* Если хотите жить дольше, чаще умирайте со смеху.
20-06-2013 23:20
к комментариям - к полной версии
- понравилось!
* Бывает, что уверенность в завтрашнем дне скорее огорчает, чем радует.
* Главная цель всех изобретений — сберечь человеку время. Исключение — изобретение
телевизора, убивающего время.
* Дума приняла закон о запрете курения в общественных местах в первом чтении.
Но закон о педофилах, предусматривающий пожизненное заключение, отклонила трижды.
ВОПРОС: наша Дума состоит из педофилов, озабоченных своим здоровьем?!?
* Досуговая фирма "Оборонсервис" предлагает:
- Прокат танков
- Праздничные фейерверки из установок Тополь-М
- ВИП-туры "все включено" на атомных подлодках к берегам Америки и многое-многое другое.
Телефон ХХХ ХХХ ХХ ХХ Спросить Евгению или Толика.
* В России ужастики не нужны: зомби по утрам едут на работу, оборотни с мигалками,
в правительстве орки и упыри.
* Отстойник - это место не для тех, кто хорошо плавает, а для тех, кто плохо тонет.
* Пытался читать библию. Не понял, какое отношение к России имеют все эти
приключения евреев в Африке?
* ГЛАВА ДЕПАРТАМЕНТА КУЛЬТУРЫ ЗАПРЕТИЛ ДИРИЖЕРУ СТОЯТЬ ЗАДОМ К ЗРИТЕЛЯМ:
и громко заявил дирижеру и композитору Артему Маркину: "А что это вы,
Артем Эдуардович, жопой к залу стоите? Вас ведь первые лица области слушать будут".
* Ученые-бездельниковеды установили, что количество добра и зла соотносится как 2: 5.
Совпадение с количеством выходных и рабочих дней в неделе признано случайным.
* Ничто так не заставляет задуматься о целесообразности переходить дорогу в
неположенном месте, как одинокий ботинок, стоящий на разделительной полосе.
* Милиционеры-оборотни не отражаются в зеркалах заднего вида автомобилей.
* Но зато фотогенично смотрятся на роликах, наказывая по ночам злостных неплательщиков
штрафов строго согласно списку:
* Гаишник видит, что при скорости 60 км/час одна из машин едет на скорости 20 км/час.
Заинтересовался. Остановил. В салоне 4 бабульки, лет под 80 — одна из них за рулем,
а еще трое с испуганными лицами сидят сзади.
Бабуля за рулем: - В чем дело, сынок? Еду строго по лимиту скорости, там знак 20.
Гаишник: - Это знак не скорости, а номера трассы. А почему остальные такие испуганные?
- Мы только что свернули с трассы номер 210.
* Сидит мужик в трамвае. Заходит женщина-дворник с метлой.
Мужик, ехидно улыбаясь: - Что, сломалась?
* Лучше семь раз увидеть, чем один раз отрезать.
* Из газетного сообщения о пожаре:
"Сначала горело так себе, а потом приехали пожарники, повыбивали окна, двери, и
дело пошло значительно веселей - полыхнуло так, что пожарных отбросило."
* Чем сложнее задача, тем проще её НЕ решать.
* Если вам надоело всё - попробуйте развлечь себя чем-то другим.
* Обливание холодной водой дарит хорошее настроение! Причём, вне зависимости
от того, кого ты обливаешь ...
* Да, господин директор, мне нравится моя работа по свободному графику:
захотел — пришёл на работу к семи часам утра. Захотел — ушёл в двенадцать часов
ночи. А захотел — вообще не пошёл домой ...
* Двое психологов встречаются в лифте по окончании очень напряжённого рабочего дня.
Один измотанный, еле на ногах стоит, другой же спокойный, улыбающийся, видно, что он
полон энергии. Первый спрашивает:
- Как тебе удается выглядеть таким свежим после 14 часов общения с пациентами?
- А ты что, их слушаешь?!
* В собесе кошка родила котят. Повесили объявление "Желающие забрать котенка,
обращайтесь в кабинет 10". Ноль реакции. Тогда повесил другое объявление:
"Соцобеспечение решило выделить одиноким пенсионерам (чтобы им не было так одиноко) котика.
Количество ограниченно. Обращаться в кабинет 10". Котят разобрали в момент.
* Умеренность хороша во всём, в том числе и в умеренности.
* Группа умных альпинистов обошла Эверест.
* Бег с барьерами был бы гораздо более зрелищным видом спорта, если бы
барьеры имели жёсткое крепление.
* Арабы в космос не летают, а ездят на лифте.
[700x466]
вверх^
к полной версии
понравилось!
в evernote
* Бывает, что уверенность в завтрашнем дне скорее огорчает, чем радует.
* Главная цель всех изобретений — сберечь человеку время. Исключение — изобретение
телевизора, убивающего время.
* Дума приняла закон о запрете курения в общественных местах в первом чтении.
Но закон о педофилах, предусматривающий пожизненное заключение, отклонила трижды.
ВОПРОС: наша Дума состоит из педофилов, озабоченных своим здоровьем?!?
* Досуговая фирма "Оборонсервис" предлагает:
- Прокат танков
- Праздничные фейерверки из установок Тополь-М
- ВИП-туры "все включено" на атомных подлодках к берегам Америки и многое-многое другое.
Телефон ХХХ ХХХ ХХ ХХ Спросить Евгению или Толика.
* В России ужастики не нужны: зомби по утрам едут на работу, оборотни с мигалками,
в правительстве орки и упыри.
* Отстойник - это место не для тех, кто хорошо плавает, а для тех, кто плохо тонет.
* Пытался читать библию. Не понял, какое отношение к России имеют все эти
приключения евреев в Африке?
* ГЛАВА ДЕПАРТАМЕНТА КУЛЬТУРЫ ЗАПРЕТИЛ ДИРИЖЕРУ СТОЯТЬ ЗАДОМ К ЗРИТЕЛЯМ:
и громко заявил дирижеру и композитору Артему Маркину: "А что это вы,
Артем Эдуардович, жопой к залу стоите? Вас ведь первые лица области слушать будут".
* Ученые-бездельниковеды установили, что количество добра и зла соотносится как 2: 5.
Совпадение с количеством выходных и рабочих дней в неделе признано случайным.
* Ничто так не заставляет задуматься о целесообразности переходить дорогу в
неположенном месте, как одинокий ботинок, стоящий на разделительной полосе.
* Милиционеры-оборотни не отражаются в зеркалах заднего вида автомобилей.
* Но зато фотогенично смотрятся на роликах, наказывая по ночам злостных неплательщиков
штрафов строго согласно списку:
* Гаишник видит, что при скорости 60 км/час одна из машин едет на скорости 20 км/час.
Заинтересовался. Остановил. В салоне 4 бабульки, лет под 80 — одна из них за рулем,
а еще трое с испуганными лицами сидят сзади.
Бабуля за рулем: - В чем дело, сынок? Еду строго по лимиту скорости, там знак 20.
Гаишник: - Это знак не скорости, а номера трассы. А почему остальные такие испуганные?
- Мы только что свернули с трассы номер 210.
* Сидит мужик в трамвае. Заходит женщина-дворник с метлой.
Мужик, ехидно улыбаясь: - Что, сломалась?
* Лучше семь раз увидеть, чем один раз отрезать.
* Из газетного сообщения о пожаре:
"Сначала горело так себе, а потом приехали пожарники, повыбивали окна, двери, и
дело пошло значительно веселей - полыхнуло так, что пожарных отбросило."
* Чем сложнее задача, тем проще её НЕ решать.
* Если вам надоело всё - попробуйте развлечь себя чем-то другим.
* Обливание холодной водой дарит хорошее настроение! Причём, вне зависимости
от того, кого ты обливаешь ...
* Да, господин директор, мне нравится моя работа по свободному графику:
захотел — пришёл на работу к семи часам утра. Захотел — ушёл в двенадцать часов
ночи. А захотел — вообще не пошёл домой ...
* Двое психологов встречаются в лифте по окончании очень напряжённого рабочего дня.
Один измотанный, еле на ногах стоит, другой же спокойный, улыбающийся, видно, что он
полон энергии. Первый спрашивает:
- Как тебе удается выглядеть таким свежим после 14 часов общения с пациентами?
- А ты что, их слушаешь?!
* В собесе кошка родила котят. Повесили объявление "Желающие забрать котенка,
обращайтесь в кабинет 10". Ноль реакции. Тогда повесил другое объявление:
"Соцобеспечение решило выделить одиноким пенсионерам (чтобы им не было так одиноко) котика.
Количество ограниченно. Обращаться в кабинет 10". Котят разобрали в момент.
* Умеренность хороша во всём, в том числе и в умеренности.
* Группа умных альпинистов обошла Эверест.
* Бег с барьерами был бы гораздо более зрелищным видом спорта, если бы
барьеры имели жёсткое крепление.
* Арабы в космос не летают, а ездят на лифте.
[700x466]
Вы сейчас не можете прокомментировать это сообщение.
Дневник * Если хотите жить дольше, чаще умирайте со смеху. | Прикольный_Григ1 - Дневник Прикольный_Григ1 |
Лента друзей Прикольный_Григ1
/ Полная версия
Добавить в друзья
Страницы:
раньше»