Лучше быть ходячим анекдотом, чем лежачим больным.
22-06-2013 14:10
к комментариям - к полной версии
- понравилось!
* Взрослыми становятся не когда перестают слушать маму, а когда понимают,
что мама таки была права.
* Начав поиск чего-то в квартире, можно нечаянно сделать генеральную уборку.
* Человек, воспитанный телевизором, без пульта становится неуправляемым.
* В старые времена пультом от телевизора был самый младший в семье.
* В жизни мужчин бывают периоды, когда они абсолютно равнодушны к женщинам.
Это 1-ый, 2-ой и 3-ий периоды хоккея.
* - Папа, а почему, когда ты приходишь в церковь, ты молишься, но
никогда не слушаешь проповедь?
- Сынок, я ведь и в филармонию хожу для того чтобы слушать музыку, а не то,
что думает про эту музыку техничка в фойе.
* В Одессе по Дерибасовской идёт еврейская мама и ведёт за руки двух мальчиков.
Их встречает знакомая: - Здравствуйте, Сара Абрамовна. Какие милые крошки! И сколько им лет?
- Гинекологу шесть, а юристу четыре.
* Во время контрольной шепчет Саша соседу по парте: - Классная попка у нашей новой училки!
Учительница: - Саша, не шепчи, Коля сам всё знает.
* Учительница сказала, что тот, кто курит, больше не вырастет, и в подтверждение
своих слов застрелила семиклассника Сидорова.
* Учитель спрашивает: - Дети, кто из вас спас жизнь кому-нибудь?
Тишина в классе и только с последней парты тянется вверх рука.
- Ну, скажи нам, Коля.
- Я в прошлом году спас жизнь своему племяннику.
- Очень интересно! Расскажи как?
- Подменил противозачаточные таблетки моей сестры на витамины.
* Девочки и мальчики... учите таблицу умножения, а то разбудят вас посреди ночи,
а вам и сказать нечего...
* - Батюшка, привези мне из-за моря маковый цветочек аленький...
- Выбрось из головы эту дурь заморскую. Посмотри, какие у нас кругом поля конопляные!
* Если на детском горшке написать "От благодарных потомков", то выносить его
будет гораздо веселее.
* Мальчик, занимающийся борьбой и оригами, сделал журавлика из приставшего
к нему на улице гопника.
* Акция в поликлинике: пройдите без бахил и получите от вахтёрши направление
к стоматологу вне очереди.
* Больница №112 после безуспешных попыток найти уборщицу преобразована в грязелечебницу.
* Старичок приходит к врачу: - Доктор, вы мне виагру не выпишете? Мне много не надо.
Пол-таблеточки в день достаточно.
Доктор: - Пол-таблеточки вряд ли дадут какой-нибудь серьёзный эффект.
- Ничего. Мне чтобы только на тапочки не писать.
* Вам придётся или бросить пить, или распрощаться со зрением.
- Эх, придется наливать на ощупь или на слух.
* Для того, чтобы похудеть необязательно сидеть на диетах! Просто надо есть все
овощи и фрукты… и неважно какие! Главное - немытые!
* Два алкаша заходят в вино-водочный за поллитрой. Один замирает у витрины
с коньяком за $1000. Второй, выводя товарища из ступора:
- Идем, это для непьющих.
* Сущность сексуальной революции — замена секса разговорами о сексе.
* Улица полна неожиданностей, особенно для столбоёбов.
[700x515]
* Oн: - Настоящий мужчина хотя бы раз в неделю должен ночевать не дома!
Oна: - Ага, чтобы другому настоящему мужчине было где провести ночь ...
* Жена: У меня дырка от серёжки болит.
Муж: Кто такой Серёжка?
* Они плакали, расставаясь... Долго не могли отпустить друг друга... Он уезжал
в командировку на 10 дней, а она - к маме... Встреча оказалась ещё более бурной...
через сутки... на пляже... в Египте...
* В Индии девушке, вышедшей замуж, рисуют на лбу красную точку… А её мужу выдают
снайперскую винтовку ... Вот почему они живут долго и счастливо!
* В каждой женщине живёт стерва, дура, ведьма, ангел и прекрасная принцесса!
Так что ребята, помните, что разбудите, то и получите!
* Уходит на пенсию дальнобойщик, друзья дарят ему кабину от списанного Камаза.
Через год приезжают в гости - он бодр, а жена просто сияет и бросается благодарить:
- Ой, спасибо вам за подарок! Жизнь прожила, а такого удовольствия, как в кабине,
никогда не получала. Одно плохо: каждое утро открывает он дверь со словами: "Пошла на х..!"
* Путь к сердцу мужчины лежит через его желудок — ЧТО ЗА БРЕД? Вы реально думаете,
что он ходит к любовнице, чтобы борща пожрать?
* Мальчик взрослеет, когда начинает называть 20-летних девушек тётками.
Мужчина взрослеет, когда начинает называть 30-летних тёток девушками.
Мужчина стареет, когда начинает называть девочками 60-летних бабушек.
* Нет ничего невозможного для женщины, которая умеет расплакаться в нужный момент
перед нужным мужчиной.
* Поворачивая холодный кран на кухне, муж научился корректировать тональность
поющей в душе жены.
* Близость к человеку определяется тем, на сколько сильно ты можешь над ним
издеваться, не получив при этом пиздюлей.
* Две лягушки скачут по болоту. Вдруг перед их носом втыкается стрела.
Первая лягушка: — Иван — Царевич!
Вторая лягушка: — Иван — Царевич это не страшно! Страшно то, что мы во Франции.
* Феминистки поставили в театре новую постановку сказки "Белоснежка и семь гномов".
Теперь там четыре Белоснежки и четыре гнома.
* Странно наблюдать вакханалию гомофобии в стране, где две трети населения
воспитано однополыми парами — мамой и бабушкой.
* На самом деле большинство замужних женщин любят и занимаются оральным сексом.
Просто большинство мужей не в курсе ...
* "Уважаемая госпожа Мизулина, не торопитесь с выводами, попробуйте ещё разок-другой.
Мне в первый раз тоже не понравилось." /Студентка-первокурсница Маша./
* И, как всегда, боян-анек на прощанье:
- Сара, я не могу на тебе жениться!
- Почему?
- Говорят, что у тебя уже было много мужчин.
- Тебе что, не нравится, как я готовлю?
- Нет, что ты! Такой вкуснятины я и не пробовал!
- Тогда, может, тебе не нравится, как я убираю в доме?
- Да ты что? У тебя чище, чем в операционной!
- Может, тебе не нравится, как я принимаю гостей?
- Да что ты! Все просто в восторге!
- Может, я тебя в постели не устраиваю?
- Да я даже и не представлял, что можно получить такое удовольствие!
- Так ты что, думаешь, что всему этому я на заочных курсах научилась?
* Люляки баб - Деловая колбаса!!
[640x549]
вверх^
к полной версии
понравилось!
в evernote
* Взрослыми становятся не когда перестают слушать маму, а когда понимают,
что мама таки была права.
* Начав поиск чего-то в квартире, можно нечаянно сделать генеральную уборку.
* Человек, воспитанный телевизором, без пульта становится неуправляемым.
* В старые времена пультом от телевизора был самый младший в семье.
* В жизни мужчин бывают периоды, когда они абсолютно равнодушны к женщинам.
Это 1-ый, 2-ой и 3-ий периоды хоккея.
* - Папа, а почему, когда ты приходишь в церковь, ты молишься, но
никогда не слушаешь проповедь?
- Сынок, я ведь и в филармонию хожу для того чтобы слушать музыку, а не то,
что думает про эту музыку техничка в фойе.
* В Одессе по Дерибасовской идёт еврейская мама и ведёт за руки двух мальчиков.
Их встречает знакомая: - Здравствуйте, Сара Абрамовна. Какие милые крошки! И сколько им лет?
- Гинекологу шесть, а юристу четыре.
* Во время контрольной шепчет Саша соседу по парте: - Классная попка у нашей новой училки!
Учительница: - Саша, не шепчи, Коля сам всё знает.
* Учительница сказала, что тот, кто курит, больше не вырастет, и в подтверждение
своих слов застрелила семиклассника Сидорова.
* Учитель спрашивает: - Дети, кто из вас спас жизнь кому-нибудь?
Тишина в классе и только с последней парты тянется вверх рука.
- Ну, скажи нам, Коля.
- Я в прошлом году спас жизнь своему племяннику.
- Очень интересно! Расскажи как?
- Подменил противозачаточные таблетки моей сестры на витамины.
* Девочки и мальчики... учите таблицу умножения, а то разбудят вас посреди ночи,
а вам и сказать нечего...
* - Батюшка, привези мне из-за моря маковый цветочек аленький...
- Выбрось из головы эту дурь заморскую. Посмотри, какие у нас кругом поля конопляные!
* Если на детском горшке написать "От благодарных потомков", то выносить его
будет гораздо веселее.
* Мальчик, занимающийся борьбой и оригами, сделал журавлика из приставшего
к нему на улице гопника.
* Акция в поликлинике: пройдите без бахил и получите от вахтёрши направление
к стоматологу вне очереди.
* Больница №112 после безуспешных попыток найти уборщицу преобразована в грязелечебницу.
* Старичок приходит к врачу: - Доктор, вы мне виагру не выпишете? Мне много не надо.
Пол-таблеточки в день достаточно.
Доктор: - Пол-таблеточки вряд ли дадут какой-нибудь серьёзный эффект.
- Ничего. Мне чтобы только на тапочки не писать.
* Вам придётся или бросить пить, или распрощаться со зрением.
- Эх, придется наливать на ощупь или на слух.
* Для того, чтобы похудеть необязательно сидеть на диетах! Просто надо есть все
овощи и фрукты… и неважно какие! Главное - немытые!
* Два алкаша заходят в вино-водочный за поллитрой. Один замирает у витрины
с коньяком за $1000. Второй, выводя товарища из ступора:
- Идем, это для непьющих.
* Сущность сексуальной революции — замена секса разговорами о сексе.
* Улица полна неожиданностей, особенно для столбоёбов.
[700x515]* Oн: - Настоящий мужчина хотя бы раз в неделю должен ночевать не дома!
Oна: - Ага, чтобы другому настоящему мужчине было где провести ночь ...
* Жена: У меня дырка от серёжки болит.
Муж: Кто такой Серёжка?
* Они плакали, расставаясь... Долго не могли отпустить друг друга... Он уезжал
в командировку на 10 дней, а она - к маме... Встреча оказалась ещё более бурной...
через сутки... на пляже... в Египте...
* В Индии девушке, вышедшей замуж, рисуют на лбу красную точку… А её мужу выдают
снайперскую винтовку ... Вот почему они живут долго и счастливо!
* В каждой женщине живёт стерва, дура, ведьма, ангел и прекрасная принцесса!
Так что ребята, помните, что разбудите, то и получите!
* Уходит на пенсию дальнобойщик, друзья дарят ему кабину от списанного Камаза.
Через год приезжают в гости - он бодр, а жена просто сияет и бросается благодарить:
- Ой, спасибо вам за подарок! Жизнь прожила, а такого удовольствия, как в кабине,
никогда не получала. Одно плохо: каждое утро открывает он дверь со словами: "Пошла на х..!"
* Путь к сердцу мужчины лежит через его желудок — ЧТО ЗА БРЕД? Вы реально думаете,
что он ходит к любовнице, чтобы борща пожрать?
* Мальчик взрослеет, когда начинает называть 20-летних девушек тётками.
Мужчина взрослеет, когда начинает называть 30-летних тёток девушками.
Мужчина стареет, когда начинает называть девочками 60-летних бабушек.
* Нет ничего невозможного для женщины, которая умеет расплакаться в нужный момент
перед нужным мужчиной.
* Поворачивая холодный кран на кухне, муж научился корректировать тональность
поющей в душе жены.
* Близость к человеку определяется тем, на сколько сильно ты можешь над ним
издеваться, не получив при этом пиздюлей.
* Две лягушки скачут по болоту. Вдруг перед их носом втыкается стрела.
Первая лягушка: — Иван — Царевич!
Вторая лягушка: — Иван — Царевич это не страшно! Страшно то, что мы во Франции.
* Феминистки поставили в театре новую постановку сказки "Белоснежка и семь гномов".
Теперь там четыре Белоснежки и четыре гнома.
* Странно наблюдать вакханалию гомофобии в стране, где две трети населения
воспитано однополыми парами — мамой и бабушкой.
* На самом деле большинство замужних женщин любят и занимаются оральным сексом.
Просто большинство мужей не в курсе ...
* "Уважаемая госпожа Мизулина, не торопитесь с выводами, попробуйте ещё разок-другой.
Мне в первый раз тоже не понравилось." /Студентка-первокурсница Маша./
* И, как всегда, боян-анек на прощанье:
- Сара, я не могу на тебе жениться!
- Почему?
- Говорят, что у тебя уже было много мужчин.
- Тебе что, не нравится, как я готовлю?
- Нет, что ты! Такой вкуснятины я и не пробовал!
- Тогда, может, тебе не нравится, как я убираю в доме?
- Да ты что? У тебя чище, чем в операционной!
- Может, тебе не нравится, как я принимаю гостей?
- Да что ты! Все просто в восторге!
- Может, я тебя в постели не устраиваю?
- Да я даже и не представлял, что можно получить такое удовольствие!
- Так ты что, думаешь, что всему этому я на заочных курсах научилась?
* Люляки баб - Деловая колбаса!!
[640x549]
Вы сейчас не можете прокомментировать это сообщение.
Дневник Лучше быть ходячим анекдотом, чем лежачим больным. | Прикольный_Григ1 - Дневник Прикольный_Григ1 |
Лента друзей Прикольный_Григ1
/ Полная версия
Добавить в друзья
Страницы:
раньше»