Я дурак, и этим интересен.
12-09-2013 02:12
к комментариям - к полной версии
- понравилось!
* Херофобия - это боязнь веселья, а не то, что вы подумали.
* Интересно, сколько же надо заплатить, чтобы дёшево отделаться?
* Не пpинимайте жизнь всеpьёз – это вpеменное явление.
* Как сделать человеку хорошо? Сделать плохо, а потом так же, как было.
* Да поможет тебе F1 и хранит тебя F2 и покажет все прелести жизни F3 и изменит
жизнь к лучшему F4, да размножит твои богатства F5 и перенесет тебя в лучший мир F6,
да Создаст тебе райский дом F7 и удалит всех твоих врагов F8.
* Это ещё хорошо, что у нас русская, а не китайская клавиатура.
[590x393]
* Мама научила меня ПРЕОДОЛЕВАТЬ НЕВОЗМОЖНОЕ: "Закрой рот и ешь суп".
Мама научила меня УВАЖАТЬ ЧУЖОЙ ТРУД: "Если вы собрались поубивать друг друга,
идите на улицу, я только что полы вымыла".
Мама научила меня ВЕРИТЬ В БОГА: "Молись, чтобы эта гадость отстиралась".
Мама научила меня МЫСЛИТЬ ЛОГИЧНО: "Потому что я так сказала, вот почему".
Мама научила меня ДУМАТЬ О ПОСЛЕДСТВИЯХ: "Вот вывалишься сейчас из окна,
не возьму тебя с собой в магазин".
Мама научила меня СТОЙКОСТИ: "Не выйдешь из-за стола, пока не доешь".
Мама объяснила мне ПРИЧИННО-СЛЕДСТВЕННЫЕ СВЯЗИ: "Если ты сейчас не перестанешь
реветь, я тебя отшлепаю".
Мама научила меня НЕ ЗАВИДОВАТЬ: "Да в мире миллионы детей, которым не так
повезло с родителями, как тебе".
Мама научила меня КАК СТАТЬ ВЗРОСЛЫМ: "Если не будешь есть овощи, никогда не вырастешь".
Мама научила меня СМЕЛО СМОТРЕТЬ В БУДУЩЕЕ: "Уж погоди, дома я с тобой поговорю".
Мама научила меня ОСНОВАМ САМОЛЕЧЕНИЯ: "Если ты не перестанешь косить глазами,
на всю жизнь так и останешься косым".
Мама научила меня ЭКСТРАСЕНСОРИКЕ: "Надень свитер, я же знаю, что тебе холодно! "
Мама преподала мне ОСНОВЫ ГЕНЕТИКИ: "Это у тебя всё от отца! "
* Карл у Клары украл доллАры. Клара у Карла украла кастет.
* Реальность существует для людей, у которых отсутствует воображение.
* "Бабка в троллейбусе вполголоса прочла здоровенный отрывок из "Илиады".
Обалдевшие люди захлопали в ладоши. Старушка улыбнулась: -" Вот, это - помню! ...
А зачем я в этот троллейбус села, убей Бог, не помню! "
* Народ теперь, прежде чем помочь человеку в беде, сначала снимает эту беду на телефон ...
* Добро должно быть с кулаками - если у него нет более современного оружия.
* Чтобы стать богатым, необходимо три вещи: ум, талант и много денег.
Проще быть богатым, чем объяснить почему этого не случилось.
А стать богатым мне мешали лень, порядочность и женщины.
* Удивительная вещь - рюкзак. В жару спина мокрая, а в дождь - сухая.
* В России две национальных игры: литрбол и фейсбей.
* Ну неправильно в России асфальт кладут! Его же надо наоборот, гладкой стороной сверху!
* Иные так расхваливают свою страну, словно мечтают её продать.
* В Барвихе появились новые пафосные лоси, которые не лижут соль,
пока им не принесут текилу.
* Прошлым летом Россия горела. Этим летом Россия тонет. В следующем году будет
что-то с медными трубами?
* "Гони рубель, Афоня, ты мне рубель должен."
Заседание Совета безопасности Российской Федерации в Кремле. О войне в Сирии
докладывает глава МИДа Сергей Лавров:
- Владимир Владимирович, моджахеды и Алькаеда требуют еще миллиард долларов
наличными за продолжение нужной нам войны. Если им сейчас не заплатить, то
сирийцы сразу построят новые газопроводы и нефтепроводы в Европу. Цены на нефть
и газ упадут, из-за чего нашему экспорту и бюджету России настанет полный кирдык.
Путин дает указание директору СВР России Михаилу Фрадкову:
- Михаил Ефимович, ФАС России признала Федеральную резервную систему США
монополистом в производстве долларов и мы разрешили печатать доллары Пермской
фабрике Гознака. Загрузите три корабля Черноморского флота нашими долларами и
доставьте к берегам Сирии.
* Для того чтобы бороться с коррупцией, прежде всего самому нужно быть кристально чистым, -
подчеркнул президент, - Я же вот в эту борьбу не лезу!
* Сталин писал стихи, а Гитлер рисовал. Объединившись, они могли бы открыть фирму
по производству поздравительных открыток.
* Русские президенты настолько суровы, что записывают новогодние обращения
на 12-ть лет вперед...
* "Это ж надо было пригреться на груди такой сволочи!" - подумала змея.
[640x542]
* Лучше иметь синий диплом и красную морду, чем красный диплом и синюю морду.
* Мир суров, вся жизнь - война, а люди в ней - патроны.
* Скудность мысли порождает легионы единомышленников.
[320x240]
* Видно птицу по помету!
* Он целует щуку в рот,
а вот мальчика - в живот;
креативнее подход
в интернете ждёт народ.
* Режим наибольшего благопрепятствования ...
* В доме №13 по Тупиковому проспекту ничего не случилось. К месту непроисшествия
выехала бригада спецназа ГРУ, батальон ОМОНа и дивизион пожарной охраны.
К сожалению, нашим корреспондентам не удалось прорваться через мощные
заградительные кордоны - нам так и было сказано: -"Здесь ничего не произошло!" и мы
не обладаем никакой информацией о том, чего не было.
Силовые структуры в очередной раз продемонстрировали аморфное бессилие.
Народ должен знать правду: что же не произошло на самом деле?!
* Рим спасли гуси, но спасти себя от участия в банкете по этому поводу им не удалось.
* Сталин – он, как Google. Ты ему – слово, он тебе – ссылку.
* Демокpатия - это возможность самим выбиpать себе pабовладельцев.
* Для того, чтобы внести ясность, сначала необходимо напустить туману.
* Только в России название политической партии впоследствии может означать
обидное ругательство.
* Мама-вампир, Папа-оборотень. Сын не знает по чьим стопам пойти - то ли
в налоговую, то ли в МВД.
* Маньяк опрыскал деньги ядом и пожертвовал их детскому дому. Погибло
двадцать депутатов, два мэра и один министр. Дети не пострадали.
* Уважаемые телезрители! Не пытайтесь повторить увиденное в нашей передаче
самостоятельно! Все показанные трюки выполнены либо профессионалами, либо
теми, кого уже нет с нами.
* Смотрите на телеканале “Россия” новый концерт певца Х. Смотрите, потому что
слушать это невозможно.
* Часто пойти на компромисс тяжелее, чем пойти нах*й.
* Сейчас страшные сказки начинаются словами "Прислали из Москвы начальника..."
[505x438]
* Из официального сообщения Госбанка: доллар вырос и больше нас не слушается ...
* При нынешних властях в России надо вкладывать деньги в коррупцию, потому что
она у них растёт больше всего остального.
* Специфика метода кнута и пряника в России в том, что там пряником тоже бьют.
* В Монголии есть такой обычай, когда в семье pождается сын – отец сажает деpево.
Если сын выpастает дypаком, то это деpево сpyбают.... Был я в той Монголии....
Степь до гоpизонта.
* Я понял, для чего в советских домах такие узкие сортиры делали: в них, когда пьяный,
как ни упади, всё равно сядешь, куда надо.
* Он съел три огурца, банку шпрот, две упаковки селёдки, выпил три пакета кефира и
сел в автобус. Смотрите на Первом канале "Остановка по требованию"!
* Я, конечно, знал, что женский туалет - это загадочное и непостижимое место.
Но чтобы настолько! Стою в кабинет к врачу неподалеку от женского туалета.
Оттуда выходит девушка. Оглядывается по сторонам. Кричит кому-то внутри туалета:
"Катя, это не тот этаж!". И уходит обратно в туалет!
* Полезные советы:
Вы вот уже двадцать лет не можете вывести рыжих тараканов из своей квартиры?
Нет ничего проще, заведите сиамского кота и через две недели вы ни одного таракана
не увидите. В следующем номере мы вам расскажем как избавиться от вездесцущего кота!
* Завела кота. Теперь удивляюсь: он вечно топчется у холодильника, с жутко деловым
видом валяется на диване, гуляет по бабам, иногда орёт, не любит моих подруг и
страшно боится пылесоса... Вот, честное слово, такое ощущение, что снова замуж вышла.
* Если подарить другу правильного кота, друг не только простит долг, но ещё и
приплатит, чтобы ты забрал эту скотину обратно.
* Ну вот и пара анеков из былого:
Одна богатая бизнес-вумен приехала в Петербург и впервые пошла в Александринский
театр. Давали "Горе от ума". После представления её спросили, как ей понравилась пьеса.
"Очень понравилась! - отвечала бизнес-вумен. - Составить пьесу из всем известных
поговорок - как это мило со стороны Грибоедова!".
Тосканини на репетициях очень нервничал.
Однажды он дирижировал симфонией, в которой арфист должен был
один-единственный раз взять одну-единственную ноту.
И арфист умудрился сфальшивить!
Тосканини решил повторить всю симфонию, но, когда пришла очередь вступить арфе,
музыкант снова споткнулся.
Рассвирепевший Тосканини покинул зал.
Вечером состоялся концерт.
Незадачливый арфист занимает своё место в оркестре, снимает с арфы футляр…
И что же он видит? Все струны с арфы сняты.
Осталась только одна - нужная.
[700x577]
вверх^
к полной версии
понравилось!
в evernote
* Херофобия - это боязнь веселья, а не то, что вы подумали.
* Интересно, сколько же надо заплатить, чтобы дёшево отделаться?
* Не пpинимайте жизнь всеpьёз – это вpеменное явление.
* Как сделать человеку хорошо? Сделать плохо, а потом так же, как было.
* Да поможет тебе F1 и хранит тебя F2 и покажет все прелести жизни F3 и изменит
жизнь к лучшему F4, да размножит твои богатства F5 и перенесет тебя в лучший мир F6,
да Создаст тебе райский дом F7 и удалит всех твоих врагов F8.
* Это ещё хорошо, что у нас русская, а не китайская клавиатура.
[590x393]* Мама научила меня ПРЕОДОЛЕВАТЬ НЕВОЗМОЖНОЕ: "Закрой рот и ешь суп".
Мама научила меня УВАЖАТЬ ЧУЖОЙ ТРУД: "Если вы собрались поубивать друг друга,
идите на улицу, я только что полы вымыла".
Мама научила меня ВЕРИТЬ В БОГА: "Молись, чтобы эта гадость отстиралась".
Мама научила меня МЫСЛИТЬ ЛОГИЧНО: "Потому что я так сказала, вот почему".
Мама научила меня ДУМАТЬ О ПОСЛЕДСТВИЯХ: "Вот вывалишься сейчас из окна,
не возьму тебя с собой в магазин".
Мама научила меня СТОЙКОСТИ: "Не выйдешь из-за стола, пока не доешь".
Мама объяснила мне ПРИЧИННО-СЛЕДСТВЕННЫЕ СВЯЗИ: "Если ты сейчас не перестанешь
реветь, я тебя отшлепаю".
Мама научила меня НЕ ЗАВИДОВАТЬ: "Да в мире миллионы детей, которым не так
повезло с родителями, как тебе".
Мама научила меня КАК СТАТЬ ВЗРОСЛЫМ: "Если не будешь есть овощи, никогда не вырастешь".
Мама научила меня СМЕЛО СМОТРЕТЬ В БУДУЩЕЕ: "Уж погоди, дома я с тобой поговорю".
Мама научила меня ОСНОВАМ САМОЛЕЧЕНИЯ: "Если ты не перестанешь косить глазами,
на всю жизнь так и останешься косым".
Мама научила меня ЭКСТРАСЕНСОРИКЕ: "Надень свитер, я же знаю, что тебе холодно! "
Мама преподала мне ОСНОВЫ ГЕНЕТИКИ: "Это у тебя всё от отца! "
* Карл у Клары украл доллАры. Клара у Карла украла кастет.
* Реальность существует для людей, у которых отсутствует воображение.
* "Бабка в троллейбусе вполголоса прочла здоровенный отрывок из "Илиады".
Обалдевшие люди захлопали в ладоши. Старушка улыбнулась: -" Вот, это - помню! ...
А зачем я в этот троллейбус села, убей Бог, не помню! "
* Народ теперь, прежде чем помочь человеку в беде, сначала снимает эту беду на телефон ...
* Добро должно быть с кулаками - если у него нет более современного оружия.
* Чтобы стать богатым, необходимо три вещи: ум, талант и много денег.
Проще быть богатым, чем объяснить почему этого не случилось.
А стать богатым мне мешали лень, порядочность и женщины.
* Удивительная вещь - рюкзак. В жару спина мокрая, а в дождь - сухая.
* В России две национальных игры: литрбол и фейсбей.
* Ну неправильно в России асфальт кладут! Его же надо наоборот, гладкой стороной сверху!
* Иные так расхваливают свою страну, словно мечтают её продать.
* В Барвихе появились новые пафосные лоси, которые не лижут соль,
пока им не принесут текилу.
* Прошлым летом Россия горела. Этим летом Россия тонет. В следующем году будет
что-то с медными трубами?
* "Гони рубель, Афоня, ты мне рубель должен."
Заседание Совета безопасности Российской Федерации в Кремле. О войне в Сирии
докладывает глава МИДа Сергей Лавров:
- Владимир Владимирович, моджахеды и Алькаеда требуют еще миллиард долларов
наличными за продолжение нужной нам войны. Если им сейчас не заплатить, то
сирийцы сразу построят новые газопроводы и нефтепроводы в Европу. Цены на нефть
и газ упадут, из-за чего нашему экспорту и бюджету России настанет полный кирдык.
Путин дает указание директору СВР России Михаилу Фрадкову:
- Михаил Ефимович, ФАС России признала Федеральную резервную систему США
монополистом в производстве долларов и мы разрешили печатать доллары Пермской
фабрике Гознака. Загрузите три корабля Черноморского флота нашими долларами и
доставьте к берегам Сирии.
* Для того чтобы бороться с коррупцией, прежде всего самому нужно быть кристально чистым, -
подчеркнул президент, - Я же вот в эту борьбу не лезу!
* Сталин писал стихи, а Гитлер рисовал. Объединившись, они могли бы открыть фирму
по производству поздравительных открыток.
* Русские президенты настолько суровы, что записывают новогодние обращения
на 12-ть лет вперед...
* "Это ж надо было пригреться на груди такой сволочи!" - подумала змея.
[640x542]* Лучше иметь синий диплом и красную морду, чем красный диплом и синюю морду.
* Мир суров, вся жизнь - война, а люди в ней - патроны.
* Скудность мысли порождает легионы единомышленников.
[320x240]* Видно птицу по помету!
* Он целует щуку в рот,
а вот мальчика - в живот;
креативнее подход
в интернете ждёт народ.
* Режим наибольшего благопрепятствования ...
* В доме №13 по Тупиковому проспекту ничего не случилось. К месту непроисшествия
выехала бригада спецназа ГРУ, батальон ОМОНа и дивизион пожарной охраны.
К сожалению, нашим корреспондентам не удалось прорваться через мощные
заградительные кордоны - нам так и было сказано: -"Здесь ничего не произошло!" и мы
не обладаем никакой информацией о том, чего не было.
Силовые структуры в очередной раз продемонстрировали аморфное бессилие.
Народ должен знать правду: что же не произошло на самом деле?!
* Рим спасли гуси, но спасти себя от участия в банкете по этому поводу им не удалось.
* Сталин – он, как Google. Ты ему – слово, он тебе – ссылку.
* Демокpатия - это возможность самим выбиpать себе pабовладельцев.
* Для того, чтобы внести ясность, сначала необходимо напустить туману.
* Только в России название политической партии впоследствии может означать
обидное ругательство.
* Мама-вампир, Папа-оборотень. Сын не знает по чьим стопам пойти - то ли
в налоговую, то ли в МВД.
* Маньяк опрыскал деньги ядом и пожертвовал их детскому дому. Погибло
двадцать депутатов, два мэра и один министр. Дети не пострадали.
* Уважаемые телезрители! Не пытайтесь повторить увиденное в нашей передаче
самостоятельно! Все показанные трюки выполнены либо профессионалами, либо
теми, кого уже нет с нами.
* Смотрите на телеканале “Россия” новый концерт певца Х. Смотрите, потому что
слушать это невозможно.
* Часто пойти на компромисс тяжелее, чем пойти нах*й.
* Сейчас страшные сказки начинаются словами "Прислали из Москвы начальника..."
[505x438]* Из официального сообщения Госбанка: доллар вырос и больше нас не слушается ...
* При нынешних властях в России надо вкладывать деньги в коррупцию, потому что
она у них растёт больше всего остального.
* Специфика метода кнута и пряника в России в том, что там пряником тоже бьют.
* В Монголии есть такой обычай, когда в семье pождается сын – отец сажает деpево.
Если сын выpастает дypаком, то это деpево сpyбают.... Был я в той Монголии....
Степь до гоpизонта.
* Я понял, для чего в советских домах такие узкие сортиры делали: в них, когда пьяный,
как ни упади, всё равно сядешь, куда надо.
* Он съел три огурца, банку шпрот, две упаковки селёдки, выпил три пакета кефира и
сел в автобус. Смотрите на Первом канале "Остановка по требованию"!
* Я, конечно, знал, что женский туалет - это загадочное и непостижимое место.
Но чтобы настолько! Стою в кабинет к врачу неподалеку от женского туалета.
Оттуда выходит девушка. Оглядывается по сторонам. Кричит кому-то внутри туалета:
"Катя, это не тот этаж!". И уходит обратно в туалет!
* Полезные советы:
Вы вот уже двадцать лет не можете вывести рыжих тараканов из своей квартиры?
Нет ничего проще, заведите сиамского кота и через две недели вы ни одного таракана
не увидите. В следующем номере мы вам расскажем как избавиться от вездесцущего кота!
* Завела кота. Теперь удивляюсь: он вечно топчется у холодильника, с жутко деловым
видом валяется на диване, гуляет по бабам, иногда орёт, не любит моих подруг и
страшно боится пылесоса... Вот, честное слово, такое ощущение, что снова замуж вышла.
* Если подарить другу правильного кота, друг не только простит долг, но ещё и
приплатит, чтобы ты забрал эту скотину обратно.
* Ну вот и пара анеков из былого:
Одна богатая бизнес-вумен приехала в Петербург и впервые пошла в Александринский
театр. Давали "Горе от ума". После представления её спросили, как ей понравилась пьеса.
"Очень понравилась! - отвечала бизнес-вумен. - Составить пьесу из всем известных
поговорок - как это мило со стороны Грибоедова!".
Тосканини на репетициях очень нервничал.
Однажды он дирижировал симфонией, в которой арфист должен был
один-единственный раз взять одну-единственную ноту.
И арфист умудрился сфальшивить!
Тосканини решил повторить всю симфонию, но, когда пришла очередь вступить арфе,
музыкант снова споткнулся.
Рассвирепевший Тосканини покинул зал.
Вечером состоялся концерт.
Незадачливый арфист занимает своё место в оркестре, снимает с арфы футляр…
И что же он видит? Все струны с арфы сняты.
Осталась только одна - нужная.
[700x577]
Вы сейчас не можете прокомментировать это сообщение.
Дневник Я дурак, и этим интересен. | Прикольный_Григ1 - Дневник Прикольный_Григ1 |
Лента друзей Прикольный_Григ1
/ Полная версия
Добавить в друзья
Страницы:
раньше»