнаружен подкоп, по которому заключённым
переправлялись телевизоры, холодильники, игровые автоматы и
прочая бытовая и развлекательная техника."
"В ходе антитеррористической операции у населения изъято
свыше десяти миллионов шекелей, отложенных на покупку
оружия и взрывчатых веществ."
"С высоты 7-го этажа упала бетонная плита в полуметре
от седого мальчика..."
* Каждый российский чиновник знает: получение взятки грозит тюрьмой,
а отказ - расстрелом...
* До сих пор никому не удалось потерять взятку!
* Если газету "Из рук в руки" положить в туалет - то как она будет называться?
* Лучшими специалистами всех времён и народов по гидродинамике
были, есть и будут русалочки.
* Пиво "Студенческое" - со вкусом пельменей!
* На передаче "Поле Чудес" игроки в течение восьми часов
стеснялись отгадать слово "жопа".
* Хотите избавиться от врагов? Дайте им денег в долг!
* В природе у человека остался только один естественный враг
- это женщина.
* Голые женщины кажутся не такими глупыми.
- Ой, а что это он у тебя такой вялый?
- А чего ты такая красивая?!!
Её грудь просила силикона, а лицо - силиката...
* Ничто не делает лицо женщины таким осмысленным, как подсчёт денег.
* На заднице, стоящей раком, целлюлит не так заметен.
* Наклейка на заднем стекле начинающего водителя-женщины:
"Чайник без носика!".
* Конечности появились потому что по суше было неудобно ходить в ластах.
* О, если б можно было поехать в свадебное путешествие одному...
* У хорошего агронома ячмень растёт прямо на глазах.
* Самыми рациональными в мире больными являются немцы, которые
не выбрасывают использованные горчичники, а заворачивают в них
сосиски и едят...
* Если девушка страшная - это минус.
Если девушка стервозная - это тоже минус.
По идее, минус на минус - даёт плюс.
Но если минус на минус, да плюс ещё и не даёт...
* А вы знаете, что имя Шахеризада означает "Кажется, муж вернулся?!".
Да вы сами вслушатесь: "Ша! Хер из ада!!!"...
* Мальвина воспитывает Буратино:
- Садитесь, Буратино, пишите: "А роза упала на лапу Азора".
Написали? А теперь прочтите эту волшебную фразу наоборот!
Можете привести свой пример?
- Дык! "Лазер Боре хер обрезал"!!!
* Если вы никак не можете заснуть, начните пересчитывать овечье стадо.
Сначала пересчитайте одних овец, потом баранов.
Потом разбейте их на пары (овца-баран) и сосчитайте пары.
Далее представьте, как каждый баран трахает свою овцу и
подсчитывайте количество завершенных актов.
Если бараны начали трахать друг друга - значит, вы уже спите.
[500x442]
вверх^
к полной версии
понравилось!
в evernote
* Вчера досмотрел "Опер Крюк" Хорошо дерутся. Красиво.
Особенно тот, с гранатомётом!
* Говорят: -"Если кажется - крестись!" что-то очень много сейчас в России
появилось сомневающихся.
* Плохо знать много шуток: когда надо не вспомнишь, а когда
кто-то рассказывает - не смешно.
* Пессимисты тоже могут ошибаться, но всегда удачно.
* Одна голова хорошо, а две - лучше!
Так была придумана конная полиция...
* Все люди одинаковы своими отличиями и различиями.
*
безопасней и спокойнее б жилось на свете,
если бы в истории оставить след
не хотело множество людей на белом свете!..
* До Колумба американцы были вынуждены жить в Европе.
* Первыми внедорожниками были лошади: четыре ноги и все ведущие.
* Алё, Вася - а ты счас где?
- Я на дне рождения, а что?
- О... А где это - Дно Рождения?!
* Кажется, я начал понимать, что такое виртуальное общение...
Знакомых море - а трахаться не с кем!
* Ну вот и наступили часы порнолуния, для полового акта возмездия.
-"Свожу концы с концами", - говорила проститутка обслуживая сразу
двух клиентов. А Василиса Прекрасная вертелась под Иван-царевичем,
как избушка Бабы-Яги. Ну очень темпераментная женщина - половая турбина.
* Если есть недоумки, то должны быть и умки, доумки, переумки, послеумки,
недопереумки и т.д.
* Часто слышал, что очко десантника в момент отрыва от рампы самолёта
способно перекусить лом.
Прыгнул и установил, что усилие, создаваемое мышцами, часто недостаточно
чтобы обеспечить полную герметичность отверстия...
* Из двух мужчин тот, что снизу, пидор, а тот, что на него пикирует - пидорАС.
* Израильский криминал:
"Задержан маньяк, который садился в лифт с молодыми девушками и
подмигивал им. Всего от развратных подмигиваний пстрадало 18
ни в чём не повинных девушек."
"В тюрьме "Кому баб Ир" обнаружен подкоп, по которому заключённым
переправлялись телевизоры, холодильники, игровые автоматы и
прочая бытовая и развлекательная техника."
"В ходе антитеррористической операции у населения изъято
свыше десяти миллионов шекелей, отложенных на покупку
оружия и взрывчатых веществ."
"С высоты 7-го этажа упала бетонная плита в полуметре
от седого мальчика..."
* Каждый российский чиновник знает: получение взятки грозит тюрьмой,
а отказ - расстрелом...
* До сих пор никому не удалось потерять взятку!
* Если газету "Из рук в руки" положить в туалет - то как она будет называться?
* Лучшими специалистами всех времён и народов по гидродинамике
были, есть и будут русалочки.
* Пиво "Студенческое" - со вкусом пельменей!
* На передаче "Поле Чудес" игроки в течение восьми часов
стеснялись отгадать слово "жопа".
* Хотите избавиться от врагов? Дайте им денег в долг!
* В природе у человека остался только один естественный враг
- это женщина.
* Голые женщины кажутся не такими глупыми.
- Ой, а что это он у тебя такой вялый?
- А чего ты такая красивая?!!
Её грудь просила силикона, а лицо - силиката...
* Ничто не делает лицо женщины таким осмысленным, как подсчёт денег.
* На заднице, стоящей раком, целлюлит не так заметен.
* Наклейка на заднем стекле начинающего водителя-женщины:
"Чайник без носика!".
* Конечности появились потому что по суше было неудобно ходить в ластах.
* О, если б можно было поехать в свадебное путешествие одному...
* У хорошего агронома ячмень растёт прямо на глазах.
* Самыми рациональными в мире больными являются немцы, которые
не выбрасывают использованные горчичники, а заворачивают в них
сосиски и едят...
* Если девушка страшная - это минус.
Если девушка стервозная - это тоже минус.
По идее, минус на минус - даёт плюс.
Но если минус на минус, да плюс ещё и не даёт...
* А вы знаете, что имя Шахеризада означает "Кажется, муж вернулся?!".
Да вы сами вслушатесь: "Ша! Хер из ада!!!"...
* Мальвина воспитывает Буратино:
- Садитесь, Буратино, пишите: "А роза упала на лапу Азора".
Написали? А теперь прочтите эту волшебную фразу наоборот!
Можете привести свой пример?
- Дык! "Лазер Боре хер обрезал"!!!
* Если вы никак не можете заснуть, начните пересчитывать овечье стадо.
Сначала пересчитайте одних овец, потом баранов.
Потом разбейте их на пары (овца-баран) и сосчитайте пары.
Далее представьте, как каждый баран трахает свою овцу и
подсчитывайте количество завершенных актов.
Если бараны начали трахать друг друга - значит, вы уже спите.
[500x442]
Комментарии (1):
Комментарии (1):
вверх^
Вы сейчас не можете прокомментировать это сообщение.
Дневник Мотаю срок жизни, отравившись пищей ума. | Прикольный_Григ1 - Дневник Прикольный_Григ1 |
Лента друзей Прикольный_Григ1
/ Полная версия
Добавить в друзья
Страницы:
раньше»